不離本行

一些人做慣了本行，甚至在快活時，說話也會不離本行。

據說某地有一個警察，前去嫖妓，正在銷魂，妓女忽然轉過身來，大概想擁抱警察。

這警察一見她轉過身，竟然大喝一聲：“別動，我是警察！”

言之有理

鄉間刮起了風，兩個美國士兵看著一個女孩抓著她的帽子。

“那個女孩不是鄉下來的。”一個士兵說。

“何以見得？”

“當刮大風的時候，你馬上可以區別鄉下的女孩和城里女孩?！?

第一個繼續說：“鄉下女孩會用手壓緊她的裙子，而城里的女孩子就抓著她的帽子?！?

三十分鐘

電影院里，杰克發現自己的身邊竟然坐著一位美麗動人的性感女郎，他情不自禁地將手放到她的腿上。

那女郎嚇了一跳，轉頭看了一眼，靠在杰克耳邊，輕聲地說：“三十分鐘后，你再不住手，我就要喊救命啦！”

企鵝

一位年輕的姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，她把自己的婚姻要求輸入計算機：

“我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。”

計算機響了一陣之后，立即給了她一個回答：“企鵝”。

軍營生活

兩位老朋友在街頭相遇，一個說：

“從現在開始，我開始過緊張的生活了，分分秒秒都得按計劃，聽口令行事?！?

“呵，當上軍人了？”

“不是，結婚了。”

戀愛經驗

“你戀愛過沒有？”小張問老李?！澳贻p時曾和一位姑娘談過。”

“那你為什么沒有和她結婚？”

“有一次我喝醉了向她求婚，她沒有答應；后來她答應嫁我，我也沒有同意?！?

兩次失敗

甲：“我的婚姻，兩次都失敗了?！?

乙：“怎么回事？”

甲：“第一個老婆，走了?！?

乙：“第二個呢？”

甲：“她不肯走了！”

做夢取名

某人姓田，喜歡親自給兒女取名，大兒取名“田龍”，二兒取名“田虎”，皆因他在老婆臨盆之夜分別夢見龍和虎。第三個是女兒，生下來時老婆問：“昨晚你夢見什么？”

“夢……夢見……”田支支吾吾地說。

“你到底夢見什么！”老婆生氣地說。

“夢見一只雞?！?

傳染

“大夫，”一名男子打電話說：“我的兒子得了猩紅熱。”

“我昨天已經幫他治療過了，現在只要把他隔離，不要接觸到其他的人?！贝蠓蚧卮稹?

“可是……”男子緊張地說：“他已經吻過女管家了?！?

“嗯！看來我們也該給她來個隔離檢疫……”

“但是，大夫，我也吻了女管家。”

“這樣就復雜了，而且我又吻了我太太?！?

“這下糟了！”大夫緊張地大叫：“那么我也受傳染了。”

等待

小宇和柔柔交往了六個月，兩人一直僅處在牽手階段：這一天兩人坐在公園中，小宇實在忍不住了。

“柔柔，你能讓我吻你一下嗎？”

柔柔還是沒有回答；小宇耐著性子再問了一次，柔柔依舊沉默。

小宇有點火了，大聲問：“咦，你聾了嗎？”

“咦，你死了嗎？”柔柔終于打破沉默，“我等了那么久，你怎么還不行動？”

不怕老婆

兩個人氣壯如牛，都說自己如何不怕老婆。

一個說：“昨晚我和老婆打了一架，最后，她跪在床前，頭都快貼到地了！”

“是嗎？她對你五體投地了？”

“她命令我趕快從床底下爬出來?！?

新婚之夜

阿茂一個人靜靜地坐在酒吧中，右手握著桌上的白酒，神情顯得相當苦惱。

酒保在一旁默默地看了許久，終于忍不住開口問道：“你好像情緒相當低落，可不可以說來聽聽？也許我能給你一點意見?！?

“我……我今天剛結婚！”阿茂欲言又止。

“那是好事啊！不過……既然今天剛結婚，這個時候不在家抱老婆，怎么跑來這里喝酒呢？”

“她——”阿茂將桌上的白酒一飲而盡，“我老婆居然在新婚之夜，就緊緊地抱著我說：‘我要’！”

酒保會心地笑笑：“喔，這沒什么嘛！這年頭的女人，一向都是很主動的。”

“我知道?！卑⒚c點頭，眼眶有點發紅地說：“問題是，她在做完了居然說——‘我還要’！”

愚蠢的農夫

在夕陽西下時，一個年輕貌美的農夫牽?；丶?，除了挽著鞭繩外，他的手中還提著一只雞，拿著一把鐵鏟和一個竹籮。途中，他遇到鄰居的農家女，她時常跟他一道回家。當他們走進一條陰暗的小巷時，那女孩子打破沉寂說：“我總害怕跟你一起走這條陰暗的小巷中，因為我耽心你會趁機來吻我?！?

“你瞧，我手里有這么多東西，怎么可能會有這種事？”男的說?！澳堑狗奖悖迸奶煺娴卮穑骸澳阒话阎窕j蓋住公雞，把鐵鏟插在地上，再把牛繩系在鏟柄上，不就可以了？”

不尋常的事

有一男子要出遠門，擔心妻子會不守婦道，于是請好友幫忙監督。

“如果你發現我妻子有什么異樣的情形，請立刻通知我?！?

好友答應了他的請求。到了第九天，他接到好友的電報，上面寫道：“請火速趕回”。

男子急忙趕回去，問道：“發生了什么事？”

這位朋友向他說明：“從你走之后，每天晚上都有一個年輕的男人來找你太太，直到天亮才回去。”

“什么？你為什么那么久才來通知我？”男子問。

好友回答：“因為你曾經交代，如果有不尋常的事才通知你的嗎？昨天晚上那個男人不知為什么沒去找你太太，我覺得事有蹊蹺，才打電報給你。”

救了700人

一位女模特兒在海上度假時，在日記上這樣寫道：

第一天，我遇見了船長。

第二天，船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。

第三天，船長帶我四處去看，甚至還帶我到艦橋的駕駛室去。

第四天，船長帶我看他的房間，向我提了要求，這簡直不像他這種身份的人應該提出來。

第五天，他又步步緊逼，還說如果我不答應，他要把船弄沉。

第六天，我救了700人。

紅顏是禍水

兩個乞丐相逢在街頭的垃圾桶邊，互訴衷腸。

乞丐A：我本是個有錢人，可惜太太太愛花錢，她花光了我的錢后，便勾上一個比我有錢的男人遠走高飛了！老兄，你呢？為何潦倒至此？

乞丐B：我就是被你老婆勾上的那個男人。

招收女兵

軍官：在戰場上一個漆黑的夜晚，假如有人突然從后面攔腰抱住你，你應該怎么對付？

姑娘：我會說：“親愛的，別亂來！”

三從四德

談起夫妻之道，某博士有一套“三從四得”的懼內哲學。三從是：太太命令要服從，太太外出要跟從，太太說錯了要盲從。四得是：太太花錢要舍得，太太生日要記得，太太發威要忍得，太太出門要等得。

你也屬于我

一對夫妻吵得不可開交，互不相讓。最后，丈夫惱火了：

“你走吧，把屬于你的東西都帶走，不要再回來了?！?

妻子無可奈何地收拾東西，最后提上一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你鉆進去?！?

“干什么？”丈夫大吃一驚。

“你也屬于我，我要把你帶走。”

祝賀結婚日

某教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的花束，他問夫人：

“今天祝賀什么？”

“呀，你忘了嗎？今天是你的結婚紀念日啊?！?

他聽了微微一笑：“原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

十分愛你

女：“你對我有多愛？”

男：“一毛錢?！?

女：“只有這么一點兒?！?

男：“一毛錢不就是十分么！”

調情

妻子自以為西班牙語說得不錯，但到了巴拿馬以后，才知道實在不行。有一天深夜，她和丈夫從夜總會乘無篷的計程車回家，正好遇上大風。下坡路全是彎彎曲曲的，但司機卻開快車。妻子高喊：“慢慢地嘛！把我的帽子都弄壞了。急什么？有整夜時間還不夠嗎？別急，聽見嗎？”

但是，司機對她的叫喊毫無反應。到了旅館，她把司機教訓了頓。說完后，司機卻心平氣和地聳聳肩膀說：

“對不起，我以為你們倆在車上調情呢?！?

代寫家書

在皇家海軍醫院里，一個年輕士兵向一位好心的看護口授他給太太的信。他說：“這里護士都長得不很美?！?

護士表示抗議。“可是，”士兵笑著說：“這樣說太太會‘我自己家的浴室，是隨便我怎么用的。’”

他把浴室的門一開，里面竟有一個未曾見過的年輕男人在那里整理服裝。

這個男人一點也不慌張，以鎮靜的態度說：

“很抱歉。老實說，我是跟樓上的太太很親密的。今天很意外，她的丈夫提早回來，所以我從二樓的窗戶逃進你家浴室的窗戶里來，所以落得這副樣子。對不起，看在男人的面子上，請讓我從你家前門出去好嗎？”

丈夫不覺莞爾一笑，把他送出去。

夜半人靜，太太在旁邊打鼾熟睡。丈夫突然爬起來，給他太太的頭上幾拳，太太嚇得跳了起來。

“你發瘋了？”

“你這個水性揚花的女人！我現在才發覺，我家根本就是平房??！”

同床驚夢

有一對夫妻感情不好，各自都有外遇。一天夫妻倆正在睡覺，妻子突然從夢中驚醒了，連忙穿上鞋說：“糟了，我這就走！”說著，一溜煙地逃離了自己家。

妻子威力

“喂，卡列，你體驗到妻子的威力了嗎？”

“太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵?！?

“這可太苦悶了?！?

“苦悶，她也是禁止的。”

看展覽

一對夫婦在博物館里觀賞藝術作品。眼睛近視的妻子，站在一幅作品前對丈夫說：“你看，這是我生平看到的最丑的一幅畫像?！闭煞蜻B忙拉過妻子，小聲說：“你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面鏡子。”

秋天落葉

夫妻倆一起去參觀美術展覽，當他們面對一張僅以幾片葉遮羞的裸女油畫時，丈夫立刻張大嘴巴盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂，你別傻站著了，現在距秋天落葉還早呢？”

重溫舊夢

加利米安老爹和老伴談他們的青年時候，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。

屆時，老爹采集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。

老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢？”

老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“媽媽不讓我去?！?

弄巧成拙

“你應付女孩子為什么這么有辦法呢？”邦德問他的朋友。

“呵，那太容易了，”朋友回答：“只要施展一些媚術。譬如，昨夜我跟一個小姐一道出去，一只蒼蠅掉進她的眼睛，我就對她說：‘像你這么大眼睛，它當然太容易瞄準了?！?

幾天后，邦德又遇他的朋友，他說：“對你那套諂媚小姐的招術我再也不敢領教了。有一夜我試了一試，結果卻吃了一耳光。”

“太慘了！”朋友說：“怎么回事呢？”

“跟我出去的小姐嘴巴里掉進了一只蒼蠅?！?

問心無愧

兩位懼內的男人正在辦公室悄悄議論一個同事對妻子的不忠行為。

“杰克每天下班后都要去和他的情人會面，這似乎太過分了，是吧？”其中一個發表自己的看法。

“是的，不過，我不知道他如何瞞過他妻子的?！绷硪粋€說道：“我從來不在她背后做不光彩的事，我惟一在妻子背后干的事就是替她拉上連衣裙后面的拉鏈?！?

針筒也帶走了

有一個住院的少婦，十分無聊。一天，男友來探望她，她便要求男友在病床上來“云雨一番”。

男友離去，護士進來發覺她下邊有異物，便問是怎么一回事。

她道：“剛才醫生來打過針?！?

護士又追問：“我們要知道打的是什么針呀，針筒呢？”

少婦道：“醫生打完針，連針筒也帶走了?！?

胸有成竹

母女倆去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”

“啊，沒有，”女兒答：“他是憑記憶畫的。”

枕頭的位置

據說，從前有個有錢人家的漂亮女兒，嫁到另一家有錢人家去，三日回門，少不了與父母閑談一下對方的生活習慣。

父親，先行問起：

“他們那邊，與我們這邊有什么不同？”

女兒想了一會，才搖搖頭道：

“也沒有什么不同，所不同者，是睡覺時，他不許我用頭來枕枕頭，卻要我用來墊腰。不過倒也睡得蠻舒服便是。”

留言條

一位美國大兵，因臨時勤務派遣回家遲了，太太已經就寢，但他在桌子上發現了一張紙條，上面寫著：雞在烤箱里，啤酒在冰箱里，我在床上。

職業本能

售貨員小姐第一次談上戀愛。當她與男友接吻之后，竟順口問道：“你還要點別的什么嗎？”

漁翁得利

喬治走進臥房，看見了一個男子正趴在太太身上，他怒氣沖沖地說：

“你這個渾蛋，到外頭來，我們一決生死?！?

那個男子穿上褲子，走到外面，喬治給他一把槍說：

“我們兩人背對背朝空中射兩槍，然后假裝死亡倒在地上，看看安妮先跑向誰，誰就可以擁有她?！?

一陣槍響之后，安妮打開房門，看見兩個人都倒在地上，便興奮地打開衣柜大叫：

“親愛的，他們都死了，快出來?！?

不敢偷看

一位知名學者出席一個正式的宴會，與會的所有男士必須打領帶，女士必須穿著裸肩的禮服。

宴會結束，學者回到家里，他的太太因感冒未能出席，所以急欲知道宴會經過，他告訴她，今晚有多少學者專家出席，可是她打斷他的話說：

“別告訴我那些，我只想知道出席的女士們都穿什么衣服？”

“對不起，這我真的不知道?！睂W者回答：“在餐桌上，她們什么都沒穿，在下面的我可不敢偷看?！?

醉眼朦朧

太太與情人在家幽會，不料，丈夫卻醉醺醺地回來了。情人一看嚇得直發抖，太太卻冷靜地說：

“你還是躲在被子里不要動?！?

丈夫走進房門，脫下外衣，倒在床上，忽然他大聲驚叫：

“咦，床上怎么會有六只腳？”

太太故作鎮靜地說：

“你喝醉了！明明只有四只腳嘛！”

“不，真的是六只腳，我怎么可能喝醉！”

先生大聲喊著，突然跳下床，太太與情人嚇了一大跳，心想這下準沒命了，只見先生數著床上的腳說：