從哪里開始說起呢，欲言又止，原以為會像一個腸胃不舒服的人一嘔為快，吐盡藏進臟腑心脾的不快，但事實卻是，許多事都不會如你所望。

所以失望是這樣來的，我在寫我自己，一個令自己無法形容的家伙，這個家伙總以為自己口直心快，卻不懂得去隱藏，仍然有一套自己的邏輯，她認為不需要隱藏，一個高深莫測的人往往不合群，這個時代不需要裝，因為沒所謂。

葛琪琪，27歲，未婚，從事服務業三年多，一個農村大山進城的女生。如果要從別人的更多視角來初步評價，葛琪琪，一個說話溫溫柔柔的人，挺好相處的，身邊沒什么朋友，其余的好像不知道了。嗯……工作很認真，也很負責任，花錢有點大手大腳的……

以前總聽別人說不要在意別人的評價，可你真的會不去在意嗎？一句輕飄飄，毫無魔法的話就能打發了別人對自己的影響嗎？不是的，這句話對于某些人來說，仿佛是一次寶物評鑒，比如：這個寶是假的，上面有瑕疵等等。對于我來說，好像沒有被全面評價，當寫下這句話時，我只想說，那是因為你的人生之開發了10%，或者20%。

很多時候，我會陷入一種虛無，看著別人呼朋引伴，總有玩的不亦樂乎的事，總會有玩到一塊的朋友，我真的羨慕，但也不羨慕，因為過往的經歷告訴我，對于我這種太過于認真的人，會把別人的玩笑當真，一直認為真誠是必殺技。當然，也不是指我沒有朋友，而是與人相處會疲憊，被自己的思慮和不必要的行為消耗。你可能性格開朗，知道如何與人打交道，可我當真不渴望什么友誼。比如說老以前，和一位喜歡找自己玩的朋友經常一起玩，但因為作業還沒有做，還要被要求帶著她做，又或者同桌小A一直問三角函數公式，一有問題就問自己，難道我不用完成自己的事嗎？還有室友來大姨媽快暈厥時，全寢室六個人，我第一個沖上去背她去醫務室，到最后也沒落下句謝謝。我想自己的事情沒有做完，還有許多平白的失落，在人際上，越發喜歡獨處，不用照顧誰的情緒，不用擔心自己哪一天崩不住了情緒決堤，但也不至于完全與世隔絕，至少守住一絲絲可憐的自我。

我要從哪里開始，去往哪里很重要！上小學時就跟著最喜歡的語文老師學了一個“何去何從”，那時懵懂，總覺得這句話有很多驅動力和故事，有的人或許一生困頓其中，何去何從，高中時，我讀出了迷茫，大學時，我忘記了這句話，不再把它寫在書的側邊。現在，我想得起來就想想，想不起來也深處其中。

一個人從哪里開始，要到哪里去，對于人生開啟接近99%的人來說，或許有更多解讀，對于此時此刻愿意聽我分享的人來說，或許也有不同的答案。

這也是我分享到最后想要得到的答案！總認為迷茫是一個貶義詞，曾經一個人對我說，很嚴重的那種聊天，不知道他是不是在責備我，在他看來我幾乎沒有什么積蓄，看起來很迷茫，而且還喜歡搞一些玄學的東西，他尤其不信，因為一個人的命運看不看都不由別人決定，而且這樣一聽，得到什么了，是自己學有所成，還是真的能指點迷津，似乎什么也談不上來。他說如果迷茫的話可以去醫院、工地上轉轉，感受人間疾苦。我氣憤不已，且處于淚崩的狀態。

敏感和懦弱的我抬頭望著天，如果此刻懵懂，大概不知道別人為什么這樣說，但我驚訝！原來別人以為這是迷茫，我整天喜歡聽聽博主占卜的視頻，并且自己也淺淺學習占卜，對于我來說，不信命且相信，我相信冥冥中自有定數，我相信每一個當下的狀況都是自己的選擇，而且不努力就一定不會有所得，不見自己，就見不到別人。

我要從哪里開始，很久以前，我就想為我認識的人寫一些故事，我想為他們寫和我之間的事，我認為的事，但我認為不一定能代表當事人的思考，也或許別人也只是他們認為，每個人都自以為是，特別是在某些事上，也許也只是一個我——未長大的巨嬰的自我，可有什么關系嗎？每個人都能發出自我，是真正的自我，只要不違反法律和損害別人的利益，不是什么大奸大惡之徒，有何不可。人會有自己的甄別和判斷。

天漸漸暗下來，夏夜的傍晚已經接近八點多，窗外的光還沒有完全散去。遠處的幾縷淺灰色的云掛著，樓下車水馬龍，還有廣場上有節奏的音樂響起。我住在十五樓的那層單間里，里面好多東西想扔，又非常必須，比如衣桿、烤火爐，我的兩只可愛的小鸚鵡，因為這些東西原本不屬于我。