埋葬心情
中考成績公布以后，我煩極了，仿佛這個世界是方的而不是圓的一樣。心情真是糟透了，造物主，或者不是造物主，是那討厭的分數線，要么讓我夠線，要么就差他個七八十分、二百分，可就偏偏只差那么一分。可惡的一分。
我的心情煩透了。我漫無目的地在山腳下的小路上走著，這里不再有家人的埋怨、朋友的惋惜。說真的，父親那長長的嘆氣似乎有千斤重，壓的我喘不過氣來。我煩透了，我似乎在逃避，不，我本來就是在逃避。我討厭我的軀殼，如果沒有軀殼該多么好；只有靈魂，就不必每天為了生活而去忙碌。世上的人真好笑，他們為了活著而不停地奔波，可到頭來還是一死。這生與死之間好像有條橡皮筋，人就在上邊不停地跳來跳去。
我煩透了。世界似乎要爆炸。我煩，我能逃避別人，卻逃避不了自己，逃避不了自我內心的煎熬。不知不覺中，我抬起頭，自己已不知何時到了半山腰上。我只知道，我在不停地走。
山腰上有一片草地，草是綠的，綠得讓人心煩。那些綠在動，在山風中胡亂舞著，舞的我心頭一陣陣眩暈。我覺得我整個身體都在膨脹。我似乎聽得到我的骨骼在響，腦袋里一片混亂。我真不知道，地球是否有我的腦袋大。
這時，一個黃色的身影躍入我的眼簾。這身影，不，確切地說是個女孩，是個穿著黃色襯衫的女孩。她正坐在草地上，雙膝并攏，膝上放著一本書，看上去很安靜，仿佛周圍的一切與她無關的。真可惡，我煩透了，她還有心思讀書，而且是那么安靜，仿佛我不是站在這兒，仿佛我不曾在這個世界上存在一樣。
我真想罵聲“混蛋”，這個普通音節飽含著我一肚子怨恨。她抬起頭來，望了望我，眼神中沒有一絲驚異，仿佛我的存在沒有給她帶來干擾。她的目光就像一滴水，一滴晶瑩剔透的水，一滴可以洗凈塵埃的水。她的眼睛好像專是為了感化萬物而生，我似乎為方才的發火有點悔意，甚至認為對她發火是一種罪過。
“對不起，我很煩”，我不知道我為什么要向她解釋，似乎這解釋很有必要，而且是一定要有的。我在她的面前坐了下來。我不知道自己為什么要坐下來，就好像她讓我坐下來一樣的。
“這里還有別人嗎？”她把眼神從書本上移開望著我，依然是那種眼神，不過她說話了，她說“這里還有別人嗎？”奇怪，這句話應該是我說的，可是她卻說了。
“是啊，這里還有別人嗎”？我反問了一句。即使她問了，我也要再問一遍。我不喜歡別人傲慢。因為，我的就是我的。
她沒有說話。她合上了書，是一本《簡愛》。她仍然那樣坐著，像是在聽我說話，又像是根本不知道我是否存在一樣。
我煩透了，可你還在看書，而且那么的“安靜”。可我又覺得自己沒有道理，自己煩透了干別人何事，更何況又是一個不認識的女孩。
“對不起，不該對你這樣說話，我們從不認識。不過，你是知道的，你知道我很煩”。天哪！人家怎么知道又如何知道呢。我懷疑自己是否吃錯藥了。她依然沒有動，我說了那么多，她都沒動，一點也沒動，她只是不出聲地聽我敘述。
“我煩透了??”我滔滔不絕地敘說。我不知道為什么要對她說，有沒有這個必要，但又覺得必須去說：“??只差一分，你懂嗎？差一分就上分數線了。”
她抬起頭，輕輕地抬起頭用手將額前的長發向后溫柔的一攏，輕輕地說：“這不太糟”，話音很輕，仿佛是飄浮在空氣中的音符，讓你沒理由不去聽。我又開始恨她。我滿以為她會說：“這太可惜了”，我的朋友都這樣說。她雖然不是我的朋友，但她不可以這樣說，她是拿我開玩笑，她這是報復，報復我方才對她的發火。
“糟的是你對自己沒有信心。”她望著我，眼睛透明，那么晶瑩，那么剔透，沒有瑕斑，仿佛一泊明澈的湖水。她望著我，她的眼睛發出一束奇特的光，像“佛”頂的靈光，又沒有那么威嚴。那是很溫柔的一種光，是一種透明的光，讓你似乎看得見，又似乎看不見。糟的是你對自己沒有信心，她對我這樣說。我沒有反駁，也無法反駁。她的眼神我不能反駁，我不想破壞她的眼神，哪怕是一丁點。
“你一直在說，你煩透了，但煩是解決不了問題的。”她在說話，不管我是否在聽，反正她在說。我也在聽，我想，我沒有理由不聽。因為她在對我說，這里是沒有別人的，只有我，她一定是在對我說。
“你很煩，是嗎？”她開始問我，聲音很好聽，“是嗎？”尾音很輕，很悅耳，仿佛是來自另一個星球的音樂，讓你幾乎忘記她在問你，我很煩嗎？我問自己，我似乎已經不煩了，至少現在不，可我依然煩，以前煩，以后也煩，不煩的時候，也只能是現在，僅僅只有現在。
“是的，我很煩，煩透了，只差一分”。我知道，我是在回答她，但好像是在對她傾訴。
“為什么不看書”？我問她，這是她問我的問題，可我卻又問她，我不懂我為何要如此問她，不過，我馬上找到了一個理由：“你在看書，是不是因為很煩。”我想她一定會笑的，這個問題很可笑，就像人休息是為了活著，人活著也是為了休息一樣可笑，我想她一定會笑的。
“是的，很煩”。她半張著嘴，輕輕地說那四個字，好像不是說出來的，而是飄出來的一樣。是的，很煩，我覺得驚奇，她會煩嗎？我想，她不應當煩。你不知道，她跟天使似的，用這個比喻恰當極了，她真跟天使一樣，天使會煩惱嗎？不，永遠不會的，天使很快樂，很可愛。
“你認為我沒有煩惱”？她仿佛看穿了我的心思。我沒有說是，也沒有說不是，我只是輕輕點了點頭，輕輕的點了點頭，連我也感覺不到是否點了點頭。
“是人，都會有煩惱的，你說是嗎？”她問我，但她沒有給我回答的時間。她緊接著又說；“其實，沒有煩惱才是最大的煩惱。”她在撒謊，我的直覺告訴我她在撒謊。她的眼神充滿憂郁，我知道，她是在自我安慰。
“不早了，我該回去了。”她說。我知道，她要走了，她站起身來，向前走去，腳步很輕、很輕，她向前走去。我似乎有點怨她。這時她忽然停了下來，頭微微一低，然后輕輕轉過身，“最糟的是對自己沒有信心”，她說。這是她說過的話，她在重復第二遍。她走了，走的很突然，就像是從草地里鉆進去一樣。她走了，跟來時一樣，很突然。
我開始安靜了。回到家我整理好書本，明年再奮斗一年也許會好一點。
我出去逛。任憑雙腿去走，去那兒都一樣，反正是瞎轉，我沒有時間去想該去哪兒，我心里此時覺得世界仿佛是我的一樣。
驀的，一個身影在眼前一閃。是她，她走路的身影我永遠忘不掉，總是那么輕盈飄逸,讓你懷疑她不是在走，而是在飄，輕輕地飄。
“是你”？她發現了我。她的眼神仍然是那樣的透明，那種讓人喜愛的透明，只有在仙境才會有的透明。
“分數降低了兩分，你知道嗎？”我想說知道，可又沒說，我不忍心說。我只是說：“太好了！”
“其實，你已經知道了，是嗎？”她的眼神很平靜。
“是的”。我不敢對她撒謊，也沒有必要對她撒謊，不過我仍然要謝謝你。“你煩不煩了？”他眨了眨眼睛，她的睫毛很長。
“不煩了，你呢？”我很奇怪，我似乎對她很關心。我問她，她既沒肯定，也沒否定，只是輕輕一笑。那笑讓你覺得好像是在說不，又像是在說煩。
或許，世上真有所謂的緣份，開學第一天我就碰到了她，是在班里。說清楚點，她與我同班。
“真是有緣”??
“我叫歐陽碧云，你呢？”她問我，問我的名字。
“白志皓”，我回答我叫“白志皓”，這仿佛是在交換。記得小時候，我常把自己的名字寫在紙條上與小伙伴交換，這不像嗎？她說她叫“歐陽碧云”，我說我叫“白志皓”。
我們一直在一起，什么都說，上至天文下至地理，一些雜七雜八的學問，究竟說些什么連我也說不清楚，反正一直在說，仿佛周圍的一切都不存在??
與云在一起，會覺得很快樂。云，我就這樣叫她，她叫我皓。我說歐陽碧云叫起來太啰嗦了，太浪費時間了，她說她的家人都這樣叫她。為了節省時間，她也叫我皓。
云很聰明，她的學習很棒。
“云”，我對她說：“我如果干壞事，第一個搭檔就是你！”
“死耗子，想拉我下水。”云有時叫我死耗子，大概是“耗”和“皓”同音吧！她好像很生氣，但我知道，她沒有生氣。這時候的她，很動人，真的。她抿著嘴：“說說原因，你的歪理頗多。”
有你做搭檔，不會挨批評的，你的學習特好，所謂：一人得道，仙及朋友。
“你干了壞事，真的會拉我下水嗎？”她望著我，柔聲道。她的眼睛很大，她在企盼著我的答案。
我會嗎？我問自己，不會。我很快就在心中找到答案——不會，可我沒有回答她，我沒有說，我不會，我對她說：“你說我會嗎？”
“真是近墨者黑，我們認識不到一年，你就被感染了，歪理也不少”。我笑著對她說。或許真是如此，我家與云回家有一段同路。這段路，我們總是一起走，也總會談一個問題。而我的見解總近乎“歪理”，她從不提出異議，總是靜靜地聽，好像她就是我的忠實聽眾。她低著頭，輕輕地走，雙手不停地在衣前互相搓弄。我的歪理頗多。我說：“頭懸梁”簡直是愚蠢透頂，那樣根本沒什么效率可講，還不如大睡一覺，然后再大干一場。我說：“不是干每件事都要問個對錯的，因為世界上根本就沒有絕對的對，也沒有絕對的錯，只有勝和敗??”我就是這樣說，她聽得很認真。有時她會說：似乎有道理。她說我是個“歪理哲學家”。我天天講歪理，因此，我懷疑他是否受到了我的影響。
“死耗子，我真的被感染上了鼠疫”？她咯咯的笑，她的樣子倒像只可愛的“小老鼠”。我不知道“小老鼠”這個詞用在一個女孩子身上，特別是一個美麗的女孩子身上，是否恰當，可她的樣子帶著幾分“頑氣”。那種“頑氣”似乎是她特有的，讓你覺得，她就是童話故事里的“小老鼠”一樣，處處讓人憐愛。
畢業晚會上班主任說：“這是你們為你們的成績而歡笑的時候”。我倒覺得，這晚會就像分別前邊流淚邊聽狂歡曲一樣。
“皓，該走了”。云催促著我，我收拾了東西。其實，也沒什么東西，都是些分別留言什么的。
“你怎么了”她仰起頭。
“沒什么，我可以送你回家嗎？”我心里很亂，不知怎么了，我想與云多呆一會兒。
“好啊”！云很高興：“這是第一次有人送我回家”。
我們說了很多，她說，她收到了好多紀念品。
“我們坐一會好嗎？”云望著我，遲疑了一會兒道：“皓，你不高興”？“沒有的事”。我們坐在路邊，云就在我的一側而坐。我似乎可以聽到她的心在跳。
“再有一段時間，我們就要說聲告別了”。我覺得一陣痛。云沒有說話，她只是靜靜地聽。
可是，不久我們就??我聲音有些哽咽，索性不說了，不如一起哭，哭個痛快，管他什么男兒有淚不輕彈，該哭的時候不哭，還等什么時候哭。
我在哭，哭的時候，還在流淚。
云在哭，哭的時候，也在流淚。
朋友對我說云要走了，問我是否送她。我說，或許要去吧！
云或許已經走了，我沒有去送她，我怕我受不了。真的我好怕。
朋友化杰來找我，問我為什么沒去送云。他們都認為，我一定會去的。
三天后，列車把我帶進另一個城市，我要開始新的生活。
（選自《黑眼睛》2000年第3~4期）