貓撲上最讓你噴飯的經典語錄

 

☆本來我不開心，現在開心了。

 

☆現在泡MM，德智體，美與勞，錢與貌，車與房，必須樣樣具備。

 

☆在下無權無勢，無錢無貌，無依無靠，無色無味，無以為報，唯有以身相許！

 

☆“我很丑，但是我很溫柔。”“你很溫柔，但是你很丑。”

 

☆據說四川那里的人特別喜歡吃辣椒，什么東西都喜歡加辣椒。所以在四川，買瓶純凈水就可以當防身武器，一有什么情況不對，擰開瓶口就可以當辣椒水使用。

 

☆空氣中的氧氣已經被我們的臭鞋臭襪電離成了臭氧。

 

☆孔子讀書“三月而不知肉味”，我們讀書也一樣的“三月不知肉味”，不過孔子是因為太投入，而我們是因為學校的肉本來就沒有肉味。

 

☆如果說良藥苦口，那么我們飯堂的飯菜包治百病。

 

☆我們學校的女生，號稱回頭率100%—見到她們，100%的人會把頭轉開。

 

☆在馬路邊撿到一分錢，要上交給警察叔叔手里邊，這是原則；但撿到十塊錢，這已經超出了原則的范圍了。

 

☆就算是金屬，也會出現金屬疲勞的時刻，何況是柔軟的心。

 

☆根據臉紅定理，如果你看一個人時不臉紅，那么對方就要被你看得臉紅。

 

☆我孤獨寂寞空虛無聊憂郁郁悶哀傷失落難過悲哀苦悶壓抑……

 

☆我是人證，你是物證。人證物證俱在！

 

☆據說酒后會亂性，難怪最近茅臺和五糧液都漲價了。

 

☆你是怎么想的？哥德巴赫猜想……

 

☆我國是一個資源缺乏的國家，特別是美女資源。

 

☆生是你家的債權人，死是你家的討債鬼……

 

☆你要一個肩膀，我就給你依靠；要兩個肩膀，那我就給你擁抱；要四個肩膀，那我就給你當被子；要好多好多個肩膀，那我只能給你找小白臉了。

 

☆愛情是感情戰勝理智的產物，當理智恢復了，愛情也就不存在了。

 

☆女孩子的初吻都是被男人強奪走的，而那男人收獲的，除了她的初吻，還有附送的一巴掌。那么，接下來我們男人怎么辦呢？關于這個問題，我們親愛的上帝曾經作過一個精彩的解答。上帝說：如果有人打了你的左臉，那么把右臉也送過去……

 

☆他唱歌簡直就是小鳥在唱歌一樣好聽，不過那只小鳥是烏鴉。

 

☆問世間帥為何物，直教人以身相許。

 

☆插隊？開什么玩笑，插隊也得排隊呢！

 

☆飯堂最經典的名菜是“胡蘿卜皮炒胡蘿卜肉”。

 

☆有人說藥品的說明書和它的作用是沒有任何聯系的，名不符實，這純粹是污蔑。因為有一次我肚子疼去看醫生，那位醫生竟然給我開了感冒藥，結果我馬上就感冒了。

 

☆在大學，愛情是一門必修課，如果你沒有通過，畢業后那么你就要重修。

 

☆單身守恒定律：單身的總量總是保持不變的，單身既不會憑空產生，也不會憑空消失。它只會從一個人的身上，轉移到另一個人的身上。

 

☆人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個：長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。

 

☆一個人不帥，可以贊他有氣質；要是他連氣質都沒有，還可以贊他有性格；如果他連性格也沒有，還可以贊他有意思……但是他連意思都沒有，那就只好贊他可愛了。

 

☆長相決定命運，難怪我命運如此坎坷。

 

☆現在的人穿衣，不是為了保暖，而是為了關鍵時刻有衣可脫；現在的人同居，不是為了結婚，而是為了不用結婚。

 

☆不怕一萬，就怕四十分之一。

 

☆上次我和一個叫“美的傳播使者”的貓撲網友見面，自從那次見面以后，我從此對一切丑的東西都有了免疫力。

 

☆有翅膀的不一定是天使，還有翼龍。

 

☆你要相信，相信我們會像童話故事里，青蛙和恐龍是結局。

 

☆網絡上的流行愛情有很多版本：有的是帥哥和恐龍的愛情，那叫KB（恐怖）片；有的是青蛙和美女的愛情，那叫愛情片；有的是青蛙和恐龍的愛情，那叫紀錄片；有的是帥哥和美女的愛情，這是科幻片；如果是男人和男人的愛情（特別在游戲中），這就是倫理片了。

 

☆MM（美眉）才是我們上貓撲的終極目標，將MM的觀賞價值轉化為使用價值才是我們上貓撲的終極追求。

 

☆紅顏禍水本來是個并列性詞語，紅顏是指女人，禍水是指男人，紅顏禍水其實是女人男人的意思。

 

☆鮮花之所以會插在牛屎上，是因為牛屎很有營養。

 

☆如果有一天真的男女平等了，我想高興的不是女人，而是我們男人。

 

☆男人的形象只有一個用處：泡MM。所以一旦MM泡到手，這位MM將會很悲哀地發現，這個男人再無形象可言。

 

☆就算是絕緣體，也存在著擊穿電壓。

 

☆“你相信一見鐘情不？”

 

“我當然相信了，每次見到美女，我都會對她一見鐘情的。”

 

☆“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一個：這個瓢足夠大。

 

☆中國研究出了一種飛鏢，射程達10千米。唯一遺憾的是，它需要在1萬米高空的飛機上發射。

 

☆有的女孩子貪小便宜，穿的是廉價衣鞋，噴的是廉價香水，因此她們省了錢的同時卻犧牲了色相。

 

☆為什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因為男人的眼睛會加熱，并且加熱功率和裙子的長度成反比。

 

☆別老問別人為什么不愿意理你，不愿意跟你說話，因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎？你信嗎？

 

☆萬水千山總是情兒。

 

☆路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

 

☆我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。

 

☆一件不想被人脫下的衣服不是一件好衣服。

 

☆千里馬常有，而母千里馬不常有。

 

☆我臊眉耷眼地走了，正如我擠眉弄眼地來。

 

☆中國有風險，投胎需謹慎。

 

☆我為你大爺感到悲哀。

 

☆早年間，剛入行，向一前輩高人請教軟件應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳你。

 

☆“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？”

“還找不會游泳的。”

 

☆我覺得全世界的熊全都一個熊樣。

 

☆扯上了二斤紅頭繩，把那喜兒扎起來。

 

☆世界上有10種人，懂二進制和不懂的……

 

☆不用懷疑，我就是你夢中的窮人。

 

☆你沒事兒老夢我干嗎，我忙你不知道嗎？

 

☆說吧，你是想死呢，還是不想活了？

 

☆接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

 

☆一失足成千古風流人物。

 

☆昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1.5米多的同事說“那我呢，我是啥？”我倆異口同聲地說：“你是護墊。”

 

☆小時候我們把玩具當朋友，長大了朋友拿我們當玩具。

 

☆人生就像衛生紙，沒事盡量少扯！

 

☆如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！

 

☆最窮無非討飯，不死終會出頭。

 

☆在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。

 

☆你再有心眼，也不是最厲害的那個。

 

☆唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。

 

☆請專心致志地打你的醬油。

 

☆地球上只有一個我，所以大家也要愛護我！

 

☆開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。

 

☆名花有主，鋤頭無情……

 

☆迄今為止，地球仍在我的腳下。

 

☆男人都喜歡江山，是因為他們覺得只有整個江山才能讓他們的女人心動。

 

☆我要跟機器貓或剪刀手愛德華玩剪刀、石頭、布，非要讓它們輸得傾家蕩產！

 

☆今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中，遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

 

☆這個信息泛濫的時代，你還要以掌握更多信息為榮嗎？我早就以什么都知道為恥了！

 

☆A：你是我的小天使嗎？

B：是。

A：啊！我終于找到你了！滿足我一個小愿望好嗎？

B：去，就你事兒多。

 

☆你我皆煩人，剩在人世間。

 

☆弄一MSN 機器人，光會說句：“是嗎？”就足夠，別人說什么都這句，絕對聊遍天下無敵手。

 

☆一天到晚想死的魚。

 

☆掙的是賣白菜的錢，操的是賣白粉的心。

 

☆這么個時代，這么個世界，不得個抑郁癥什么的，你都不好意思見朋友。

 

☆我可好玩了，不信你玩玩。

 

☆對不起，你撥打的用戶已結婚。

 

☆當時間和耐心都已變成奢侈品，我們只能靠星座了解彼此。

 

☆看中美網民網上活動對照表，我的理解是，人家是在網上生活，我們是在網上逃避生活。

 

☆漫漫人生路，總會錯幾步。

 

☆你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。

 

☆三分天注定，七分靠打扮。

 

☆公司的無恥程度總是超出員工的想象。

 

☆早晨在路上見一車，車后貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才。

 

☆與有趣人，做無恥事。

 

☆一日早朝，王安石出列：“臣有奏……（以下省略1萬字）”

剛說完身后跪下一片叫道：“臣沙發。”“臣板凳。”“臣地板。”“臣頂。”“臣也頂。”

最后幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅：“不許純表情回帖。”

 

☆好難，不跟女斗。

 

☆一人眼力不好，某日，買了只活雞，提著回家。狹路之上，迎面走來一人，手里托塊兒豆腐。眼看越走越近，便對那人說：“小心點兒啊，這肥油別蹭我身上。”對面那人聞聽，瞧他一眼，說：“呵，就您這眼神兒還玩兒鷹吶？”

 

☆“喂，印鈔廠陳書記嗎？我訂的純金名片是中分的，對……對……像《赤壁》里的周瑜，不要像諸葛亮。”

 

☆紳士無非就是耐心的狼。

 

☆老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。

 

☆男人：二十歲的時候，是半成品；三十歲的時候，是成品；四十歲的時候，是精品；五十歲的時候，是極品；六十歲的時候，是樣品；七十歲的時候，是紀念品。

 

☆一顆將爆的炸彈比一顆已爆的炸彈要KB（恐怖）得多。

 

☆狀態是干出來的，而不是等出來的。

 

☆道歉是為將來再次冒犯打下伏筆。

 

☆所謂兒童不宜，其實就是大人們令人感動地把犯錯誤的危險留給了自己。

 

☆你想以40km/h的速度開車到80歲，還是以80km/h的速度開車到40歲？

 

☆山盟海誓是一種經常讓高山和海洋領受尷尬的重量級承諾。

 

☆不要同一個傻瓜爭辯，否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

 

☆現在女孩身上衣服件數越多，反而露得越多；衣服件數越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，還露著大腿呢；咱們工院女生就外套+褲子，兩件就把全身裹了個嚴嚴實實！

 

☆就因為你，青島海域都出現大海怪了！

 

☆我都不好意思抓你了，你怎么還好意思偷呢？

 

☆很高興，又湊夠1.5塊，終于又能上網了！

 

☆寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！

 

☆去愛吧，如同沒有受過傷一樣；歌唱吧，如同沒人聆聽一樣；跳舞吧，如同沒人欣賞一樣；工作吧，就當沒有工資一樣；生活吧，就當今天是末日一樣。

 

☆這輩子，你是來放債的還是來還債的？

 

☆男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。

 

☆男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。

 

☆用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。

 

☆孟姜女哭倒長城干紅，白娘子水漫金山詞霸。

 

☆作為一名煙客，必須具備三個條件：煙、打火機及抽煙時露出的那種無恥神韻！

 

☆很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了……

 

☆我把一萬句誓言裝在機槍里向你掃射，你倒在血泊中，渾身鑲滿了丘比特的子彈！

 

☆我費盡千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了墻頭……

 

☆現在的導師都不叫導師，也不叫老板，叫科研包工頭！

 

☆扛一面頂風的大旗，上寫兩個大字：好人！

 

☆一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方形啊，這個三角形就太說不過去了。”

 

☆球形也是一種身材！

 

☆上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！

 

下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！

 

橫批：空前絕后

 

☆上聯：愛國愛家愛師妹！

下聯：防火防盜防師兄！

橫批：戀愛自由

 

☆大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車；有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。

 

☆示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。

 

☆一未婚女子感嘆：為什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：“妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。”

 

☆一分兒錢一分兒貨，稀飯吃了不經餓！

 

☆如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

 

☆為評選出本年度聽眾最喜愛收聽的無線電節目，國家廣播電視局采取隨機電話訪問的方式，歷時3個月，調查了10000個家庭，其中對于“請告訴我您現在正在聽什么節目？”的回答出現驚人的一致，約80%的答案為“正在聽老婆嘮叨”。

 

☆男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。

 

☆女人攢私房錢是為了將來花在老公身上，男人攢私房錢是為了將來花在其他女人身上。

 

☆男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。

 

☆女人單位發了1000塊錢，她會告訴男人發了1000塊錢，告訴自己的朋友發了500塊錢；男人單位發了1000塊錢，他會告訴女人發了500塊錢，告訴自己的朋友發了1500塊錢。

 

☆不想變形的金不是好鋼。

 

☆傳說有一種食物，吃了能讓人精神振奮，滿身大汗！沒錯！這就是麻辣燙！

 

☆我是一庸人，我盼望著天上能夠掉餡餅，掉到我嘴上，可偏偏掉下來的是鐵餅，而且砸在我臉上，天啊！疼啊！

 

☆一個不久前結婚的男同學說：“常在廚房混，哪能不切手？”

 

☆不高不矮不胖不瘦不三不四，沒前沒后沒臉沒皮沒心沒肺。

 

☆本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，并承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸墻打地洞，通廁所下水道，Vb, C++, NET, Java, asp，匯編，flash，論文代寫，四六級替考，辦證……

 

☆我的心跳在第五肋間左鎖骨中線內5cm處為你搏動。

 

☆武功再高干不過菜刀，輕功再高飛不過小鳥！

 

☆我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！

 

☆生平三大恨，一恨身材不夠惹火，二恨沒泡過帥哥，三恨一堆單詞都長得差不多！

 

☆我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl+c”接著不停的“ctrl+v”……

 

☆老師：“如何分辨章魚的手和腳？”

 

學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”

 

☆桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……

 

☆本人立志統一全人類，請大家投我一票！

 

☆面容很憔悴，一臉舊社會。

 

☆曹操墓里驚現兩個頭蓋骨，經考古學家鑒定，其中一個是曹操的，另一個是曹操小時候的。

 

☆我最恨別人用鼠標指著我的頭。

 

☆友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽！

 

☆這年頭，隨便發句信息都能挖出一兩個隱身滴！

 

☆只要有電，我就在線。

 

☆北京的交通差點餓死人！

 

☆機主已成仙，有事請求簽。

 

☆這是一個KB的故事，當你在半夜12點的時候穿著黑色的衣服對著鏡子用梳子梳12下就會看到頭皮屑！

 

☆幸虧在物價上漲前吃胖了，HOHO。

 

☆如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。

 

☆你怎么知道我這葫蘆里賣的是什么藥呢，難道你就是傳說中的葫蘆娃？

 

☆主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然后主持人轉過去又問另一個：“你呢？”

 

☆今天是植樹節，咱也買點蔥回家種！

 

☆周一早晨的微積分課上，很多同學都在打盹，教授見此不由感慨道：“經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……”

 

☆小時候，她父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝！

長大后的某天，爸爸很專注地看著她，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”

 

☆今天是3.14，圓周率節，所以要吃派……

 

☆有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾馳而去，然后馬后炮打倒他。

 

☆雖然你是暴牙！別自卑，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！

 

☆A：最近忙什么呢？

B：最近在搞學術！

A：學術是誰？

 

☆在氣象臺實習終于知道“明日降水概率為30%”是怎么算出來的了！臺長在辦公室里找了10個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果3個人舉起了手……

 

☆我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。

 

☆這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

 

☆女，喜甜食，甚胖！該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么愛吃甜食，腰還那么細！

 

☆以前叫“偷墳掘墓”，現在叫“考古科學”！

 

☆你刷牙我不管你，但是你告訴我，我的洗面奶哪里去了！

 

☆把你的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭了。

 

☆有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一個羊肉串，再串個羊肉串……

 

☆2012如果地沒有裂，樓沒有倒，廁所沒有爆，路人甲沒有跑，我會在2013年1月4日（愛你一生一世），這個千古難尋的大日子里，和我愛的人走進婚姻的殿堂！

 

☆剛上大學，我們懷著憧憬看了《奮斗》，當我們踟躕的時候，我們看了《我的青春誰做主》，就當我們即將豁然開朗的時候，一部《蝸居》把我們全拍死了。絕望中，我們看了《2012》，頓時淡定了。買什么房子啊，早晚要塌的！

 

☆“原來你就是傳說中的290? ! ”

“290是啥？”

“290就是250+38+2。”

 

☆主持人：你叫什么名字呀？

4歲小孩：×小雨。

主持人：為蝦米叫小雨捏？

4歲小孩：生我那天，下，下雪了。

主持人：那為蝦米不叫小雪捏？

4歲小孩：你們家老爺們兒叫小雪啊？

主持人：……

 

☆我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸。

 

☆據說某公司招聘，先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半，因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人”。

 

☆我終于知道蘇格拉底為什么死了，因為雅典人被他永無止境的“為什么”嘮叨煩了，最終集體投票把他和諧了。

 

☆就算生活只是個杯具，我也要做個官窯上品青花瓷杯具。

 

☆清華女人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，后來當空氣，再后來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什么意思！”

 

☆同濟大學老師：“08級的男同學你們不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦跶著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來的老婆還在小學一年級蹦跶著。所以說現在養的那是別人的老婆！”

 

☆刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具（喜劇）。

 

☆我們小學畢業非典了，我們初中畢業禽流感了，我們高中畢業甲流了，我們大學畢業2012了。

 

☆后輪愛上前輪，卻知道永遠不能和她在一起，于是他吻遍了她滾過的每一寸土地。

 

☆人生最大的悲哀就是：新歡變成舊愛，沖動變成習慣。

 

☆有一句說一百句的是文學家，這叫文采；有一句說十句的是教授，這叫學問；有一句說一句的是律師，這叫謹慎；說一句留一句的是外交家，這叫嚴謹；有十句說一句的是政治家，這叫心計。

 

☆復習=不掛科，不復習=掛科，所以，復習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復習=（不+1）掛科，約分，所以，復習=掛科！真理誕生了！

 

☆新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓……

 

☆只要半個平方米的價格，日韓新馬泰都玩了一圈；一兩個平方米的價格，歐美列國也回來了；下一步只好策劃去埃及南非這些更為神奇的所在……幾年下來，全世界你都玩遍，可能還沒花完一個廚房的價錢。但是那時候，說不定你的世界觀都已經變了。

 

☆一日早晨，某醫院聘請武林高手在教醫生學習抗暴擒拿手。

 

☆擁擠的公交車上，一對親熱的男女在互相喂臭豆腐。

 

☆這天，一個文學愛好者問我《詩經》是誰寫的。我給他說是李白，他說我還以為是魯迅呢！

 

☆乞丐下班，拿出車鑰匙開走了標致307。

 

☆一廁所搞優惠，一日之內上5次廁所，免費送紙巾一包。

 

☆一馬屁精，給老板開車門，正巧老板自己推開車門，正中此人，掉牙齒兩顆。

 

☆一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩貨湊路費！隔壁店見狀，馬上打出：路見不平，甩貨支援隔壁的！

 

☆一拉琴的老藝人收攤，只拿在自己盒內的錢幣，對扔在盒外的錢分文不取。

 

☆一80歲左右老嫗，手提6桶10Kg的超市打折菜油健步如飛。

 

☆擁擠的公交車站，一壯漢在一群老翁太婆中殺開一條血路，第一個沖上了公交汽車。

 

☆一個19歲的孩子根據電線桿上的老中醫地址尋蹤而去，一看醫生，驚奇地說道：“王大叔，你不賣飼料了？”

 

☆公交車上，一少婦在給孩子喂奶，一男正面對該婦女在打電話，商量吃飯事宜，說道高興之處，怪笑曰：“我也想吃！”得大力耳光一個！

 

☆一個男人問街邊小姐：“包夜多少錢？”

小姐回：“200元。”

再問：“是不是怎么樣都行？”

小姐回：“是！”

男的大喜：“今晚你幫我到火車站排隊買票去！”

 

☆媽媽當年和藹地對我說：“乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。”于是媽媽教了我怎樣吃飯。

 

☆要換筆記本了——以前那臺開機就要5分鐘，要知道電池只支持到3分鐘！

 

☆菜刀在手，問天下誰是英雄！

 

☆昨天問一炒股朋友：“最近股市暴跌了，睡眠怎樣？”

 

他說：“像嬰兒般睡眠。”

 

我說：“不愧是高手！這都能睡得著！”他沉默半晌道：“半夜經常醒來哭一會兒再睡。”

 

☆中國吃文化：謀生叫→糊口，崗位叫→飯碗，受雇叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開，占女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨食，受人傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋。

 

☆禁止英文縮寫，那以后U盤不能叫U盤了，得叫“通用串行總線接口的無需物理驅動器的微型高容量移動存儲盤”。

 

☆大學生之《陋室銘》：分不在多，六十則行；書不在讀，能抄則贏。日晤周公，夜談愛情。吃穿問父母，出入坐計程。談笑皆游戲，往來一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。無學習之天分，無讀書之閑情。晚上網吧睡，白天街上行。老師云：“何用之有？”

 

☆你活到哪個證上了？

準生證→出生證→獨生證→身份證→學生證→學位證→畢業證→暫住證→未婚證→結婚證→房產證→駕駛證→行駛證→獻血證→健康證→工作證→保險證→醫保證→下崗證→失業證→上崗證→職務證→資格證→榮譽證→通行證→殘疾證→退休證→老人證→死亡證。

 

☆有一種感覺總在失眠時，才承認是“相思”；有一種緣分總在夢醒后，才相信是“永恒”；有一種目光總在分手時，才看見是“眷戀”；有一種心情總在離別后，才明白是“失落”。

 

☆小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人，當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，勤奮小人被打死了！

 

☆某女對某男說道：“你的臉比陳世美還美，你的眼比諸葛亮還亮，你的情比關云長還長，你的諾言比孫悟空還空！”

 

☆一日，將單車停在一個車棚里，回來時候車沒了。只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉實在可惜了，于是順手將車鎖鎖在別人的自行車上就心理平衡地走了……