孩子：“爸爸，你們單位的前門不讓進了嗎？”

爸爸：“讓進呀！”

孩子：“那人家為什么都說你愛走后門呢？”

軍事秘密

父親正準備讓兒子去發一封信，這封信是他寫給在部隊工作的朋友的。

“爸爸，我已經把信發了?！眱鹤优d沖沖地從外面跑進來告訴父親。

“什么，信已經發了？”父親驚訝地叫道，“你干嗎不先問我一聲？信封上我還沒寫地址呢！”

“這我看見了，”兒子說，“我想那一定是軍事秘密?！?

剃刀不鈍

父親正在刮胡子，刮了幾下之后，便不高興地問：“為什么剃刀這樣鈍了？是誰搞的？”

小明聽了忙對父親說：“爸爸，不會吧。我昨天用它削鉛筆時，可一點兒也不覺得它鈍呢！”

喝羊奶

“羊奶能使你永遠保持年輕，孩子?！蹦赣H正試圖說服杰瑞喝下一杯羊奶。

“可是，媽媽，”杰瑞說，“我看到一只羊，才4歲就長滿胡子了。”

吃藥

丹丹生病了，可她不肯吃藥。媽媽只好嚇唬她說：“快吃下去，要不我就去叫警察了?！?

丹丹驚奇地問道：“媽媽，難道警察叔叔喜歡吃藥嗎？”

現在就吃

在幼兒園接剛滿兩歲的兒子回家時，媽媽對在自行車后坐著的兒子說：“哎，兒子，待會兒一進家門，我讓你大吃一驚！”

兒子緊接著說：“我現在就吃！”

心直口快

5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：“看哪！將來我一定要有一輛！”爸爸的回答永遠是：“只要我活著就不行?！?

一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車飛馳而過。他興奮地指著大叫：“看哪！看哪！我要買一輛——等我爸爸一死我就買！”

記性差

兒子：“爸爸，你的記性一定不好?！?

爸爸：“怎么不好？”

兒子：“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”

不出所料

有位丈夫的妻子是個潑婦，常對他發脾氣，而這位丈夫總是對旁人自我解嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛煉我的忍耐力，加強我的修養?！?

一天，老婆又發起脾氣來，大吵大鬧，很長時間還不肯罷休，丈夫只好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像落湯雞。這時，丈夫打了個寒戰，不慌不忙地說：“我早就說過，響雷過后必有大雨，果然不出所料。”

不想你有個繼父

兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷后說：“是癌癥，只能活幾個月。”

父親聽說，馬上拉著兒子去喝酒。

父子倆剛走進家附近的酒館，父親的朋友們也走了進來，父親——和他們打過招呼后，大聲宣布：

“朋友們，我就要死了，我得了艾滋病。”

兒子悄悄對父親說：“是癌癥，不是艾滋病?！?

父親低聲耳語道：“孩子，我這全是為了你啊，我不想你有個繼父?！?

找筆

教授正忙著趕寫一篇學術報告。

“親愛的，”他對妻子說，“我的鉛筆放在哪兒了？”

“它不是正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。

“你沒看見我都快忙死了，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上？”教授有些生氣了。

半個跤也沒摔

妻子：“看你喝成個什么樣子，這一路盡摔跤了吧？”

丈夫：“請放心，半個跤也沒摔。”

妻子：“那你怎么渾身是土？”

丈夫：“我是爬回來的?！?

沒有須發的原因

妻子：喂，聽說男人們禿頂是因為用腦過度，是這樣嗎？

丈夫：是??！女人不長胡子，正是因為喋喋不休、下顎運動過度的緣故。

煎牛排

太太回娘家，臨時通知丈夫她當晚不能回家。次日回家時她詢問丈夫道：“昨晚的晚飯你弄了些什么吃？”

“很不錯?！闭煞蛴淇斓鼗卮鹫f：“我在食品柜里找了一塊牛排，又在地下室里找到些洋蔥，煎了一盤。”

太太說道：“你吃的是我種的水仙哪！”

夫妻吵架

白天，夫妻吵了一架。

晚上睡覺的時候：

妻子：“今天我們吵架的事，我又想了一遍?！?

丈夫：“哦？”

妻子：“可能是你對我錯?！?

丈夫：“也可能我錯你對?！?

妻子：“都是我的錯?！?

丈夫：“都是我不對。”

玩笑

有個人怕老婆怕得要命。多年后老伴死后，他看見靈柩前掛著的老婆遺像，不禁想起了老婆生前毒打痛罵他的情景，越想越生氣，不知不覺地舉起了拳頭，準備朝老婆的遺像打去。

這時，忽然有陣風吹來，他老婆遺像掀動了幾下，這人一見，急忙縮回拳頭，賠著笑臉說：“夫人息怒！我只不過是想跟你開個玩笑！”

借機教育

老約翰在電梯里注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，太太非常不樂。突然，那個女郎轉過身來，給了老約翰一記耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子！”

當夫婦倆走出電梯的時候，老約翰委屈地對太太說：“我沒有捏她呀！”

“我知道?！碧f，“不過，我捏了她。”

近親結婚

夫妻吵架，妻子憤怒地嚷道：“我真后悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！”

“這是不可能的。你難道不知道？近親結婚是不允許的?！?

說話機會

妻子：“你經常說夢話，還是到醫院看看吧！”

丈夫：“不用了，要是真治好了，我就沒有一點說話的機會了?！?

結婚紀念日

丈夫對妻子說：“明天是咱倆結婚二十周年紀念日，應該宰一只雞?！?

妻子怏怏地說：“宰一只雞？難道它應該為咱們在這二十年中的爭吵不和負責嗎？”

破戒

老婆：“你不是戒了煙嗎？怎么又破戒了呢？”

老頭：“前些時候我從醫學上考慮戒煙的好處，就戒了。現在從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處還多，我就又抽開了?！?

老婆：“哪門學科？”

老頭：“關系學?！?

彩票中獎

“你的彩票中獎得了一萬法郎，快回去向你的夫人報喜吧！她一定會高興得昏過去?！?

“有什么可高興呢！我正在為這事發愁呢！”

“中了獎還有什么可發愁的？”

“你不知道，買彩票的一百法郎是我從她的錢包里私自拿的，這怎么能解釋清楚呢？”

哪一部分

一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視屏幕上出現一對戀人，那個男人對女人說：“親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。”

妻子聽后很受感動。于是她對專心致志的丈夫說：“喂！你呢！你何時曾把我視為你身體的一部分呢？”

丈夫心里很惱火妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。

“喂！我在問你呢！到底我是你身體的哪一部分呀？”

丈夫不耐煩地回答：“盲腸！”

安慰

王太太丟了五塊大洋，氣憤得不得了。于是，王先生來勸。

“……好啦！譬如買了五塊錢的獎券，不也完了嗎？一個人總要看開點……”

“哼……那么，假使這五塊錢的獎券都中了呢？不更倒霉了嗎？”

體貼

老婆抱怨晚上太冷，丈夫體貼地給她買了一床電熱毯，但她怕不安全，經過半天時間的解釋，她才肯睡這床電毯。

在睡前，老婆在烤箱里放了一塊火腿用低溫烤著，以便早上起來不必趕弄早點。

到午夜后，一陣肉香飄進臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖搖老婆說：“親愛的，快醒醒，你被烤熟了！”

人壽保險

妻子：“你瘋了，車開得這么快，說不定什么時候就會出事?！?

丈夫：“不必擔心，我們不是剛辦完人壽保險嗎？”

拖把

妻子買了一把嶄新的拖把回家。她對丈夫說：“今天是你的生日，我特地為你挑選了一把最好的拖把，表示對你在我生日的時候送我的那塊燙衣板的感謝?！?

平等

小華聽奶奶叫爺爺“老頭子”，爺爺總是很高興地答應著。有一天，他也學著叫了一聲：“老頭子，咱們上街玩去吧！”

爺爺一下惱了：“胡說八道！一點禮貌也沒有！你怎么叫爺爺老頭子呢？誰教你的？”

小華說：“奶奶天天叫你老頭子，你都很高興。為什么我叫你一次老頭子，你就不高興呢？”

爺爺說：“奶奶能叫，你不能叫?！?

小華不解地說：“為什么？你不是說，人都是平等的嗎？”

口頭禪

丈夫：“你這種人，無論說什么，就是一個字：錢！錢、錢、錢！下次再把錢放在嘴上，咱們離婚！”

妻子：“這么說，遲早要離婚的啰？那好吧，到時候你給多少錢？”

互不理睬

老夫婦吵架之后，互不理睬。

到了晚上就寢前，丈夫遞給妻子一張字條，上面寫著：“明天七點叫醒我?！?

第二天，丈夫醒來時已是九點半。

他急忙穿衣，只見茶幾上放著一張字條，上面寫著：“七點了，快起來！”

我以為你還會長

一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感。

他嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：“如果你這樣喜歡長腿高個的女人，你當年干嗎要娶我？”

他說：“當年我以為你還會長高的?！?

進口貨與出口貨

一老頭從市場小攤販那里買了一雙襪子，拿回家高興地對妻子說：“進口貨！”

老婆說：“穿上試試看！”

這人不小心，勁稍稍大了點，不料襪子竟一下子被戳破，露出了腳指，惹得老婆哈哈大笑：“呵，原來是‘出口貨’！”

喝濃茶

老嫗：“剛才在老張家里你喝了五杯濃茶，你不是說一喝濃茶晚上就睡不著嗎？”

老翁：“可是，面對著能白喝的香茶不喝，回家上床后，我更睡不著了。”

割耳朵

妻子勸丈夫不要賭博，丈夫總是改不了。一天，丈夫又在賭博，妻子看見了，拿著菜刀進來。

丈夫伸出手說：“砍吧，砍掉這改不掉賭博的賤手！”

妻子卻揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“賭博用的是手，不是耳朵！”

妻子說：“我恨你這耳朵，我不知勸你多少次，可它一句也聽不進去！”

撲克

丈夫：“不知為什么，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成?！?

妻子：“那你把撲克放在桌上就行了。”

丈夫：“沒聽說過看到撲克能提神的?！?

妻子：“你不是一見撲克就沒了命，經常打到十二點都不覺得困嗎？”

有事好商量

“聽說你太太很厲害，你怕不怕？”

“不怕?！?

“為什么？”

“因為我這個人是有事好商量?！?

“怎么個商量法？”

“意見一致時聽我的，意見不一致時我就聽她的。”

垂簾聽政

局長對老婆說：“以后來了客人，凡談公事你少插嘴，注意影響?！?

老婆一翻白眼道：“你懂個啥，這叫垂簾聽政。”

公買公賣

媳婦本來比較勤快，但趕過一次集回來后，就再不愿意上街趕集了，家常買賣的事全要老公公去辦。

丈夫說：“老人家年紀大了，行動不便，還是你去吧。咱們要體貼老人呀！”

媳婦說：“不是我不去，市管所在街上大喊大叫要‘公買公賣’哩！”

從奴隸到將軍

妻子：“請把你手邊那件衣服遞給我！”

丈夫：“你自己不會來拿嗎？”

妻子：“瞧你那樣子！婚前你不是發誓說要做我的忠實奴仆嗎？”

丈夫：“我是那么說過，可那是過去呀！”

妻子：“現在呢？”

丈夫：“現在，咱們都得好好學習，跟上形勢。不是有部《從奴隸到將軍》的電影嗎？難道我還不應該晉升一下？”

省錢

有一位先生回到家里時氣喘吁吁而又非常得意，他上氣不接下氣地對太太說：

“我一路上跟在公共汽車后面跑回來，省下五角錢?！?

太太對他說：“哎呀，你為什么不跟在出租汽車后面跑回來，那就可以省下十五元錢?！?

幸免于“彈”

約翰半夜醒來看見院子里有個白色的東西，好像正朝著屋子走過來。

“小偷！”他想著，馬上拿起槍朝它開了一槍，然后又睡覺了，因為他不敢在半夜里走出屋子。

第二天早上，約翰看見院子里的晾衣繩上掛著的一件白襯衣中有個彈孔。

“親愛的，”他對妻子說，“昨晚真幸運。如果穿著這件襯衫的話，子彈早就把我打死了?！?

等到三點

已是深夜，雅羅斯夫才回到了家里?！澳阌值侥膬洪e逛去了？”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙看到夜里三點?！?

“我……我也是，回來怕你說我，我一直在等你熄燈，所以在街上等到了三點。”

死神追美人

克立病危時對妻子說：“親愛的，你去梳梳頭，洗洗臉，換上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身邊來。”

妻子難過地說：“在這種時候，我怎么能離開你去梳妝打扮呢？我絕不會這么做。你以為我這么無知，這么薄情，心腸這么壞嗎？”

克立回答說：“不，親愛的！我不是這個意思。我老看見死神在我周圍轉悠。我想，假如你打扮成一位天仙似的美人，也許他就會放開我而去追求你了?！?

找門

一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新倒騰一番，她丈夫總為找不到東西而沮喪。

一天夜里，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳起來，跑進漆黑的起居室，一下撞到墻上。

這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：“維拉，你又把前門放到什么位置了？”

我有啥辦法

某夫婦走在街上，一只鴿子飛過天空，一攤鴿糞不偏不倚正巧落在太太身上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嗎，說：“叫我有啥辦法，追上去給它擦屁股嗎？”

寡婦

弗郎索年紀輕輕就死了。葬禮之后，年輕寡婦由她的女友陪著回家。

女友：“可憐的人，你只剩下一個人了。你每天晚上等待的伴侶再也不會回來了。”

寡婦：“噢，這已經不是第一次了。不過現在我至少已經知道，他是在哪里過夜了。”

一筆糊涂賬

瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。

“醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐?，F在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟?！?

“院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在家里平靜?！?

巧答

有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位子上，假扮媽媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居很不服氣。

他不客氣地說：“你以為自己是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？”

女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你父親吧?！?

巧應答

一位同事和妻子吵架后，氣得抱著八個月的兒子來到我家，訴苦說：“結婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”

哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

戴口罩

孩子：“媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？”

媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”

孩子：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？