自孩子剛剛來到這個世上，他所有行為就都是為了和母親建立聯系而做的。在最初的幾個月中，母親在他生命中的地位任何人都無法替代，他完全依賴母親。這是他開發合作能力的最初環境。孩子最先接觸的人是自己的母親，母親也是他除自身之外最感興趣的人。母親是將孩子與社會相連接的第一條紐帶。孩子如果無法和母親（或者其他可以代替母親角色的人）建立關系，必定走向滅亡。

孩子與母親之間的這種聯系不僅親密，而且意義深遠，以至于我們無法區分出哪些性格是遺傳因素。可能原來的遺傳性格也在母親的影響下得以改變了。孩子的所有潛能都會受到母親的影響。一般來說，母親的技能就是指她與孩子合作的能力，以及她讓孩子與自己合作的能力。這種能力沒有固定的模式。每天的情況都會不盡相同，母親必須在這些方面將自己的觀察力和理解力傳與孩子，以滿足他們的需要。只有母親真正關愛自己的孩子并希望得到孩子的愛，還想保障孩子的利益時，這種技巧才會充分發揮出來。

我們可以從母親的所有活動中看到她的態度。母親有著各種和孩子親密接觸的機會，比如抱孩子、與他談話、給他洗澡、喂他吃飯。如果她對這些事不熟悉或者沒有興趣，就會顯得很笨拙，孩子也就不會對她產生興趣。如果母親從不去給孩子洗澡，孩子就會覺得洗澡是很令人厭煩的事。這樣，母子之間就不會有一種和諧存在，孩子還會想著遠離母親。所以，母親把孩子放上床的方式、制造出的聲音以及她所有的行為動作都應該很有技巧。母親要懂得照顧孩子，并讓他學會獨處，還要為他考慮空氣、室溫、營養、睡眠、生理健康和衛生清潔等方面的因素。她時刻都在給孩子提供機會，讓孩子喜歡她或者討厭她、親近她或是排斥她。

其實做好母親并沒有什么秘密可言，任何技巧都是對興趣進行訓練的結果。人在很小的時候就開始了做母親的準備。比如，我們觀察女孩對弟弟妹妹的態度，看她們對于嬰兒的興趣，或者從對母親所做之事的關注程度就可以看出。對待女孩和對待男孩的教育態度應該不同，因為他們未來要做的事情是不一樣的。如果想讓一個女孩以后成為合格的母親，那么從小就要培養她的為母之道。讓她主動接受母親這一角色，并讓她感受到做母親的樂趣和意義，讓她在以后不能因為無法承擔起母親的責任而失落。

但是很不幸，在西方，這種為母之道的培養并未得到重視。如果有重男輕女的思想，男孩自然會比女孩受寵，那么女孩就不會喜歡自己做母親的角色，因為誰都不想居于人下。當她們結婚后，同樣會對生子產生厭惡感。她們并不想要孩子，對孩子也沒有特別的期待，因為她們并不覺得做母親是一件偉大且有創造性的事情。

這也許是社會中的一大問題，但是很少人去想解決的辦法。人類社會與女人的為母之道是分不開的。無論何時，女性也不能被看成低人一等。我們常常發現，男孩子們在很小的時候就把家務活看成仆人才做的事，他們認為自己做家務是很丟人的事。其實，做家務應看作是女性的一大貢獻，而不是身份卑微的一種表現。

如果一個女人對做家務興趣濃厚，并且認為自己的作為可以給家人帶來輕松和快樂，那么她就會認為家務活和世界上的其他活一樣重要。反之，如果女人認為家務是下人干的活，是身份低賤的一種表現，他們就會厭煩這種工作，并且還會為自己尋找種種借口，說男女是平等的，她們應該和男人一樣發揮自己的潛能，并得到相應的待遇。但是，潛能是通過社會責任感得到發揮的，責任感讓女性有了奮斗的方向，使女性可以不受限制地發揮自己的能力。

如果我們貶低了女性的價值，那么婚姻的幸福也就無從談起了。如果女人認為養育孩子是很低賤的事情，那么她絕對不會全身心地投入到關心、照顧孩子上，更不懂得與孩子溝通交流的技巧。而要想讓孩子的人生有個好的開端，這是很必要的。那些不滿足當好母親角色的女性也有自己的目標，她們的目標與一般女性不同，她們將孩子和家庭看成一種束縛和累贅，只想做一些可以超越別人、證明自己實力的事情。在很多失敗的案例中，我們都可以看到，母親并沒有盡到自己的義務，沒有給她們孩子的人生一個良好的開端。如果所有的母親都對自己的工作不滿意，對自己的孩子沒有興趣，那么她們都不是一個合格的母親，那么人類的發展將充滿危機。

但是，如果某位母親在養育孩子上出現了失誤也不一定是她的錯，因為她有可能受到很多事情的約束。這并不能將錯歸于誰，比如，母親沒有受過正規的訓練，不知道該怎樣去培養孩子；她的婚姻生活并不幸福，心情很壓抑；她對周圍的環境感到焦慮甚至對生活產生絕望的思想；如果母親的身體狀況不好，也許她想和孩子溝通合作，但是心有余而力不足；家里的生活條件不好，根本無法為孩子提供有營養的食物、保暖的衣服、溫暖的屋子。

其實，孩子的經歷并不能為他的行為做指導，只有那些從經歷中得出的經驗才有著指導作用。我們在研究那些問題兒童時，常常發現他們與母親之間有著很多矛盾，但是那些正常孩子的身上也會有這樣的矛盾出現。讓我們再次回到心理學的觀點上來：性格并不是由固定原因造成的，孩子可以通過自己的經歷去實現某一目標，而正是這些經歷讓他們形成了特定的人生觀。我們不能說心理有問題的孩子一定會犯罪，我們還要看他從自己的經歷中獲得了什么。

但是，有一點可以肯定，如果一位女性對于做好一個母親的角色并不感興趣，那么她和孩子都將面臨很大的壓力和困難。一位母親的本能是我們無法估量的，在很多研究中都表明，母親對孩子保護的本能超過任何動力，即使老鼠和猴子也是如此。如果將性或饑餓的驅動力與母性的本能相比，那么母性將勝過一切。

這種動力與性無關，而是一種合作的精神。母親常常將孩子看成自己的一部分，有了孩子，她才會覺得自己是一個整體，才會感受到主宰自己生命的力量。我們幾乎可以在所有的母親身上發現這種感情，不論多少，即便她的孩子只是一件作品。在母親心里，會認為自己就是造物主，看著一個個新生命在自己手中降生。擁有做母親的欲望，是人類向卓越發展的一個表現。這個例子簡單明了，它告訴我們應該如何按照人類最深的情感去服務于社會和人類。

有的母親將孩子看得過重，認為孩子可以完成她未完成的使命。她會想方設法讓孩子依賴她，受她的約束。這樣孩子就真正成為了她的一部分，永遠無法分開。有這樣一個例子：一位村婦在75歲的時候還和55歲的兒子生活在一起。后來，他倆同時患上了肺炎，之后母親康復了，兒子卻死在了醫院。母親得知兒子死去的噩耗時，說：“我知道自己很難將這個孩子養好。”在這位母親的心里，自己應該為孩子的一生負責，從未想過讓他獨立生活。我們可以想象，如果一個母親不能將母子之間的聯系延伸，不讓自己的孩子與他人合作，是多么可悲的一件事。

母親和別人的關系亦很復雜，所以她不應該只注重和孩子之間的關系。不管從孩子還是從母親來講，都是如此。如果我們過于強調一個問題，另外的問題就會被忽視。母親和丈夫、孩子、社會之間都有著某種聯系，這三種聯系是缺一不可、同等重要的，都需要我們冷靜面對。如果母親只注重和孩子之間的關系，就會對孩子過分寵愛，以至于慣壞，這樣也會讓孩子失去與人合作的能力。在母親和孩子的關系變得良好穩定的時候，就要讓孩子將這種關系延伸到父親身上。可是，如果這位母親對孩子的父親都沒有興趣可言，那么孩子與父親的這種關系就很難建立。之后，還要將這種關系擴大到周圍的環境中，像別的孩子身上、親戚和朋友中。所以，母親的責任是雙重的：首先她要讓孩子有一個信賴他人的初次經歷，然后要將這種信任延伸到整個社會。

如果母親將孩子的目光只轉向自己，那么以后孩子將很難接受甚至反感與他人接觸的事情。他會一直依賴母親，如果誰想從他母親那里取得關愛，他必將與那人為敵，不管是自己的兄弟姐妹還是自己的父親。久而久之這個孩子就會這樣認為：“媽媽是屬于我自己的，你們無權分享她的愛。”

然而，現代心理學卻對此事有所誤解。比如在弗洛伊德看來：男孩會有一種戀母情結，他們想和自己的母親結婚，痛恨自己的父親，甚至想殺死他。如果我們對孩子的成長過程有所了解，就不會有這種想法了。那些想尋求母親關注而排斥他人的孩子身上有戀母情結的現象，但是這與性毫不相關，他們只想讓母親服侍自己，想讓母親成為自己的，不想讓任何人與之分享。這種現象只在那些被母親寵壞的孩子身上有所體現，他們認為除了母親，自己不可能和任何人建立良好的關系。有這樣一些男孩，只和母親保持著良好關系，所以他們也會將母親看成自己的戀愛和婚姻對象。可是這只能說明在他們心中，除了母親，沒有任何人對他們言聽計從，沒有任何人與他很好地合作。所以，戀母情結是養育方式的錯誤。這是人為造成的，不能歸結于與遺傳有關的亂倫，更沒有任何性欲的愿望。

一個只和母親保有聯系的孩子，只要脫離了母親，就會出問題。比如，他去上學或者去公園時，會一直緊緊跟隨著母親。一旦母親不在他身邊，他就會很難過。他會利用各種手段，讓母親時時跟隨他，讓母親全身心地關注他。比如：他會充當母親情人的角色，裝出一副柔弱無助的樣子，博得母親的同情；當母親不能滿足他心愿的時候，他就會大哭或者裝病，意在告訴母親他仍是一個需要照顧的孩子；他還可能大發脾氣，與母親爭吵，目的仍是博得關注。這些孩子幾乎都是被母親慣壞的人，他們拼命地想贏得母親的關注，又拼命地拒絕著任何與外界的聯系。

有人提出，將母子分開，讓保育員或收容所培養他們是補救母親失誤的良方，其實這種建議可笑至極。如果要找可以替代母親角色的第二人選，首先應該像母親一樣，對孩子充滿興趣。事實是，孤兒院不可能搭建人與人溝通的橋梁，那里長大的孩子對他人沒有任何興趣。如果是這樣，還不如對母親進行訓練見效更快一些。

曾有人對收容所的孩子進行過觀察，結果他們的發育情況并不樂觀。如果讓保育員或修女單獨負責照顧一個孩子，或將他們放在一個家庭里寄養，讓他和養母的孩子們一起成長，結果發現只要養母傾情投入，他們的成長情況就會大為不同。此類孩子多是孤兒、私生子、棄兒，或是出自單親家庭，如果讓他們離開自己的父母，就要為他們找一個可以代替親生父母的人對他們進行撫養。由此我們看出，母親的關系和愛護是何等重要。

繼母的處境常常很難，丈夫前妻的孩子往往與之為敵。但是這并不是無法解決的問題，有很多繼母做得非常不錯。孩子在失去母親之后，就會將自己的期望轉向父親，想從父親那里得到像母親一樣的關愛；但是當繼母來到家中時，孩子們就會覺得繼母將父親的愛搶走了，所以他們就會痛恨繼母，并與她為敵。可是很多繼母并不了解這種狀況。所以繼母將對孩子們的敵意表示反擊，這樣孩子們不但不會屈服，反而更加囂張。在與孩子的交戰中，繼母永遠不會勝利，因為孩子們即使失敗了，也仍然拒絕與你合作。所以在這種爭斗中，勝利者往往是弱小的一方。孩子們不想給予，你卻偏要索取，這樣你什么都不會得到。如果我們知道爭斗解決不了關愛和合作的問題，這個世界就會減少很多無謂的壓力和努力。