英俊的博文，寫的是從小到大發生在他身邊的口誤故事。

1.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再吵，把他嘴打斷！”……全班肅靜。

2.我們語文老師：請大家把書翻到第120塊錢。

3.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一聲，說：“孔子的學生吧？”

4.一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：“那哪行，一年就一次，一定得拿著。”

5.初中時分角色朗讀《白毛女》，一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

6.曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語：“這藥怎么沒有人吃啊？～”

7.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老板，莎士比亞多少錢？”老板當場就呆了……

8.舉杯邀明月，低頭思故鄉。

9.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

10.俗話說：殺人放火，欠債還錢。

11.物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！”

12.吃不到葡萄就吐葡萄皮。

13.在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”對方悄聲幾秒后說了聲：“打擾了！”然后掛斷。

14.鄧論課，老師激昂澎湃：“有多少英雄兒女，纏綿于地下……”

15.同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。

答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！

16.初中時候老師叫背《木蘭辭》，緊張，“……阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）……”

17.幫女朋友買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”

18.小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”

19.我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊，這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什么

工作人員：污水

我媽：我家從來不喝污水。

20.我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

21.數學老師招牌動作：舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！多做練習！”

22.那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

23.一日，跟我爸媽還有妹妹去拜觀音，

我沒怎么睡醒，往前一站就說：“受苦受難的觀世音菩薩啊……”

爸媽：-____-

妹妹：-____-

……

24.大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……”（突然停住了）

25.剛交房的時候，來往的人多，每次保安都會盤問，我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主，趁保安大腦短路的時候我趕緊跑。

26.我最鄙視的人就是鄙視別人的人！

27.小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”

28.有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”

29.一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。”

30.女朋友告訴我肯德基新出了“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！……”

31.學校校慶演出，主持人站在臺上優雅的對著臺下說：“下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！”

32.別人來我阿姨家作客，剛進門的時候，剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）

33.上自習的時候，大家都在復習，男生對女生說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”女生不想默，男生就求她：“你（摸）默我吧，（摸）我吧！”結果女生實在忍受不了，大喊：“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默～！”

34.有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”，結果說成“等我有了錢就取你！”

35.有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊？”半晌后才明白他是說馬塞克！

36.英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！”

37.高中的時候打籃球，A得球后，無私地傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出，結果A大怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼……”

38.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺得尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

39.某日中午，媽媽讓兒子把飯桌往邊上挪一下。兒子半天不動窩，媽媽一急就說：“聽見沒有？叫你把桌子往旁邊挪二公里！”

40.人無壓力不噴油，井無壓力輕飄飄。

41.單位祝詞，一位領導說：“祝大家……身體愉快……”憋住，沒詞了。

42.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎？”

對方：“什么？特殊服務？我們是正規酒店！”

43.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

44.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！

45.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串。”

老板蒙了：“幾根？”

我又伸出3個手指說：“4根……”

46.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

47.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓。

48.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）

49.某日在米線店吃飯上得很慢，很餓！終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”

50.爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”

51.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說：“人猿跟日元怎么兌換的。”

52.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了……”

53.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮：“同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！”

54.我們老師很厲害，有一天他這么說：“把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案……”

55.給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”。

56.江山如此多嬌，引無數英雄射大雕……

57.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下：“真帥，是南霸天！”

58.和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！”估計原來是想說兄弟不是用來出賣的。

59.好累啊，連吃屎的勁都用光了……

60.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果跟門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

61.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：“您是什么東西？”

62.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份侍應生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？”

63.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

64.經理開會一般對抽煙的說：“抽煙的都掐死！”

65.蘇丹紅事件過后，我去KFC，服務員問：“您要點什么？”我想都沒想：“一對蘇丹紅。”服務員馬上一副被噎住的表情……

66.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”

67.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：“老師我想上廁所。”英語老師很不高興的說：“都多大人了還上廁所？”

68.我有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：“回車！回車！”

69.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？”

70.大學師姐，上教育心理學，遲到。走進教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題，師姐支吾半天說了：“這也太難講了啦！”

71.我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結果不小心說成了“你的屁股摔死了吧”！

72.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”

73.沒有金箍棒就別攬瓷器活。

74.昨一同事問我。“節日”的“節”怎么寫？我回答：“草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！”

75.老虎不發貓，你當我是病危呀！

76.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：“XXX，你給我站墻上去！”

77.我：那是我們物理老師……

同學：教什么的阿？

我：化學……

78.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”

79.買橘子，老板：一塊五一斤。

我：太貴了，五塊錢三斤吧。

老板：不行不行。

80.初中文藝晚會，搶答題環節。

女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手！”

然后開始念題目，說：“現在開……”

這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了？”

81.上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的？”

82.同學的高中男同學走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”

老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”

83.和我姐姐去李寧專賣店買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

84.上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

85.有一次一室友情急，“我一巴掌踢死你”。

86.有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”，結果說出來是：“他已經……不在了。”

87.有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”

88.碗掉下來，天大個疤。

89.有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶《小花》的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導演……”

90.我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝。

91.我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”

92.以前癡迷網絡游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這里怎么連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！”

93.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”

94.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：“新來的雪糕，熱乎的。”

95.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”

96.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”

97.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來。