下定決心后，那天我就來到旅行社提出辭呈了，反正我看我在那里的工作表現，他們也沒想留我下來的意思。之后我就開始在心中盤算，我現在身上沒錢，要怎么去看心理醫生了。因為之前從來沒看過心理醫生，我想這方面的費用，應該不便宜吧。最后，實在是沒辦法，還是得去求（永遠信賴可靠的）二伯幫忙了。剛開始到了二伯那熟悉的裝修店，二伯看到我一身白領裝，還有點高興，他以為我終于想通了，找到工作好好上班了，他還高興的說讓我和他一起去吃頓飯。。。結果二伯聽到我說讓他載我去看心理醫生，我想二伯心里面應該是想：”這家伙兒，無事不登三寶殿，平時也沒見人，每次一出現就是有事情發生。。。“不過二伯和二嬸還是開車載我到政府綜合診療所附近的地鐵站，他們讓我先自己去掛號看醫生，說有事情再打電話給他們。。。其實我也不能怪二伯他們，從小我在家人眼中就是個乖孩子，自從阿嬤不在了，我擅自從理工學院退學了，我在我二伯眼中，可以說是慢慢從一個乖孩子，變成叛逆的青少年，在他眼里失去了許多信任。。。再加上我不善表達的性格，我估計如果我不說出，我還在乎我的這些家人的話，他們是永遠也不會知道的，他們估計還以為我在心里面恨他們了，討厭他們了，說白了，對他們來說，我現在就是所謂的變壞了，是個壞孩子了。。。

當我到了綜合診療所掛了號，等到我進去醫生辦公室的時候，在里面看病的是一位女醫生。。。她問我有什么問題，身體哪里不舒服，我說我想見心理醫生，當時的我也沒見過心理醫生，對心理病/精神病這方面更是一無所知，更不知道怎么把自己心里面的這些負面想法，癥狀，莫名的對人的害怕，和身體上所感受到的奇怪的癥狀敘述出來，我怕我說出來了，他們會以為我是神經病，把我關起來進一步觀察。。。所以剛開始女醫生是不愿寫紙條，推薦我去醫院見心理醫生的，我忘記她說了什么，大致上意思就是說，如果我想見心理醫生，政府醫院是不讓見的，必須我自己去新加坡唯一的精神病院掛號。。。當然我是不想去精神病院的，這么久以來，我感覺雖然我的身體（因為腦部缺乏某種化學物）在經歷某些癥狀，但是我的思想還是蠻清醒正常的，很多時候都是別人對我表現出一些奇怪或莫名其妙的行為或舉動，把我自己嚇出病來的。因為在2003年那個年代，你別跟人家說你有什么社恐了，當時的人根本就不知道什么是社交恐懼癥。。。你跟他們說了，他們只會以為你是精神病，一個瘋了會拿刀亂砍人的瘋子。。。所以當時讓我自己去新加坡唯一的精神病院，無疑就是讓我承認我是一個神經病了，這點就是我最不想要的。。。于是我假裝很兇的，好像發病的樣子對女醫生說，我受不了了，我今天就必須要見心理醫生！！！女醫生見我這要爆發的樣子，被我嚇了一跳，她被嚇得立馬寫了紙條，推薦我去醫院看心理醫生，我能見到她寫紙條的手都是在微微顫抖的。。。其實我心里面很清楚我所謂的爆發，看起來很兇的樣子，只是故意裝出來嚇唬她的，類似演戲一樣。。。如我所說的，我的思想是很清晰的，這正好是我心中所盤算的，這正是我想達到的目的。。。在此之后有很多次，我會在精神科醫生面前，使出我的這些小伎倆（軟硬兼施），來達到我的個人目的。。。然后我就拿了女醫生給的紙條，攔了一輛計程車去醫院了。。。

到了政府醫院，等了許久，一位男心理醫生才出現在辦公室，他聽起來口音就像一位香港人，他坐下來低著頭邊寫著什么，邊問我為什么想見心理醫生。。。還問我最近心情怎么樣，胃口怎么樣，睡眠怎么樣等等。。。其實當時我是第一次見心理醫生，我感覺他問我這些無關痛癢的問題，根本就不是我想敘述的，后來我才知道原來精神科/心理醫生問病人這些問題，是有他們的原因的。。。你想想，一個人如果心情不好，精神狀態不好，他的胃口和睡眠可能會好嘛？所以現在我都跟病友說，不要以為醫生問你胃口好嘛，睡眠好嘛，是在問廢話，要好好的回答醫生這些問題。。。后來我才知道原來我應該看的是精神科醫生，而不是心理醫生，精神科醫生才是看心理疾病和精神病的，而心理醫生只是類似給你心理輔導，幫你研究分析一些生命中過去所發生的事件，導致你今天的性格/困擾，然后用言語來開導你，解除你的一些心事的。。。最后我跟心理醫生說，我想吃藥（我不知道怎么表達）。。。我當時對這方面也不清楚，我只知道我想吃藥，來緩解我的這些奇怪的癥狀，然后盡快康復起來。。。我以為我吃了抗憂郁藥物后，我就能趕緊好起來，然后繼續出去工作，繼續我和小珊的生活和夢想了。。。但是我所不知的是，其實心理醫生是不能分配精神藥物給病人的，至少在本地是不允許的，如果我想吃精神藥物，我必須去看精神科醫生才行。。。我當時聽了就絕望了，我是大費周章，經歷了千辛萬苦，才見到所謂的心理醫生的，結果見到了半點用都沒有，他一點事也幫不了我。。。于是我實在是沒辦法，只好垂頭喪氣的回家了。。。

在醫院外的計程車站攔了一輛車，坐在回家的路上，我回想起這一天所發生的事。。。我的心里真的很累，我身上是一點力氣也沒有了。。。此時我真的很想躺下來休息一會兒。。。于是我就像小時候坐姑丈的車，躺在姑丈車子后座這樣睡覺一樣，這樣身子卷縮在計程車的后座睡覺。。。我想依靠在一個安全的地方，我需要一點（熟悉的）安全感。。。對我來說，當時就是這么單純的想法，但是我可能沒想到，現在的我已經不是小孩了，現在成年的我，穿著一身正式白領裝的我，大白天的這樣躺在計程車的后座睡覺。。。計程車司機貌似是被我嚇到了。。。一路上他故意猛咳嗽很多次，似乎是在暗示我別這樣做。。。而且他看起來很緊張，開車開得很快很不穩，好像是想快點到達目的地，讓我趕緊下車一樣，計程車司機好像是被我嚇到了。。。我想說的是，與其說是他被我嚇倒。。。我看到他這樣，不如說是我被他嚇到吧。。。之后有很多次，就是外面的一些陌生人，對我突如其來的這種莫名其妙的行為和舉動，讓我從一個本來還算正常，思想清晰，還有自控能力的人，被嚇出一身精神病來了。。。

等到我身心疲憊的回到阿嫲家后。。。從那天起，不知怎么了，我開始對我周圍環境的聲音感到特別的敏感。。。我說過了，我從小就和二伯一起去監督裝修工程的進度，所以我從小就聽慣了這些裝修的聲音，這些聲音對我來說就像是催眠曲一樣。。。但是回到阿嫲家后，不知怎么了，這些家里環境的裝修/工地聲音，對我來說，變得異常的刺耳，應該說是震耳欲聾。。。然后我會莫名的害怕一些重復的聲音，比如別人的咳嗽聲，每當聽到別人咳嗽一聲，我就會不受控制的期待他的下一聲咳嗽。。。這樣讓我和對方之間感到很尷尬，情況越尷尬我就越緊張，越緊張我就越自責，越想逃避。。。就連晚上自己一個人躺在房間里，那種房間里太過安靜的耳鳴聲，還有半夜里，時鐘指針走動的滴答聲，對我來說都是震耳欲聾的，像是震動我的靈魂一樣。。。我開始越來越感到莫名的害怕和不安，這些癥狀對我來說都是那么的陌生。。。這個我曾經最熟悉的世界，突然間是變得那么的陌生，混亂和難受，我連在最安全的地方和時間，也得不到片刻的安靜。。。從此以后，哪怕是我阿陽走到世界的盡頭，也得不到片刻心靈上的安寧。。。現在這世界對我來說，就是一座人間煉獄，我在一片安靜里，活在水深火熱之中。。。