這是關于心靈成長最基本的知識。如果我們的成長環(huán)境明顯違背了這些定律，我們的心靈就會受傷，我們的生命感覺就會出現(xiàn)破碎。

定律一：成為自己

不斷收到讀者來信，問什么是“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”。同時，也不斷收到不少來信問一些關于心靈成長的最基本的知識。

在思考怎么回答他們的問題時，我梳理出了關于心靈成長的六條定律。

與定律相對應的是破碎。所謂破碎，意思就是，如果我們的成長環(huán)境明顯違背了這些定律，我們的心靈就會受傷，我們的生命感覺就會出現(xiàn)破碎。

我們生命的根本動力是成為自己。

美國人本主義心理學的代表人物馬斯洛稱，人有五個層次的心理需要：飲食與性的生理需要、安全需要、歸屬需要、自尊需要、自我實現(xiàn)的需要。如果按照另一位人本主義心理學的代表人物羅杰斯的話來說，所謂自我實現(xiàn)的需要，也就是成為自己。

什么是自己，我們又怎樣可以成為自己？

羅杰斯認為，所謂自己，就是一個人過去所有生命體驗的總和。假若，這些生命體驗我們是被動參與的，或者說是別人的意志的結(jié)果，那么我們會感覺，我們沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗我們是主動參與的，是我們自己選擇的結(jié)果，那么不管生命體驗是快樂或憂傷，我們都會感覺是在做自己。

是不是在做自己，這一點極為關鍵。

如果我們感覺不是在做自己，那么不管別人的意志看似多么偉大或美好，我們都會感覺很不舒服，并會做一些看似莫名其妙的事情。看上去，這些事情像是自毀或傷害別人，但其實我們不過是在用這些事情來喚醒自己的意志。

譬如，美國明星“小甜甜”布蘭妮·斯皮爾斯，她在演唱事業(yè)上獲得了極大成功，但是，這個成功不是她意志的勝利，而是她媽媽林恩意志的勝利。從兩三歲開始，媽媽一直帶著她轉(zhuǎn)戰(zhàn)美國各地，用盡各種辦法為她謀取演唱的空間。為此，她沒有了童年，只在13至15歲期間，過了兩年普通女孩的生活，還有了初戀男友。但林恩為了在女兒身上實現(xiàn)自己的野心，迫使這個男孩離開了布蘭妮。這只是布蘭妮母女關系的一個縮影，其實布蘭妮的媽媽在各個方面都想操控女兒的一切。

在精神近乎崩潰的時候，布蘭妮在一家療養(yǎng)中心不斷對別人說：“我是騙子！我是冒牌貨！”

這句話的意思其實很簡單，就是：你們在我身上看到的所謂成功不是我的，而是我媽媽的，她通過我的身體實現(xiàn)了她的夢想。這看似很好，但布蘭妮的意志卻被剝奪了，她遠遠沒有成為自己，而只是媽媽的“自己”的延伸。

類似的例子還有邁克爾·杰克遜，他的名聲、才華和影響力都勝過布蘭妮。但是，他開始的成就也是父親粗暴塑造方式的結(jié)果。并且，和布蘭妮一樣，他在一次接受采訪時對記者說，他的童年被剝奪了，這是令他最耿耿于懷的事情。

后來，杰克遜對小男孩極其癡迷。這一點都不難理解，他迷戀小男孩，是因為他自己不曾做過真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已經(jīng)逝去的童年似的。

在爸爸粗暴的意志控制下，杰克遜失去了童年。但他自己的意志渴望擁有一個快樂的童年。于是，他迷戀男童。只是，當他把自己的渴望強加在那些被他迷戀的小男孩身上時，他也是在將自己的意志強加于他們身上，剝奪了這些小男孩做自己的機會。

定律一的破碎：我們被選擇，被決定

人本主義心理學將自我實現(xiàn)視為最高價值。相應的，存在主義哲學也將“選擇”視為最主要的命題。

用最通俗的話來說，存在與選擇的關系就是，你選擇，你才存在過。如果你總是被選擇，那么你就不曾活過。但問題是，太多的人喜歡把自己的意志強加在別人身上。甚至，一個哲學家稱，一個生命的過程，就是不斷與別人的個人意志作較量的過程。別人會將自己的意志強加給我們，我們同樣也會這樣做。

這樣做的時候，我們有很多名堂，最簡單的說法是，我這樣做，是為了你好。

對此，以色列哲學家馬丁·布伯稱，一旦你將對方視為實現(xiàn)你目標的對象和工具，那么，不管你的目標看似多么偉大，你都對那個人造成了傷害。著名的寓言小說《盔甲騎士》中，騎士對導師梅林說，他愛妻子和兒子，但梅林反問他：“你有沒有把需要當作愛？”騎士恍然大悟，他需要去“愛”妻子和兒子，不管妻子和兒子需不需要，他都要去“愛”他們。其實，妻子和兒子只是騎士愛的對象和工具而已。或者說，騎士只是想將自己的意志強加在妻子和兒子身上罷了。難怪，妻子和兒子都對他的愛沒什么回應，因為這種愛其實是傷害。

不過，自己為自己的人生作決定，自己把握自己的命運，這聽上去很動聽，有一些偉大的味道。然而，這樣做的另一面，意味著你必須為你的決定負責，如果選擇錯了，你受傷了，不要怨天尤人，不要把責任推卸到別人身上。很多人懼怕這一點，于是寧愿放棄自己的意志，寧愿被別人決定。

由此，他們自己阻斷了自我實現(xiàn)之路。

定律二：我們天然就有一個精神胚胎

我們在自我實現(xiàn)的道路上，最容易遭遇的第一個挫折，多來自父母等重要的親人。父母最容易以愛的名義，將自己的意志強加在孩子的身上。當他們這樣做的時候，就壓制了孩子成為自己的努力。

父母們之所以喜歡這樣做，常常是因為抱有一個傳統(tǒng)的觀點——孩子是一張白紙。按照這個觀點，孩子被認為一開始什么都沒有，就是純粹的空白，我們怎么塑造怎么教育，孩子就會成長為什么樣子。

意大利教育學家蒙臺梭利反對這一看法，她認為，孩子絕不是一張白紙，相反，一開始就有一個精神胚胎，這個精神胚胎中藏有心靈成長的密碼。并且，只有孩子自己通過自己的行動、感受和思考才能解開這個密碼。因為，那些敏感期只有一個大概的規(guī)律，我們無法找到一個精確的時間表，也就無法主動地操控，而只能通過孩子的自發(fā)行為去發(fā)現(xiàn)，自己目前正處于什么敏感期。

很多幼兒教育學家支持蒙臺梭利的這一說法，他們通過觀察發(fā)現(xiàn)，孩子6歲前有許多心靈發(fā)育的敏感期，譬如追求完美，熱愛音樂、數(shù)學等，都有一個敏感期。處于特定敏感期的孩子，會對某一件特定的事情有著匪夷所思的執(zhí)著，他們會不厭其煩地自發(fā)地重復去做這些事。如果這些事在敏感期內(nèi)得到了充分的操作和訓練，這個孩子的特定能力就會得到充分發(fā)展。如果錯過了這個敏感期，這一特定能力就會遭到難以逆轉(zhuǎn)的損害，以后要花極大的力氣才能部分彌補。

蒙臺梭利認為，這就是精神胚胎指引的結(jié)果。源自精神胚胎的聲音告訴孩子，他需要做什么。從這一角度而言，孩子的每一個自發(fā)的行為，其實都反映了精神胚胎成長的需要，都有其獨特的價值。

按照這一觀點，羅杰斯的“成為自己”的“自己”并不純粹是一個人的生命體驗的總和。因為按照羅杰斯的這一觀點，自己一開始好像也是空的，而按照蒙臺梭利的觀點，我們一開始就不是空的，一開始我們就有一個無比重要的精神胚胎。

更關鍵的是，6歲前的經(jīng)歷決定了精神胚胎的發(fā)育程度。仿佛是，精神胚胎在6歲前基本發(fā)育成型了。假若在6歲前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就沒有發(fā)育的機會。于是，這個孩子就會出現(xiàn)種種問題。

國內(nèi)知名的幼兒教育專家孫瑞雪女士說，一個精神胚胎得到良好發(fā)育的孩子，會有極好的感受能力，他充分信任自己的感覺，對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終，他將成為一個極具獨立判斷能力和豐富創(chuàng)造力的人。

定律二的破碎：精神胚胎被壓制

按照蒙臺梭利的觀點，孩子的自由探索非常重要，因為這是精神胚胎得以發(fā)育的唯一途徑。然而，因為不理解孩子的行為，大人很容易從自己的角度出發(fā)，強迫孩子接受自己的意志，控制并壓制孩子的選擇空間。由此，破碎很容易產(chǎn)生。

孫瑞雪稱，依照她的觀察，所謂的多動癥，其實大多數(shù)是孩子的精神胚胎被嚴重壓制的結(jié)果。患有多動癥的孩子，他的重要撫養(yǎng)者中一定是不斷有人對他說，你不能這樣做，也不能那樣做，你必須聽我的。于是，這個孩子的許多源自精神胚胎的自發(fā)行為都被打斷了，他錯過了一個又一個敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需要還是要表達自己的聲音。假若100個敏感期的需要都被壓制了，那么這100個需要都渴望表達，甚至是同一時間的表達。于是，一個多動癥的孩子，給人的印象是，他好像在同一時間渴望做許多件事情，但因為渴望太多了，他也不知道做什么好，于是什么都要做一點。

大人是怎樣壓制孩子自發(fā)的需要的，這可以舉一個最簡單的例子。一個3歲左右的孩子，會拒絕接受一小塊大餅，他一定要一個完整的。對于這種行為，大人會說：這個孩子怎么這么不懂事，不知道節(jié)約。其實，孩子這樣做，是因為他正處于追求完美的敏感期。一整張餅，是完美的，會滿足他精神胚胎發(fā)育的需要，而一塊餅，是破損的，會讓這個正追求完美的孩子感到不舒服。其實，他并不貪婪，假若你給他一塊雖小小的但完整的餅，他一樣會心滿意足。

所以，不要急著去評判孩子并塑造孩子，更不要急著把你的觀念強加在孩子頭上。譬如，節(jié)儉不節(jié)儉這樣的詞匯，是不適合用來衡量一個3歲的孩子的。你可以強行把一個3歲的孩子塑造成看似節(jié)儉的孩子，但這個孩子因而就失去了對完美的感受、渴望和追求。

定律三：關系勝于一切

情商比智商重要，這一點已成公論。那么，情商是什么？

其實，情商就是性格，就是人格，而人格就是我們的內(nèi)在關系模式。從這一點而言，父母不必太忙于給孩子灌輸知識，因為他們與孩子的關系，實際上遠比這些知識重要。

假若父母能給孩子提供一個和諧的關系，那么，孩子的精神胚胎就會在這個關系中，自由而安全地得到最大限度的成長。

所以，父母應切記，他們與孩子的關系，才是壓倒性的關鍵所在，至于他們想對孩子灌輸?shù)闹R，其實是配角，有時甚至還是反角。

新精神分析流派、現(xiàn)代客體關系心理學認為，我們每個人都有一個內(nèi)在關系模式，這個關系模式?jīng)Q定了我們與其他人、與社會、與世界，乃至與自己的相處方式。

這個內(nèi)在關系模式，用客體關系理論解釋起來會比較復雜，但可以簡單而形象地解釋為“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關系。

這個內(nèi)在關系模式也是在6歲前基本建立的，所謂“內(nèi)在的小孩”，其實就是孩子自己一方角色的內(nèi)化。所謂“內(nèi)在的父母”，則是父母一方角色的內(nèi)化。內(nèi)在關系模式，基本也是童年時，孩子與父母等重要親人現(xiàn)實關系的內(nèi)化。

給予孩子愛，也要給予自由

由此可以看到，父母與孩子童年時的關系模式無比重要。衡量這個關系模式的質(zhì)量有兩點：愛和自由。

通過對定律一和定律二的探討，我們已經(jīng)知道，自由對孩子而言非常重要。因為自由意味著孩子的精神胚胎可以充分地獲得發(fā)育，自由也意味著這個孩子的意志得到了尊重，他被允許并被鼓勵走向自我實現(xiàn)，自己為自己的人生作選擇。

這聽起來有點抽象，但做起來并不難，就是在孩子開始進行自我探索的時候，既不要常替他完成，更不要經(jīng)常限制他。譬如，當一個還不會走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一個玩具時，大人不要因為覺得他很辛苦，就把那個玩具替他拿過來，更不要把他抱起來，帶他去拿一個大人認為的更好的玩具。

與給予孩子自由同等重要的是愛。

愛是什么？按照羅杰斯的定義，愛是深深的理解和接受。那么，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急于將自己的意志強加在孩子身上，這就不是愛。

我們很容易急于給孩子建議和命令，這是因為，給建議和命令，遠比理解容易。實際上，無數(shù)父母感受到，理解孩子，太難太難了。譬如，有多少父母能理解一個3歲的孩子為什么非得要一張完整的大餅？

理解了，才能做到接受。談到接受，羅杰斯認為，只有無條件地接受，才能令一個孩子感受到被愛。然而，無數(shù)父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什么，我才愛你”。

當父母這樣做的時候，孩子就會把注意力從內(nèi)部轉(zhuǎn)化到外部。原來，他是因為精神胚胎的召喚，才會爬10米遠去拿一個玩具的。但現(xiàn)在，他不去拿那個玩具，是因為他知道，那樣做會令父母不高興。這樣一來，這個孩子就會失去對事情本身的原動力，一切行為都以獲得父母的關注和認可為目標。于是，他現(xiàn)在很容易被父母控制，等長大了，就很容易被其他人控制。

內(nèi)心和諧，才有愛的能力

這個關系的平衡性也非常重要。按照客體關系理論，關系的兩極——“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”——同等重要，假若關系中一極過分強大，而另一極過分虛弱，那么這個孩子一定會出現(xiàn)嚴重的心理問題。

若父母溺愛孩子，那么這個內(nèi)在關系中，“內(nèi)在的父母”就會過于虛弱，而“內(nèi)在的小孩”會過分強大。現(xiàn)實生活中，實施溺愛的父母是為了孩子而存在。內(nèi)在關系中，“內(nèi)在的父母”就會淪為“內(nèi)在的小孩”實現(xiàn)自己欲望或目標的工具和對象。簡而言之，這個孩子的心中就只有自己，而沒有別人。