第七十九章冤案奇譚——當唐僧遇上“碰瓷”

寇員外拉著唐僧的手，依依不舍：“圣僧啊，要不您再住半個月？我家后院還養了幾只雞，可以給您燉湯……”

唐僧嚇得趕緊擺手：“不了不了，再住下去，貧僧怕是要還俗了。”

第一節寇家遭劫，員外“碰瓷”失敗

師徒四人前腳剛走，后腳就出事了。當晚，一伙強盜沖進寇家，大喊：“打劫！把值錢的都交出來！”

寇員外一看，急了：“不行啊！我這輩子攢的錢是要齋僧的！”

強盜頭子冷笑：“齋僧？那正好，我們就是‘劫僧’！”

寇員外死死抱住錢箱子：“我跟你們拼了！”

結果強盜一腳踹過去，寇員外當場“嗝屁”，臨死前還念叨：“我的……齋僧功德……還沒攢夠……”

寇夫人一看老公掛了，靈機一動：“哎呀！這一定是唐僧師徒干的！他們假裝走了，半夜又回來搶劫！”

家丁們紛紛點頭：“對對對！肯定是他們！電視劇里都這么演！”

于是，寇夫人一把鼻涕一把淚地去官府報案：“青天大老爺啊！那四個和尚吃我家的、喝我家的，最后還把我老公踹死了！您可得給我們做主啊！”

第二節官府斷案：寧可錯殺，不可放過

銅臺府的刺史一聽，大怒：“好哇！這些和尚，表面吃齋念佛，背地里殺人越貨！來人啊，給我抓回來！”

衙役們騎著快馬追上唐僧師徒，二話不說就把他們捆了。

唐僧一臉懵：“施主，這是何意？”

衙役冷笑：“裝！繼續裝！寇家都被你們搶了，員外還被你們打死了！”

悟空：“啥？我們搶寇家？老孫要是想搶，還用得著半夜偷偷摸摸？”

衙役一搜行李，果然翻出幾件寇家送的袈裟、缽盂，頓時得意洋洋：“證據確鑿！帶走！”

八戒哀嚎：“完了完了，這下真是黃泥巴掉褲襠——不是屎也是屎了！”

第三節大牢里的“取經團隊”

師徒四人被關進大牢，刺史親自審問：“說！你們為何謀財害命？”

唐僧委屈：“大人，冤枉啊！我們真的是正經取經的！”

刺史：“正經取經的會隨身帶這么多金銀？一看就不是什么好和尚！”

悟空怒了：“你這昏官！不分青紅皂白就抓人？”

刺史一拍驚堂木：“還敢頂嘴？來人，大刑伺候！”

結果，衙役們剛舉起板子，悟空嘿嘿一笑，吹了口仙氣，板子全都飛起來打在了衙役自己屁股上。

刺史嚇傻了：“這……這和尚會妖法！”

悟空冷笑：“現在知道怕了？晚了！”

第四節悟空大鬧地府，寇員外“詐尸”

當晚，悟空使了個元神出竅，直奔地府找寇員外算賬。

閻王爺一看是孫悟空，趕緊賠笑：“大圣，什么風把您吹來了？”

悟空：“少廢話！寇員外的魂魄呢？我要帶他還陽！”

寇員外被帶上來，哭唧唧：“大圣啊，我真不是故意害你們的……”

悟空：“少來！趕緊跟我回去解釋清楚，不然老孫讓你連鬼都做不成！”

于是，悟空帶著寇員外的魂魄回到陽間，直接往刺史的床前一站。

刺史半夜醒來，看見一個鬼魂飄在床頭，嚇得差點尿褲子：“鬼……鬼啊！”

寇員外：“大人，我是冤枉的！殺我的是強盜，不是唐僧！”

第二天，刺史趕緊把師徒四人放了，還賠禮道歉：“圣僧恕罪！下官有眼不識泰山！”

唐僧嘆氣：“唉，這年頭，取個經都能被碰瓷……”

第五節大團圓結局

寇員外復活后，一家子對唐僧師徒千恩萬謝，又擺了一桌送行宴。

八戒：“這次不會又吃半個月吧？”

寇員外：“不會不會，這次就吃三天！”

唐僧：“……我們還是趕緊走吧。”

最終，師徒四人繼續上路，悟空感慨：“這凡間的官司，比妖怪難纏多了！”

沙僧點頭：“是啊，妖怪還能打，這碰瓷的……防不勝防啊！”

第八十章靈山HR的套路有多深？

第一節靈山腳下，大仙的“五星級接待”

唐僧師徒遠遠望見靈山金光閃閃，激動得差點把白龍馬薅成禿驢。孫悟空一個筋斗云竄上天：“師父！前頭有個‘玉真觀溫泉度假村’，門口站著個穿金戴銀的導游！”

沙僧抹淚：“終于不用吃師父的野菜拌沙了……”豬八戒掏出小本本：“靈山消費能報銷不？這一路我的私房錢全買高老莊土特產了！”

金頂大仙笑瞇瞇迎上來：“幾位就是東土來的取經天團吧？佛祖吩咐了，先泡個澡去去味兒……啊不是，是洗去凡塵！”

唐僧聞了聞自己酸菜味的袈裟，老臉一紅：“悟空，快把為師的飄柔拿來！”

第二節凌云渡，佛祖的“無底船營銷”

師徒四人剛到渡口，就見一船夫劃著個沒底的破船喊：“上船啦！沉了包賠！”

豬八戒當場炸毛：“這船還沒我臉皮厚！咋坐？”孫悟空火眼金睛一掃：“呆子！這是接引佛祖開的‘元宇宙概念船’，專坑……不是，專渡有緣人！”

唐僧戰戰兢兢上船，突然看見水里飄下一具尸體，嚇得直念緊箍咒——結果發現咒的是自己。孫悟空樂了：“師父，那是您的凡胎！恭喜您完成‘肉身注銷’手續，現在您是靈山VIP了！”

沙僧突然舉手：“大師兄，那我水里的尸體怎么長了絡腮胡？”孫悟空：“……那是你去年掉河里的假發。”

第三節雷音寺HR的“職場潛規則”

如來見到四人，慈祥微笑：“唐愛卿啊，你簡歷上寫的‘精通八十一難項目管理’，我們很欣賞。”轉頭卻對阿儺、迦葉使眼色：“按老規矩辦。”

倆尊者把師徒帶進藏經閣，突然搓手一笑：“經書有緣者得之……當然，‘緣’字也可以寫作‘元’。”唐僧天真道：“元？元氣滿滿？”

阿儺咳嗽：“比如紫金缽盂什么的……”豬八戒小聲吐槽：“好家伙，佛祖也收保護費？”

結果師徒扛回一箱無字經書，半路被燃燈古佛的短信提醒：【親，您購買的“空氣經書”已到貨，記得給差評哦！】

第四節如來的“佛系PUA”

唐僧氣呼呼回去理論，如來淡定喝茶：“年輕人，知道舍衛國趙長者嗎？他家念經還交了三斗三升黃金呢！”

孫悟空跳腳：“那您直接開個‘靈山唄’掃碼支付不行嗎？！”如來微笑：“掃碼那是太上老君的業務。”

最終唐僧含淚交出唐王御賜缽盂，阿儺還嫌棄：“這鍍金的吧？算了，給你們打個折——經書字數抹個零，五千卷變四千九！”

豬八戒哀嚎：“師父！咱取經還沒KPI考核？！”

第八十一章老烏龜翻舊賬，曬經書變脆皮

第一節觀音的數學強迫癥

話說唐僧師徒取完真經，樂顛顛地往回走，眼看就要到長安開慶功宴了。

這時候，觀音菩薩正在靈山嗑瓜子兒，突然一拍腦門：“壞了！這師徒幾個才經歷了八十難，還差一難才能湊夠九九八十一難，這數學不對啊！”

旁邊的揭諦小聲嘀咕：“菩薩，要不就算了？反正經都取了……”

觀音瞪眼：“那怎么行？KPI沒達標，佛祖問起來，我年終獎還要不要了？”

于是，她火速派揭諦去通天河埋伏，務必給唐僧再整一出幺蛾子。

第二節老烏龜的復仇

師徒四人剛到通天河邊，正愁怎么過河呢，忽然水里“嘩啦”一聲，鉆出個熟悉的身影——正是當年馱他們過河的老烏龜！

老烏龜笑瞇瞇：“圣僧啊，取經回來啦？來來來，我再送你們一程！”

唐僧感動得眼淚汪汪：“龜兄，你真是個講究龜！”

結果剛游到河中央，老烏龜突然一個急剎車：“對了，圣僧，我托你問如來佛祖的事兒，你問了嗎？”

唐僧一愣：“啥事兒？”

老烏龜：“就我的壽命啊！我讓你幫我打聽，我還能活多少年？”

唐僧一拍腦門：“哎呀！忙著取經，忘了！”

老烏龜瞬間變臉：“好你個禿驢！我辛辛苦苦馱你兩趟，你連句話都不給我帶？”

說完一個“龜式翻滾”，直接把師徒四人連人帶經書全甩河里去了！

第三節史上最慘烈的曬書現場

師徒四人濕漉漉地爬上岸，經書全泡了湯。

孫悟空氣得直跳腳：“這老王八，翻臉比翻經書還快！”

豬八戒一邊擰袈裟一邊抱怨：“師父啊，你說你記性咋這么差？連個龜的囑托都能忘？”

唐僧委屈：“我這一路上光顧著被妖怪抓了，哪記得住那么多事兒？”

沙僧最實在：“別吵了，趕緊曬經書吧，不然全爛了！”

于是，四人找了塊大石頭，把經書一本本攤開晾曬。結果風一吹，幾頁經書“啪”地粘石頭上了，一撕——壞了，成“限量殘缺版”了！

豬八戒撓頭：“這下好了，咱們取的是‘脆皮經’，一碰就掉渣。”

孫悟空嘆氣：“得，以后和尚念經都得小心點，別一口氣吹飛了。”

第四節八大金剛的“快遞服務”

正鬧心呢，天上“唰”地降下八大金剛：“奉菩薩之命，送你們回長安！”

唐僧感動：“菩薩還是愛我們的！”

結果八大金剛一揮手，師徒四人“嗖”的一聲，直接瞬移到了長安城門口。

唐太宗正上朝呢，突然侍衛慌慌張張沖進來：“陛下！外面有四個濕漉漉的叫花子，說是取經回來了！”

唐太宗一愣：“這么快？朕還以為得再等幾年呢！”

出門一看，好家伙，師徒四人跟落湯雞似的，經書還滴著水。

唐太宗干笑：“御弟啊，你們這取經……是游回來的？”

第五節如來封官，八戒當場抗議！

在長安開完慶功宴，八大金剛又“嗖”地把他們拽回靈山。

如來佛祖笑瞇瞇：“各位辛苦啦！現在開始封賞！”

如來打開功德簿開始念：“唐三藏封旃檀功德佛——工資高、假期多、年終獎翻倍！”

唐僧感動流淚：“終于不用再寫‘窮游日記’了……”

“孫悟空封斗戰勝佛！”

孫悟空蹦起來：“好好好！快把緊箍咒給我摘了！”

觀音笑道：“早沒了，你摸摸看？”

孫悟空一摸頭，驚呼：“我勒個去！原來成佛是脫發療法？！”

“豬八戒封凈壇使者！”

八戒不干了：“憑啥他們都是佛，我就一‘食堂管理員’？”

如來耐心解釋：“這職位多實在！天下供奉的貢品你先吃，吃剩的再分給別人……”

八戒瞬間變臉：“佛祖英明！這崗位簡直是給老豬量身定做！”

沙僧封金身羅漢，白龍馬恢復龍身盤柱子上。

沙僧欣慰道：“終于不用挑擔子了，我這肩膀都能去代言‘背背佳’了……”

白龍馬看著自己的龍爪感慨：“早知道變龍這么帥，當年就該直接應聘‘天庭模特隊’！”

第六節尾聲

就這樣，師徒四人終于修成正果。

孫悟空感慨：“這一路，打妖怪、背黑鍋、被師父坑，總算熬出頭了。”

唐僧微笑：“一切都是最好的安排。”

豬八戒：“師父，別念經了，趕緊找地方吃飯吧！”

沙僧：“……”（依然默默扛行李）