北宮門換乘后，我坐上了返回植物園的公交車。頤和園里的雕梁畫棟和藻井石舫，對我來講，是并不愉快的存在，因為我總覺它們在那兒都會在笑話我，在那里，衛雪躲著我呢。
等回到植物園時，已經一點多了。孔河跑野外采集標本去了，過兩天才能回來，我只能一個人吃飯了。我在門口附近的小飯館要了一份素炒餅，帶香菜的。
來BJ的頭幾天，我們幾個人一起吃飯時，菜里老有香菜作調料。碰到香菜，他們幾個都是一臉的不喜歡，我卻有些好奇。我從來沒吃過香菜，江西人的調料里，香菜也不是必須的。那時候我想，人總要有勇氣去嘗試新東西的，再說了，過幾天他們就走了，而自己還要待一個多月，要是不肯適應的話，遲早自己會厭倦一直告訴服務員不要香菜。于是我就下決心，得忍著最初的臭氣，耐心地吃到自己能適應為止。
老實說，頭兩天的菜里，那香菜味道奇特難聞。那不是腥臭，而是像一種叫臭屁蟲的蝽蟓放的屁一樣怪異，和家鄉那些我不愛叫魚腥草的野菜有著異曲同工的味道。捏著鼻子吃幾天下來，總算勉強不那么抵觸了，甚至有點兒喜歡，算是略有小成?？磥恚@BJ一個月可以待得下去了。
我不知道其他事情是不是也這么容易，反正放下衛雪不是。
至于為什么做不到呢，這么說你可能會明白一點兒：自從我們有一次不歡而散后，我總是在挽留她和試圖放下之間搖擺，而每次想到放下，我的內心都劇烈抗拒。那種的甜蜜的回憶緊緊纏繞我，讓我害怕失去未來的可能，仿佛戒毒般痛苦。
有些人，能做到放棄兒女情長，能做到鐵石心腸，我很佩服他們，只是我好像不是做不到。對我來說，放棄她帶來的聯想比戒斷反應更強烈，我的身體本能地抗拒它。
我得說明一下那次不歡而散是怎么回事：她答應和我處朋友以后，我們反而沒有了之前朦朧時期的那種甜蜜的曖昧了，雖然也一起吃麻辣燙，一起K歌，但總覺得有些小心翼翼的刻意。有一次她到外地去了，我們電話里聊得不太愉快，她當時有些不高興地掛了我電話，后來給我寫了一封措辭很嚴厲的電子郵件，把我痛罵了一頓，說我“心胸狹窄，自以為是”。被她這么指責了一通后，我感覺自己像是被岳丈數落“爛忠厚”的范進一般，有些垂頭喪氣，甚至覺得她說的有那么幾分道理，我當時就是這么地沒什么自尊心。
經過這件事情后，我再找她，她就對我愛理不理的，一直到我們來BJ都是這樣，但那封電子郵件里，她也沒和我提過分手。不過，我甚至都有點兒記不起來，早一些時候在我電話表白了之后，她到底有沒有痛快答應了?，F在想來，她也許一開始就沒有痛快答應，只是我以為她答應了。所以，現在我倆這個樣子，就好像沒結婚的一對兒散了伙一樣，連一個正式的離婚聲明都沒有。
她是英語培訓班開學前三天走的。她去秦皇島看望親戚，所以走得比其他幾個同學晚。等她從秦皇島回來，我去車站接的她，我倆之間氣氛依然有些尷尬，顯得空氣都像石油一樣粘稠。我問她，在親戚家玩得還好嗎，她也是輕描淡寫地說還好，然后就不會主動找我說話了。
在那臨時宿舍時，幸好還有孔河，能不時和我倆都搭上話，不然在那里可太難受了。就這么不冷不熱地在那個宿舍繼續待了一晚，第二天一早，我就送她去車站搭火車回江西老家。一路上在公交車里，她也依然沒什么話和我說，只有我提醒她上下車要小心點兒，到了遂川老家也要注意安全。BJ的夏天早晨，空氣比較涼爽，但是我倆之間的溫度比這早上的氣溫明顯更低。我沒話找話說：“回去以后，你該接著教物理吧？”
她“嗯”了一聲，算是肯定回復了。接著又是長長的一段沉默。
很早以前，我們倆不這樣的，我和她曾經有很多話說。曖昧相處時，我們有很多美好和默契，但那都是我和她表白之前的事情了。這個表白，雖然看上去已經很久了，但實際上也才只過去半年。之后的種種相處過程的磕碰，把我對時間的感覺拉長了好多，曾經因為過得充實而飛逝的時間，變得像是一個在膠水中來回擺動的鐘擺，每一次擺動都要費很大的力氣，讓我對時間的感覺很不準確。愛因斯坦說的相對論，不知道是不是被感情所激發的，至少在我看來，倒是很符合我對時間的這個感覺。
去火車站送她其實不費力氣，因為她的行李很簡單，就一個大包加一個小背包。我只是想抓住最后的機會和她多待一會兒，把相處的時間再拉長一點兒。我幫她把大包放好在行李架上，她把小包放在座位上，就讓我回去。名義上，她是怕我不小心被火車帶走了，實際上應該是不愿意和我長待著，尷尬。一步一回頭地下了火車后，我并不愿意馬上就離開，我想目送她的火車離開站臺。
我運氣還不錯，她的座位靠近我這一邊的站臺，我在站臺上隔著車窗就能看到她，不必繞到另一邊的站臺遠遠地看著她了。她束著的頭發短短的，只能齊耳，不再是我最喜愛的披肩發了，也不知道是不是故意的。她在座位上有所思，那厚厚的鏡片后面的雙眼，淡然地看著其他地方，偶爾才會注意停留在站臺上的我身上，但也只是略揮揮手，示意讓我先回去。
火車終于離開了站臺，到了她和我分開的時刻了，我開始還是慢走幾步，還能趕上她，接著火車越來越快，一路小跑，向她揮手，而她也終于回應了，用力地向我揮著手。這么短短的幾分鐘里，我感覺自己挺不爭氣的，怎么不知不覺就臉上都是淚痕，就這樣送走了她呢。
老實說，雖然她曾經暗示了以后不要再煩她了，我總是覺得我們還沒分手。她走了以后，我還是忍不住想她。
植物園的職工宿舍樓旁邊有個秋千架子，我們幾個在園子里住著的那幾天，她和那倆女同學都喜歡在上面蕩秋千。她蕩秋千技術很好，蕩到高處飛速而下的時候，裙擺飛揚，而她也在秋千上也顯得興奮熱烈。那是我印象中她美好的樣子，讓我總是深陷其中。
現在她走了，每次路過那個秋千架子的時候，我總想起她在秋千上的燦爛笑容。人雖然不在，但這個秋千架子仿佛依然帶著她的氣息，讓我每次路過的時候都忍不住多看一眼。我也試著去蕩了幾次，仿佛在這秋千架子上也能離她近一點兒一樣。
單這個自然不夠，我希望聽到她的聲音。但打電話給她總讓我很躊躇，因為你也不知道她是不是在家了。再說了，就算給她打電話，她也語氣并不親切，說起話來依然尷尬得很。
我和衛雪都有呼機。而幾個月前我買這個呼機，就是為她一個人準備的。只是現在，這個呼機成了個擺設。我時不時回拿出來，玩味著上面她的最后一條留言，“下午三點到達BJ站——衛”。她的人就像她的名字一樣，夏天到了，雪就消融了，成了水蒸氣，然后就消失了。