就這樣，我在理工學(xué)院混日子，混了差不多一年多左右。。。有一天，在導(dǎo)師宣布班上的考試成績后，我們班的男導(dǎo)師“烏鴉”把我和另一位男生叫到'他的辦公室里。。。“烏鴉“指著我們的成績單，語重心長的對我們說，以我們這樣的成績，顯然是沒心思讀書了。。。他說為了我們這些學(xué)生著想，他建議我們兩條路走，第一條，就是如果還想呆在學(xué)校里，就從今天開始，發(fā)奮圖強的溫習(xí)功課，追上班里的節(jié)奏吧。。。第二條路就是，如果真的沒心思上學(xué)，那就讓我們退學(xué)，趁年輕的時候，趁早出去找份工作好好做吧。。。當時我在學(xué)校這樣的情況，每天像一只痛苦的無頭蒼蠅一樣。。。用屁股想，我這人都適合當個文科生，我想讓我繼續(xù)堅持電子系讀下去，再堅持個兩三年，我覺得我是沒有辦法了。。。我覺得還是不要自欺欺人吧。。。于是我就愉快的選擇了第二條路，對我來說，也是當時比較容易走的路。。。在退學(xué)后，我開始了不上學(xué)的日子，直到逐漸阿嫲發(fā)現(xiàn)了，在她知道我沒經(jīng)過家人同意，擅自退學(xué)后，我阿嫲哭了，她打電話讓我二伯來勸我。。。當我二伯來到家里，我把退學(xué)的消息告訴他，我二伯用不可置信的眼神看著我，我想這是我人生中第一次，看到我二伯對我如此的生氣。。。從那天起，我阿陽在家里，順利的升級為我小時候最害怕成為的那個不聽話，那個叛逆的孩子了。。。我感覺也是從那時候起，我的二伯開始對我失去了原來的信任。。。

(PS：這里需要澄清，其實一直以來，我總感覺我所謂的叛逆，只是在文藝上的叛逆，比如在音樂方面，在文字方面的叛逆。。。我不感覺我在言行舉止上有多叛逆。。。我從來不參與外面小混混的世界，從來不喝酒打架，從來不在外面惹事生非。。。就除了那次愚蠢的坐牢事件(和家里人有關(guān))，平時我?guī)缀鹾苌俳o家里惹事吧。。。退一萬步說，即使在我得了精神病以后，在家蹲的這二十年來，我看過很多同樣是精神病的病友給家里惹了麻煩，但是我只是安靜的在家蹲，自己一個人蹲，不給家里惹麻煩。。。因為在我看來，我這樣的精神病和在家蹲，已經(jīng)是給家里人帶來莫大的麻煩了，我不能再為家里增添更多麻煩了。。。)

在那之后的那段時間，我的記憶非常模糊。。。我也忘記了，是我先去當兵，阿嫲才離開的，還是阿嫲離開了，我才去當兵的。。。但是我永遠能記住那一天。。。1998年的某一天，那天是NBA美國職業(yè)籃球賽季總決賽，芝加哥公牛隊對壘洛杉磯湖人隊的第一場比賽。。。當天的比賽電視直播是在早上9點鐘，我特地一大早醒來，想看麥可喬丹在比賽中大顯身手。。。在這的前天一晚上，我還因為一點小事和阿嫲頂嘴，小吵了一會兒。。。半夜看到阿嫲一個人坐在客廳的沙發(fā)上，一個人沉默的坐在那里，那落寞的身影。。。我問她為什么不進房間睡覺，然后她不知說了些什么。。。就在那天早上，只記得阿嫲一個人一大早就出去，為我和小叔買了早餐，回來了她說她有點累，想進房間休息一會兒。。。然后過了沒多久，就聽到小叔從阿嫲房間大聲的喊：“阿陽！阿嫲死了！！！”（此刻回憶起這些，我打字的手都是顫抖的。。。眼淚也止不住的流下來了。。。）就這樣，我和小叔在阿嫲的房間里大哭，我摸了摸阿嫲的手，那雙熟悉的手，是我從未感受過如此的冰冷。。。冰冷得讓我感覺一切生命，都已經(jīng)從那里消失了。。。然后只記得這時候，二伯也趕到阿嫲家了，然后二伯，小叔和我，三個人一起在房間里放聲大哭。。。。。。！（這也是我人生中第一次，看到一向來都堅強的二伯在我面前，哭得像個淚人一樣。。。）

在那兒之后的事，是那么的混亂和模糊不清，我也不記得多少了。。。

在阿嫲去世的那幾天里，除了見證阿嫲離世的那一瞬間，我哭了一會兒，其他時候，在辦喪禮的那幾天，我就再也沒有哭過了。。。我感覺周圍的人，甚至我的姑姑叔叔們也感覺納悶，這可是從小把我養(yǎng)大的阿嫲，我可是她的命根子，怎么現(xiàn)在阿嫲不在了，我是一點淚水，一點傷心的感覺也沒有嗎？在辦喪禮那幾天的我，甚至能依稀感覺到周圍的人，都在好奇的注視我，在心里面罵我是個忘恩負義的家伙。。。說真的，我自己也不知道為什么，我自己也很納悶，我阿嫲已經(jīng)不在了，怎么我一點傷心的感覺都沒有嗎？即使我嘗試想哭出來，但是就是哭不出來。。。在我的內(nèi)心里，我感覺不到阿嫲離開我，我感覺不到我和阿嫲離別的感覺。。。我感覺阿嫲此刻就在我身邊，似乎她從來沒有離開過一樣。。。后來在我得憂郁癥后，去了精神病院進行心理輔導(dǎo)時，心理醫(yī)生告訴我，當時我沒有哭，是因為失去阿嫲的感覺太痛苦了，我的潛意識為了保護自己，而不讓自己感覺到那種痛苦，所以潛意識才會欺騙自己，讓自己感覺到阿嫲并沒有離開我。。。

在這很多年以后，我記得大約是在2006年的某一天。當時我正住在我小叔家里，也是我堂妹小絢剛出生不久的時候。。。當時的我因為社恐，而天真的認為如果我和朋友學(xué)習(xí)吸食強力膠，就能給我自己壯膽，讓我有勇氣出門了。。。于是我趁小叔家里沒人的時候，在家里一個人開始吸食起強力膠。。。剛開始也沒什么，一切都感覺如此的正常。。。逐漸的。。。我感覺到腦海里，依稀有一個渺小的想法。。。有一把聲音在說。。。“阿嫲都不在那么久了。。。不知道阿嫲現(xiàn)在在哪里。。。她現(xiàn)在過得好嗎？還記得我嗎？”然后那一瞬間我就破防了，一個人坐在客廳里大哭。。。我哭得很慘。。。（即使在此刻回想起來，我依舊眼淚止不住。。。）我只記得那天，我一個人坐在客廳里大哭，一邊哭一邊跟自己重復(fù)說著。。。“阿嫲，無論你在哪里，我沒有忘記你，你千萬不要忘記我啊！阿嫲，你要答應(yīng)我，無論你在哪里，你千萬不要忘記我啊！我是你的孫子！你千萬不要忘記我啊！”就這樣那天，我一個人獨自在客廳里，哭了一個多小時。。。

就這樣，也許那天的我，覺得我終于做好準備了，能接受阿嫲已經(jīng)不在的事實了吧。。。這也許就是我的心理醫(yī)生所說的，從創(chuàng)傷中找到愈合（Closure）了吧。。。

還有一件事是，在辦喪禮的那幾天，我爸在監(jiān)獄里得知我阿嫲去世的消息，他立馬跟監(jiān)獄申請出來見我阿嫲最后一面。。。我依稀記得，那晚我爸到了辦喪禮的地方，他是坐著警車來的，有幾位便衣警察護送著他。。。我也沒怎么見到他，便衣警察根本不讓任何人接近他。。。我從遠處看，好像只看到我爸的背影，雙手被手銬拷在背后，然后就消失在帳篷后了。。。我知道這情景很像電影里的情節(jié)，當然我可以讓自己去把它當作電影情節(jié)，這樣去把它壯觀化，讓自己感覺到很委屈，很可憐，很可悲。。。可是我從小就已經(jīng)習(xí)慣這樣的事情了，我心里早已清楚，這個時候我只能讓自己覺得，這只不過是人生中很正常的一部分而已，我沒辦法，因為我需要生存，我需要照顧到自己的精神健康，我不能讓自己陷入那憂郁的深淵里。。。畢竟，我只是看到我爸的背影而已。。。我可以很容易的在親友面前，裝作一切都沒有發(fā)生似的。。。就這樣，我爸拷著手銬回來見我阿嫲最后一面，我把它當作，那也只是我人生中的一段小插曲而已。。。

在阿嫲的喪禮結(jié)束后那幾天。。。某一天，我一個人獨自坐在房間里。。。此刻的我在想些什么，我的心情很郁悶，我覺得我快要瘋了。。。我覺得現(xiàn)在阿嫲不在了，我必須為自己找一條路，給自己繼續(xù)活下去的希望和動力。。。一直以來，從小到大，我都以為阿嫲會永遠存在我的生活里，會在我長大成人后一直活著，一直陪著我走下去，因為阿嫲，從小我就認為我會像正常人一樣，順利的上學(xué)，畢業(yè)，然后踏出社會，做一份朝九晚五的工作，然后成家立業(yè)，結(jié)婚生子，讓阿嫲抱著我的孩子，她的孫子，讓阿嫲感到驕傲。。。就這樣過著一般人的生活，這樣的想法存在我心里，并不是小時候考慮過或計劃過，而是這種想法，因為阿嫲存在于我的生命里，它就是這樣的自然而然，理所當然的在我小小心靈里產(chǎn)生。。。你甚至可以說，在我小小的心靈里，我的未來，我的一生，都已經(jīng)是打算為阿嫲而活了，在我的意識里，我是把阿嫲包括在我未來的人生規(guī)劃里的。。。但是其實也沒那么偉大，這是很自然的事，從小阿嫲為了我，長大我為了阿嫲。。。這在我們傳統(tǒng)華人家庭里，是那么自然的道理。。。即使是在后來我從理工學(xué)院退學(xué)后，這樣的想法依然存在我心里面。。。但是現(xiàn)在突然之間阿嫲不在了，從我的生活中消失了。。。忽然間，我的節(jié)奏似乎被打亂了。。。我的心里開始感到慌了。。。我不知道接下來，在我的人生里，我應(yīng)該做些什么了。。。當時，在那住了一輩子的房間里，我的腦袋不停的快速轉(zhuǎn)動著，我這輩子從未感覺過如此的慌張，我只知道，如果我此刻給不出自己一個答案，當時我就要奔潰了。。。我也不知道奔潰是個什么樣的東西，我只知道，如果當時我給不了自己一個答案，不立刻做出一個決定，我就要。。。開始失去控制了。。。（有種想大笑的感覺？腦袋里面有點癢癢的感覺？？）。。。于是，在那混亂的狀態(tài)里，我倉促的做了一個決定，我想既然以前，我是為了阿嫲而活的，現(xiàn)在阿嫲已經(jīng)不在了，那我就為自己而活吧。。。從今以后，我阿陽選擇為自己而活。。。一切不用向任何人解釋，只要自己過得快樂就好。。。

事隔多年以后，我經(jīng)常回想起來，阿嫲在臨死前的那一刻，都只是想著去為自己的孩子孫子買早餐，就連在臨死前，她都不舍得見到自己的孩子孫子肚子餓。。。這要世上多大的母愛，才能做到這一點啊。。。我想當天她在走去買早餐的路上，一定感覺非常難受吧。。。

（阿嫲，對不起，在你去世的前一晚上，我慪氣和你頂嘴了。。。從此以后，我再也沒有機會向你說聲對不起了。。。你這輩子也從未聽我說過我是愛你的：阿嫲，我愛你~從今以后，我會毫不吝嗇的對所有我愛的人，說出我愛你這三個字。。。我阿陽對我自己發(fā)誓，從今天起，同樣的錯誤，我這輩子不會再犯下第二次了。。。）