第二輯 那些令人發指的“網”事

21世紀最經典的QQ簽名

 

☆別說吃你幾個爛西瓜，老子在東大食堂喝免費湯都不要錢！

 

☆我的意中人是個絕色的大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我，可是我看見了她的坐騎，卻沒看到她的主人。

 

☆據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。

 

☆上網了吧，網戀了吧，幼稚思想受騙了吧？

網戀了吧，投入了吧，感情走上絕路了吧？

投入了吧，見面了吧，沒有以前來電了吧？

見面了吧，后悔了吧，美眉變成恐龍了吧？

后悔了吧，倒霉了吧，感情投資浪費了吧？

倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上網了吧？

 

☆每個女人都是為愛而折翼的天使，她們來到人間，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不過降落的時候不小心臉先著地了，回不去天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心——善良、仁愛。

 

☆從現在開始，老子只打你一個，虐待你，只會騙你，答應你的每一件事情老子都懶得做，對你講的每一句話都是謊話。有人欺負你，老子會第一時間出來踩你，你開心呢，老子要弄得你傷心；你不開心呢，老子會超級開心。永遠都覺得每一個人都比你帥，做夢也要鄙視你！

 

☆悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：“大師兄，你找什么呢？”悟空道：“嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪……”

 

☆每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

 

☆我不是你想象中的那么完美那么堅強，金錢和美女就足以把我征服！

 

☆姑姑，十六年后我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發短信！

 

☆天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩。

 

☆我曾經是個天使，真的！在降臨人世間時上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人……”

 

☆男二號對女一號說：“你為什么要背著我去愛別人！”

 

☆來自侏羅紀的美女也能算是古典美女？

 

☆五馬分尸中……你來一塊不？

 

☆就叫我朝偉吧，雖然歌唱得像學友！

 

☆上帝說：“要有光。”

我說：“不批準！”于是便有了黑夜。

 

☆我把KONKA（康佳）的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA（諾基亞）手機。

 

☆如果早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的……

 

☆給我織一條圍巾，我愿以一生關懷相回報。否則，你就用圍巾勒死我吧！

 

☆一生中真愛一個女人就夠了，哪個說不夠我和他拼命！

 

☆真愛你的不是在雨天能為你撐起傘的那個人，而是能陪你一起淋病的那個。

 

☆人生就是一場游戲，你遇到的障礙就是各種關卡，所以，讓我們盡情地去攻略吧！

 

☆說什么都是廢話，因為你就是個廢人！

 

☆鍵盤時常跟不上思路……

 

☆若非當初拒絕穿上瘋狂的紅舞鞋，想必現在旋轉得也像個陀螺吧！

 

☆我堅持認為海帶和蝦皮是海鮮，這樣我就可以跟自己的朋友說：“我經常吃海鮮！”

 

☆不要把時間浪費在不在乎你的人身上，受不了就去魔獸！

 

☆既然男人都靠不住，那我還是找個又帥又有錢的吧。

 

☆只要不下流，我們就是主流！

 

☆我只說三句話，包括上面那句，我的話完了……

 

☆有肉的時候吃豆腐，有豆腐的時候吃肉，沒豆腐沒肉的時候才會想念一個人……

 

☆看到你笑，我傷心了好幾天；看到你哭，我高興了好幾年！

 

☆跟我走，我帶你去夢游！

 

☆手機先生因國慶期間勞累過度需靜養幾天，這幾天的業務將由座機先生代理。

 

☆做人要長著壞心眼做好事。

 

☆愚人節那天移動差點沒把我害死：給女友發兩條短信，第一條說：“我們不合適，還是分手吧！”第二條說：“愚人節快樂。”結果第一條發出去了，第二條死活發不出去！

 

☆男人在不懂的時候裝懂，而女人則恰好相反……

 

☆我用一千個喪心病狂的理由來說明：“我愛你！”

 

☆中國足球隊對中國唯一的貢獻就是讓越來越多人關心起籃球來。

 

☆喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？

 

☆牛頓第一定律告訴我們：只有先充實自己，才能吸引別人；牛頓第三定律告訴我們：只有自己先對別人好，才能讓別人對自己好。

 

☆我大聲地咆哮，在寂靜的廁所之中。你投射過來異樣的眼神，詫異也好，不爽也罷，并不曾使我的聲音變小。因為使我秀逗的，不是你走錯了廁所，而是我忘帶了手紙。

 

☆本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎。

 

☆殺死一個人，你是殺人犯；殺死一百萬人，你是征服者；殺死所有的人，你就是上帝！

 

☆嗨，那個撬地球的家伙！

 

☆碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪，黑饃多夾菜。

 

☆告訴你：現在老師很生氣，后果是很嚴重的（在他第N次相親失敗之后）。

 

☆碰到一個寫手的個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。

 

☆碰到一個情圣的個性簽名：說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。

 

☆碰到班里的睡覺大王的個性簽名：早中晚三個飽，飯前飯后六個倒！

 

☆我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。

 

☆愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；總之四大皆空。

 

☆給我一個枕頭，我就能睡上一個世紀。

 

☆春天我把自己埋在村口地里，到了秋天就收獲了好多的美女。然后我把村里的名字改成“美女村”，我也如愿以償當上了村長。

 

☆朋友啊朋友，你可曾想起了我，上一次你借了我的錢，請你還給我！朋友啊朋友，你可曾記起了我，如果你不把錢還給我，請你告訴我，朋友啊朋友，你可曾想起了我，如果你還記得，我們去年打麻將，你放我一炮，沒給錢！

 

☆糧食漲價的根本原因，大概是某些人在歷次減肥經歷不成功之后想出來的絕招——看你還吃這么多東西。

 

☆身高只是數據，內涵才是高度。

☆談成功的人不是擁有一副好牌，而是把一副爛牌打的可圈可點！

 

☆最現實的愛：我想有個家。

最本能的愛：老鼠愛大米。

最貪婪的愛：愛你一萬年。

最沒自信的愛：明天你是否依然愛我。

最折磨人的愛：你到底愛誰。

 

☆將每個女生后面的男生數減少到6名！

 

☆一見鐘情，再而衰，三而竭。

 

☆唱自己的歌，讓他們嘔吐去吧！

 

☆樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

 

☆人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

 

☆巧克力的麻煩是：你把它吃了，它就沒了。

 

☆肚子大不可怕，可怕的是大而無料。

 

☆巫師，請轉告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續睡吧！

 

☆無所為而無所謂，無所謂而無所不為。

 

☆如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……

 

☆流氓不可怕，就怕流氓有文化。

 

☆路漫漫其修遠兮，吾將上下而求人。

 

☆家窮人丑，一米四九；小學文化，農村戶口；破屋三間，薄田一畝；今日上網，廣征女友；革命路上，并肩攜手。

 

☆我以為隱身別人就找不到我，沒有用的，像我這么拉風的女人，無論在哪里，都像黑夜中的螢火蟲一樣耀眼。

 

☆如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？

 

☆大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會兒工夫就有五個女生來問路……

 

☆我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！

 

☆畢業后有錢沒事做，于是去美國麻省挖石油。后來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年后美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道……

 

☆形容一個人運氣好，可以說他大學四年里只被偷了一輛自行車；

形容一個人胃口好，可以說他能在食堂吃下三兩米飯；

形容一個人脾氣好，可以說四年來他沒打過一個后勤人員；

形容一個人有女生緣，可以說他每天至少和兩個女生說過兩句不包括“好啊”這樣的話；

形容一個人車技好，可以說課間休息十分鐘他能在食堂和東九騎個來回；

形容一個人人品好，可以說白云上他見帖就回……

 

☆老板，給我來二斤真愛，我拿回家喂狗！

 

☆學海無涯，回頭是岸！

 

☆當肉體得到滿足，靈魂重新拾起前進的方向……

 

☆男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛！

 

☆不是愛情不分國界，而是愛情不分性別！

 

☆寧做地獄守門人，不當天堂看家狗！

 

☆你是瘋來他是傻，纏纏綿綿到天涯……

 

☆見了狗官還不快下跪！

 

☆批星戴月上班去，萬家燈火回家來！

 

☆發工資時，會計對俺說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……”

 

☆收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！

 

☆我的臉洗得很干凈，蒼蠅趴在那里都得摔死。難過的是我口袋比我臉還干凈……

 

☆本人收入像出納的賬—日清月結，會計的報表—收支平衡，體育老師的計時器—用完歸零，秋風掃剩的落葉—寥寥幾張！

 

☆愛我的請舉手，不愛我的請倒立！

 

☆愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！

 

☆找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！

 

☆好想好想和你去偷地瓜。

 

☆人渣中的戰斗機，混蛋中的VIP。

 

☆我心三愿：一愿發財、二愿發財、三愿發大財。

 

☆出門在外，老公交代：少喝酒，多吃菜，夠不著，站起來。

 

☆觀看帥哥，人人有責！

 

☆不做無聊之事，何以遣有生之涯！

 

☆易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。

 

☆壯士，你懷孕了！

 

☆結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。

 

☆爬上奔馳的駿馬，像騎上飛快的火車。

 

☆吾善以石為器，遇小犬，擲之，犬逃；然遇東瀛犬妖，遂棄石，獻之于屎，乃去。

 

☆青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。

 

☆生是她的人，死是她的吉祥物。

 

☆我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒眾生。

 

☆我要你看著我，陪著那海龜水中游。

 

☆我是名人，我不做暗示！

 

☆我昨天裝了一個繁體英文版的XP，但是OFFICE裝的是簡體英文版的，為了兼容問題，微軟都給難住了。

 

☆流逝的流年流淌著流傳的流言，流浪的流氓繼續著流亡。

 

☆背著棺材跳舞，帶著枷鎖漫步！

 

☆炮轟的腦袋還梳個雷劈的縫。

 

☆不知道螞蟻吃不吃洋蔥。

 

☆俺去按鄰居家門鈴玩兒了，捱完打就回來，有事兒先留言。

 

☆陪人聊天，每字6毛，標點符號半價收費，千字以上打8折！先付款，后聊天，款到即聊。對待非專業人士，我不承擔主動交談義務。網絡虛假，若受傷、受騙，概不承擔任何責任。

 

☆人還不錯，除了長得帥點以外，也沒什么缺點了！我有時候覺得，自己其實不太帥。但有一天，我被一群女孩子圍住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。

 

☆我是宇宙超級網蟲，歡迎你打我、罵我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、燜、燉、紅燒、清蒸、水煮……我都毫無怨言，但前提是：這個人必須是天底下最最漂亮、可愛、美麗、溫柔、善良、賢惠、有氣質的大美女—某某（女友名字）。

 

☆別看資料，看聊效！

 

☆曾經有個女孩子要與我共赴黃泉：“你再不還我錢，我就和你同歸于盡！”

 

☆千萬要考川大，就是考，也別先早戀！

 

☆妹妹看完我大學交的幾個女朋友照片后，一個勁兒地夸我不好色！

 

☆應聘會上，HR（人力資源專員）面露難色地說：“如果不收你違約金的話，那這公司的人豈不都走光了……”

 

☆剛交的GF跟我才確定一周的關系就要和我分手——就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩……

 

☆年輕時不懂事，經常拉著MM逛街，結果傷害了不少MM；現在不拉了，沒想到又傷害不少……

 

☆高考成績出來后，班主任長舒了一口氣對偶說：“其實沒考上，對你和××大學來說都是一種幸福！”

 

☆女人是水做的，所以可以用來敗火！

 

☆我校1500米接力賽示意圖：

100米+200米+400米+800米。

教授+副教授+講師+助教。

 

☆高中時班主任常教導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！”考上清華后我想拿猴皮筋彈他家玻璃……

 

☆人大終于排在清華北大前面了，賣票大媽用力喊道：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華，抓緊時間上車啦！”

 

☆情人節那天收到自己GG送來的禮物，花瓶一個，怪好看的，正好可以用來裝別人送的花。

 

☆問：“如果生命還剩下24小時，你想怎么過？”答：“我會去上一堂英語課，因為每次上英語課我總有一種度日如年的感覺……”

 

☆命苦：月下老人用紅線牽引我們，我卻看上了紅線；我把心掏出來給她看，她卻戴上了墨鏡……

 

☆本人長期承接以下業務：帶學士杜撰數據，幫碩士拼湊論文，替博士尋找對象，代教授物色民工，為商人辦理職稱，教食堂偷漲菜價，助網管封殺網絡，幫后勤拔草種樹。可現金、支票、刷卡、轉賬、以物易物、劃經費本等！

 

☆整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢討！

 

☆沒錢，恨女人俗氣；有錢，恨不得女人俗氣！

 

☆都說風水輪流轉，啥時我才擁有五百萬？

 

☆一分一分，省到結婚。

 

☆降敵一個，自損三億……

 

☆青春獻給了房子，中年獻給了孩子。

 

☆未滿十八歲者在無監護人陪同的條件下請勿與本人聯系；

陌生人請勿與本人聯系；

熟悉的變態請勿與本人聯系；

熟悉的非變態在賬戶低于六位數時請

 

勿與本人聯系；

 

熟悉的非變態在賬戶高于六位數時……

 

請重新核對號碼，我沒有那么有錢的朋友……

 

☆我很窮。

我的傭人也很窮。

我的園丁也很窮。

我的司機也很窮。

 

☆女人不要以為長得好就可以不念書，男人不要以為書讀得好就可以長得難看。

 

☆活著害人，死了害鬼。

 

☆上帝不會為難頭腦簡單的孩子。

 

☆別惹我！否則我會讓你死得很有節奏感！

 

☆我的女網友們沒有一個有眼光的，要不我不可能單身！

 

☆老子有了錢，上買天，下買地，中間買空氣！讓活人閉嘴，讓死人喘氣！

 

☆像男人婆一樣去戰斗！

 

☆天上為什么還不掉餡餅？想餓死我啊！

 

☆一個成功的男人就是能夠賺到比女人花得更多錢的人；一個成功的女人就是能夠找到一個這樣的男人。

 

☆誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？

 

☆人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

 

☆我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

 

☆《西游記》告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。

 

☆我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

 

☆理想很豐滿，現實卻很骨感。

 

☆我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！

 

☆小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲慟欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

 

☆我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。

 

☆我們的目標：向錢看，向厚賺。

 

☆擠公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合運動。

 

☆老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

 

☆幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。

 

☆我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。

 

☆我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。

 

☆很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。

 

☆有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

 

☆據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。

 

☆春困夏乏秋無力，冬日正好眠。

 

☆如果你注定不能給予我期待的回應，那么就保持在安全距離之外吧。

 

☆女子無才便是德，我一定是太缺德了。

 

☆用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。

 

☆多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

 

☆少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

 

☆作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

 

☆我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

 

☆不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

 

☆要努力！為了你的奧迪我的迪奧。

 

☆我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了……

 

☆不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。

 

☆“生活”二字二十幾年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。

 

☆真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。

 

☆天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。

 

☆世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

 

☆曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。

 

☆十年樹木，百年樹袋熊。

 

☆有一天，我夢見自己在考試，結果醒來一看真的在考試。

 

☆給我一個支點，我可以撐起地球儀。

 

☆人過留名，雁過留聲機。

 

☆愛護環境，人人有病。

 

☆內行看門道，外行看人行道。

 

☆內練一口氣，外練一口屁。

 

☆餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨狼長嘆了一聲：“哎……人說話不算數！”

 

☆吃的是草，擠出來的是青春痘。

 

☆對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

 

☆如果恐龍是人，那人是什么？

 

☆塞翁失身，焉知非福。

 

☆清晨，金色的陽光照耀著大地。大學從床上爬起來，穿上褲子對我說：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大學，還是大學上了我……

 

☆雖然我長得不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。

 

☆小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！

 

☆路邊野花不要，踩！

 

☆常在河邊走，哪能不失足。

 

☆請原諒我還活著。

 

☆減肥、工作、背單詞，一個都不能少！

 

☆人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

 

☆別人笑我太瘋癲，我笑別人太風趣。

 

☆我年輕過，你們呢，老過嗎？

 

☆收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！

 

☆不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！

 

☆我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。

 

☆我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天看見雞毛撣子，居然有點激動？

 

☆看到你的排名呢，我就知道你們班有多少人了。

 

☆別人簡介自己的時候，我總會很羨慕地說，你的工作不錯啊，一定年薪過萬吧！

 

☆我勸天公重抖擻，派個王子把我摟。

 

☆最近又胖了，打電話時一笑臉蛋子就能碰到掛機鍵。

 

☆花錢讓人揩我的油，減肥就是這么回事。

 

☆決定減肥，做仰臥起坐，今天先仰臥，明天再起坐吧……什么時候我的體重才會低于我的智商？

 

☆你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！

 

☆您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ……

 

☆你呼叫的人現在不在，當你聽到硬盤“咔”的一聲，請對著鼠標留言，謝謝！

 

☆主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你！真要找的話，請按住電腦power鍵4秒鐘后留言……

 

☆該用戶沒有回應，可能用戶忙，請稍候再試。或按Ctrl+Alt+Del返回……

 

☆自殺中，稍后再說……

 

☆有事找我請大叫！

 

☆你現在連接到的是海狼的冰箱，放入食物后請斷線，謝謝合作。

 

☆騰訊服務器系統崩潰，請稍后再試！

 

☆計算機正在處理你的信息，請稍候，如果長時間沒有響應，請重新啟動計算機！

 

☆你好，現在我在玩一個叫SC的游戲，有事請按下電腦上“RESET”鍵，在聽到“嘀”一聲之后留言，謝謝！

 

☆你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器，如果請不起，網絡會為你分配一個。

 

☆您使用的OICQ是未注冊版本。您可以繼續使用本軟件，但將屏蔽發送短信息的功能。支持國產軟件，請您注冊新版！

 

☆廣告之后，馬上回來！

 

☆你所呼叫的用戶正在系統整理，請稍后再呼！

 

☆此人正在被國際刑警組織全球范圍內通緝，如果您有此人的消息，請撥打當地報警電話“120”，請對著電話說如下語言：“我真的不是瘋子，我不是瘋子，我真的不是瘋子。然后匯報你的所在地。”謝謝合作。我們的專業人員會去保護您的安全。

 

☆您的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！

 

☆洗澡中！謝絕旁觀！

 

☆您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

 

☆由于大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍后再試。

 

☆對不起，由于服務器的原因，您剛才發的信息丟失，請重發一遍。

 

☆機主正在裸奔……

 

☆機主已奔出服務區！

 

☆我很忙，也很困，也很無奈，于是我決定跳樓！

 

☆正在格式化你的硬盤，請稍候……

 

☆你知道什么是“當當當當”嗎？當當當當就是only you！

 

☆哎呀，你可真調皮！你看，我話還沒說完你又來了……

 

☆對不起，網絡不通，請嘗試重新發送！

 

☆你要的機主不在，請等到“嘟”聲后拿起鼠標留言！

 

☆對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁，請您現在立刻猛擊您的顯示器直到它冒火花為止，聽到響聲后我會給您回復！

 

☆您好。這是騰訊服務中心自動回復。收到這條信息表明您的操作系統出了問題。請按Ctrl+Shift+Del！

 

☆您所呼叫的用戶現在不再服務區內……可能是網絡不通……想解決此類問題……請您將頭用力撞向顯示器……以保證網絡通暢……

 

☆注意：使用騰訊移動QQ的用戶可能無法立即獲取你的留言。

 

☆我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會兒聯系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊！

 

☆你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見！

 

☆你好，我是×××的自動回復，現在他不在，跟我說什么我也就這幾句！

 

☆最近忙于討債！如果你是還錢的請您用12345@haha365.net找我（來信必復）！如果你是要賬的用123@163.net找我（密碼目前還未找到）！

 

☆收到信息后，木馬已經在工作。

 

☆如果在一分鐘之內，你還不下線，嘿嘿，我就不好意思啦！

 

☆我是××的狗，××現在不在，他一會兒就回來，如果你愿意，我可以陪你聊會兒。

 

☆昨天，趕上降溫下雨，一場余秋雨一場韓寒，看把我凍得。

 

☆如果不考慮身高，我脖子底下也算是帥哥。

 

☆從前有條河，名叫海。

 

☆人說上帝是萬能的，上帝說人才是萬能的，既能生孩子，又能生氣；既能造導彈，又能造謠。

 

☆年輕時候，拍下許多照片，一本本擺在客廳給別人看。等到老了，方才明白照片是拍給自己看的。一生的鏡頭擺在眼前，連寫回憶錄都省下了。