第一章 把握人際交往的命脈

“互惠互利”是人際交往的根基

人與人之間的相處如果沒有做到“互惠互利”的話，就不可能建立和諧融洽的人際關系。如果你從別人那里得到了恩惠，反過來自己也應該給予別人報答，這就是互惠互利的根本所在，也是建立良好人際關系的前提條件。

提到“互惠互利”這個詞，一般會給人一種事務性的印象和帶有功利性的色彩。可是，互惠互利并不只是僅僅指功和利的方面，不是只有在談到“功”和“利”時才能使用這個詞。在日常生活中得到他人的關照時，例如，在工作上得到他人的幫助或下班后別人請自己吃飯等等，就要以某種方式表達感激的心情，這也是互惠互利。

這里所說的關照是指傳遞愛心，表達自己感激心情的一種方式，它不僅僅局限于贈送一些禮品。在看到給予自己關照的前輩很忙時，問一聲：“我能幫些什么？”這也是一種很好的表達自己感激心情的方式，也是互惠互利的根本精神所在。

總之，關照對方是建立良好人際關系不可缺少的互惠互利精神。如果能具有“為對方做些什么呢？”這種關照對方的精神，那你一定會獲得良好的人際關系，你的事業也一定會蒸蒸日上。

相反，認為“一定有誰會幫助我吧！”“別人會主動與我交談吧！”“周圍的人也想和我建立良好的人際關系吧！”如果采取這種被動的姿態，那你永遠也不能主動與別人交談，永遠也不會建立起良好的人際關系。

如果能珍惜每一次與別人的接觸的機會，積極主動地關照別人，那你一定會有一個和諧融洽的人際關系，并且你的生活和你的一生也會因此而受益。

記住他人的名字

也許你曾經抱怨：“我的記性太差了，剛見過一個人，眨眼就忘了他的名字。”其實，并不是你忘了他人的名字，而是第一次見面時，你根本沒有認真聽清對方說什么。

記憶名字與辨認面孔是認識人必不可少的兩個方面，如果只知其一不知其二，就會出現人名與本人對不上號的現象。

卡耐基告訴我們：姓名是最甜蜜的語言，如果你能在第一次見面時就記住他人的名字，這會使你更容易走向成功。

吉姆沒有受過高等教育，卻在46歲時得到4所大學贈予的榮譽學位，并成為民主黨全國委員會的負責人，最后爬上了美國郵政部長的寶座。因為他有個專長——一次見面，就能牢記對方的姓名。

吉姆在身居要職之前，是一家石膏公司的推銷員，就是在這個職位上時，他發現了贏得他人喜歡的方法。這個方法很簡單，他與別人初見，就將對方的姓名、家庭情況、政治見解等牢記在心，下次再見面時，不論相隔半年或一載，都能問問對方家里人的情況及庭院里的樹長得怎么樣之類的問題。難怪認識他的人都非常喜歡他。

吉姆早就發現，一般人都對自己的姓名十分關心，如果有人記得對方的名字，就會使對方產生莫大的好感，這比無聊的奉承話更具說服的魔力。相反，忘記或寫錯別人的名字，很可能招致意想不到的麻煩。

對方若是顯要人士，就更應用心記住。自己空閑時，就在筆記本上寫下別人的名字，集中精神記憶。拿破侖三世記名字的辦法是用心、手、眼、耳、嘴，雖然比較麻煩，卻很有效果。說出對方的姓名，這會成為他所聽到的最甜蜜、最重要的聲音。無疑也會為你的人際關系增加一個重要的砝碼。

學會真誠地贊美別人

每個人都渴望得到別人及社會的肯定和認可，我們在付出了必要勞動和熱情之后，都期待著別人的贊美。那么，把自己需要的東西，首先慷慨地奉獻給別人，這無疑是在給你的人際交往添加潤滑劑。

世界上的人大都愛聽好話，沒有人打心眼里喜歡別人來指責他，就是相濡以沫的朋友，你批評幾句，對方往往臉上也有掛不住的時候。

美國哈佛大學的專家斯金諾通過一項實驗研究證明，連動物的大腦，在收到鼓勵的刺激后，大腦皮層的興奮中心也會開始起勁調動子系統，從而影響它行為的改變。同樣的道理，人作為萬物的靈長，期望和享受欣賞是人類的基本需求之一。

林肯有一次在寫信時，開門見山地說：“任何人都喜歡受人奉承。”美國著名心理學家威廉·詹姆斯也說：“人性深處最大的欲望，莫過于受到外界的認可與贊美。”

人類正是因為有這種渴望與價值的沖動，才會有人在一文不名、目不識丁、幫人打雜的情況下，仍不惜花掉僅有的微薄工資，去買法律書來看，充實自己、提高自己。這個可憐的雜工并非虛構，他就是美國前總統林肯。

人類大部分的成功和失敗都源于對這種需求的滿足。許多在事業上卓有成效的偉人正是因為他們懂得這一點——真誠地贊美他人。羅斯福的才能，就表現在對正直人給予恰當的稱贊上。毛澤東也不例外，他贊美劉胡蘭“生的偉大，死的光榮”；贊美張思德“為人民利益而死重于泰山”；贊美解放戰爭中的彭德懷“誰敢橫刀立馬，唯我彭大將軍”。

我們往往不惜一切，去供給我們的家人、朋友生理所需的養分，但卻從未注意到他們的自尊同樣需要細心的灌溉、滋養，適度的贊美和鼓勵將會像一首優美的樂章一樣，在他們心中縈繞不去。

當然，如果贊美并非發自內心，而是流于一種膚淺、做作的巴結或諂媚，將是毫無意義的。那種虛假的并非發自內心的贊美，就像假鈔一樣，胡亂使用，早晚會惹來一身麻煩。

人一生中，除非碰上了什么重大問題，否則，至少有95%的時間都花在想自己的事情上。如果我們肯稍歇片刻，試著去想想別人的優點，那么，我們就能真誠地贊美別人，而不至于口是心非，只是以外交辭令的話語恭維諂媚了。

只要給予他人由衷的認可和毫不吝惜的贊美，人們自會感懷在心，牢記著你的每一句話，甚至在你早就忘掉自己的贊美之后，他們仍將視同珍寶般反復地在記憶中取出，慢慢地品味、咀嚼。

做一名好聽眾

人們都喜歡聽自己的聲音，當他們希望別人能分享自己的思想、感情以及經驗時，就需要聽眾。這是一種十分微妙的自我陶醉心理：有人愿意聽就感到高興，有人樂意聽就覺得感激。因此，在人際交往中，做一名好聽眾也不失為一個絕妙的方法。

成為一名好的聽眾在企業界也有很大的功效。譬如說，一名推銷員向某位顧客推銷時，對顧客提出的種種問題表示關切，顧客就會感到很開心。此時，顧客不僅樂意講，也愿意聽你講，這是一種互惠的關系，而這種關系就是商業談判成功的第一步。無論是哪一種顧客，對于肯聽自己講話的人都特別有好感。

一言以蔽之，成為一名好的聽眾，有助于建立融洽的人際關系，善于傾聽等于向成功邁進了一大步。

在生意上，因漏聽而導致失敗的例子相當多，換言之，漏聽所造成的失敗幾率相當大。因為，如果上級有指示下來時，若沒有聽清楚或有所誤解，事情就無法處理得盡善盡美。沒有做到盡善盡美，當然就不能算是成功。因此，你應當訓練自己“聽”的能力，努力使自己不致因發生聽覺上的錯誤而導致失敗。如果你目前還不具備這種能力，現在開始培養，還不算太遲。

也許有人認為這是杞人憂天，但會聽的確是人們必須具備的素質之一，缺乏這種能力就容易誤解或漏聽別人所說的話，也無法從別人身上學到東西。缺乏聽話能力會使你在攀登成功階梯時倍感吃力。

“精神圖書館”書架上的書愈多，就愈表示一個人達到成功的能力愈大。而獲得新知最快的方法，就是聆聽別人說話。因而我們要用心傾聽對方的話。

我們沒有必要把技巧想象得那么難。那么，怎樣才能掌握建立良好人際關系所必需的交流技巧呢？在和不熟悉的人交談時，最重要的是要有與人交流的渴求，愿意與對方交談，并且在交談時態度真誠自然，不能表現得過分親熱。當對對方所說的內容不了解時，要這樣說：“這好像是個挺有趣的話題，我不太了解，你講給我聽聽吧！”不能不懂裝懂地跟著瞎侃，那樣的話，談話就很難進行下去了。

與人交談時，作為聽者能感興趣地聽是非常重要的。只要能做到感興趣地聽，交談就會取得90%的成功。在自己作為談話者時，對方很感興趣地聽你講話，你當然會愿意繼續說下去。所以，使交流取得成功的第一步就是對對方所談的話題感興趣并且用心聽對方的談話。

當然，也不能只是聽對方的談話，自己偶爾也要跟著說幾句，這一點非常重要。比如對方說：“我對釣魚很感興趣。”這時如果能這樣說：“我沒釣過魚，但釣魚一定很有意思吧！”或“您能把釣到的魚親手做成菜嗎？”這樣，對話就可以順著自己的問話展開，談話也就得以順利地進行下去。可是，僅僅如此，還是不夠的。人們的交談還得按照一定順序進行的，不是想說什么就說什么，想什么時候說就什么時候說。交談時說者和聽者雙方互相配合才能使談話進行下去。按照說者和聽者互換位置的規則，交談才能夠平穩地進行下去。這種規則如交通規則一般，即使沒有警察指揮，大家也都會遵守紅燈停、綠燈行的規則，否則便會造成交通堵塞。交談的規則雖然沒有交通規則那樣明顯，但也是被嚴格遵守著的。

交流是相互的、雙向的。在聽完對方的談話后，自己也要說一些自己的話題。比如可以這樣說：“我有一個親戚，他是個釣魚迷……”這樣就可以使自己變成說者，對方變成聽者。如此不斷互換位置的談話就好像投接球的練習一樣，是交流取得成功的關鍵所在。

微笑具有神奇的力量

卡耐基對微笑有這樣的描述：它在家中產生，它不能買，不能求，不能借，不能偷，因為在人們得到它之前，它是對誰都無用的東西。它在給予人之后，會使你得到別人的好感。它是疲倦者的休息，失望者的陽光，悲哀者的力量，又是大自然免費賦予人們的一種解除苦難的良藥。

紐約一家極具規模的百貨公司里的一位人事部主任，在談到他雇人的標準時說，他寧可雇用一個有著可愛笑容，但只有小學學歷的女孩子，也不愿意雇用一個冷若冰霜的哲學博士。

如果你希望別人用一副高興、歡愉的神情來對待你，那么你自己必須先要用這樣的神情去對別人。

行為勝于言論，對人微笑就是向他人表明：“我喜歡你，你使我快樂，我喜歡見你。”

人是很容易被感動的，而感動一個人靠的未必都是慷慨的施舍，巨大的投入。往往一個熱情的問候、溫馨的微笑，也足以在人的心靈中灑下一片陽光。

斯坦哈德在紐約證券交易所上班，他給我的感覺是那種很嚴肅的人，在他臉上難得見到一絲笑容。他結婚已有18年了，這么多年來，從他起床到離開家這段時間，他難得對自己的太太露出一絲微笑，也很少說上幾句話。家里的生活也很沉悶。有一天，他得到一位成功學大師的指點，這使他下定決心要改變這種狀況。早晨他梳頭的時候，從鏡子里，看到自己那張繃得緊緊的臉孔，他就對自己說：“斯坦哈德，你今天必須要把你那張凝結得像石膏像的臉松開來，你要展出一副笑容來，就從現在開始。”坐下吃早餐的時候，他臉上有了一副輕松的笑意，他向太太打招呼：“親愛的，早！”太太的反應是驚人的，她完全愣住了。可以想象到，那是出于她意想不到的高興，斯坦哈德告訴她以后都會這樣。從那以后，他的家庭生活完全變樣了。

現在斯坦哈德去辦公室時，會對電梯員微笑地說：“你早！”去柜臺換錢時，面對里面的伙計他臉上也帶著笑容；甚至在他去股票交易所時，對那些素昧平生的人，他的臉上也帶著一縷笑容。

不久，他就發覺人人都反過來對自己微笑了。斯坦哈德覺得微笑每天都帶給自己許多財富。

斯坦哈德也改掉了原來對人直接批評的習慣，他把斥責人家的話換成贊賞和鼓勵。他再也不講我需要什么，而是盡量去接受別人的觀點。這些做法真實地改變了他原有的生活，現在斯坦哈德是一個跟過去完全不同的人了，一個更快樂、更充實的人，因擁有友誼及快樂而更加充實。

看到這里，你也許覺得自己確實該笑了，那怎么去做呢？至少你有兩件事可行。要強迫自己微笑。如果你獨在一處，可勉強自己吹吹笛子，或哼哼調子，唱唱歌。做出快樂的樣子，那就能使你快樂。已故的哈佛大學教授威廉·詹姆斯曾說過：“行動好像是跟著感覺走的，可是事實上，行動和感覺是并行的。所以你需要快樂時，就要強迫自己快樂起來。”

每個人都希望和別人友好地相處，但只有一個確實有效的方法，那就是控制你的情緒，使自己努力對別人微笑。那么，別人也會反過來對你微笑，并且會變得愿意和你交往。

因此，如果你想成為人際交往的高手，那么就應該謹記：將微笑作為你的通行證。

第二章 獲取成功大門的鑰匙

目標是成功的基石

卡耐基曾說過：“一個不甘平庸的人，必須要有一個明確的追求目標，如此才能調動起自己的智慧和精力。”

現實生活表明，的確如卡耐基所說的那樣，如果沒有明確的目標，你的任何努力都將如竹籃打水，一無所獲。

目標是構筑成功的基石，是成功路上的里程碑。目標能給你一個看得見的靶子，你一步一個腳印去實現這些目標，你就會有成就感，就會更加信心百倍，向高峰挺進。

成功，是每一個追求者的熱烈企盼和向往，是每一個奮斗者為之傾心的夙愿。在目標的推動下，人就能夠被激勵、鞭策，處于一種昂揚、激奮的狀態下，積極進取、創造，向著美好的未來挺進。

目標是一種持久的熱望，是一種深藏于心底的潛意識。它能長時間調動你的創造激情，調動你的心力。你一旦想到這種強烈的愿望，就會產生一種原子能般的動力，就會有一種鋼鑄的精神支柱。一想到它，你就會為之奮力拼搏，就會盡力完善自我。在艱難險阻面前，決然不會輕易說“不”字。為了目標的實現，你會勇敢地超越自我，跨越障礙，踏出一條坦途。

目標是信念、志向的具體化，奮斗者一定要有夢想，并敢于做“大夢”，夢想正是步入成功殿堂的動力源泉。許多精英俊杰都是出色的夢想者，他們無一不是篤信大夢能成真的。他們夢想的目標一旦確立，就會萬難不屈、堅毅果敢，充分發掘自己的潛能，將自己的才華優勢發揮到極致，以百倍的努力攀登、沖刺。一個人能否成功，確定目標是首要的戰略問題。目標能夠照亮人生，規范人生，是人生成功之第一要義。目標之于事業，具有舉足輕重的作用。忽視目標定位的人，或是始終確定不了目標的人，他的努力就會失去方向，絕難達到理想的彼岸。確立目標，是人生設計的第一樂章。

沒有目標的成功是不可想象的。可以說，目標對于成功，猶如地基對于高樓一樣，目標是成功的基石。對于成功來說，一個人過去或現在的情況并不重要，而未來想要獲得什么成就，要有怎樣的追求才是最重要的。

行動是成功的捷徑

很多人以為只要擁有一部成功的寶典，就可以一夜之間功成名就，這顯然是極其錯誤的。對此，卡耐基一再告誡我們：一張地圖，不論它多么詳細，比例尺有多么精密，絕不能夠帶它的主人在地面上移動一寸。一本羊皮紙的法禪，不論它有多么公正，也絕不能夠預防罪行。一冊卷軸，絕不會賺一分錢或制造一個賺錢的字。只有行動，才是導火線，才能夠點燃地圖、羊皮紙、卷軸的價值。行動，才是哺育成功的食物和水。因此，我們必須銘記“行動”這個成功準則，絕不拖延和猶豫不決。

我們不能逃避今天的責任而等到明天去做，因為，明天是永遠不會來臨的。讓我們現在就采取行動吧，即使我們的行動不會為我們馬上換回財富，但是，動而失敗總比坐而待斃好。即使財富可能不是行動所摘下來的那個果子，但是，沒有行動，任何果子都會在藤上爛掉。

我們要現在采取行動。我們要現在采取行動。我們要現在采取行動。從今以后，我們要一遍又一遍，每一小時，每一天，都要重復這句話，一直等到這句話成為像我們呼吸的次數一樣多，而跟在它后面的行動，要像我們眨眼睛那種本能一樣迅速。有了這句話，我們就能夠振作精神，實施使我們成功的每一個行動。有了這句話，我們就能夠振作精神，迎接失敗者躲避的每一次挑戰。

我們要一次又一次地重復這句話。

當我們醒來，而失敗者還要多睡一小時的時候，我們要說這句話，接著從床上跳下來。

當我們走進市場，而失敗者還在考慮是否遭到拒絕的時候，我們要說這句話，并立刻面對我們第一個可能的顧客。

當我們遇到人家閉著門，而失敗者帶著懼怕和惶恐的心情在門外等待的時候，我們要說這句話，并隨即敲門。

當我們面臨誘惑的時候，我們要說這句話，朝大路行動，離開邪惡。

當我們想停下來明天再做的時候，我們要說這句話，并立刻行動，完成另一次推銷。

只有行動才能決定我們在市場上的價值，要想提高我們的價值，就要加強我們的行動。我們要走到失敗者怕走的地方去。

當失敗者想休息的時候，我們卻要工作。

當失敗者仍在沉默的時候，我們要說話。

當失敗者在制訂龐大的計劃去訪問一家客戶的時候，我們卻要訪問10家能夠買貨品的客戶。

當失敗者說太遲的時候，我們要說已經做好了。

我們只想著現在，明日是為懶人保留的工作日，而我們并不懶惰。明日是使邪惡變好的日子，而我們并不邪惡。明日是衰弱變強壯的日子，而我們并不衰弱。明日是失敗者要成功的日子，而我們并不是一個失敗者。

獅子饑餓的時候會吃，蒼鷹渴的時候會喝，如果它們不采取行動的話，兩者都會滅亡。

我們要擁抱成功與富裕，我們渴望幸福和心靈的寧靜。如果我們不采取行動，我們就會在失敗、貧困和徹夜失眠的生活中滅亡。

成功不會等待，財富也不會從地下冒出來，如果我們猶豫不決，她就會許配給別人，永遠棄我們而去。

所以，我們現在就要起而行動，為成功、為致富而一往直前地行動。要知道，只有行動才是成功的捷徑。

良好的人際是成功的關鍵

成功人士共有的特點是什么？根據《行銷致富》一書作者史坦利的說法：“答案是一本厚厚的名片簿。更重要的是他們廣結人際網絡的能力，這或許便是他們成功的主因。”成功人士不僅曉得有誰蘊藏在他們厚厚的名片簿里，更愿意把這些資源與其他成功人士分享。

魏斯能在他的新書《不上，則下》中指出：“人際網絡背后的意義，其實比一般人所能想到的都還深遠。”這是他訪問了280位企業總裁后所得出的結論。他說：“那些企業總裁們，非常致力于發展‘雙贏’互惠關系的基礎。雖然每個人都有他們如何步步高升到金字塔頂端的精彩故事，但大多數人都把他們的成功歸功于身旁人的提拔。”

根據美國作家柯達的說法：“人際網絡非一日所成，它是數十年來累積的成果。如果你到了40歲還沒有建立起應有的人際關系，麻煩可就大了。”

美國前總統克林頓是這方面最好的典范。在他成功參選的過程中，擁有高知名度的朋友們扮演著舉足輕重的角色。這些朋友包括他小的時候在熱泉市的玩伴、年輕時在喬治城大學與耶魯法學院的同學等。

他們為了克林頓能夠競選成功，四處奔走，全力地支持他。所以克林頓在擔任總統后，坦言他之所以能夠成功地贏得競選，與他擁有廣泛的人際關系是分不開的。

成功源于奮斗

在美國歷史上，最感人肺腑、催人淚下的故事便是個人通過奮斗而獲得成功的奇跡。許多成功人士均是先確立了偉大的目標，盡管在前進途中曾遇到過種種非常艱難的阻礙，但他們依然忍耐著，以堅忍來面對艱難，最后終于克服了一切困難，獲得了成功。更有一些成功人士本來處于十分平庸的地位，依靠他們堅忍不拔的意志、努力奮斗的精神，結果竟躋身于社會名人之列。

卡耐基認為，一個人不應該受制于他的命運。世界上有許多貧窮的孩子，他們雖然出身卑微，卻能做出偉大的事業來。比如富爾頓發明了一個小小的推進機，結果成了美國著名的大工程師；法拉第僅僅憑借藥房里幾瓶藥品，成了英國有名的化學家；惠德尼靠著小店里的幾件工具，竟然成了紡織機的發明者。此外，貝爾竟然用最簡單的器械發明了對人類文明有巨大貢獻的電話。

失敗者的借口總是：“我沒有機會！”失敗者常常說，他們所以失敗是因為缺少機會，是因為沒有有力者垂青，好位置總被他人捷足先登，等不到他們去競爭。可是有意志的人決不會找這樣的借口，他們不等待機會，也不向親友們哀求，而是靠自己的奮斗去創造機會。他們深知，惟有自己才能給自己創造機會。

有人認為，機會是打開成功大門的鑰匙，一旦有了機會，便能穩操勝券，走向成功，但事實并非如此。無論做什么事情，就是有了機會，也需要不懈努力，這樣才有成功的希望。

人們往往把希望要做的事業，看得過于高遠。其實無論多么偉大的事業，只要從最簡單的工作入手，一步一個腳印地前進，便能達到事業的頂峰。

如果你看了林肯的傳記，了解了他幼年時代的境遇和他后來的成就，會有何感想呢？他住在一所極其粗陋的茅舍里，既沒有窗戶，也沒有地板；以我們今天的觀點來看，他仿佛生活在荒郊野外，距離學校非常遙遠，既沒有報紙書籍可以閱讀，更缺乏生活上一切必需品。就是在這種情況下，他一天要跑二三十里路，到簡陋不堪的學校里去上課；為了自己的進修，要奔跑一二百里路，去借幾冊書籍，而晚上又靠著燃燒木柴發出的微弱火光閱讀。林肯只受過一年的學校教育，處于艱苦卓絕的環境中，竟能努力奮斗，最終成為美國歷史上最偉大的總統。林肯的事跡向我們表明：機會都是通過自身的奮斗創造出來的。

偉大的成功和業績，永遠屬于那些富有奮斗精神的人們，而不是那些一味等待機會的人們。應該牢記，良好的機會完全在于自己的創造。如果以為個人發展的機會在別的地方，在別人身上，那么一定會遭到失敗。機會其實包含在每個人的奮斗之中，正如未來的橡樹包含在小小的果實里一樣。

第三章 贏得偉大友誼的方法

友誼的力量

關于友誼，愛默生說過一句最經典的話：“一個真摯的朋友勝于數個狐朋狗友。”的確，除了自己的力量之外，再也沒有別的力量能像真摯的朋友一樣，幫助你去實現成功。

一個思想與你接近、理解你的志趣、了解你的優勢和弱點、能鼓勵你全力以赴地干每一件正當的事、能消除你做任何壞事的不良意念的好友，不知道會增加你多少的能量、多少的勇氣，他們往往使你禁不住下更大的決心——不達成功決不罷休。

那些無論在何種環境下都能與任何人交上朋友、能建立起真摯友誼的人，朋友對他生存競爭的幫助、對他事業發展的巨大價值往往是無可估量的。

我們社會中有許多靠著朋友的力量而成功的人，如果能把他們的成功過程一一研究起來，其實是一件很有意義的事情。一位作家說過這樣的話：“現代社會，人們完全靠一個規模龐大的信用組織維持著，而這個信用組織的基礎卻是建立在對人格的互相尊重之上。”

我們知道有人信任我們，這是一件極快樂的事，這能使我們的自信得到格外地增強。如果那些朋友們——特別是已經成功的朋友們——一點都不懷疑我們，一點都不輕視我們，并能絕對地信任我們，并且認為，憑我們的才能完全是能夠成功的，是完全可以創下一番有聲有色的事業的，那么，這對于我們來說不啻于一劑激勵我們奮發有為的滋補藥。

在我們的成功過程中，最重要的一件事是對生活保持高標準的要求。遠大的抱負將有助于我們做到這一點。但是對于朋友，我們一定不能苛求完美，或者是對他們抱以太高的期望。“水至清則無魚，人至察則無徒。”

如果觀察一下那些實際上沒有任何朋友的人，你將在他身上的某個地方發現某些不對勁的東西。的確，如果他值得成為一個朋友的話，他不會至今還是孤家寡人一個。

真誠的態度可以贏得朋友

朋友，是我們精神上的鼓舞，心靈上的安慰，是我們生活中的助手與參謀。

但是，朋友并不會無緣無故地為你提供幫助，只有當你成為一個他們所欣賞贊美的人，他們才能熱情地地、無私地對你進行幫助，使你擺脫困境。

有的人號稱其朋友無數，可是，一到大難臨頭，朋友便各自飛散。究竟是什么原因會導致這種局面呢？

因為他沒有用真誠去打動人，而是過于注重形式主義，給別人一種輕浮的感覺。而那些能夠抓住朋友的心，贏得別人尊重的人，都是一些以人格的力量，誠摯的態度對待朋友的人。

“一個人只要對別人真誠，在兩個月內就能比一個要別人對他真誠的人在兩年內所交的朋友還要多。”這是戴爾·卡耐基講的一種交友秘訣。是的，如果我們只對自己真誠，而對別人不真誠，是不會交到朋友的，這個道理很簡單。

奧地利著名心理學家阿爾·阿德勒說：“對別人不真誠的人，他一生中困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗，都出自這種人。”因為這種人沒有朋友，他不能給人以關心和幫助，別人也不會關心和幫助他。

美國著名作家海明威朋友眾多。他交友，并不以名氣為準，不少名氣不大或者地道的小人物，也和他成為莫逆之交。在他的朋友中，有政治家、作家、畫家、醫生、教師，也有老板、經理、工人、警察、拳師、花匠、店員、司機、廚師和家庭婦女等等。

為什么他有這么多的朋友呢？原因就是他對任何人都真誠，“朋友”二字，對他來說至高無上。

在家中，他不愛說話，相當嚴肅，可在朋友面前時，他的話相當多。只要朋友一來，他便停止自己的寫作，一切都圍繞朋友轉，不管怎么說，他家的客廳、他的時間、他的心永遠是向他的朋友們敞開著的。遠方的朋友來拜訪，海明威都要約至餐館相聚，這也是他的規矩。

海明威愛畫，也就愛和畫家來往。雖然他參加過兩次世界大戰，負過傷，腿腳不便，但每次大小美展必到，還要當場掏錢買畫，尤其專買還未訂出的畫或者少有人訂的畫。他愿意讓每個人都不受到冷落，他愿意讓每個畫家都受到社會尊重。很多畫家生活比較窘迫，他們常常拿些自己的作品來讓海明威挑選。海明威絕不讓他們掃興而歸，總是高高興興地留下一兩幅。而且立即付稿酬。于是，一時間他家里畫家們絡繹不絕。正是這樣，海明威贏得了眾多人的尊敬和信賴。

一個人若老是對別人冷冷淡淡、只顧自己、打自己的算盤，那么他一輩子都很難交到朋友，也沒有人愿意請教他；但假使他能夠常常設身處地地為他人的利益著想，那么他就能獲得別人的信賴。

你以真誠待人，必能得到他人真誠的回報。

結交諍友的方法

每個人都有自己的品性，對待朋友的態度和原則也各不相同。有的人每天向你耳邊盡吹好聽之言，有的人經常給你提個醒，或者提出批評，看到你不對就修理你；有的人熱情如火，有的人冷漠似冰；有的人與你交友是因為你對之有利，有的人交友則完全是出于一片衷心……

經常給你提出批評意見的朋友似乎有點令人討厭，因為他說的都不大中聽，你向他道出一些自認得意的事，他卻偏偏給你潑來一盆冷水；你熱情地向他描繪自己滿腹的理想與計劃，他卻毫不留情地指出其中的問題，有時甚至不分青紅皂白地把你做人做事的缺點數落一頓。反正，你聽到的都是一些不順耳的話，這種人看來還真有點讓人討厭。但如果你對現實社會冷靜思索一番就會發現，其實這種人大有可交的一面。如果你錯過了這樣的人，那未免有點可惜。

按照現代人的處事原則，一般人都會盡量不去得罪別人，大都寧可說好聽的話讓人高興，也不說一些讓人討厭卻屬于實情的真話。當然，那些說好聽之言的人不一定都是壞人，而且這也是一種交際的手段。但如果從交友的角度來看，只說好聽的話，就失去了做朋友的義務。明知你有缺點而不說，還偏偏說些動聽的話，這算什么朋友？如果他還進而“贊揚”你的缺點，則更是別有居心了。這種朋友就算不害你，對你也沒有任何好處。

碰到光說好話的人便樂意得不得了，不知是非；如果他人之言稍有不順，就覺得別人不懷好意，心術不正，或者有意給自己難堪。這兩種交友的態度都是不對的。如果細加思索，你就不難明白，這兩種朋友孰好孰劣了。現實生活中之所以有很多這種只說好話的人，也是因為有很多人喜歡他們如此。

如果有人經常給你提出一些意見，你首先應覺得這種人可貴，然后你再對之細加分析。如果他所提逆言都是事實，對你有利，那就是“忠言”。俗話說：“忠言逆耳利于行。”對于這種人你就應該與之誠交、深交，因為他值得一交。當然也有不懷好意的逆言，如果他所說的經常與事實不符，甚至無中生有，有時還當眾讓你難堪，那就要分析一下其真實意圖了。

“愛之深，責之切。”我們可以想象一下父母對待子女的情形，有些父母對孩子責之罵之，子女有什么“雄心壯志”，父母也總是想辦法替他踩腳剎車，不讓他脫韁而去，他們難道是為了與自己的孩子過不去嗎？顯然不是。他們是為孩子好，怕他們受到傷害，遭到失敗。這是為人父母的至情所在。

因此，碰到那些經常提醒你、在你得意忘形時給你澆點冷水之人，你要好好想想，這種人是否誠心對你？你是否應該好好與之交往？也許你會因此交到一個難得的諍友。

掌握交友的技巧

交友是一項藝術，你若想交到真正的朋友，就必須掌握一定的交友技巧，學會在友誼中記住和忘記一些事情。這樣，才能使你的友誼之樹常青，并且還能助你贏得更多的友誼。

有一次，阿拉伯名作家阿里和他的朋友吉伯、馬沙一起去旅行。三人行至一個山谷時，阿里失足滑落，幸而吉伯拼命拉他，才將他救起。阿里就在附近的大石頭上刻下了：“某年某月某日，吉伯救了阿里一命。”三人繼續走了幾天，來到一處河邊，吉伯與阿里為了一件小事吵起來，吉伯一氣之下打了阿里一耳光，阿里就在沙灘上寫下：“某年某月某日，吉伯打了阿里一耳光。”

當他們旅游回來之后，另一位朋友馬沙好奇地問阿里：“為什么要把吉伯救他的事刻在石上，將吉伯打他的事寫在沙上？”阿里回答：“我永遠都感激吉伯救我。至于他打我的事，隨著沙灘上字跡的消失，我會忘得一干二凈。”

正如另一位阿拉伯著名詩人薩迪所說：“誰想在困厄中得到援助，就應在平日待人以寬。”記住別人對我們的恩惠，洗去我們對別人的怨恨，這樣我們才能結交到更多的朋友。

第四章 掌握說服他人的技巧

以友善征服他人

假如你在與人爭論的過程中發起脾氣來，向對方發作一通，你固然非常痛快地發泄了你的情感，但對方會怎樣？接下來，他可能同意你的意見嗎？貪圖一時的痛快，將會使你說服對方的計劃變得異常地艱難。

美國前農業部部長詹姆斯·威爾遜說過：“如果人握緊兩個拳頭來找我，我想我能應付你，我的拳頭會握得像你的拳頭一樣緊；但如果你到我這兒來說：‘讓我們坐下一起商議，如果我們的意見不同，我們要了解為什么意見彼此不同，是什么讓我們發生了爭執。’如果你這樣做了，不久就可看出，我們之間相距并不是很遠，我們所不同的地方很少，相同的地方很多，只要我們有接近的忍耐、誠意及欲望，我們就可接近。”

沒有什么人能比洛克菲勒更欣賞威爾遜這句話中所蘊含的真理了。1915年，洛克菲勒在科羅拉多州是個極受輕視的人。因為從那年開始，美國實業史中流血最多的工潮恐怕也持續了兩年之久。憤怒的礦工涌向科羅拉多煤礦公司要求加薪；而這家公司為洛克菲勒所管理。公司的所有建筑物幾乎全都被毀壞，軍隊也被調動出來，罷工者被槍擊。

在那個時候，空氣中充滿了仇恨。洛克菲勒需要罷工者同意他的意見，而且他真的做到了。怎樣做的呢？情形是這樣的。費了數星期時間交涉以后，洛克菲勒將事故用極友善的態度平息下去，他對工人代表進行了演說。這篇演說整個就是一篇杰作，產生了驚人的效果，使恐嚇說要把洛克菲勒吞下肚去的仇恨風浪平靜了下去，使他得到了許多人的贊賞，也使罷工工人開始回去工作。

不要忘記，洛克菲勒演講的對象正是幾天前發誓要將他吊在樹上的人；但他的演講，比一個傳道牧師演講的話更仁慈、更友善。下面是那篇著名演講的開端，請注意他是如何充滿了友善的精神。

“這是我一生中值得紀念的一天，這是我第一次有機會這樣幸運地與這個公司的勞方代表、職員及監督們聚在一起。我可以確實地告訴你們，我以到這里來為榮幸。我活著一天，就一天也不會忘了這次集會。如果兩星期前舉行這場集會，我站在這里對你們中的大多數人來說就會是一個陌生人，只認識少數的面孔。上星期我得到機會訪問所有在南煤區的住所，并與差不多所有的代表——除去外出的進行個別談話；我訪問過你們的家庭，見過你們中間許多人的妻子和兒子，我們在這里相見，不是陌生人，而是朋友。也就是在這種互相友善的精神中，我覺得幸運的是有這種機會同你們討論我們共同的利益。

“這次集會是公司職員及工人代表的集會，正是因為你們的厚愛，我才能到這里來，雖然我不幸不是公司職員，也不是工人代表，但我覺得我與你們的關系密切，因為，從另一個方面，我代表股東及董事雙方。”

這個實例證明，友善是最能征服人的一件“利器”。如果你能將“友善”運用得爐火純青，那么你就已經掌握了最有力的說服他人的技巧。

給別人留足面子

俗話說：“人活臉，樹活皮。”此話道出了人性的一大特點：愛面子。可是我們不能只愛自己的面子，而不給他人面子。每個人都有一道最后的心理防線，一旦我們不給他退路，不讓他人走下臺階，他只好使出最后的一招——自衛。因此，當我們遇事待人時，應謹記一條原則：給別人留足面子。

一兩句體諒的話，或是對他人所犯錯誤的適度寬容，這些都可以減少對他人的傷害，保住他的面子。

在我們說服別人的過程中，如果能給對方留足面子，那么就會很容易地達到目的。

一家百貨公司的一位顧客，要求退回一件外衣。她已經把衣服帶回家并且穿過了，只是她丈夫不喜歡。她解釋說“絕沒穿過”，并要求退換。

售貨員檢查了外衣，發現有明顯干洗過的痕跡。但是，直截了當地向顧客說明這一點，顧客是不會輕易承認的，因為她已經說過“絕沒穿過”，而且精心地偽裝過。這樣，雙方可能會發生爭執。于是，機敏的售貨員說：“我很想知道是否你們家的某位成員把這件衣服錯送到干洗店去。我記得不久前我也發生過同樣的事情。我把一件剛買的衣服和其他衣服堆在一起，結果我丈夫沒注意，把那件新衣服和一大堆臟衣服一股腦兒塞進了洗衣機。我懷疑你是否也會遇到這種事情，因為這件衣服的確看得出已經被洗過的痕跡。不信的話，你可以跟其他衣服比一比。”

顧客看了看證據，知道無可辯駁，而售貨員又已經為她的錯誤準備好了借口，給了她一個臺階下。于是，她順水推舟，乖乖地收起衣服走了。

這是每個說服者都懂得的：讓別人保全他們的面子。

即使對方犯錯，而我們是對的，如果沒有為別人保留面子，也會發生不必要的爭執。因此，你要說服他人就必須遵循這一原則：

你要幫助別人認識、改正錯誤，并保全他們的面子。

這樣，你的說服工作就會事半功倍。

讓對方開口說是

一個人的思維是有慣性的，當你朝某一個方向思考問題時，你就會傾向于一直朝那個方向考慮下去，這就是為什么有些人一旦沉醉于某些消極的想法之后，就難以自拔的道理。在說服他人的過程中我們應懂得運用這一原理。與人討論某一問題時，不要一開始就將雙方的分歧亮出來，而應先討論一些你們具有共識的東西，讓對方不斷說“是”，漸漸地，你開始提出你們存在的分歧，這時對方也會習慣性地說“是”，一旦他發現之后，可能已經晚了，只好繼續說下去。

促使對方說“是”的方法很多，這里就教給你如何以最簡單的方法，促使他人對你說“是”。

當你與別人交談時，要先討論對方所同意的事，而且不停地強調。因為你的目的是與對方達成共識，而不是尋找彼此的相異之處。

讓對方在一開始就說“是，是的”。假如可能的話，最好讓對方沒有機會說“不”。

使對方說“是”，其實比想象中的要容易。任何問題的答案只有兩種——“是”與“不”。開始時，這兩者各占一半的機會，因此只要稍加努力，那么否定的一半也會變成肯定的了。

使對方說“是”其實是一種很簡單的技巧，卻為大多數人所忽略。懂得說服技巧的人，會在一開始就得到許多“是”的答復。也許有些人會認為，在一開始便提出相反的意見，這樣不正好可以顯示出自己的重要而有主見嗎？但事實并非如此，在現實生活中，這種“是”的反應很有用處。詹姆斯·艾伯森是格林尼治儲蓄銀行的一名出納，他就是采用這種辦法挽回了一位差一點就失去的顧客。艾伯森先生向我們講述了他的經歷：

有個年輕人走進來要開個戶頭，我遞給他幾份表格讓他填寫，但他斷然拒絕填寫有些方面的資料。

在我沒有學習人際關系課程以前，我一定會告訴這個客戶，假如他拒絕向銀行提供一份完整的個人資料，我們是很難給他開戶的。但今天早上，我突然想，最好不要談及銀行需要什么，而是顧客需要什么。所以我決定一開始就先誘使他回答“是，是的”。于是，我先同意他的觀點，告訴他，那些他所拒絕回答的資料，其實并不是非寫不可。

但是，假定你碰到意外，是不是愿意銀行把錢轉給你所指定的親人？

“是的，當然愿意。”他回答。

“那么，你是不是認為應該把這位親人的名字告訴我們，以便我們屆時可以依照你的意思處理，而不致出錯或拖延？”

“是的。”他再度回答。

年輕人的態度已經緩和下來，知道這些資料并非僅為銀行而留，而是為了他個人的利益。所以，最后他不僅填下了所有資料，而且在我的建議下，開了一個信托賬戶，指定他母親為法定受益人。當然，他也回答了所有與他母親有關的資料。

由于一開始就讓他回答“是，是的”，這樣反而使他忘了原本存在的問題，而高高興興地去做我建議的所有事情。

中國有句格言最能反映東方人的智慧：以柔克剛。所以，如果你要說服他人，就請記住這個原則：設法使對方開口說“是”。

情理勸誡

在溝通中，能夠有效地勸誡別人也是一種說服技巧。勸誡的基本方式分兩種：以情勸誡和以理勸誡。

以情勸人，重的就是一個情字，要講情，就要從對方的心理出發，發現對方心理所需，才能做到動之以情。

以情勸誡要以對方的某種情感需要為切入點，然后再進一步擴展思路，向對方由表及里，由此及彼地進行勸說，以感情感化對方，從而達到勸誡的目的。

有一位叫諾瑞絲的鋼琴教師在教一個叫貝貝蒂的學生練鋼琴時，發現貝貝蒂的手指甲特長。很顯然，長指甲對彈鋼琴肯定有妨礙，所以諾瑞絲便得想辦法首先“解除”貝貝蒂的長指甲。可是，貝貝蒂對自己的長指甲卻非常珍愛，要想說服她剪掉指甲并不是件容易的事。

于是諾瑞絲想了一下，對貝貝蒂說：“蒂絲（貝貝蒂的愛稱），你有一雙很漂亮的手和美麗的指甲，真讓人羨慕。”貝貝蒂得意地看著自己的指甲。“不過蒂絲，如果你要想把鋼琴彈得如你所期望的那么好，你的長指甲可能會搗蛋。你要是能把它修得短一些，你就會發現彈鋼琴對你來說真是太容易了。好好想一想，好嗎？”貝貝蒂聽了這幾句話，當時并沒往心里去，反而給了諾瑞絲一個鬼臉兒，意思是她不可能把指甲修短。但是諾瑞絲知道貝貝蒂會考慮她的話的，所以她并不著急，說完之后便與貝貝蒂告別了。果然，第二個星期貝貝蒂來上鋼琴課的時候，她的長指甲不見了。

諾瑞絲想叫貝貝蒂剪指甲，卻不直接提出，而是先表揚，再以建議的口氣，從對方的角度提出自己的建議，想得如此周到，豈有勸不成之理？

而以理勸誡則必須先具有充足的理由，然后循循善誘，以理導人，再以理結尾，最后達到使人茅塞頓開的效果。

著名相聲演員馬季發現他的學生姜昆寫相聲段子時，一寫就是寫唱段，他感到這固然是因為姜昆嗓子好，想充分發揮自己的特長，但是只寫唱段，不利于全面發展、提高技藝。為此，馬季總想找個機會向姜昆指出這一點。

一天晚上，姜昆來到馬季家，見馬季正在做晚飯，便問道：“你在做什么飯吃呀？”馬季答：“炒餅。”姜昆問：“早上吃的什么？”馬季答：“炒餅。”姜昆又問：“中午呢？”馬季答：“還是炒餅。”姜昆很有感觸地說：“呵！你怎么搞的，一天三頓都吃炒餅。”馬季朝姜昆一笑，說道：“其實吃飯和你那聊話（即相聲段子）一樣，總吃一樣飯就讓人膩，只有隔三差五地變變花樣才有新鮮感，因此，要想把飯做好，還得練就蒸花卷、燜米飯的本領……”

這句話聽似尋常，但從中引發出來的深刻含義給了姜昆一定的啟示，從此他不僅豐富完善了唱段的寫作，也不斷開拓新的表現手法，從而使自己的相聲技藝得到了很大提高。

用講道理來勸說別人，遠比你用高壓態度命令別人做事有效得多，在這方面，我們都應該向馬季先生學習。

情理勸誡是一種很有效的說服別人的技巧，因此你要想提高你的人際交往能力，就必須掌握這一技巧。

第五章 正確對待自己的工作

正確對待自己現有的工作

現實生活中有這樣一些人，他們對待自己的工作不是認真、負責的，而是抱著一種“混”的態度。他們認為，只要每個月將工作“混”過去，將薪水“混”到腰包里，將單位的上司或者公司的老板騙過去就行了，并得意地聲稱：瞧瞧，我并沒有好好上班，可工資一分錢也沒少拿。

為了可以不認真地工作，他們費盡了心血，找各式各樣的借口，所花費的精力和“聰明才智”，很可能比真正地工作還要多。

這些人，可能都自以為是聰明人，因為他將別人騙了，還將工資騙到了手。但我們真該為這些人惋惜：因為他們實在算不上真正的聰明人。他們以為自己占了多大的便宜，其實他們騙的不光是別人的薪水，而且還騙了自己的青春和生命。到最后他們就會發現，原來吃虧最大的是自己，而不是上司或老板，更不會是那些認真工作的人。因為，一個人的工作態度在很大程度上能顯示出他是否有擔負更大的責任的可能，這同時也決定了他在事業上的成就。

因此，我們應該樹立一種積極的工作觀，以積極、認真的態度去對待自己的工作。只要你這么做了，你就會發現，你從這種觀念中受益匪淺。

與其絞盡腦汁地想著自己怎樣能夠“混”下去，還不如簡單一點，將這些精力放在工作上，說不定你因此在工作中取得非凡的成績！

一個對工作熱忱、積極的人，無論他眼下是在挖土方，還是在經營著一家大公司，他都會認為自己的工作是神圣的，并對此懷著深切的興趣。對自己的工作熱忱的人，不論他在工作中遇到多少困難，或者需要多少努力，他都會用不急不躁的態度去進行。只要你抱著這種態度，你就一定會成功，就一定會達到你人生的目標。

從一定意義上來說，熱愛我們的工作，對工作態度熱心、認真，其實就是對我們的生命熱心、認真，是一種熱愛生命、熱愛人生的體現。

所以，對于我們現代人來說，與其頻繁地改變自己的工作，還不如改變一下自己的工作態度。因為改變工作需要一定的外界條件，而改變工作態度，用一種熱心、認真的態度去對待工作，完全取決于我們自己。

保持積極的工作態度

積極的工作態度可以使你順利地完成工作任務，并且可以使你獲得成功。有一個大家都很熟悉的“三個砌磚人”的故事，故事內容是這樣的：

有人問三個正在砌磚的工人：“你們在干什么？”第一個工人說：“我在砌磚。”第二個工人則說：“我正在做一件每小時工資九美元的工作。”第三個工人卻說：“我正在建造一座世界上最美麗的大廈。”

過了一些年后，前兩個人繼續砌磚，因為他們沒有遠見，不重視自己的工作，不會去追求更大的成就。而第三個則成了小有名氣的建筑師。為什么他會取得如此驕人的成就呢？因為他的工作態度使他不斷更上一層樓，最后取得成功。

一個人的工作態度確實能顯示出他是否有擔負更大責任的可能。有一個經營“職業介紹所”的人曾指出：“我們在分析應聘者能不能適合某個工作時，經常要考慮他對目前工作的態度如何。如果他認為自己的工作很重要，我們就會留下很深的印象，即使他對目前的工作不滿也沒有關系。為什么呢？這個道理很簡單，如果他認為他目前的工作很重要，他對下一個工作也可能抱著‘我以工作成就為榮’的態度。我們發現，一個人的工作態度跟他的工作效率確實有很密切的關系。”

就像你的儀表一樣，你的工作態度也會向你的上司、同事、部屬以及你所接觸的每一個人展現你的內在。

你必須時刻保持積極的工作態度，因為它可以幫助你提高工作效率，改進工作質量。

在工作中享受快樂

在當今社會，越來越快的工作節奏，打破了我們原有的生活規律，甚至，也漸漸奪走了生活本身應有的幸福與舒適。因此，要在現代社會這樣快節奏的工作縫隙中找尋生活固有的快樂，就需要我們在工作與生活之間認真地權衡把握，改變我們舊有的對待工作的觀念，因為我們的工作畢竟是為了我們更好地生活。

如果我們只是將自己的工作當作一種謀生的手段，當作是混一碗飯吃的差事，那么我們肯定不會去重視它、喜歡它，進而熱愛它。但如果我們能夠在自己的心靈深處將它看作是一種深化、拓寬我們自身閱歷的途徑，一種使我們的生存價值能夠充分體現的方式的話，那么我們肯定會從心底里重視它、喜歡它、熱愛它，從工作本身尋找到許多的樂趣和快樂。因為這樣的工作給我們所帶來的，已經遠遠超出了工作本身的內涵。也就是說，工作已經不僅僅是工作，它已經成為我們的一種生存方式，是我們對生活的一種英明選擇；它已經成為我們生活的一部分，為我們構筑起豐富而有意義的人生。

的確，工作觀念的改變，給我們提供了新的機遇，也提出了新的挑戰，適應變化并捕捉變化中的機會，你就能立于不敗之地。

以不變應萬變不是一種積極的態度。因為，在我們這個世界上沒有什么永恒的東西。世界上的一切都在不停地變化著。物質的東西在變化，精神的東西也在變化。是變化產生了世界上的一切事物：過去的、現在的、將來的。

只有懦夫才會害怕變化，只有故步自封的人面對變化才會退縮，成功者要在變化中尋找成功的機會。尋找到了機會，你也可能使世界發生變化，而且，在改變世界的過程中改變自己，使自己朝著一個更高的人生境界邁進。

所以，從今天開始，從現在開始，我們就應該改變自己原來對工作的觀念，不再僅把工作看作是一種謀生的手段，而是將其視為我們的一種生活方式。那么，工作對于我們來說，就會成為最愉快的事情之一。

克服不良的工作習慣

卡耐基認為，人并非生來就具有某些惡習和不良習慣，都是后天慢慢養成的，對于我們的生活和事業來講，有些習慣雖然不好，但它們可能無礙大事，不會產生直接的沖突和嚴重危害；而有些則是我們獲得幸福與成功的大敵。對于后者，我們應該努力改正，并堅決摒棄，否則，這些惡習會影響我們終生。下面是卡耐基建議我們在工作中應克服的幾種不良習慣：

1.辦公桌上亂七八糟

如果你到華盛頓的國會圖書館參觀，就會看到天花板上有幾個醒目的大字，那是詩人波普所寫的：

“秩序是天國的第一要律。”

秩序也應是商界和生活的第一要律。但事實果真如此嗎？只要我們稍加留心就會發現，很多人的桌上老是堆滿了文件和資料，可有些東西一連幾個星期也不曾看一眼。一位新奧爾良的報刊發行人說，他的秘書有一天為他清理辦公桌的時候，終于找到了失蹤兩年的打字機。

卡耐基認為，當你的辦公桌上亂七八糟、堆滿了待復信件、報告和備忘錄時，就會導致你慌亂、緊張、憂慮和煩惱。更為嚴重的是，一個時常擔憂萬事待辦卻無暇辦理的人，不僅會感到緊張勞累，而且會引發高血壓、心臟病和胃潰瘍。

2.做事不分輕重緩急

白手起家的查理·魯克曼經過12年的努力后，被提升為派索公司總裁一職，年薪10萬美元，另有上百萬美元其他收入。他把自己的成功歸于兩種能力。魯克曼說：“我每天早晨5點起床，因為這一時刻我的思考力最好；我計劃當天要做的事，并按事情的輕重緩急做好安排。”

全美最成功的保險推銷員之一弗蘭克·貝特格，每天早晨還不到5點鐘，便把當天要做的事安排好了——是在前一個晚上預備的——他定下每天要做的保險數額，如果沒有完成，便加到第二天的數額，以后依此推算。

長期的經驗告訴我們，如果不預先計劃，沒有人能永遠按照事情的輕重程度去做事。但如果你事先制訂好計劃，然后按部就班地做事，就比想到什么就做什么要好得多。

3.將問題擱置一旁，而不是馬上解決或作出決定

赫威爾是卡內基的學生，后來成為美國鋼鐵公司董事會的董事之一。他告訴卡內基鋼鐵公司董事會開會時常拖拖拉拉，許多問題被提出來討論，卻很少作什么決定，以致大家得把一大堆報告帶回家研究。

后來，赫威爾說服董事長作出一個規定：一次只提一個問題，直到解決為止，決不拖延。表決之前或許需要研究其他資料，但為了讓問題真正得以解決，除非前一個問題得到處置，否則不討論第二個問題。這種辦法果然奏效：備忘錄上有待處理的事項解決了，行事表上再也不是排滿等待處理的事項。大家不必再抱一大堆資料回家，也不用被尚未解決的問題弄得惴惴不安。

這不僅是美國鋼鐵公司董事會的好方法，也是我們每個人在工作中都適用的有效原則。

4.不會組織、授權與督導的缺憾

在日常工作中，許多人常因不懂得授權他人，因而提早進入失敗的墳墓。這些人事必躬親，結果被那些煩瑣細節所淹沒，難怪他們常常感到匆忙、憂煩、急躁和緊張。

有關研究表明：一個大企業的高級主管，如果不懂得組織、授權與督導，通常在五六十歲時即死于心臟疾病——這是長期緊張憂煩的結果。

所以，要使自己不至于過度勞累與憂煩，就應該從現在開始就學會組織、授權與督導，讓你的同事或部下幫你完成工作。

卡耐基告誡我們，如果你想獲得平安快樂，就一定要克服不良的工作習慣，進而養成良好的工作習慣。

第六章 營造快樂生活的氛圍

用心生活

在日常生活中，我們常常可以看到兩種生活狀況迥然不同的人。一種人是每天風風火火，又忙家務，又忙孩子，又應付工作，又應酬于親朋好友之間的交際，又惦記著股市行情，又盤算尋找一份第二職業，又關注著分房動向和職稱評定，又算計著如何贏得領導信任以謀個一官半職，如此等等。總之，他們是行蹤不定，難得清靜，一副大忙人的樣子。但是，他們實則是忙亂不堪，制造混亂，不自覺地干擾他人平靜的生活。他們的辦事效率是否高，生活是否充實姑且不論，但客觀地講，活得好累，想必是他們想否認也否認不了的人生感受。

而另一種人則與之截然相反。他們非但把家務和孩子料理的十分周到，井井有條，而且工作干得有條不紊，人際關系正常和諧。他們也不是不關心職稱、住房什么的，甚至也可能與股票、第二職業之類的東西有關系，但是，他們卻以高效的工作成績、平和的人際關系和高超的生活藝術等，贏得了領導和同事的稱贊。他們給人一種特別有條理、特別自信、特別輕松愉悅的感覺，其自身的內心感受，想必也大概如此吧。

對比如上兩種人的生活，一定會有人感到不解。其實，道理很簡單，那是兩種不同類型的人所走出的不同生活軌跡——由于他們處世哲學不同、個人素質不同、生活藝術不同，所以才走出了截然不同的生活之路。正因如此，他們在工作、生活、為人處世等方面的收效也各不相同。

有的人，或者不甚清楚自己為誰活著、應該怎樣活著，于是無聊、迷惘，既不反省昨天，也不憧憬明天，生活失去了目標；或者生活總不得要領，找不到屬于自己的位置，有時亂串角色，四處漂流，有時自行設計角色，結果迷失了自我。這都是由于他們不懂得合理地安排生活所致。

47歲的美國人南希，在眾人的眼中是一個成功的職業女性。她獨立、能干，有私人小汽車，在郊區還有一套不錯的大房子，經常有機會出入一些重要聚會。很多人都羨慕南希，可是她卻有許多別人不知道的煩惱。南希說：“雖然我的一些成就讓人刮目相看，我卻想不透大家夸贊我什么。我這一輩子都在努力成就這樣或那樣的事，可是現在我卻懷疑‘成就’究竟是指什么了。我永遠在壓力下工作，沒有時間結交真正的朋友。就算我有時間，我也不知道該如何結識朋友了。我一直在用工作來逃避必須解決的個人問題，所以我一個任務接一個任務地去完成，不給自己時間去想一想我為什么要工作。假如時間可以退回去10年，我會早一些放慢腳步考慮一下，學會用心地生活，那就不會像現在這樣感覺匱乏了。”

過一種簡單生活，這是一種全新的生活藝術和哲學。它首先是要外部生活環境的簡單化，因為當你不需要為外在的生活花費更多的時間和精力的時候，才能為你的內在生活提供更大的空間與平靜。其次是內在生活的調整和簡單化，這時候的你就可以更加深層地認識自我的本質，現代醫學已經證明，人的身體和精神是緊密聯系在一起的，當人的身體被調整到最佳狀態時，人的精神才有可能進入輕松時刻；而當人的身體和精神進入佳境時，人的靈魂，也就是人的生命力才能更加旺強，然后才能達到更上一層樓的境界。

你是否體驗了剛剛從身邊溜走的生活？你是否真正明白自己現在的感受？你的時間為什么總是很緊張？有沒有更簡單一些的生活方式？也許你早已經習慣了都市快節奏的生活，你不必離開它，更不必讓生活后退，你只需換一個視角，換一種態度，改變那些需要改變的、繁雜的、無真實意義的生活，然后全身心地投入到自己的生活中。無論你是在城市還是鄉村，無論你是貧窮還是富有，無論你是在美國還是在中國，你都可以享受到生活的酸甜苦辣，都可以感受藍天、空氣、陽光和大自然的魅力，都可以追求人與人之間的親情、愛情和友誼，進而營造快樂的生活氛圍。

把生活瑣事拋在一邊

有相當一部分人把他們的大好時光浪費在生活瑣事上，常常花費寶貴的時間和精力去做一些沒有任何價值的事。這樣并不能使他的生活過得有意義，相反，只能使他為生活所累。當一艘輪船的載重已經威脅到航行的安全時，就應該毫不猶豫地把那些無價值的貨物扔向大海。我們應該學會無視那些瑣事，讓它們順其自然。否則，只會讓自己感到煩躁而沒有任何好處。

許多看似不起眼的小事總是給我們的生活帶來煩惱，就像藏在衣服里面的別針，你拿不掉它，它卻不時地戳痛你。

生命短暫，精力有限，我們沒有資本供自己揮霍。如果想充分利用生命中的每一天，為社會做些有益的事情，實現自己的價值，就必須去做值得自己投入時間和精力的事。許多人在小事上空耗精力，真正的大事卻沒有足夠精力去做。就像有漏洞的鍋爐，蒸汽在驅動活塞，產生能量之前，已泄漏得一干二凈。這種人往往是白費力氣，于己于人毫無用處，甚至總是幫倒忙。

現在有些追求時髦的青年常常花大半天的時間，在精品店、時裝店里挑一些平時根本不穿的衣服，有時逛了大半天卻不買一件，把自己弄得筋疲力盡。把時間和精力浪費在諸如此類的小事上，真是太可惜了。如果能把這樣的時間用在自我完善、自我提高上，或者用來幫助他人，為社會做一些力所能及的善事，則是非常有意義的。

有選擇地拋棄生活中一些瑣事，會使你的生活變得更充實，更快樂。

微笑可以營造快樂生活

微笑在人際交往中具有神奇的力量，沒有什么東西能比一個陽光燦爛的微笑更能打動人的了。同樣微笑也是你身心健康和家庭幸福的標志。

無論在什么地方，無論你在做什么，在人與人之間，簡單的一個微笑是一種最為動人的語言，它能夠消除人與人之間的隔閡。人與人之間的最短距離是一個可以分享的微笑，即使是獨自微笑，也可以使你和自己的心靈進行交流。

一旦你學會了陽光燦爛的微笑，你就會發現，你的生活從此就會變得更加輕松，而人們也喜歡享受你那陽光燦爛的微笑。

百貨店里，有個窮苦的婦人，帶著一個約4歲的男孩在轉圈子。走到一架快照攝影機旁，孩子拉著媽媽的手說：“媽媽，讓我照一張相吧！”媽媽彎下腰，把孩子額前的頭發攏在一旁，很慈祥地說：“不要照了，你的衣服太舊了。”孩子沉默了片刻，抬起頭來說：“可是，媽媽，我仍會面帶微笑的。”

如果你在生活攝像機前也能像那個貧窮的小男孩一樣，穿著破爛的衣服，一無所有，但卻能坦然而從容地微笑，那么你的生活將會充滿快樂。

面對親人，你的一個微笑，能夠使他們體會到，在這個世界上，還有另外一個人和他們心心相連；面對朋友，你的微笑，能夠使他們體會出世界上除了親情，還有同樣溫暖的友情，讓他們感受到自己的重要性。

走遍世界，陽光燦爛的微笑是你暢行無阻的通行證。

不僅如此，笑，還是一種神奇的藥方，它能醫治許多疾病，并具有強身健體的醫療功能。醫學家告訴我們，精神病患者很少笑，一個人有疾病或者有其他煩惱的人，也不會從心底發出笑聲。

美國加利弗尼亞大學的諾曼·卡滋斯曾患膠原病，這是一種疑難雜癥，康復的可能性僅為五百分之一，而他就成為這個“一”。后來，他把當時的情況寫在了《五百分之一的奇跡》這本書里：

“如果，消極情緒引起肉體消極的化學反應的話，那么，可以推測，積極向上的情緒可以引起積極的化學反應。可以推測，愛、希望、信仰、笑、信賴、對生的渴望等等，也具有醫療價值。”

卡滋斯認為，笑具有驚人的醫療效果：“我的體會是，如果能夠從心底里發出笑聲，并持續10分鐘，會產生諸如鎮痛劑一樣的作用，至少可以解除疼痛兩個小時，安安穩穩地睡覺。”

所以，不論你現在從事什么工作，身處什么地方；也不論你目前遇到了多么嚴重的困境，甚至你的人生遭遇了前所未有的打擊，你都應該用你的微笑去面對它們，那么這一切都會在你的微笑前低頭。

微笑永遠是我們生活中的陽光雨露。

第七章 走出孤獨憂慮的人生

認識憂慮的面目

對于跋涉在通往成功道路上的人來說，每一步都要付出艱辛，相伴而來的焦躁和憂慮等不良情緒是不可避免的。但是，如果長期生活在憂慮和緊張之中，就會造成心理狀況的混亂，并漸漸會形成一種思維定式，這種思維定式會直接影響我們的精神和行為，并且會造成極其不良的后果。

在談到憂慮對人的影響時，一位醫生說，有70%的人只要能夠消除他們的恐懼和憂慮，病就會自然好起來。這些病都不是真病，比如胃潰瘍，恐懼使你憂慮，憂慮使你緊張，并影響到你胃部的神經，使胃里的胃液由正常變為不正常，因此就容易產生胃潰瘍。

憂慮也容易導致神經和精神問題。經臨床研究發現，一半以上的患有神經病的人，在強力的顯微鏡下，以最現代的方法來檢查他們的神經時，卻發現大部分人都非常健康。他們“神經上的毛病”都不是因為神經本身有什么異常的地方，而是因為悲觀、煩躁、焦急、憂慮、恐懼、挫敗、頹喪等情緒造成的。

隨著現代醫學的進步，已經大量消除了那些可怕的、由細菌所引起的疾病。可是，醫學界一直還不能治療精神和身體上那些不是由細菌所引起，而是由于情緒上的憂慮、恐懼、憎恨、煩躁，以及絕望所引起的病癥。這種情緒性疾病所引起的災難正日漸增加，日漸廣泛，而且速度快得驚人。精神失常的原因何在？沒有人知道全部的答案。可是在大多數情況下，極可能是由恐懼和憂慮造成的。焦慮和煩躁不安的人，多半不能適應現實生活，而跟周圍的環境隔斷了所有的關系，縮到自己的夢想世界，以此解決他所憂慮的問題。

憂慮還容易導致關節炎和其他疾病。康奈爾大學醫學院的羅素·塞西爾博士是世界知名的治療關節炎的權威，他列舉了4種最容易得關節炎的情況：婚姻破裂、財務上的不幸和難關、寂寞和憂慮、長期的憤怒。

可是現實中還有成千上萬的人因為憂慮而毀掉自己的生活。因為他們拒絕接受最壞的情況，不肯為此作出改進，不愿在災難中盡可能搶救出一點東西，他們不但不愿意重新構筑自己的生活圖景，還沉浸于過去失敗的記憶中不能自拔。終于，使自己成為憂慮情緒的犧牲品，他們摧毀了自己奠定成功的最后一塊基石——健康。

憂慮不僅能夠使人得病，而且還是長壽的克星。

曾獲得過諾貝醫學獎的亞力西斯·柯銳爾博士說：“不知道怎樣抗拒憂慮的商人，都會短命而死。”其實不止商人，家庭主婦、獸醫和泥水匠也是如此。

憂慮會使我們的表情難看，會使我們咬緊牙關，會使我們的臉上產生皺紋，會使我們老是愁眉苦臉，會使我們頭發灰白，甚至脫落。憂慮會使你臉上的皮膚生出斑點、粉刺，甚至潰爛。

憂慮就像不停地往下滴的水，通常會使人因心神煩躁而自殺。

憂慮是我們健康的大敵，而且更是長壽的大敵。

警惕憂慮的侵蝕

憂慮是人在面臨不利環境和條件時所產生的一種情緒抑制，它是一種沉重的精神壓力，使人精神沮喪，身心疲憊。那些憂心忡忡的人，總是整日愁眉苦臉，唉聲嘆氣，一副暮氣沉沉的樣子。他們對什么都提不起興趣，生活成了一種苦刑。恰如高爾基說的，憂慮像磨盤似的，把生活中所有美好的、光明的一切和生活的幻想所賦予的一切，都碾成枯燥、單調而又刺鼻的煙。

憂慮的人是無法專注于工作的。憂慮也使人神思恍惚，反應減慢，智力水平下降。整天為不如意的事憂慮傷神，大腦長期處于低潮狀態，工作、勞動自然不會取得成果。憂慮也會使人生病，中醫早就指出“憂者傷神”。長期心緒不佳，胃口必然不好，體質必然虛弱。嚴重的憂慮癥，還可能引發輕生的念頭。

憂慮的人常常會有這樣一些心態：

（1）逃避問題。由于問題難以解決而干脆采取回避態度，但事實上問題依然存在，自己只是在表面上逃避，內心深處還是放不下，難題成為心頭的沉重包袱。

（2）對問題過分執著，將其看得過于嚴重。這實際上是給自己增加不必要的精神壓力。

（3）不敢正視自己的內心，自我封閉。所謂“煩著呢，別理我”，就是這樣一種心態的反映。

無論是逃避問題還是對問題過分執著，實際上只可能有兩種情況。一種是，問題并不像我們所想的那么糟，至少沒有到無可挽回的地步。只要采取積極正確的態度，問題就會得到解決。這樣，我們也就沒有什么可憂慮的了。另一種情況是，問題的確是超出了我們的能力所能解決的范圍。對這種情況，我們就需要樂觀一些，就像楊柳承受風雨一樣，我們也要承受無可避免的事實。哲學家威廉·詹姆士說：“要樂于承認事情就是這樣的情況。能夠接受發生的事實，就是能克服隨之而來的任何不幸的第一步。”美國克萊斯勒公司的總經理凱勒說：“要是我碰到很棘手的情況，只要想得出辦法能解決的，我就去做。要是干不成的，我就干脆把它忘了。我從來不為未來擔心，因為，沒有人能夠知道未來會發生什么事情，影響未來的因素太多了，也沒有人能說清這些影響都從何而來，所以，何必為它們擔心呢？”

憂慮就像無處不在的病菌，它時刻準備著侵入你的體內。因此，我們必須對它提高警惕。

改掉憂慮的習慣

19世紀的美國著名作家梭羅曾說過：“一件事物的代價，也就是我稱之為生活的總值，需要在當場或長時期內進行交換。”

換個方式來說，如果我們本來只需要以生活的一部分來付出代價，而付出得太多了的話，我們就是傻子。這也正是美國作詞家吉爾伯特和作曲家蘇利文的悲哀：他們原先是一對很好的搭檔，他們知道如何創作出快樂的歌詞和歌譜，卻完全不知道如何在生活中尋找快樂。他們寫過很多令世人非常喜歡的輕歌劇，可是他們卻沒有辦法控制他們的脾氣。他們為了一張地毯的價錢而爭吵多年。事情的經過是這樣的：蘇利文為他們的劇院買了一張新的地毯，當吉爾伯特看到賬單有差錯時，大為惱火。這件事甚至鬧至公堂，從此兩個人至死都沒有再交談過。蘇利文替新歌劇寫完曲子之后，就把它寄給吉爾伯特，而吉爾伯特填上歌詞之后，再把它們寄回給蘇利文。有一次，他們必須一起到臺上謝幕，于是他們站在舞臺的兩邊，分別向不同的方向鞠躬，這樣可以不必看見對方。他們就不懂得應該在彼此的不快里定下一個“到此為止”的結束語，而林肯卻做到了這一點。

有一次，在美國南北戰爭中，林肯的幾位朋友攻擊他的一些敵人，林肯說：“你們對私人恩怨的感覺比我要多，也許我這種感覺太少了吧；可是我向來以為這樣很不值得。一個人實在沒有必要把他的半輩子都花在爭吵上，要是那個人不再攻擊我，我就再也不會記他的仇。”

卡耐基告誡人們，要在憂慮毀掉你之前，改掉憂慮的習慣。他為人們列出了以下幾條規則：

（1）讓自己不停地忙著，憂慮的人一定要讓自己沉浸在工作里，否則只有在絕望中掙扎。

（2）不要讓自己因為一些應該丟開和忘記的小事煩心，要記住：“生命太短促了，不要再為小事煩惱。”

（3）讓我們看看以前的記錄，問問自己，我現在擔心會發生的事情，可能發生的幾率如何？

（4）適應不可避免的情況。

（5）任何時候，當我們無法確定自己準備購買的東西能否解決生活中的問題的時，讓我們先停下來，用下面三個問題問問自己：

①我現在正在擔心的問題，到底和我自己有什么樣的關系？

②在這件令我憂慮的事情上，我應該在什么地方放下“到此為止”的最低限度——然后把它整個忘掉。

③我到底應該為這個東西付多少錢？我所付出的是不是已經超過它的價值？

走出憂慮的人生

如果你不能坦然面對憂慮，并處理好這個問題的話，它將最終控制你，使你陷入毫無意義的自怨自憐中，甚至還可能陷入絕望。

如果你一直為憂慮所困，但又不知原因所在，那么它就會毀了你的生活。生活中很多人會莫名其妙地感到煩惱，而他們自己并不知道原因何在。事實是他們為擔憂而擔憂，或者為莫須有的痛苦而擔憂。這種體驗一直困擾著他們，甚至他們并沒有可憂慮的事情時，仍在擔心著什么。

把這些消極的念頭拋棄吧！想一想這些憂慮的情緒耗費了你多少精力，如果這些精力被用在實現積極的、對生命有益的事情上該有多好。

偶爾的擔心和自我懷疑是正常的。在找到一份新的工作或第一次約會時，一定程度的擔心將增加人的警覺性。但如果有人對你說你將有不好的事情發生——你將得不到這份工作或這次約會將是個悲劇——你就會極度緊張，進而發展成為憂慮。一旦憂慮破壞了你的自信，它就會變成一股有麻醉作用的力量。

實際上我們的憂慮大部分來自對未來可能發生的事情的擔心，即那些現在還不存在的事。而實踐證明這些事情大多不會真的發生，也就是說我們的憂慮大部分都是多余的。

一旦你為某事困擾，自己幫助自己吧，可以讀書、尋求建議、找朋友傾訴。這是明白處境并適應它的開始，你會把它拋開的，一次是這樣，以后永遠都能這樣。

驅除憂慮最好的方法，就是不要去理會它。因為如果你老是想著這些憂慮，它們就會陰魂不散地縈繞在你的腦海里。許多人一直想著他們不希望發生的事情，往往這些事情就會發生。

何不把這些不想發生的事情拋諸九霄云外，而把你的心靈空間留給那些你希望發生的事呢？

你應該學會使你的心神集中在你想做的事情上。當你的內心浮現出明確的目標時，就是你開始產生信心的時刻。當你培養出信心時，就能夠召喚出無窮智慧來幫助你，實現你的明確目標。

只有善于運用信心，加上明確的目標和百折不撓的行動，才能走向成功。

我們無法做到一產生憂慮就自行好轉或消除，作為一個普通的人，你是難以左右這些事情的。然而，在大多數情況下，你所擔憂的事情往往不如你所想象的那么可怕和嚴重，也許想想辦法，或者變換一下環境，某些憂慮就變得毫無必要了。

杰克是一位年近50歲的公司職員，他總是擔心自己被老板解雇而無法養家糊口。他整日憂心忡忡，因此體重開始下降，經常失眠，后來經常生病。于是，他找到了一位心理咨詢專家，在心理調適過程中，專家向他明示，憂慮對改變自己的處境來講是無濟于事的，并指導他如何保持心情舒暢。但杰克是個頑固憂慮者，他感到自己有義務為每天可能發生的災難擔憂。到幾個月以后，他所擔憂的事情終于發生了——他被解雇了，而且是他有生以來第一次失業。然而，不到三天，他又找到了另一個工作，薪水更高，更加符合自己的興趣。他不再憂慮了，而是將時間精力全部投之于工作中。由于他的努力和敬業，他很快就取得成功。

因此，你完全沒有必要為將來可能發生的事憂慮，你完全有能力走出憂慮人生，只要你能夠相信你自己。

第八章 建設幸福家庭的根基

學會體貼對方

現代家庭夫妻矛盾的產生多數是由于一成不變的夫妻模式所導致，矛盾的出現多半是對夫妻生活模式不滿的結果。而要解決這種家庭矛盾，冷靜、耐心、體貼是最不可缺少的。

夫妻之間產生敵意后，需要雙方用關懷體貼之情去化解。當你發現配偶工作很多，沒有時間與你接觸，忙得不可開交，或者不像往日那樣“熱情”時，要體諒、同情、關懷對方，并注意把握分寸，最好別開玩笑，不要糾纏不休。這個階段，遇到對方落淚、憂傷、痛苦，甚至有時對你斥責幾句時，不要當面計較。一句話，你要像對待病人一樣耐著性子。體諒對方的任性是暫時的，只是一時的“病情”所致。必須懂得，這種感情的低谷是不可避免的，但很快就會結束。

學會體貼對方，必能使你很快化解家庭矛盾，建設起幸福美滿的家庭。

充分理解對方

理解是家庭生活的潤滑劑，它可以使家庭成員間有效地避免矛盾，增進感情。聰明的人懂得在家庭中充分運用理解的指揮棒。如果你還不知如何才能做到這點，那么請向恩瑪莉學習。

恩瑪莉的丈夫是英國偉大的政治家狄斯累利。而狄斯累利是在35歲時，才向比他大15歲且頭發花白的恩瑪莉求婚的。

這件事聽起來有些好笑，也夠矛盾的。而后來的事實證明，恩瑪莉的婚姻是婚姻史上最充溢生氣的婚姻之一。雖然恩瑪莉既不年輕，也不迷人，更不聰敏。她說話時常發生文字或歷史的錯誤，令人發笑。例如，她不知道希臘人和羅馬人哪一個在先。她對服裝的興味古怪，她對房屋裝飾的興味奇異。但是恩瑪莉在婚姻中最重要的事情——處置男人的藝術上的確是一個天才。

恩瑪莉沒有用她的智力與狄斯累利對抗。當狄斯累利整個下午與機智的公爵夫人們勾心斗角地談得筋疲力盡后回到家里時，恩瑪莉的輕松閑談及溫存使他日增愉快，成為使他獲得心神安寧的最佳良方。那些與他的年長夫人在家度過的時間，是他一生中最快樂的時光。她是他的伴侶、親信和顧問。每天晚上他由眾議院匆匆回來，告訴她日間的新聞，而無論他做什么，恩瑪莉從不相信他會失敗。

30年來，恩瑪莉為狄斯累利而生活，但反過來說，她是他的女英雄，在她死后狄斯累利才成為伯爵；而在他還是一個平民時，他就勸說維多利亞女王擢升恩瑪莉為貴族。所以，在1868年，她被封為畢根菲爾特女爵。可見，充分理解使恩瑪莉獲得了幸福的家庭生活。

戴爾·卡耐基說：“在與人交往中，首要應學的事情就是不要干涉他們自己快樂的特殊方法，如果那些方法不激烈地與我們相沖突的話。”如果你要家庭生活幸福快樂，就不要試圖改造配偶，而要充分理解他（她）。

不要把工作帶回家

在面對各種工作與生活方式對家庭形成的挑戰時，你必須給家庭生活一些空間，一些氛圍，盡量讓工作與家庭取得一種平衡。當你把家庭也當作一種工作場所后，你便沒有更多的時間來表達與家人的親情與愛，更沒有回顧過去，展望未來的空間。這時，你一定要問問自己，家庭對自己意味著什么？好好想想工作與家庭的關系。

如果說家庭是一座避風的港灣，一個生活的空間，一片可以獨處而不受任何外界干擾的凈土，那么你最好不要把工作帶回家。雖然家不是與世隔絕的世外桃源，但是任何一個溫馨的家庭都會由于繁重工作的“踐踏”而變得不再和諧。

家庭需要的是愛，并不需要工作。當你忙碌了一天后，希望自己回到家里是一種怎樣的感覺呢？如果整天都讓緊張的氣氛充斥著自己的家庭，第二天你還會有高漲的工作情緒嗎？還會有充沛的精力加班加點嗎？不論你的事業是成功，還是失敗，你都需要為家庭付出一份真愛，因為除了家庭，永遠沒有誰會支持著你走得更遠、更穩健。