我懷疑我早已死去，沒有聲音，沒有影子。尸體躺在歲月的流里。

忘卻了黑夜，我追逐著周圍人的腳步或是不屑一顧，總是似乎被動的但又不全是，因為我還保留我的思想。可能該死，因為總是行尸走肉般的生與活。可到了黑夜中，每個日日夜夜的傍晚，我總像活了過來，每每那個時間左右我突然驚醒，質問自己為何不抓住自己，為何總是迷茫，清醒了也不去實踐……

很多時候我總是在書中能發現自己，于是我成為了他們，或者是他們成為了我。按照悲傷的，或是興奮激昂的情感始自己前進一段時間。時間久了，我又懷疑自己到底在做什么。痛苦的總是那一個個清醒的時段。越想久便越不可自拔地陷入自責。好像現在便是沒有血肉和靈魂，所有的事都不關痛癢。

我擔心失敗，同時也懼怕死亡。可我失敗的結果只能是死。不同于古代文人的豪情壯志未果而以死明志，我可能會一無所有，所以，我不得不死。現在的狀態也似是一無所有的樣子，不過好在還有一部分對我懷有希望的人。但希望終究是微弱如星光。我不相信我已經死了，另一部分的原因是最近總是有許多人在偷偷看我。我像是上帝的寵兒，它們在天暗時便偷偷來看我，當我四下無人，他們會弄出聲響……我知道他們來了，他們又在觀看，我害怕，死亡是一無所有。他們用勝利者或更多時候用欣賞作品一樣的態度觀看我，好像我是被神創造出來的物品，對于這種現象，我每晚都能遇見。

聯想去年或更早，黑暗中的生命突然找到我，我也只是望去，那是一張張白色的臉，它們也像我望他們一樣平靜，就像山雨欲來，只要一邊不行動，另一邊也不做相關措施。我歡呼，夜的溫柔包圍了我，所以我沉穩，但夜中也走駭人的恐怖。我是寂靜的，沒有波紋的湖泊。

我擔憂我可能會死，像一只蜉蝣，生命短暫而平凡。我愛溫暖的陽光，愛它包裹我易碎的心。光明，懷抱了每一個人，卻只有我真切感受到它的熱，于是我有了影子，同樣有心的伙伴，或許彼此游戲，或許靜靜相陪……

有一天，我也成了半個夜。像以前的陽光初來，我化作了一片彩云。也不知為何突然溫柔，只是我見的，每每日夜都忙嚇我，我的光熱不至于趕走黑暗。或許久遠的某天有人擁抱我，心與心的距離縮短。我想改變它，使愛能跨越生死，而不是被世界懷抱。我知道愛是沒有盡頭的，但希望和光明是，世上也有永久的事與狀態，愛是不滅的，即使會消沉，哪怕自欺，但是總有人一直在，盡管光明微弱，愛會沖出宇宙。

慶幸的是，我還活著，我的心還有良知，而不是等死，或是對溫暖不屑一顧。

2021年11月13凌晨4:57