第三章 20幾歲要懂得的社交心理學常識

第一節 社交障礙的自我心理調節常識

1．如何克服人際交往障礙

要克服人際交往障礙，必須給自己制定一個交朋友的計劃。起始階段的要求比較低，任務比較簡單，以后逐步加深難度。例如：

第一周，每天與同事（或鄰居、親戚、室友等）聊天10分鐘。

第二周，每天與他人聊天20分鐘，同時與其中某一位多聊10分鐘。

第三周，保持上周的交友時間量，找一位朋友做不計時的隨意談心。

第四周，保持上周的交友時間量，找幾位朋友在周末小聚一次，隨意聊天，或家宴，或郊游。

第五周，保持上周的交友時間量，積極參加各種思想交流、學術交流、技術交流等。

第六周，保持上周的交友時間量，在公共場所嘗試與陌生人或不太熟悉的人交往。

一般說來，上述梯級任務看似輕松，但認真做起來并不是一件輕松的事。最好找一個監督員，讓他來評定執行情況，并督促堅持下去。其實，第六周的任務已超出常人的生活習慣，但作為治療手段，以在強度上超出常規生活是適宜的。在開始進行梯級任務時，你可能會覺得很困難，也可能覺得毫無趣味，這些都要盡量設法克服，以取得良好的治療效果。

2．如何消除社交恐懼癥

有些人內心渴望同他人交往，以獲得精神上的滿足，但在實際生活中與別人打交道時卻充滿了恐懼，這就是社交恐懼癥。社交恐懼癥通常起病于青少年期，男女都可能出現。青少年渴望友誼，希望廣交朋友，但有些青少年一到具體交往時，如找人交談，或者別人與自己打交道，就出現了恐懼反應。表現在不敢見人，遇生人面紅耳赤，神經處于一種非常緊張的狀態。它往往會泛化，嚴重者拒絕與任何人發生社交關系，把自己孤立起來，對日常工作學習造成極大妨礙。

社交恐懼癥是一種因心理因素造成的心因性疾病，只要積極治療，是可以消除的。

（1）改善自己的性格：害怕社交的人多半比較內向，應注意鍛煉自己的性格。多參加體育、文藝等集體活動，嘗試主動與同伴和陌生人交往，在交往的實際過程中，逐漸去掉羞怯、恐懼感，使自己成為開朗、樂觀、豁達的人。

（2）消除自卑，樹立自信：對自己應有正確的認識，過于自尊和盲目自卑都沒有必要，事事處處得體，求全責備也是沒有必要的。可以暗示自己：我只不過是集體中的一分子，誰也不會專門盯住我、注意我一個人的，擺脫那種過多考慮別人評價的思維方式。要記住：我并不比別人差，別人也不過如此，以此來增強自信。

（3）轉移刺激：轉移刺激即暫時轉移引起社交恐懼癥的外界刺激。由于外界刺激在一段時間內消失，其條件反射在頭腦中的痕跡就會逐漸淡漠，有時還可消除。

（4）掌握知識：盡管都懂得開展社交的主要意義，但是有關社交的知識、技巧和藝術，以及相關的社會學、心理學和傳播學知識卻掌握得不夠。所以應全面地掌握有關知識，真正明白道理，這對消除心病是大有裨益的。

（5）系統脫敏療法：其一般做法是：先用輕微的較弱的刺激，然后逐漸增強刺激的強度，使行為失常的患者沒有焦慮不安反應、逐漸適應，最后達到矯正失常行為的目的。引導青少年患者先與家人接觸，再與親朋好友接觸，然后再與一般熟人接觸，最后與陌生人接觸，一步步地引導脫敏，并通過獎勵、表揚使其鞏固。

3．如何克服自傲心理

在人際交往中，有人處處唯我獨尊，“老子天下第一”，趾高氣揚，輕視別人，甚至貶低別人、嘲笑別人，聽不進別人的意見。這種心理對于交際危害很大，這些人也很難與別人相處。

自傲的人喜歡過高地估計自己，只關心自己的需要，強調自己的感受。他們在交往中通常表現為妄自尊大、自吹自擂、盛氣凌人，高興時手舞足蹈、滔滔不絕，不高興時會不分場合地亂發脾氣，絲毫不考慮他人的感受，而且不愿和自認為不如自己的人交往。他們還容易過高估計了和他人的親密程度，有時候對人過于親昵，說些不該說的話，會引起他人的反感。另外，有意思的是，自傲的人一旦遭受挫折，往往會變成自卑者。

自傲的根源是錯誤的自我評價。當然，與其成長環境也密切相關。

克服自傲心理，首先要學會尊重別人、善于發現別人的優點，以利于對自己做出客觀評價。另外，還要學會嚴于律己、寬以待人。

4．如何克服孤僻心理

孤僻心理是因缺乏與人交流而產生的孤單、寂寞的情緒體驗。有這種心理的人，社交對他們來講沒有任何意義，而且乏味至極，他們從不愿與人交往，喜歡孤獨。

有這種心理障礙的人，往往缺乏自我解剖的精神，不敢正視自己的弱點，相反，對別人要求卻極其嚴格，缺少寬容精神，別人稍有自己不喜歡的地方就從心里拒之千里，這在現代社交中是十分不利的。在現代社會中欲成就一番事業，與人合作交往是必不可少的。因此，這種心理應加以克服。

要克服孤僻心理，關鍵要在思想上解決問題。首先，不要過多地看到自己的優點和長處，而要更多地看到自己的缺點和不足，更多地看到別人的優點和長處，以此產生交往的強烈愿望，形成交往的動力。其次，擇友標準不能太嚴，即使你自己確實在許多方面比你所要交往的對象強，但“三人行，必有我師”，你總有不如別人的地方，總有需要別人幫助的地方，再退一步說，你沒有需要別人幫助提高和解決的地方，那你總需要進行情感的交流吧，總需要獲得情感的輸入吧。因此，對別人不能過于苛求。在以上兩個方面做好了，孤僻心理就會得到克服。

5．如何克服虛榮心理

在社交中有的人為了滿足一時心理上的需要，就弄虛作假、文過飾非，企圖以各種偽裝的方式來獲得其他人的重視。這種表現就是虛榮心理在作怪。其實，帶有這種心理去社交是很不對的，它不但不會有助你社交上的成功，反而會讓你得到適得其反的效果。從某種意義上而言，虛榮是一種不成熟的心態，也是一種不自然的表現，看似能滿足自己一時，但其有害的影響卻很深遠。

（1）樹立正確的榮辱觀

對榮譽、地位、得失、面子要持一種正確的認識和態度。每個人都需要有一定的榮譽與地位，這是心理的需要，因此人們都應十分珍惜和愛護自己及他人的榮譽與地位，但是這種追求必須與個人的社會角色及才能一致。面子“不可沒有，也不能強求”，如果“打腫臉充胖子”，過分追求榮譽，顯示自己，就會使自己的人格受到歪曲。同時也應正確看待失敗與挫折，“失敗乃成功之母”，必須從失敗中總結經驗，從挫折中悟出真諦，才能建立自信、自愛、自立、自強，從而消除虛榮心。

（2）在社會生活中把握好比較的尺度

社會比較是人們常有的社會心理，但在社會生活中要把握好攀比的尺度、方向、范圍與程度。從方向上講，要多立足于社會價值而不是個人價值的比較，如比一比個人在學校和班上的地位、作用與貢獻，而不是只看到個人工資收入、待遇的高低；從范圍上講，要立足于健康的而不是病態的比較，如比實績、比干勁、比投入，而不是貪圖虛名，嫉妒他人表現自己；從程度上講，要從個人的實力上把握好比較的分寸，能力一般的就不能與能力強的相比。

（3）自我心理調適

如果你已經出現了自夸、說謊、嫉妒等行為，可以采用心理訓練的方法進行自我糾偏。即當病態行為即將出現或已出現時，自己給自己施以一定的自我懲罰，如用套在手腕上的皮筋反彈自己，以求警示與干預作用。久而久之，虛榮行為就會逐漸消退，但這種方法需要本人超人的毅力與堅定的信念才能收效。

6．如何克服自卑心理

（1）要正確認識自己，提高自我評價

形成自卑感的最主要原因是不能正確認識和對待自己，因此要消除自卑心理，須從改變認識入手。要善于發現自己的長處，肯定自己的成績，不要把別人看得完美無缺，把自己貶得一無是處，“金無足赤，人無完人”。要知道，他人也會有不足之處，自己身上也有優點。只有提高自我評價，才能提高自信心、克服自卑感。

（2）要正確認識自卑感的利與弊，提高克服自卑感的自信心

有的人把自卑心理看做是一種有弊無利的不治之癥，因而感到悲觀絕望，這是一種不正確的認識，它不僅不利于自卑心理的消除，反而會加重。心理學家認為，自卑的人不僅要正確認識自己各方面的優點，而且要正確看待自己的自卑心理。自卑的人往往都很謙虛，善于體諒人，不會與人爭名奪利，安分隨和，善于思考，做事謹慎，一般人都較信任他們，并樂于與他們相處。指出自卑者的這些優點，不是要他們保持自卑，而是要使他們明白，自卑感也有其有利的一面，不要因自卑感而絕望，認識這些優點可以增強生活的信心，為消除自卑感奠定心理基礎。

（3）要進行積極的自我暗示、自我鼓勵，相信事在人為

當面臨某種情況感到自信心不足時，不妨自己鼓勵自己：“我一定會成功，一定會的！”或者不妨自問：“人人都能干，我為什么不能干？我不也是人嗎？”如果懷著“豁出去了”的心理去從事自己的活動，事先不過多地體驗失敗后的情緒，就會慢慢地培養起自信心。

7．如何克服封閉心理

在社交中，要想交到更多的朋友，必須放開自己的心胸，以寬容、廣闊的心靈接納別人，而封閉心理則在社交中是十分不利的一種心理。

所謂封閉，就是把自己的真實思想、情感、欲望掩蓋起來，試圖與世隔絕。封閉心理嚴重的人，對任何人不信任，懷有很深的戒備。在交往中或者少言寡語，或者不著邊際，從不與人推心置腹，給人高深莫測、不可捉摸的印象，像個“黑洞”一樣，讓人不敢接近，也無法接近。一般情況下，封閉心理嚴重的人不易交到知心朋友。封閉心理，尤其在青年人當中也是一個比較普遍存在的心理障礙。

克服封閉心理，必須更新觀念，封閉心理的形成可能是受傳統的思想影響，因而不愿與人往來，必須改變這種觀念。同時，要解除思想顧慮，不要怕公開了自己的思想、觀點以及身世經歷后，被別人輕視。一般情況下，向別人敞開心扉，人們更容易理解和接受你當前的行為，會更加和你親近。

8．如何克服自私心理

（1）內省法：這是構造心理學派主張的方法，是指通過內省，即用自我觀察的陳述方法來研究自身的心理現象。自私常常是一種下意識的心理傾向，要克服自私心理就要經常對自己的心態與行為進行自我觀察。觀察時要有一定的客觀標準，這些標準有社會公德與社會規范和榜樣等。加強學習，更新觀念，強化社會價值取向，對照榜樣與規范找差距。并從自己自私行為的不良后果中看危害找問題，總結改正錯誤的方式方法。

（2）多做利他行為：一個想要改正自私心態的人，不妨多做些利他行為。例如關心和幫助他人，給希望工程捐款，為他人排憂解難等。私心很重的人，可以從讓座、借東西給他人這些小事情做起，多做好事，可在行為中糾正過去那些不正常的心態，從他人的贊許中得到利他的樂趣，使自己的靈魂得到凈化。

（3）厭惡療法：這是心理學上以操作性反射原理為基礎，以負強化作為手段的一種治療方式。具體做法是：在自己手腕上系一根橡皮筋，一旦頭腦中有自私的念頭或行為時，就用橡皮筋彈擊自己，從痛覺中意識到自私是不好的，然后使自己逐漸糾正。

9．如何克服依賴心理

依賴型人格的依賴行為已成為一種習慣，克服首先必須破除這種不良習慣。清查一下自己的行為中哪些是習慣性的依賴別人去做，哪些是自主決定的。你可以每天做記錄，記滿一個星期，然后將這些事件按自主意識強、中等、較差分為三等，每周一小結。

對自主意識強的事件，以后遇到同類情況應堅持自己做。例如某一天按自己的意愿穿鮮艷衣服上班，那么以后就堅持穿鮮艷衣服上班，而不要因為別人的閑話而放棄，直到自己不再喜歡穿這類衣服為止。這些事情雖然很小，但正是你改正不良習慣的突破口。

對自主意識中等的事件，你應提出改進的方法，并在以后的行動中逐步實施。例如，在制訂工作計劃時，你聽從了朋友的意見，但你并不欣賞這些意見，便應把自己不欣賞的理由說出來，說給你的朋友聽。這樣，在工作計劃中便滲入了你自己的意見，隨著自己意見的增多，你便能從聽從別人的意見逐步轉為完全自主決定。

對自主意識較差的事件，你可以采取詭控制技術逐步強化、提高自主意識。詭控制法是指在別人要求的行為之下增加自我創造的色彩。例如，你從愛人的暗示中得知她喜歡玫瑰花，你為她買一枝花，似乎有完成任務之嫌。但這類事情的次數逐漸增多以后，你會覺得這樣做也會給自己帶來快樂。你如果主動提議帶愛人去植物園度周末，或帶愛人去參觀插花表演，就證明你的自主意識已大為強化了。

依賴行為并不是輕易可以消除的，一旦形成習慣，你會發現要自己決定每件事畢竟很難，可能會不知不覺地回到老路上去。為防止這種現象的發生，簡單的方法是找一個監督者，最好是找自己最依賴的那個人。

10．如何克服自負心理

（1）提高自我認識：要全面認識自我，既要看到自己的優點和長處，又要看到自己的缺點和不足，不可一葉障目，不見泰山，抓住一點不放，未免失之偏頗。認識自我不能孤立地去評價，應該放在社會中去考察，每個人生活在世上都有自己的獨到之處，都有他人所不及的地方，同時又有不如人的地方，與人比較不能總拿自己的長處去比別人的不足，把別人看得一無是處。

（2）學會接受批評：自負者的致命弱點是不愿意改變自己的態度或接受別人的觀點，接受批評即是針對這一特點提出的方法。它并不是讓自負者完全服從于他人，只是要求他們能夠接受別人的正確觀點，通過接受別人的批評，改變過去固執己見、唯我獨尊的形象。

（3）要以發展的眼光看待自負：既要看到自己的過去，又要看到自己的現在和將來。“好漢不提當年勇”，輝煌的過去可能標志著一個人過去是個英雄，但它并不代表著現在，更不預示著將來。

（4）懂得謙虛：沒有一個人能夠有永遠驕傲的資本，因為任何一個人，即使他在某一方面的造詣很深，也不能夠說他已經徹底精通，徹底研究全了。所以，誰也不能夠認為自己已經達到了最高境界而停步不前、趾高氣揚。如果是那樣的話，則必將很快被同行趕上，很快被后人超過。

（5）平等待人：自負者視自己為上帝，無論在觀念上還是行動上都無理地要求別人服從自己。平等相處就是要求自負者以一個普通社會成員的身份與別人平等交往。一個人想讓別人怎樣來對待自己，就要怎樣去對待別人。

11．如何克服完美主義

（1）接受瑕疵：沒有瑕疵的事物是不存在的，盲目地追求一個虛幻的境界只能是勞而無功。生活絕不可能一帆風順，遇到挫折和處于低谷時，自信和樂觀尤為重要，切不可自暴自棄。學會換個角度看問題，正因為生活中有讓你感到沮喪、絕望的問題，你才會付出更多努力，才更懂得珍惜所得到的。即便是事情不盡如人意，即便失敗，可那和成功一樣構成你豐富的人生體驗，那才不枉活一世。人只有經受住失敗的悲哀才能達到成功的巔峰。不要為了一件事未做到盡善盡美的程度而自怨自艾。

（2）正確認識自我：既不要把自己的能力估計得太高，更不必要過于自卑。如果事事要求完美，將成為你做事的障礙。要在自己的長處上培養起自尊、自豪和工作興趣，不要在自己的短處上去與人競爭。

不要對自己太苛刻，不要為了讓周圍每一個人都對你滿意而處處謹小慎微，要有點“我行我素”的氣魄，做事只要對得起自己的努力和良心，不要太在意他人對自己的評價。否則，遇到挫折就可能導致身心疲憊。

（3）設定短期合理目標：實際上，當你不追求完美，而只是希望表現良好時，往往會出乎意料地取得最佳成績。尋找一件自己完全有能力做好的事，然后去把它做好。這樣你的心情就會輕松自然，行事也會較有信心，感到自己更有創造力和更有成效。你的生活也會因此而豐富起來，變得富有色彩。

（4）寬以待人：完美主義者是仔細周到的人，但是，你要小心，不要總是指出別人的錯誤，讓別人反感或緊張。也不要因為別人做事不合你的要求而大包大攬，尤其是對你的孩子。你喜歡干凈整潔，但小心不要讓家人和朋友在你的家里感到待在哪兒都不合適。

12．如何克服偏執心理

偏執的人喜歡走極端，是因為其頭腦中有著非理性的觀念，因此，要改變偏執行為，就必須分析自己的非理性觀念。如：

（1）我不能容忍別人一絲一毫的不忠。

（2）世上沒有好人，我只相信自己。

（3）對別人的進攻，我必須立馬予以強烈反擊，要讓他知道我比他更強。

（4）我不能表現出溫柔，這會給人一種不強健的感覺。

現在對這些觀念加以改造，以除去其中極端偏激的成分。

（1）我不是說一不二的君王，別人偶爾的不忠應該原諒。

（2）世上好人和壞人都存在，我應該相信那些好人。

（3）對別人的進攻，馬上反擊未必是上策，而且我必須首先辨清是否真的受到了攻擊。

（4）我不敢表示真實的情感，這本身就是虛弱的表現。

每當故態復萌時，就應該把改造過的合理化觀念默念一遍，以此來阻止自己的偏激行為，有時自己不知不覺表現出了偏激行為、事后應重新分析當時的想法，找出當時的非理性觀念，然后加以改造，以防下次再犯。

13．如何克服暴躁心理

（1）容忍克制：俗話說：“壺小易熱，量小易怒。”動輒發脾氣、動肝火是胸襟狹窄、氣量太小的表現。有一位心理學家忠告：“氣量大一點吧，如果我們每件事情都要計較，就無法在這個大千世界上生活下去。”要保持克制，就必須有很高的修養，有修養的人才是有克制力的人。一個襟懷坦蕩的人，是絕不會為了區區小事而隨意發火的。即使遇有不順心的事或受到不公正的待遇時，也能做到心平氣和地講道理，和風細雨地解決矛盾和問題。

（2）保持沉默：著名散文家朱自清說過：“沉默是最安全的防御戰略。”當意識到自己要發火時，最好的辦法是約束自己的舌頭，強迫自己不要講話，采取沉默的方式，這樣有助于緩和激情、冷靜頭腦，讓沉默成為一種保持身心平衡、抑制精神亢奮的靈丹妙藥，不借外力而能化解怒氣。

（3）及時回避：生活中遇到能使自己動氣的刺激時，只要情況許可，不妨采取“三十六計，走為上策”。這樣，眼不見，心不煩，火氣就消了一半。

（4）自我提醒：當要發火時，只要自己還能自我控制，就要試著用意識駕馭自己的情感，警告自己：“我這時一定不能發火，否則會影響團結，把事情搞砸”。心中默念：“不要發火，息怒、息怒。”這樣堅持下去，就會收到一定的效果。

（5）轉移注意：心理學研究表明，在受到令人發火的刺激時，大腦會產生強烈的興奮灶，這時如果有意識地在大腦皮質里建立另外一個興奮灶，用它去取代、抵消或削弱引起發火的興奮灶，就會使火氣逐漸緩解和平息。例如，轉移話題、尋些開心快樂的事情干，聽令自己愉快的音樂、戲曲，閱讀引人入勝的小說、詩歌，或出去走走，等等。

14．如何克服怯場心理

心理學認為，人進入青年時期開始注重自我意識，這種自我意識表現就是擺脫對父母、師長的依賴性，去自我獨立地觀察、分析、體驗社會，在此同時開始注重別人對自己的評價、關心自我在別人心目中的“形象”。他們需要得到別人的承認，但同時又經常擔心和懷疑自己的言行能否得到別人的承認，這種心理狀態再加上缺乏臨場經驗，因此，在一些社交活動中，特別是在自己不熟悉的環境中，就表現出不自然、靦腆甚至怯場。其次，靦腆、怯場還與個人的性格氣質有關，一般說來，屬于內向型和抑郁型氣質的人較多出現這種情況。

你去參加一個座談會，這本是一個發表意見、影響別人、結識朋友的好機會。可是，一見到那么多的領導和專家名流，再一聽人家的發言，你膽怯了：“算了，不發言了，聽別人的吧！”主持人突然提到你的名字，你絲毫沒有精神準備，不得不斷斷續續地說上幾句，最后連自己都認為“砸了鍋”。

據說當球賽進行到緊張階段時，教練和隊員們也時常會畏懦怯場，但他們常會想辦法對付。其中一個絕招就是用心去想“我的心情緊張，對方同我一樣緊張，可能比我還緊張。”這樣一想，自己反而會平靜下來，沉著應戰。

15．如何克服猜疑心理

有猜疑心理的人，往往愛用不信任的眼光去審視對方和看待外界事物，每每看到別人議論什么，就認為人家是在講自己的壞話。猜忌成癖的人，往往捕風捉影，節外生枝，說三道四，挑起事端，其結果只能是自尋煩惱，害人害己。

如何克服猜疑心理呢？

（1）培養自信心：每個人都應當看到自己的長處，培養起自信心，相信自己會與周圍處理好人際關系，會給別人留下良好的印象。這樣，當我們充滿信心地進行工作和生活時，就不用擔心自己的行為，也不會隨便懷疑別人是否會挑剔、為難自己了。

（2）學會自我安慰：一個人在生活中，遭到別人的非議和流言，與他人產生誤會，沒有什么值得大驚小怪的。在一些生活細節上不必斤斤計較，可以糊涂些，這樣就可以避免自己煩惱。如果覺得別人懷疑自己，應當安慰自己不必為別人的閑言碎語所糾纏，不要在意別人的議論，這樣不僅解脫了自己，而且還取得了一次小小的精神勝利，產生的懷疑自然就煙消云散了。

（3）用理智力量克制沖動情緒的發生：當發現自己開始懷疑別人時，應當立即尋找產生懷疑的原因，在沒有形成思維之前，引進正反兩個方面的信息。如“疑人偷斧”中的那個農夫，如果失斧后冷靜想一想，斧頭會不會是自己砍柴時忘了帶回家，或者挑柴時掉在路上了，那么，這個險些影響他同鄰人關系的猜疑，或許根本就不會產生。現實生活中許多猜疑，戳穿了是很可笑的，但在戳穿之前，由于猜疑者的頭腦被封閉性思路所主宰，卻會覺得他的猜疑順理成章。此時，冷靜思考顯然是十分必要的。

（4）及時溝通，解除疑惑：世界上不被誤會的人是沒有的，關鍵是我們要有消除誤會的能力與辦法。如果誤會得不到盡快的解除，就會發展為猜疑；猜疑不能及時解除，就可能導致不幸。所以如果可能的話，最好同你“懷疑”的對象開誠布公地談一談，以便弄清真相，解除誤會。猜疑者生疑之后，冷靜地思索是很重要的，但冷靜思索后如果疑惑依然存在，那就該通過適當方式，同被疑者進行推心置腹的交談。若是誤會，可以及時消除；若是看法不同，通過談心，了解對方的想法，也很有好處；若真的證實了猜疑并非無端，那么，心平氣和地討論，也有可能使事情解決在沖突之前。

16．如何克服狹隘心理

（1）拓廣心胸：陶鑄同志曾經寫過這樣兩句詩：“往事如煙俱忘卻，心底無私天地寬。”要想改掉自己心胸狹隘的毛病，首先要加強個人的思想品德修養，破私立公，遇到有關個人得失、榮辱之事時，經常想到國家、集體和他人，經常想到自己的目標和事業，就會感到犯不著計較閑言碎語，也沒有什么想不開的事情了。

（2）充實知識：人的氣量與人的知識修養有密切的關系。有句古詩說：“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。”一個人知識多了，立足點就會提高，視野也會相應開闊，此時，就會對一些“身外之物”拎得起、放得下、丟得開，就會“大肚能容，容天下能容之物”。

當然，滿腹經綸、氣量狹隘的人也有的是，但這并不意味著知識有害于修養，而只能說明我們應當言行一致。培根說：“讀書使人明智。”經常讀一些心理健康方面的書籍，對于開闊自己的胸懷，收益當不在小。

（3）縮小“自我”：你一定要不斷提醒自己，在生活中不要期望過高，可以來點阿Q精神降低你的期望。如果你堅持抱著一成不變的期望，不愿做任何改變，以縮減期望和現實之間的差距，那么你就會很快被激怒，讓事情變得更糟。根據莫菲定律：“只要事情有可能出錯，就一定會出錯。”這正好說明了降低期望、明智看待事情的想法，它也說明了該如何調整期望才不會留下滿腹的失望和挫折感。

（4）走向自然：人們在學習工作之余，在庭院花卉、草坪旁休息，在綠樹成蔭的大道上散步，在風景秀麗的幽靜的公園里游玩，往往心曠神怡，精神振奮，忘卻煩惱，消除疲勞。當你情緒低落時，不要一個人悶在屋子里，要走到大自然中去，到綠色的世界中去，到自然中欣賞美好的風光來擺脫苦惱是一種心理調節的方法。令人心曠神怡的風景將沖洗掉心中的苦悶，惆悵的情緒將溶化在大自然的壯麗之中。

第二節 人際交往中的心理效應常識

1．首因效應的應用

“首因”也可以說是第一印象，一般指人們初次交往接觸時各自對交往對象的直覺觀察和歸因判斷。人際交往中，首因效應對人們交往印象的形成起著決定性作用。

初次見面時，對方的表情、體態、儀表、服裝、談吐、禮節等形成了我們對對方的第一印象。現實生活中，首因效應作用下形成的第一印象常常左右著我們對他人日后的看法。因為第一印象一旦形成，就不容易改變。初次印象是長期交往的基礎，是取信于人的出發點。因此，我們在人際交往中應該注意留給他人好的第一印象。如何做呢？首先，我們應該注意儀表，比如衣著要整潔、服飾搭配要和諧得體等；其次，我們要注意自己的言談舉止，為此必須鍛煉和提高言談技能、掌握適當的社交禮儀。

2．近因效應的應用

人際交往中，人們初次見面時所留下的印象往往是深刻的，它對以后的交往有很大的影響，這是首因效應在起作用，而近因效應則是指近期所接受的刺激改變了以往的印象。主要是對熟人的感知，如果熟人的行為出現某些新奇表現，那么近因效應就會起很大作用，這時你往往認為某人“變了”。當然有變好和變壞之分了。“士別三日，當刮目相看”指的就是近因效應。

在人際交往中，在與陌生人接觸過程中，第一印象起重要作用，而熟悉的人在行為上表現出某種新異的動作，常常會影響或改變別人對這個人的根本看法。“此人原來很好，怎么他現在會這樣無情無義了？”或者是聽了一次報告，對報告人生動有力的結束辭感到很新穎，或有新鮮感，就會對這個人有一種肅然起敬的感覺，逢人便會介紹“某某的報告真有感染力”，下次有他的報告還想去聽。這表現了近因效應有莫大的魅力。所以在人際交往中，不論是首因效應還是近因效應，都會產生很重要的作用，它能使人們之間增進了解，互相加深認識，可以獲得愉快的合作。我們要充分利用這種心理效應的作用。當然也要注意到它們的副作用，在人們相處中常常會看別人的缺點，對別人的某些品質或某種新異性，用固定不變的眼光去看、去評價，就會不利于人際的和睦相處，不利于調動人們的積極性、主動性和創造性。

3．馬太效應的應用

《圣經》中有這樣幾句話：“凡有的，還要加給他，叫他有余；沒有的，連他所有的也要奪過來。”

這幾句話是來自其中一章“馬太福音”中的一個故事：

主人要到外國去，把三位仆人叫來，按其才干分銀子給他們。第一個得了五千，第二個得了二千，第三個得了一千。

主人走后，第一個仆人用五千兩銀子做買賣，又賺了五千；第二個仆人賺了二千；第三個仆人則把一千兩銀子埋在了地下。

過了好久，主人回來了，與仆人算賬。

第一個仆人匯報賺了五千兩銀子，主人說：“好，我要把許多事派你管理，可以讓你享受主人的快樂。”

第二個仆人匯報賺了兩千兩銀子，主人說：“好，我要派你管理很多的事，讓你享受主人的快樂。”

第三個仆人匯報說：“我把你分給的銀子埋在地下，一個也沒少。”主人罵了這個仆人一頓，決定奪回他這一千兩銀子，分給擁有一萬兩銀子的人。

美國著名科學家、哲學家默頓，最早用這句話來概括一種社會心理效應——“對已有相當聲譽的科學家作出的貢獻給予的榮譽越來越多，而對于那些還沒有出名的科學家則不肯承認他們的成績。”這便是“馬太效應”一詞的由來。

在我們生活的許多方面，如貧富不均，管理中的用人，青少年教育以及日常的社會交往等方面，都有“馬太效應”的影子。

在社會交往中，“馬太效應”的表現是，朋友多的人會借助頻繁的交往得到更多的朋友；缺少朋友的人則會一直孤獨下去。

如果“馬太效應”發生在我們身上，我們該怎樣對待呢？當我們處于負面的“馬太效應”中時，不要自怨自艾地順著“馬太效應”發展下去，而是要逆轉這個效應，要不信邪，把逆境當成磨煉自己的機會，無論怎樣艱難的環境和條件，都要奮發圖強，爭取改變自己的環境，從而進入正面的“馬太效應”。同時，利用正面的“馬太效應”，使自己越來越向成功靠近。在人際交往中，正面的“馬太效應”告訴我們，如果你懂得交友之道，朋友會越來越多的。而這正是我們走向成功的必備條件之一。

4．投射效應的應用

生活中，在認識和評價別人的時候，我們常常免不了要受自身特點的影響，我們總會不由自主地以自己的想法去推測別人的想法，覺得既然我們都這么想，別人肯定也這么想。俗語“以小人之心，度君子之腹”講的就是這種情況。這種現象在心理學上被稱作投射效應。

所謂投射效應是指當人們不知道別人的情況（如個性、好惡、欲望、觀念、情緒等）時，就往往主觀地認為別人有同自己相同的特性。也就是說，人們總是喜歡假設別人與自己有某些相同的傾向，喜歡認為自己具有的某些特點別人也具有。投射效應是以己度人，把自己的感情、意志等投射到他人身上并強加于人的一種認知障礙。例如，貪婪的人，總是認為別人也都嗜錢如命；自己經常說謊，就認為別人也總是在騙自己；自我感覺良好，就認為別人也都認為自己很出色……

生活中的主觀投射心理，常常對我們的人際關系和自己的心理健康有害。為了避免投射效應，我們需要學會換位思考，也就是設身處地地站在對方的立場上去看別人。在與人交往時，如果我們能站在對方的立場上，為對方著想，理解對方的需要和情感，這樣我們才能與他人進行很好的交流和溝通，也更容易達成諒解和共識。

5．光環效應的應用

光環效應又叫暈輪效應，是指當一個人戴上美麗的光環時，頓時他就會變得身價百倍，人們不再顧及他的其他方面的不足甚至缺陷了，而一味地拜倒在這美麗的光環之下。

在人際交往中，光環效應是很重要的，光環具有無窮的魅力。在生活中常常遇到這樣的事情：一個很不起眼的人，突然在某一方面一鳴驚人，很多人馬上對他刮目相看，相繼而來的是使很多追隨者和崇拜者一擁而上。

光環效應之所以有威力，是因為它改變了人們的知覺評價。正如一些人在談戀愛時，對自己所愛的人那種“情人眼里出西施”的感覺，即愛他（她）的一切乃至缺點，這是一種無條件的愛。烏鴉本是不招人喜歡的“不祥之物”，但因為愛上了一個人，所以連停在他屋上的烏鴉也愛得不行，這就是“愛屋及烏”之說了。

一個人如果被戴上美麗的光環，就變得一好百好了。什么是美麗的光環呢？美麗的光環主要指內在的美，如學識、人品，等等，人們在交往中十分看重這些信息。

在人際吸引中，我們要一分為二地對待光環效應。

一方面利用它，增加自己的吸引力，從第一印象做起，重在優化自己的個性，因為只有它才是持久吸引力的關鍵。

另一方面，要預防光環效應的副作用，特別是在與異性交往時，切記不可狂熱，一個人某一方面的光彩不等于一切，更重要的是一個人的人品，這是真正的人格魅力。在人際交往的過程中，我們要善于傾聽和接受他人的意見，盡量避免感情用事，全面評價他人，理性和他人交往。

6．鄰里效應的應用

“鄰里效應”，說的是一個人的性格、品性與其周圍的環境有很大關系。

社會感染對處于鄰近空間中的人群起到一定的整合作用，人們相互之間靠感染達到情緒上的傳遞交流，使之逐漸一致起來，進而引起比較一致的行為。

但這不是說，在鄰近的人群中就一定能發生正常的社會感染，產生良好的“鄰里效應”。個體的理智水平高低，是決定是否受消極“社會感染”的重要因素。不過，我們也必須承認，即使在人類文明高度發展的今天，任何人仍然不能完全擺脫“情不自禁”受感染的現象。對一個頭腦冷靜、自制力強的人來說，即使在自我控制的注意有所分散、自我控制的意志有所放松時，也可能會發生感染。

所以，對蘊藏于“鄰里效應”背后的社會感染機制，我們應當采取分析態度，既要善于強化良性“鄰里效應”，為自己與“鄰里”雙方扮演社會角色服務，也要注意防止惡性“鄰里效應”對自己和他人的影響。

7．權威效應的應用

所謂“權威效應”，是指如果一個人地位高，有威信、受人尊敬，那么他所說的話，所做的事容易引起別人的重視，并相信其正確性。這就是說，人們對權威的信任要遠遠超過對常人的信任。

不可否認，“權威效應”有它積極的一面，在日常生活中，積極、上進的“權威效應”是值得提倡的。如果權威人士給群眾做出好的榜樣，會有助于形成良好的社會風尚。而消極、頹廢的“權威效應”則應該杜絕和制止。

作為普通人，我們應該明白，其實“權威”也是凡人，他們或多或少都會受到時代和自身條件的局限。如果我們不能認識到這一點，而總是跪倒在“權威”的面前，那么我們的社會就永遠不會進步。

其實，如果用辯證法的觀點來看，權威是相對的，只要我們足夠努力、勤奮，我們也可以從非權威變成權威。所以，我們不能盲目地迷信權威。

8．刻板效應的應用

我們在評判他人時，往往喜歡把他看成是某一類人中的一員，而很容易認為他具有這一類人所具有的共同特征，這就是刻板效應。比如，北方人常被認為性情豪爽、膽大正直；南方人常被認為聰明伶俐、隨機應變；商人常被認為奸詐，所謂“無奸不商”；教授常常被認為是白發蒼蒼、文質彬彬的老人……

刻板效應在人際交往中既有積極作用，又有消極作用：積極作用在于它簡化了我們的認識過程，因為當我們知道某類人的特征時，就比較容易推斷這類人中的個體的特征，盡管有時候有所偏頗；消極作用，常使人以點帶面、固執待人，使人產生認識上的錯覺，比如種族偏見、民族偏見、性別偏見等等就是刻板效應下的產物。

9．定式效應的應用

定式效應也稱心理定式效應。心理定式，是指人們在認知活動中用“老眼光”——已有的知識經驗來看待當前事物的一種心理傾向。或許你聽過這樣一個故事：有一個農夫丟失了一把斧頭，懷疑是鄰居的兒子偷的。于是他觀察鄰居的兒子的言行舉止，沒有一點不像偷斧頭的賊。后來農夫在深山里找到了丟失的斧頭，再看鄰居的兒子，怎么也不像一個賊了。這個農夫就是受了心理定式效應的左右。

在人際交往中，定式效應常使人們對他人的認知固定化。比如，與老年人交往，我們往往會認為他們思想僵化、墨守成規、過時落伍；與年輕人交往，又會認為他們“嘴上無毛，辦事不牢”；與男性交往，往往會覺得他們粗手粗腳、大大咧咧；與女性交往，則會覺得她們優柔寡斷、沒有魄力；與一向誠實的人交往，我們會覺得他始終不會說謊；碰到了曾經圓滑過的人，我們定會倍加小心。知道了定式效應的負面影響，我們就應該注意克服，看待別人要“與時俱進”，要有“士別三日，當刮目相看”的精神。

10．互惠效應的應用

互惠原理認為：我們應該盡量以相同的方式報答他人為我們所做的一切。簡單地說，就是對他人的某種行為，我們要以一種類似的行為去回報。如果人家給了我們某種好處，我們就應該以另一種好處來報答他人的恩惠，而不能對此無動于衷，更不能以怨報德。于是，我們身邊這一最有效的影響力的武器，就被某些人利用來謀取利益了。

中國有句俗話：吃了人家的嘴軟，拿了人家的手短。任何人都不希望背后被同事或者朋友說成是小氣鬼，一旦被朋友請了一次客，就要牢牢地記住對方請客用了多少錢，并努力爭取盡快回請這個朋友，并計劃支出相應的金額。這其實就是回報的心理作用。

11．墨菲定律的應用

“永遠與錯誤共生”是人類不得不接受的命運。幸好它并不像我們所認為的那樣可怕，更不可能使人裹足不前。其實，在很多情況下，錯誤并不是什么壞事，在對自然法則有個全面的了解后，這將有助于指導人類一切正常的日常生活行為，或者及時糾正錯誤。

墨菲定律給我們帶來終生受益的啟示，我們必須保持謙恭敬畏的態度。因為人永遠也不可能成為上帝，當你妄自尊大時，墨菲定律會讓你承受失敗之痛；相反，如果你承認自己的無知，墨菲定律會幫助你把事情做得更好些來提升你的人際影響力。

第三節 讓自己受歡迎的心理應對常識

1．微笑，吸引別人的利器

有句諺語說得好：微笑是兩個人之間最短的距離。在人際交往中，真誠的微笑可以拉近人與人之間的距離。尤其是初次見面時，人通常會有一種不安的感覺，存有戒心。而微笑是人際關系的潤滑劑，可以消除這種初次見面的心理狀態，讓人與人之間的溝通變得更容易。有人做了一個有趣的實驗，以證明微笑的魅力。

他給兩個人分別戴上一模一樣的面具，上面沒有任何表情。然后，他問觀眾最喜歡哪一個人，答案幾乎一樣：一個也不喜歡，因為那兩個面具都沒有表情，他們不想選擇。

然后，他要求兩個模特兒把面具拿開，現在舞臺上有兩個不同的人，兩張不同的臉。他要其中一個人把手盤在胸前，愁眉不展并且一句話也不說，另一個人則面帶微笑。

他再問每一位觀眾：“現在，你們對哪一個人最有興趣？”答案異口同聲：是個面帶微笑的人。

任何一個人都希望自己能給別人留下深刻的印象，贏得別人的好感，而微笑就是最得力的武器。試想，當你遇到一位陌生人正對著你笑時，你是否感覺到有一種無形的力量在推著你跟他認識。相反，如果你看到的是一張“苦瓜臉”、“驢臉”，你還會有好心情嗎？你是不是只能對這種人避而遠之呢？

2．保持良好的儀表，增加人際吸引力

與人交往時，尤其是第一次見面時，給人留下良好的第一印象十分重要。心理學家指出，在初次見面時，人們首先注意的是對方的外貌。

《三國演義》中有這樣一段：

龐統相貌丑陋，但很有才能。他去拜見孫權，想要效力于東吳。孫權本來是個愛才的領袖，但是一看到龐統相貌丑陋，就不太喜歡他，又看他性格傲慢不羈，更加沒有好感。最后，他竟把與諸葛亮齊名的曠世奇才龐統拒之門外，魯肅苦勸也無濟于事。

由此可見，外貌對于人際吸引有極大的影響，尤其是和陌生人初次打交道更是如此。雖然有些人認為外貌幾乎是無法經過個人努力而改變的特征，以它作為人際吸引的因素不公道；盡管人們常說“人不可貌相，海水不可斗量，以貌取人，貽誤大事”，但是，愛美之心，人皆有之，愛美是人的天性，無論在哪種文化背景中，漂亮的人總是容易被人喜歡，總是更容易促進其人際關系的發展。

也許你會說，相貌是父母給的，自己又豈能改變。的確，我們不能改變自己的容貌，但我們可以改變自己的形象，通過儀表來展現自己。也許你長得很丑，但你是一個注重言談舉止，知道如何穿戴的人，那么你的容貌往往會被別人忽略，你也會很容易被人接受、得到別人的喜愛。

3．幽默，最具親和力的“形象大使”

幽默是一個具有親和力的“形象大使”，在人際交往中，得體的幽默最能取悅人心，吸引并獲得他人的好感。

一個禿頭者，當別人稱他“理發不花錢，洗頭不費水”時，他當場變了臉，使原本比較輕松的環境變得緊張起來。一位演講的教授，也是一個禿頭，他在自我介紹時說：“一位朋友稱我聰明透頂，我含笑地回答：‘你小看我了，我早就聰明絕頂了。' ”然后他指了指自己的頭說，“我今天演講的題目是外表美是心靈美的反映。”教授就這樣開始了自己的演講，整個會場充滿了活躍的氣氛。同樣是禿頭，同樣容易受到別人的揶揄和嘲謔，卻得到一同的認可，這就是幽默的魅力。

魯特克先生在《幽默人生》一書中指出，在人生的各種際遇中，幽默是人際關系的潤滑劑。它以善意的微笑代替抱怨，避免爭吵，使你與他人的關系變得更有意義；它能幫助你把許多不可能變為可能；它比笑更有深度，它產生的效果遠勝于咧嘴一笑。

4．做一個高情商的人

丹尼爾·戈爾曼說：“成功是一個自我實現的過程，如果你控制了情緒，便控制了人生；認識了自我，就成功了一半。”一個具有高情商的人，他受歡迎的程度往往更高，從而取得更大的成功。在今天這個凡事都離不開分工合作的時代，情商直接決定了一個人受歡迎的程度，情商高的人能夠游刃有余地影響自己的下級、同事、上級、周圍的人，成就自我。

西西里婭博士畢業于世界名校倫敦商學院，曾在巴林銀行擔任風險管理全球總管，她的成功與她的專業技術關系很小。她的頂頭上司最欣賞的是她的情緒自控能力，“她很理智，有著極高的自我控制能力，她知道如何處理與各部門的人際關系。每當沖突出現時，她能客觀地看待問題，把個人的情緒拋在事外。她積極樂觀的態度，使我相信交給她的任何任務，我都可以放心地等待答案。”

像西西里婭這樣的人，就是依靠高度的情商走向成功的。

5．打造非凡的親和力

有時候，我們初見到一個人，他身上散發出一種獨特的力量，迫使我們不得不去喜歡他，那神秘的力量便是親和力，我們就是被這種力量給影響了。

有些人卻不了解這一點。對他們來說，說一聲“你好”來跟別人打招呼，都顯得是那么多此一舉。

他們只會點頭，或低哼一聲，表示知道你在那里了。他們就是跟你打招呼，也是一副勉強的樣子。這樣要不了多少時間，別人也會以同樣的態度來回應他的招呼。

6．利用語言影響他人

對于個人來講，語言是影響他人的一個關鍵因素，每個人都可以利用語言去說服他人接受自己的意愿，這本身就是影響人的一個過程。

話說得體、有分量的人，處處受人歡迎，因為他們能夠和許多不相識的人成為朋友，亦能使許多本來彼此毫不相干的人互相了解，建立深厚的感情。而且還能使一些悲觀厭世的人擺脫那些不良心理，使他們更聰明、更快樂。

7．增加接觸的頻率

一般來說，人與人之間的熟識程度，是與交往次數直接相關的。交往次數越多，心理上的距離越近，越容易產生共同的經驗，取得彼此了解和建立友誼，由此形成良好的人際關系。例如教師和學生、領導和秘書等，由于工作的需要，交往的次數多，所以較容易建立親近的人際關系。相反，如果兩個人沒有一定的交往，“老死不相往來”，那么情感、友誼就無法建立。

其實，人與人之間的感情發展，就像銀行業務中的存錢，平時一點兒一點兒的儲蓄，到了幾年之后就有一筆錢了。朋友、同事、親人之間的關系同樣需要維護和經營，平時互不來往，相當于不存錢；有事才想到找他們幫忙，相當于從存折中取錢，只取不存，存折遲早會空的。

所以，在人際交往中，我們要想得到別人的喜歡，讓別人熟悉你，就要多走動，多聯系。

當然，任何事物都是辯證的，不是絕對的，我們應該承認交往的次數和頻率對吸引的作用，但是不能過分夸大其對交往的作用。俗話說：距離產生美，任何事情都存在一個度的問題。有些心理學家孤立地把研究重點放在交往的次數上，過分注重交往的形式，而忽略了人們之間交往的內容、交往的性質，這是不恰當的。實際上，交往次數和頻率并不能給我們帶來預想的結果，有時，反而會適得其反。

8．故意在明顯的地方留一點兒瑕疵

生活中，我們常可以見到這樣一種現象：有一些看起來各方面都比較完美的人，卻往往不太討人喜歡；而討人喜歡的，卻往往是那些雖然有優點，但也有一些明顯缺點的人。

為什么會這樣呢？這是因為，一般人與完美無缺點的人交往時，總難免因為自己不如對方而有點自卑。如果發現精明人也和自己一樣有缺點，就會減輕自己的自卑，感到安全，也就更愿意與之交往。你想，誰會愿意和那些容易讓自己感到自卑的人交往呢？所以，不太完美的人，更容易讓人覺得可親、可愛。

從另一個角度來看，世界上不可能存在真正完美、沒有缺點的人。如果一個人總是表現得很完美，倒很容易讓人懷疑其中有造假的成分。或者說，故意把自己表現得很完美，這本身恐怕就是一個缺點。

所以，一個善于處世的人，常常會故意在明顯的地方留一點兒瑕疵，讓人一眼就看見他“連這么簡單的都搞錯了”。這樣一來，盡管你出人頭地，木秀于林，別人也不會對你敬而遠之。一旦他發現“原來你也有錯”，反而會縮短與你之間的距離。

9．避免爭論

年輕人在一起喜歡討論各種各樣的問題，期間，難免會因意見不合而發生爭論，這是很正常的事。但是這些爭論往往都是以面紅耳赤和不愉快結束的。事實證明，無論誰輸了，都會很不舒服，更何況爭論往往會演化成直接的人身攻擊，對于人際關系是非常有害的。因此，解決觀點上的不一致的最好途徑是討論、協商，要避免發生爭論。

10．盡量不要去指責他人

無論是在交際中，還是在工作中，都盡量不要去指責別人，以一種平和的態度來面對對方的錯誤往往能夠收到更好的效果。

人們可以接受外貌、身高、收入、地位上的差距，卻很少能接受智力上的差距。由于你的自以為“識”而開始指責別人時，無論你是用一個眼神、一種說話的聲調，還是一個手勢，都會使你面臨失敗和社交悲劇的命運。因為沒有人愿意承認自己的愚笨，你的指責直接打擊了他的智慧、判斷力和自尊心，這只會使對方產生反擊的心理，卻絕不會使他改變自己的主意。

11．背后不揭他人短

逢人不說他人過，談話不揭他人短。揭人短遭人恨，補人臺受人敬。背后揭人短，更讓人咒罵。人無完人，金無足赤，看人還應多看對方的長處。刻意揭人之短，是一種惡劣的品行，是小人之舉。無意之中揭人之短，也會造成不良的后果。善意補人之臺，是一種優良的品行，是君子之舉。每個人都喜歡炫耀自己的長處，都小心翼翼地掩蓋自己的短處，決不喜歡別人張揚自己的短處。對于別人揭己之短的舉動，哪怕是無意的，或者是善意的，往往也會采取斷然地反擊，而且這種反擊是全力的、致命的。

12．在矛盾中能禮讓

在人際交往中，發生矛盾是在所難免的，面對矛盾，如果一意孤行，不去想方設法解決矛盾，非要以自己的意見為準，必然會使矛盾激化。那些善于在交際中調節自己交際策略的人，必會千方百計使矛盾弱化。要弱化矛盾，辦法并不難，其根本原則是禮讓。我國是一個十分講究禮讓的國家，有與人交往禮讓三分的優秀傳統。事實上是：一旦交際中發生了意見分歧或者矛盾沖突，只要一方能禮讓，問題大多數能得到解決。能在矛盾沖突時及時做到禮讓，不是一種畏縮退讓，而是在特殊的交際環境中策略的調整。由此可知：禮讓，實際上是在矛盾沖突中尋找交叉點；有了這個交叉點，矛盾雙方會因為都能接受使矛盾有所緩和。中國古代所謂的“中庸”之道，實際是在教導人們在人際交往中要學會自我調節。如能中庸一些，必會以禮讓為先。能禮讓，即使有矛盾，也會因讓步而化解。可見，禮讓，作為一種交際調節行為，在交際活動中的作用不能忽視。

13．塑造個人的外在素質

追求美、欣賞美、塑造美是人的天性。美的外貌、風度能使人感到輕松愉快，并且在心理上產生喜愛、欣賞的感覺。所以，即使你達不到美的標準，也應當修飾自己的容貌，揚長避短，注意在不同場合下選擇樣式和色彩適合自己的服裝，形成自己獨特的氣質和風度，給人以舒服的感覺。同時，在注意追求外在美的同時，更要注意，內在美是更重要的。因為隨著時間的推移，交往的加深，對外在的重視程度會越來越弱，而對你個人品質的關注成為關鍵。

14．加強交往，密切關系

心理學研究表明，人與人之間空間距離上的接近，是促進人際關系密切的重要因素，因為人與人之間空間位置上越接近，彼此交往的頻率就越高，越有助于相互了解、溝通情感、密切關系。即使兩個人的人際關系比較緊張，通過交往，也有可能找到機會逐步消除猜疑、誤會。反之，即使兩人關系很好，但如果長期不交往，彼此的了解必然會減少，留在兩人頭腦中的都是過去的印象，而人是會隨環境的改變而調整的，兩人也會因長時間不聯系而不易找到共同的話題，其關系也就可能逐漸淡薄。因此，密切接觸絕對是建立友情的首要條件，應充分利用這一條件，與朋友保持適度的接觸頻率，才使人際關系不至于淡化甚至消失。切忌“有事有人，無事無人”。

15．獻出自己“摯情的愛”

古希臘哲學家蘇格拉底曾經說過：“不要靠饋贈來獲得一個朋友。你必須貢獻你摯情的愛，學習怎么用正當的方法來贏得一個人的心。”交友處世的“正當方法”很多，但其中貢獻自己“摯情的愛”是至關重要的。生活是不能沒有“愛”的，有了愛才有熱情，才有追求，才有進取。人與人之間，也同樣如此。俗話說得好：“投桃報李。”你敬別人一寸，別人就可能敬你一尺，你付出了“摯情的愛”，別人不可能給你“滿腔的恨”。所以，貢獻自己“摯情的愛”，應該是我們為人處世的基本態度，是我們交朋結友的出發點。

英國作家薩克雷在他著名小說《名利場》中，借女主人公愛米麗亞之口說道：“世界是一面鏡子，每個人都可以在里面看見自己的影子。你對它皺眉，它還你一副尖酸的嘴臉。你對著它笑，跟著它樂，它就是個高興和善的伴侶。”這話用于我們對待生活、對待友誼的態度，不僅是形象的也是很恰當的。只要我們不失摯情的愛，并且能夠運用一些正確的辦法，相信是可以在人際關系中獲得“如魚得水”的效果的。

16．誠懇待人，不虛偽做作

誠懇待人基本上可以歸結為兩個方面：誠懇地對待別人的優點和成績，善意地對待別人的缺點和過失。

對別人的優點、長處和成績，應該由衷地感到高興并表示贊美。“良言一句三冬暖”，真誠的贊美是一種鼓勵，是關心的具體表現，不僅可以使人的尊重需要得到滿足，而且還可以進一步激發他的成就需要。贊美應該中肯，鼓勵應該真誠，而不是言不由衷的阿諛奉承，也不是虛偽的應酬話。阿諛奉承和虛偽的應酬話都會損傷正常的人際關系。誠然，社會上有一些人喜歡別人的阿諛奉承，但大多數人都能辨別出別人話中的誠意，只有中肯的贊美和真心的鼓勵，才能加深雙方的感情。

善意地指出別人的不足之處，是誠懇待人的另一方面。

常言道“忠言逆耳”，批評本來是逆耳，如果不善意不真誠，那就會變成惡語傷人，使人難于接受。在批評別人的時候，要把握兩條：一要實事求是，二要注意方式方法。要做到實事求是，就要了解當事人的處境和造成錯誤的原因，否則，就會使當事者感到委屈，而難于接受。人非圣賢，孰能無過。犯錯誤是難免的，多數人犯的錯誤，是由于不得已而釀成，或者由于客觀原因而不得不這樣做。因此，在批評時，首先應了解當事人的態度和造成錯誤的原因。等到整個情況都弄得一清二楚的時候，我們也許就會發現，當事者的全部行動過程中，并不是一無是處。其中有許多具體的做法，可能是對的。如果單根據其表面現象指責一通，就會傷害被批評者的自尊心，助長其防衛傾向。那么，即使我們的話是對的，他也會充耳不聞。

17．助人為樂，但要堅持原則

“一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫”。人是需要幫助的，特別是在困難的時候更需要幫助。患難之中見真情，如果在朋友困難的時候袖手旁觀，那還有什么友情？

幫助別人，有時要犧牲一些自己的利益，請不要吝嗇，那是友誼的代價。我們的朋友對我們的幫助，將會銘記在心。投之以桃，報之以李，歷來如此。當然，我們給別人的幫助，絕不應該以期望他的回報為前提。我們應該記住別人給我們的恩惠，而要遺忘自己給予別人的幫助。

也許，我們的朋友會提出一些使我們進退維谷的難題，這時你應當先將事情弄清楚，如果他的要求是合理的、正當的，那就應盡力而為。如果實在無法可想，幫助他又會違背原則，有損于他人，則可以婉言相勸，以取得他的諒解。在不得已時，“恕難從命”也是需要的。拒絕別人的要求，有一點應該注意，這就是千萬不要強調自己的道德或行為標準，標榜自己公正無私、清高、堅持原則的品質，這會使對方感到難堪，甚至會覺得下不了臺。要說明不能滿足他的愿望即可。必要時，可以用誠懇的態度指出無益于對方或只有損于他人的情況。

18．保持本身人格的完整

每個人都有其獨特的個性，有其特有的行為模式，這是健全的人格特征之一。與人相處，固然要尊重別人，諒解別人，要比較隨和，但尊重、諒解不等于無原則的遷就。無原則的遷就，不會得到別人的信任和尊敬，當然也無法讓別人歡迎你。

一個人要獲得別人的尊重，必須首先要自己尊重自己。自尊和尊重別人是統一的，尊重他人，是尊重他崇高的美德，尊重他對社會的貢獻，是為了向他學習，而不是向他叩首禮拜。因此尊重別人不能降低自己的人格。

維持自己人格的獨立和完整，是自尊的表現。一個人如果沒有獨立的人格，那無異于行尸走肉。

保持人格的獨立，就不能人云亦云，遇事要獨立思考，要有主見。獨立思考既是人的權利，又是個性的優良品質。善于獨立思考的人，對別人的意見既不盲從，也不一概排斥，而是擇善者而從之。迷信、盲從是自己不要權利，自己降低自己的人格。不考慮別人的意見是盲目自信。

19．讓別人了解我們

讓自己受到別人的歡迎，要以情感為支點，相互了解是彼此產生情感的前提。世界上沒有無緣無故的愛，只有知之深，才能愛之切。因此，我們應該讓別人了解自己。即使是缺點，也不要怕被別人了解。如果你躲躲閃閃、文過飾非，就難取信于別人。

相互了解也包括了解彼此的個性特點，一個人的個性特點包括氣質、能力、性格、興趣等，它可以在人的活動中表現出來，并且影響活動的速度、效率、活動方式等。了解了彼此的個性特點，有利于相互配合和以后的交往，防止誤會的發生，從而增進人際吸引。

20．多和別人溝通意見

讓別人喜歡你依賴于相互了解。意見溝通，是達到相互了解的途徑。我們應該利用工作、學習之余，多和別人溝通意見（當然，有關工作問題，還可在工作時間進行討論），以求得彼此的了解。工作之余的交談，不一定要局限于學習、工作問題。可以海闊天空無所不談。一般談論，也是各人表達其態度的機會。“閑談不超過三分鐘”的見解未必正確，因為“閑談”不僅能使我們獲得各方面的社會信息，增長我們的社會知識，而且是了解他人增進人際吸引的途徑。像俞伯牙、鐘子期那樣，一次交談就成知音，古代不多，今天也是罕見的。良好的人際關系，不僅可以增進個人的幸福和進步，而且有利于集體的團結和目標的實現。因此，我們應該努力去建立良好的人際關系，種瓜得瓜，種豆得豆。愛人者人恒愛之。只要我們用善意和誠摯去澆灌，必將會獲得鮮艷嬌美的人際吸引之花。

21．得意不忘形

常言道：“人狂沒好事，狗狂挨磚頭。”生活中的得志者，最易得意忘形：或口出狂言，或行為倨傲，或目中無人，或自以為是。人在得意之時，也正是人們目光集中之日。

這集中的，多是挑剔的目光。這時，要想改善人際關系，便應當多些自控，少些得意忘形。得意忘形，也許自我感覺良好，但你的自我陶醉會使眾人心理不平衡；多些自控，多認同大家的挑剔，用以平衡人們的心理，容易降低人們的失落感。如果沒有這種自我省悟和自覺，得意忘形之日，便是失去群眾之時。

有人被單位提拔，大家本來就心里不平衡，他卻沉浸在喜悅之中不能自拔，且又有幾分輕狂。本來他在單位人緣不錯，但由于他得意忘形，失去了自控，自提拔后反倒成了孤家寡人。分析原因，是他在得意之時，沒有通過自我反省來平衡人際關系，故而好事反而成了壞事。

22．小事兒不要太計較

上下班高峰期的時候，公交車一向都很擁擠。王玲費了九牛二虎之力，終于擠上了車。但擠車時一不小心，踩到旁邊的高個兒大嬸一腳。高個兒大嬸的大嗓門叫開了：“踩什么踩，你瞎了眼了？”王玲本還想道歉來著，但一聽這話面子上掛不住了，喊道：“就踩你了，怎么著？”

于是，兩個女人的好戲開演了。雙方互相謾罵，惡語相加。隨著火力的升級，兩人竟然動起了手，高個兒大嬸先給了王玲一下，王玲也立即以牙還牙，兩手都上去了，在高個兒大嬸臉上亂抓一通。

王玲的長指甲抓破了高個兒大嬸的臉，而她自己卻沒怎么受傷，想到這里，王玲不禁得意起來。

終于回到了家，一進家門王玲便向媽媽倒起了苦水。不過她認為自己沒吃虧，反倒把那惡婦抓破了臉，所以，講到這里時一臉的燦爛，這時媽媽看了她一眼，驚奇地問道：“你右耳朵上的那個金耳墜呢？”王玲一摸耳朵，耳墜早已不見了……

我們總是習慣性地認為，以牙還牙就是讓自己不吃虧的最大原則，如果別人占了自己一分便宜，自己就要想盡辦法占三分回來，否則便是吃了大虧，但事實真的就像我們想象的那么單純嗎？其實不然，因為當你得意洋洋地以為自己什么虧都沒吃進時，實際上可能反而是吃了大大的虧。

23．不要強迫別人接受你的意見

很多人都是一副“天下第一聰明人”的樣子，自己什么都是對的，別人都得聽你的。其實有時候，我們很難用簡單的是非對錯來衡量某一件事情。看問題的角度不一樣，結果也就不一樣。有人總是試圖把自己的觀點強加到別人身上，強迫別人接受自己的意見，結果卻往往引起他人的不滿。

所以，在與別人交往的過程中，我們一定要顧及對方的感受，以寬容為懷，即使他人的觀點真的不正確，應該堅持與對方共同探討下去，而不是自以為是地強迫別人接受你的意見。

24．要有一顆容忍之心

有句話說得好：“心字頭上一把刀，一事當前忍為高。”忍作為一種處世的學問，對于任何人來說都是不可缺少的，因為生活中我們會同形形色色的人打交道，也并不是所有的人在所有的時候都謙恭講理。所以，在面臨一件棘手的事情時，我們要有一顆容忍之心，才能不致將事情搞得更糟。

25．在別人說話時不要隨便插嘴

在社會交往中，當你看到你的一個朋友和另外一個你不認識的人聊得很起勁，此時，你可能就會有加進去的想法。

因為你不知道他們談的話題是什么，而你突然加入，可能會令他們覺得不自然，也許因此話題接不下去。更糟的是，也許他們正在進行一項重大的談判，卻由于你的加入使他們無法再集中思想而無意中失去了這筆交易；或許他們正在熱烈地討論，苦苦思索解決一個難題，正當這個關鍵時刻，也許就由于你的插話，會導致對他們有利的解決辦法告吹，到后來場面氣氛就會轉為尷尬，而無法收拾。此時，大家一定會覺得你沒有禮貌，進而厭惡你。

當你與上司交談時，更不能自以為是地隨便打斷他說話，否則他不會給你好臉色看。

上司給你安排工作的時候，他會作出各項說明，通常他的話只是說明經過，或許結論并不是你想的那樣。中途插嘴表示意見，除了讓人覺得你很輕率之外，也表示你蔑視上司。如果碰到性格暴躁的上司，恐怕會大聲地怒喝：“閉嘴！聽我把話說完！”

要想在與人交往時獲得好人緣，要想讓別人喜歡你、接納你，就必須根除隨便打斷別人說話的陋習，在別人說話時千萬不要插嘴。

26．慳吝小氣的人不受歡迎

一起外出吃飯，總是同伴出錢，坐車、看電影也是朋友掏腰包；從不把自己的任何東西借給別人，唯恐人家不還他；說話做事斤斤計較。這種人，朋友都會離他而去。

27．耍小聰明的人不受歡迎

說謊，待人不誠，說話辦事喜歡兜圈子。想去打桌球，卻說去會朋友。每逢朋友有事要幫忙，總是推三阻四，找理由逃避。

28．吹毛求疵的人不受歡迎

只知道指責和批判別人，成天這也不對，那也不對，雞蛋里挑骨頭，似乎世上所有的人都全無可取之處，唯有他最真最純，至善至美。然而“水至清則無魚，人至察則無徒”。喜歡挑肥揀瘦的人永遠交不到真朋友。

29．虛偽做作的人不受歡迎

人前說一套，背后做一套。表示歉意幾次三番，沒有一次真心實意；表達感謝，一說再說，從來不是發自心底。留人吃飯，熱情備至，人家走了，又說“早該離去”。這種人，遲早會被識破真面目。

30．不注重細節的人不受歡迎

當眾挖鼻子、掏耳朵、脫鞋子；不敲門直接闖入別人家，進門后痰吐在地板上，臨出門又把主人正在讀的書拿走。隨隨便便，只圖自己一時痛快，不管別人方便不方便。這種不拘小節的行為實際上是不尊重他人的表現，最不討人喜歡。

31．唯我獨尊的人不受歡迎

自以為是，好為人師，每到一處都趾高氣揚，盛氣凌人。喜歡評頭論足，把自己的意見強加于人，全不顧人家是否愿意聽從，樂不樂意接受，總想讓別人按照自己的規則去行事。事實上，誰都不愿意被別人看成是無知而愚蠢的人。

32．受人歡迎的20個原則

（1）學會聆聽。

（2）不要向朋友借錢。

（3）尊敬不喜歡你的人。

（4）打球時不要一直贏。

（5）不必什么都用“我”做主語。

（6）不要把過去的事全告訴別人。

（7）為每一位上臺唱歌的人鼓掌。

（8）對事不對人；對事無情，對人要有情；做人第一，做事其次。

（9）不要期望所有人都喜歡你，那是不可能的，讓大多數人喜歡就是成功。

（10）自己開小車，不要特地停下來和一個騎自行車的同事打招呼，人家會以為你在炫耀。

（11）有時要明知故問：“你的鉆戒很貴吧！”有時，即使想問也不能問，比如“你多大了？”

（12）把未出口的“不”改成“這需要時間”、“我盡力”、“我不確定”、“當我決定后，會給你打電話”……

（13）同事生病時，去探望他，很自然地坐在他的病床上，回家再認真洗手。

（14）堅持在背后說別人好話，別擔心這樣的好話傳不到當事人耳朵里。

（15）如果你知道停電、停水通知，請通知你的鄰居或同事。

（16）不要把別人的好視為理所當然，要知道感恩。

（17）自我批評總能讓人相信，自我表揚則不然。

（18）有人在你面前說某人壞話時，你只微笑。

（19）與人握手時，可多握一會兒。真誠是寶。

（20）尊重傳達室的師傅及搞衛生的阿姨。

第四節 建立良好人際關系的心理學常識

1．主動與人交往

有一個豐富多彩的人際關系世界是每一個正常人的需要。可是，很多人的這個需要都沒有得到滿足。他們總是慨嘆世界上缺少真情，缺少幫助，缺少愛，那種強烈的孤獨感困擾著他們，折磨著他們。其實，很多人之所以缺少朋友，僅僅是因為他們在人際交往中總是采取消極的、被動的退縮方式，總是期待友誼和愛情從天而降。這樣，使他們雖然生活在一個人來人往的世界里，卻仍然無法擺脫心靈上的孤寂。這些人，只做交往的響應者，不做交往的始動者。

我們知道，根據人際互動的原理，別人是沒有理由無緣無故對我們感興趣的。因此，如果想贏得別人，與別人建立良好的人際關系，擺脫孤獨的折磨，就必須主動交往。

2．設身處地為別人著想

站在別人的立場上，設身處地為別人著想，用別人的眼睛來看這個世界，用別人的心來理解這個世界。積極地參與他人的思想感情，意識到“我也會有這樣的時候”, “我遇到這樣的事情會怎么樣？”這樣才能實現與別人的情感交流。這種積極地參與別人思想、情感的能力是一個深刻的交際心態的轉變，是一種真正的交際本領，他會把自己和他人拉得很近，并能化解很多矛盾和沖突。而如果一個人不能很好地理解別人，體驗別人內心的真實情感，他就不可能與別人發展深入的人際關系。

3．敢于承認自己的錯誤

盡管承認自己的錯誤是一種自我否定，但承認錯誤后你會感到很輕松。明知錯了而不承認，會使你背上沉重的思想包袱，使自己在別人的面前始終不能理直氣壯地昂起頭。另一方面，承認自己的錯誤，等于變相地承認別人，會使對方顯示出超乎尋常的容忍性，從而維持人際關系的穩定。

4．不傷及別人的自尊

卡耐基警告人們：“要比別人聰明，但不能告訴別人你比他聰明。”任何自作聰明的批評都會招致別人的厭煩，而缺乏移情的責怪和抱怨則更有損于人際關系的發展。本杰明·富蘭克林年輕的時候并不圓滑，但后來卻變得富有外交手腕，善于與人應對，因而成了美國駐法大使。他的成功秘訣就是：只說別人的好處，從不說別人的壞話。要學會用提醒別人的方式，使別人感到我們并不認為他不聰明或無知。記住，只要你不傷及別人的自尊和自我價值感，什么事情都好辦。

5．自愛自重是取得他人信賴的基礎

人高貴在于自重，人卑賤在于自輕。一個人若能自重，才會贏得他人的尊重和信任。自己珍重自己的人，別人也會看重自己，信賴自己。自己作踐自己的人，別人也會看輕自己，更談不上信賴了。一個人連自己都不能珍重，卻希望別人來尊重自己，這是不可能的。一個總是作踐自己的人，并且又埋怨別人輕視自己，這只會是自作自受。不自重最嚴重的一種表現是貪求，一個人心里貪婪則必然缺少做人的骨氣，誰會看重一個貪得無厭的人呢？廉潔的人，因為懂得自愛、自重，雖然生活清貧，但卻能完全獲得別人的尊敬和信賴，建立良好的人際關系。

6．用“五德”律己

孔子以“溫”（溫和）、“良”（善良）、“恭”（恭謹）、“儉”（節儉）、“讓”（謙遜）五德作為與人交往的道德標準。這個標準在現代社會仍然適用。在如今愈來愈重視誠信的時代，做人更要講究寬厚、誠實、勤奮、仁慈和莊重，更應真誠可信。對自己嚴格要求，對別人寬宏大量、容人小過，這樣的人生之路就會越走越寬。

7．不要做不懂裝懂的人

在眾人面前，我們要有低調的心態，要有謙卑的口氣，要有踏實的作風，還要有誠實的品行，而不是無知地去顯示和賣弄自己。對于確實不知道的東西，我們就要謙虛地、臉帶微笑地表示不知道；對于只知一二的東西，最好的辦法是沉默并傾聽、學習。

如果什么都說知道，那么結果往往是什么都不知道而且很容易失去別人對你的信賴。

8．珍視別人的秘密

“我告訴你某某的秘密，但你千萬別告訴別人。”生活中我們經常聽到這種愚蠢的聲音。總喜歡圖嘴巴一時之快，到處宣揚別人秘密的人，結果是既惹惱了別人，又敗壞了自己的名譽。不能嚴守秘密的人談不上誠信，也談不上事業的成功。別人出于信任，把其心中的秘密和盤托出，自己就應珍惜這種信任。

9．復述一下對方的意見

不論是打電話還是當面交談，認真傾聽至關重要。如果你不僅僅是隨聲附和，而是適時把對方說的內容歸納一下復述出來，交流的效果會更明顯。這樣既可以避免雙方交流中出現的理解上的差異，又能使對方加深對你的印象，增強其對你的好感。

10．不要做“語言的巨人，行動的矮子”

愛說大話的人總是一事無成，越是豪言滿懷，越是無法獲得別人的信賴。肯踏踏實實做小事的人，才能做成大事。從小事開始，以大事結束，從大處著想，從小處做起，這是成功的必要步驟。一個不會做小事的人，也絕對做不出大事來。喜歡說大話而不行動的人，總是自己把別人對自己的信任一點點給破壞了，更別說能取得什么大成就了。

11．善于解決沖突

盡管人人都期望朋友之間能夠和睦相處，但有時往往事與愿違，朋友之間會發生一些令人不愉快的沖突。善于解決這些沖突會有效地防止人際關系的破裂。心理學家提出了能夠有效地幫助人們控制和消除沖突的步驟：

（1）相信一切沖突都可以解決。

（2）客觀地了解沖突的原因。

（3）具體地描述沖突。

（4）向別人請教自己的觀念是否客觀。

（5）提出可能的解決沖突的辦法。

（6）評價這些辦法，篩選出對雙方都有益的最佳辦法。

（7）嘗試使用選擇出的最佳方法。

（8）評估方法的執行效果，并適當加以修正。

12．有了矛盾不把話說絕

在與人發生矛盾時不說絕話，能體現一個人寬容大度的高尚品格。在正常情況下，人們的度量大小是很難表現出來的。而當與別人發生了矛盾，使你難以容忍的時候，能否容人，就能表現得一清二楚了。這時只有那些思想品格高尚的人，才會保持頭腦清醒，做出寬容的姿態，不把話說絕，避免兩顆本已受傷的心再受到進一步的傷害。

在發生矛盾后，雙方肯定誰心里都不痛快，很容易失態，口出惡言，把話說絕了。這樣的痛快只能是一時的，受傷害的是雙方長遠的關系和自己的聲譽。所以，即使有了再大的矛盾，我們也應該把握住一點，就是不把話說絕，給對方，也給自己一個臺階下。

有的人會說：“發生矛盾，我就打算和他絕交了，把話說絕了又怎么樣？”真是這樣嗎？要知道，暫時分手并不等于絕交。

友好分手還會為日后可能出現的和好埋下伏筆。有時朋友間分手絕交并非是彼此感情的徹底決裂，而是因一時誤會造成的。如果大家采取友好分手的方式，不把話說絕，那么，有朝一日誤會解除了，很可能重歸于好，使友誼的種子重新綻放出絢麗的花朵。

13．向他人吐露一點秘密

人之相識，貴在相知；人之相知，貴在知心。要想與別人成為知心朋友，就必須向對方袒露自己，即表露自己的真實感情和真實想法，向別人講心里話，坦率地表白自己，陳述自己，推銷自己。

心理學家認為，一個人應該至少讓一個重要的他人知道和了解真實的自我。這樣的人在心理上是健康的，也是實現自我價值所必需的。所以，在與人交往時，你不妨向對方袒露一下自己的內心，吐露一下秘密，這樣會一下子贏得對方的心，與對方建立起親密的關系。

14．袒露自己要適當

一個從不自我暴露的人，很難與他人建立起密切的關系，而一個總是向別人談論自己的人，也不會贏得友誼，甚至會招人厭煩，就像魯迅小說中的祥林嫂那樣總是喋喋不休地談論自己的事情的人，剛開始可能會得到別人的認可，但時間長了就會遭到人們的厭煩。所以，在向別人袒露自己時要恰到好處，不可過多，也不能過少。

心理學家認為，理想的自我暴露是對少數親密的朋友做較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露。而且，你也不一定要說你的秘密，在不太了解的人面前，我們可以交流一些生活中的并不私密的情感，既給人親近之感，又不會讓自己處于不安全的境地。

15．給別人一些特殊的對待

人都希望別人重視自己，待自己與眾不同。因此，當你給別人一些異于常人的對待，稍多一點的好處，讓他感覺到特殊的話語和行為時，都會引起對方的好感。比如情人眼里的一絲特殊的閃亮，話語中滲透的特別語調，都會令對方心曠神怡。

贏得別人好感的一個重要方法就是給人一些特殊的對待。這種特殊不在于實質的多少，只在于對方感覺你待他與眾不同。

16．表現濃厚的人情味

多年前，王松只身一人去廣州一家公司打工。元旦那天，王松獨處一室，心中泛起陣陣酸楚。正在此時，他的BP機響了。回電話后，原來是公司的趙總，請王松到他家去過元旦。王松當時就非常感動，一個打工仔，能受到經理如此的關心，他怎能不努力工作呢？事情雖小，卻是充滿了濃厚的人情味。人人都喜愛有人情味的人。人情味還表現在做人的靈活性上。有些規則是死的，但人是活的，大家都討厭那些像鐵板一塊，過分拘泥于條條框框，而不知適當通融的領導。優秀的領導應善于將規則和人情恰當調和，很多問題當你從人情味的角度去考慮，就會得出不同的結論。

17．記住對方的生日

記住別人的生日，在他們生日的那天，給他們寄去一張生日賀卡，或送上一束鮮花，或是為他舉辦一次小型的生日宴會，其效果必定非常好。這種在別人情感上引起的震顫，是金錢所無法比擬的。

很多時候，情感是大多數人的軟肋，是人最容易攻破的地方。只要感情投資運用得當，你就會收到意想不到的效果。

18．給人足夠的私人空間

在生活中，不知你是否注意到這樣一種現象：

在車站、公園供人休息的長凳上，通常坐兩端的人多，一旦兩端位置都有人占據，幾乎很少有人會主動去坐中間的位置。

一個能坐4個人的一排長凳，先來的人會坐在凳子的正中，后來的人會坐在長凳的一邊，而正中的人則會挪到長凳的另一端。于是，原本可以坐4人的長凳，兩個人就“客滿”。

坐公交車時，如果只有最后一排還有空位，走在前面的人坐在了中間，旁邊還有兩個座位時，后面的人多半會坐在兩邊靠窗戶的座位上，而不會緊挨著前面的人坐下。

無論在擁擠的車廂還是電梯內，你都會在意他人與自己的距離。當別人過于接近你時，你會通過調整自己的位置來逃避這種接近的不快感；但是擠滿了人無法改變時，你又會以對其他乘客漠不關心的態度來忍受心中的不快，看上去也會神態木然。

……

所有的這種現象，都說明人與人之間需要保持一定的空間距離。任何一個人，都需要在自己的周圍有一個自己把握的自我空間，它就像一個無形的“氣泡”一樣為自己“割據”了一定的“領域”。而當這個自我空間被人觸犯，就會感到不舒服、不安全，甚至惱怒起來。所以，我們在與人交往時，一定要注意這點，不管是在空間上，還是在心理上，都要給人一定的空間距離，這樣才能更好地與人相處。

19．親密距離不適合社交場合

親密距離是人際交往中的最小間隔，即我們常說的“親密無間”，其范圍在6英寸（約15厘米）之內，彼此間可能肌膚相觸、耳鬢廝磨，以至相互于能感受到對方的體溫、氣味和氣息；其遠范圍是6～18英寸（15～44厘米）之間，身體上的接觸可能表現為挽臂執手，或促膝談心，仍體現出親密友好的人際關系。

就交往情境而言，親密距離屬于私下情境，只限于在情感聯系上高度密切的人之間使用。在社交場合，大庭廣眾之下，兩個人（尤其是異性）如此貼近，就不太雅觀。在同性別的人之間，往往只限于貼心朋友，彼此十分熟識而隨和，可以不拘小節，無話不談；在異性之間，只限于夫妻和戀人之間。因此，在人際交往中，一個不屬于這個親密距離圈子內的人隨意闖入這一空間，不管他的用心如何，都是不禮貌的，會引起對方的反感，也會自討沒趣。

20．拿捏好個人距離的范圍

個人距離是人際間隔上稍有分寸感的距離，較少有直接的身體接觸。個人距離的近范圍為1.5～2.5英尺（46～76厘米）之間，正好能相互親切握手，友好交談。這是與熟人交往的空間。陌生人進入這個距離會構成對別人的侵犯。個人距離的遠范圍是2.5～4英尺（76～122厘米），任何朋友和熟人都可以自由地進入這個空間。不過，在通常情況下，較為融洽的熟人之間交往時保持的距離更靠近遠范圍的近距離（2.5英尺）一端，而陌生人之間談話則更靠近遠范圍的遠距離（4英尺）端。

人際交往中，親密距離與個人距離通常都是在非正式社交情境中使用，在正式社交場合則使用社交距離。

21．社交距離適用于社交場合

社交距離已超出了親密或熟人的人際關系，而是體現出一種社交性或禮節上的較正式關系。其近范圍為4～7英尺（1.2～2.1米），一般在工作環境和社交聚會上，人們都保持這種程度的距離。

社交距離的遠范圍為7～12英尺（2.1～3.7米），表現為一種更加正式的交往關系。公司的經理們常用一個大而寬闊的辦公桌，并將來訪者的座位放在離桌子一段距離的地方，這樣與來訪者談話時就能保持一定的距離。如企業或國家領導人之間的談判、工作招聘時的面談、教授和大學生的論文答辯等，往往都要隔一張桌子或保持一定距離，這樣就增加了一種莊重的氣氛。

22．能容納一切人的公眾距離

能容納一切人的公眾距離是公開演說時演說者與聽眾所保持的距離。其近范圍為12～25英尺（3.7～7.6米），遠范圍在25英尺之外。這是一個幾乎能容納一切人的“門戶開放”的空間，人們完全可以對處于空間的其他人“視而不見”、不予交往，因為相互之間未必發生一定聯系。因此，這個空間的交往，大多是當眾演講之類，當演講者試圖與一個特定的聽眾談話時，他必須走下講臺，使兩個人的距離縮短為個人距離或社交距離，才能夠實現有效溝通。

23．不要過度為他人操心

在人際交往中，經常會有人會過分地關心朋友的事情，朋友遇到困難了，他比朋友還憂心忡忡；朋友辦事出現失誤，他比朋友還內疚和自責。在心理學上，這種過度為他人操心和受他人影響的心理情緒，稱為“心理卷入程度過高”。

心理卷入程度過高的人，很容易受到外界環境的影響，總是把自己和周圍的環境聯系在一起，導致情緒波動大，行為控制不當，進而出現心理問題或人際關系障礙。許多初涉社交圈中的人就經常犯這樣的錯誤，總是喜歡“好事一次做盡”，以為自己全心全意為對方做事會使關系融洽、密切。但事實上卻并非如此。因為人不能一味接受別人的付出，否則心理會感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相報”，這也是為了使關系平衡的一種做法。如果你總是在幫別人，使人感到無法回報或沒有機會回報的時候，愧疚感就會讓受惠的一方選擇疏遠。因而，留有余地，好事不應一次做盡，這也是平衡人際關系的重要準則。

24．以最快的速度解除彼此之間的誤會

一個獵人在山林里打獵時揀到一只小狼，他把小狼抱回家，像養自己的孩子一樣把小狼養大。獵人對小狼很滿意，夜里就讓它睡在自己的床邊。有一天夜里，獵人睡得正香，卻覺得被什么東西咬了一下，他睜開眼，正看見小狼眼露兇光，撕扯著自己的袖子，他大吃一驚，心想真是本性難移呀！他迅速地掙出袖子，從床邊抽出斧頭把小狼砍死了。這時，他突然聞到一股焦味，沖到門口一看，他呆住了，原來廚房著了火，小狼扯他的衣服，只是為了叫醒他，獵人的斧子一下子掉在了地上。

誤會是一堵冰冷的墻，它隔開了彼此的感情交流；誤會是一顆不定時炸彈，說不定什么時候就會把大家炸得人仰馬翻。

一個小小的誤會也常會制造出嚴重的后果，所以人與人之間產生誤會時一定要以最快的速度想辦法消除，不要等到無法挽回時再痛悔自責。

25．與人初次相見，坐在對方的旁邊

相信每個人都有過這樣的經驗，那就是與人面對面談話時，往往會特別緊張。因為人與人一旦面對面，眼睛的視線難免會碰在一起，容易造成彼此間的緊張感。

相反的，與人肩并肩談話，在精神上絕對比面對面談話要來得輕松。因此與人初次相見，坐在他的旁邊往往較容易進入狀態。這一點同樣適用于與異性約會的時候。

26．強調與對方的共同點

“你家住哪……喔，那個地方我以前常去，附近是不是有一家賣香煙的雜貨店？”像這樣，為了縮短與對方之間的距離，只要是可以拉近彼此距離的話題，就算再細微的也要強調。因為人與人之間一旦有了共同點，就可以很快地消除彼此間的陌生感，產生親近的感覺。這樣不但可以使對方感到輕松，同時也具有使對方說出真心話的作用。事實上，我們每個人都具有這樣相同的心理。例如兩個陌生人一旦發現彼此竟然曾就讀于同一所小學，頃刻間就會產生“自己人”的感覺，立刻會打成一片。

因而，與人交往時，找到一些共同點強調一下，往往會收到意想不到的效果。

27．閑聊自己曾經失敗的事

人們在一起的時候，常會聊一些話題來拉近彼此間的距離。此時若談自己曾經失敗過的事，會比談自己成功的事，更容易拉近彼此間的距離。因為老是炫耀自己成功的事情，容易讓人產生反感，而留下不好的印象。

28．常用“我們”這兩個字

我們在聽演講時，對方說“我認為……”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們……”的說法，因為采用“我們”這種說法，可以讓人產生團結意識。

29．把與自己關系密切的人名寫在電話記事簿的首頁

當你到一位交往很久的同事家做客，你們盡興地談完準備回家的時候，他對你說：“這些文件待會兒再送到您家。”說完他順手打開電話記事簿，準備確認你的電話號碼與住址。突然間你發現，你的名字竟然被寫在第一位，老實說，你當時一定非常高興！

每個人對“自己”都非常敏感，因此一旦發現自己受到與眾不同的待遇時，不是感到非常興奮就是感到非常憤怒！

如果把與自己關系密切的人名寫在備忘錄的首頁，往往可以讓對方感到高興，而收到意想不到的效果。

30．每次見面都找對方的一個優點贊美有一家商店生意非常興隆，原因就在于他們店里的每一位店員，都不斷地與購物的人聊天。他們除了會向客人打招呼之外，還不斷地找客人的優點來夸贊。例如，他們會向一位太太表示“您這件洋裝很漂亮”，然后向另一位太太表示“您的發型很好看”。

他們雖然不斷地贊美別人，卻是按每一位客人不同的個性，選擇適當的贊美詞。因此很自然的，在這些客人的潛意識中，就會產生到這家商店購物就可以受到贊美的心理，因而越來越喜歡到這家商店。

如果我們每次見面都被人夸贊，自然而然地會想再見到這位贊美我們的人，這是任何人都會有的心理。因此每次見面都找出對方的一個優點來贊美，可以很快地拉近彼此間的距離。

31．悅納他就能改變他

悅納他人，就要滿懷熱忱地和他們相處，容忍并且誠心地尊重別人與己不同的性格、興趣和生活方式，還要主動地了解別人的性格特征，熟悉別人的生活習慣，在這個基礎上創造和諧融洽的人際環境。

有些人因為不喜歡他人的個性而產生一些恩怨糾紛，做事情時不能很好地合作，關系緊張，甚至互相為難。反之，對于跟自己合得來的人，則不惜犧牲原則，給予種種方便。如果你采取的是這種方法，必會招致不良的后果。

正確的態度應該是拋棄個人的成見。如對某位同事有不好的看法，不喜歡與他（她）私下相處，也應該在工作上保持合作，絕不故意為難。最好還要在工作上多關心他（她），幫助他（她）解決困難，同心協力做好工作。另外，對私人交情好的同事和朋友，也不能放棄原則，姑息遷就他們的缺點與錯誤。這既是對朋友負責，也是對自己負責。倘若我們能夠這樣做，日久天長，就必定可以得到別人的信任，并確立自己的威信，建立良好的人際關系，使他人樂于聽從自己的意見。

32．要學會樂道人之善

對待同事、朋友，要多看他們的長處，多學他們的優點，不能看自己是“一朵花”，看別人就是“滿身疤”。

我們經常會見到這樣一種人：他對自己所做的工作一點一滴都記在心頭、掛在嘴上，挑別人的毛病也絕無遺漏，說起來如數家珍。而對自己的毛病、別人的長處，則一概緘口不語。這種人往往為人們所不齒，被稱為“不團結因子”。所以，我們要想影響改變他人，就要學會樂道人之善，不能因為自己比別人做的工作多一點或能力強一點，就沾沾自喜，瞧不起別人；另一方面還要善于發現別人的優點、長處，對他人的工作成績多加恰如其分的褒揚。這樣，不僅顯示出了自己虛懷若谷的風度，有益于團結，而且對自己的成長與進步也會大有好處。