人們給了愛情很大的信任，相信愛情是人生中最溫暖浪漫的事。人們也給了愛情最詩意的期待，用風花雪月來冠名它，用?？菔癄€來信仰它。

可現實中的愛情，總是傷人。

為什么自從愛上一個人，歲月就不再靜好？相比于那瞬間的浪漫心動，更為真實的是內心的不安、焦慮，甚至卑微和惶恐：我是奔著幸福而來的，卻遍體鱗傷地離去。以為相愛是一路繁花，沒想到竟是一地雞毛。忠誠，竟會搖搖欲墜；廝守，淪為冷漠以對。付出了那么多努力，還是變成了陌路人。往往在淺嘗了三分甜之后，不得不吞下那剪不斷、理還亂的七分苦。曾經熱騰騰的感情不知不覺就變成了一杯放涼的苦茶、一盤無法下咽的過期甜點，成了食之無味、棄之可惜的雞肋。

現代社會的愛情，到底怎么了？

很多人寒了心，認定愛情不值得傾情投入。就算一份愛情擺在面前，大家也會踟躕不前。

但我們真的不需要愛情嗎？

人間那么苦，一定是心軟的神憐憫人類，才會賜予我們愛情這份最好的禮物，讓平淡的人生可以被照亮，讓猶疑的自我變得堅定，讓弱小的個體充滿力量。

所以，我們害怕愛情，又期待愛情，關于愛情的故事和話題還是忍不住要傾聽，要談論。

其實，不是愛情傷人，而是享用愛情也需要一些本領。就像抱著一個沉甸甸的椰子，如果沒有打開它的工具和本領，那么它不僅不能成為生命的滋養，反而成為人生的負擔。抱在懷里并非擁有，能夠滋養彼此，愛情才是真正發生。但這個本領并不能天然獲得，更不可能依靠本能，擁有它需要用心學習和領悟。

比如，我們真的理解愛情的價值嗎？

長久以來，人們對于愛情價值的理解，還是基于婚姻本位做出的。愛情理想的結果就是走進婚姻殿堂，終成眷屬。如果一段愛情不能通向婚姻，似乎就是一種沉沒成本，被視為失敗，令人備受打擊。

即便到了今天，因為這種思維慣性而產生的戀愛觀還是十分常見：相戀就應該一生一世，分手就是失敗……在重視婚姻的文化規訓之下，愛情從未能與婚姻做適度的分離，導致把能否結婚視為戀愛是否成功的標準：能走進婚姻就是成功的戀愛，結局圓滿；不能走進婚姻就是失敗的戀愛，結局凄慘。

這種帶有鮮明結果論的愛情觀，會讓我們在愛上一個人的那一刻，不顧一切追求結果的達成。追求完美的結果，當然是一種良好的愿望，但是過分夸大結果的價值，一定會把人帶入全程恐慌和焦慮之中，唯恐失去，擔心被拋棄，從而在行為上表現為努力想控制、想抓住、想討好，不惜一切要達成。

我們會因此陷入荒誕的“分手回避”，即便感覺到這段感情已經不舒適、不滿意，但還是發自內心想保持、想維護，下不了分手的決心。原因很簡單，人的天性討厭失敗，討厭成本沉沒；當我們認為愛情進行不下去就是失敗，就是成本沉沒時，自然會抗拒分手。哪怕這段感情已經令人痛楚，但也會用“放大微小的甜，掩蓋持續的苦”這種自欺欺人的方式，求得關系的繼續。

長久以來，人們都認定愛情中的執著和癡情是優秀的品質，但忽略了一個基本問題：執著和癡情的前提是雙向奔赴。假若沒有這一前提，所有單向的執著和癡情，都可能是一種自我傷害，是一種變相的不肯放手，是對于結果達成的執念。

歸根結底，是我們并不了解愛情的真正意義。

愛情的真正意義，是用愛的方式展開的一種彼此印證：當我們愛一個人，是因為認同了對方身上具備的某種美好和價值；同樣，我們被一個人愛，也一定是因為對方發現了我們身上具備的某種美好和價值。

如果理解愛的發生規律，我們就懂得愛情的意義到底在哪里。愛情的發生，是為了讓我們借著愛與被愛的力量，發現彼此的美好和價值，從而看到一個曾被忽視的全新自己。于是，我們會因為這份愛情的發生感受到自信和力量，即便面對不盡如人意、艱難困苦的現實，也能更加堅定和充滿希望。

愛情真正的意義，就是激活我們身上最好的部分。

所以，真正好的愛情，會讓人變得更自信、更篤定，就算生而普通也能閃閃發光，原因就在這里。

遇到一份愛情，它會走向哪里并不重要，重要的是我們是否得到了它的滋養——相比兩人相愛以前，向內，我們變得更喜歡自己、更相信自己了嗎？向外，我們變得更有同理心、更有善意了嗎？關于未來，我們變得更為堅定、更加充滿希望了嗎？

如果答案是肯定的，那么我們已經得到了愛情所賜予的最好的一切。就算這份愛情因為種種原因沒能走向所謂圓滿的結局，可是只要我們懂得守住這份愛情的賦予，這份愛情就不會白白發生。因為它，我們已經進階為更好的自己。

它怎么可能是一種失敗，又怎么可能是一無所獲的成本沉沒呢？

但是，假如一段關系帶給我們的體驗只有沮喪、自卑、焦慮、痛苦和疑問，那么，這份感情大概率并不是真正的愛情，即便曾經愛過，也一定是哪里出現了嚴重的問題，從而不再是健康的關系。

面對體驗糟糕的愛情，有且只有一種正確的選擇，那就是放手。

經營一段好的關系，是一種能力；放手一段糟糕的關系，同樣是一種能力，甚至是更為重要和強大的能力。如果在戀愛中已經感到各種不確定、不順心、不舒服，但受制于“走進婚姻才是愛情的完滿結局”的陳舊觀念，或是受制于對分手的本能恐懼，于是湊合、將就地走進婚姻，那才是拉開了悲劇的帷幕。等待我們的，才是真正的無法承擔的沉沒成本。

即便是從婚姻本位的角度而言，所謂成功的戀愛有且只有兩種：讓不合適的人分開，讓合適的人走下去。

只要一段關系不再能夠維持，或是給人帶來痛楚，分手本身就是最好的結局。

可是，開始一段關系是簡單的，結束一段關系卻考驗人的真正理性。

很多時候，我們無法結束一段關系，甚至對方已經走遠，自己還單方面地沉浸其中，這不過是因為我們缺少分手的能力罷了。“愛你是我的事，與你無關。”這句話很美，但其背后是對自己的殘忍。

我們相信人生而平等，并沒有誰的生命、情感和人生無足輕重。單向持有執念，是對自己人身權益的無視，是在這短暫的單程生命旅程中，把人生價值和生命價值依附在一個未必值得的對象身上，做單方面的殉己和殉情。這種“癡”在大多數情況下，都有可能走向偏執的自虐和可悲的自我感動。

真正健康而美好的愛情，最大的美感根本不在于“癡”，而在于雙向奔赴，在于“我愛你，但我的人生可以沒有你”。當愛情不再是雙向奔赴，允許愛情消失，才是愛自己的能力，也是向真正的愛情致敬的態度。

允許愛情消失，還是難以放手，有可能就是我們命運的那道分水嶺。

那就讓我們用這本小書，看一看那些分水嶺兩側的故事吧。雖然我們手中持有的都是人生的單程票，但經典文學的故事里從來都是已然發生的人生。看懂這些人生故事，也許就可以在我們自己的人生隧道里點一盞燈，照一照腳下的路，避一避那些不該重蹈的坑，把自己的人生和情感，做一點更好的調整。

這就是我用這本小書談論這一話題的初衷。