2024年10月21日星期一

我理解的抑郁癥，是長期過著一種不夠真誠的生活，并且強迫自己去適應。市井哲學下，錯把實用主義的虛偽當高級，全世界都是虛偽的，這種虛偽是扭曲人性的，但不意味著你就一定要去將就這種虛偽，會生病；但是如果不去將就，你會很孤獨，也一樣會生病。

我是去年12月在XA市中心醫院確診為“重度抑郁+重度焦慮+輕度躁狂”的，做了很多問卷、表格，懶得記。確診后醫生開了三種藥給我：西酞普蘭、喹硫平和丙戊酸鎂。醫生提議說住院，但是當時幾個大的案件同時剛剛開了頭，正在焦著時分，我走不開……

我跟自己說，我不能在別人最需要我的時候離開我，就像我不希望那些人在我最需要的時候離開我一樣。我不能像他們一樣，就又逼著自己回到了廣東。回來后躺倒了一個月，以避免這段期間傷害別人，也避免被傷害。覺得自己能起身時，就又投入了忙碌的工作。

我將病情如實告知了上一家民企的老板，覺得他很不高興，但又抹不開面子說些什么。我也將病情如實告知了團隊，但是這幫律師該疲疲沓沓還是疲疲沓沓，工作態度也并沒有改進；同時將病情告知了當時的同事，尤其是不對付的，希望他們能夠多多包容理解，他們當時表示了理解，但是事后其實也并不以為意。利益之爭，哪能憑一時的心軟和善良來平息？

所以，人類的悲喜其實并不相通。

我們接收了這個世界那么多密密麻麻的惡意，終于超出了自己的負荷，于是就有了病……

這兩天對人態度很不好，退了7個群，罵了人，這是正常的“藥物戒斷反應”，因為我給自己停了藥。至于說那個心理醫生，我不知道她究竟專不專業，更多的還是花錢來請人和自己聊天……

畢竟，我連和人正常聊天都覺得奢侈——自從人生某一個階段后，總覺得和我聊天的無論什么人，都是帶刀而來。覺得自己明明對人都挺好的，卻總是莫名被刀，接收了很多有意無意的惡意，太能忍，太能憋，最后自己病了，還得自己承擔醫藥費。

所以，我最終學會了對世界釋放惡意，既使，有時候釋放的惡意是不對的，要么對象錯了，要么不符合客觀事實，但也無從考證他們對我釋放的惡意是不存在，所以，究竟是他們壞還是我壞，就成了一樁說不清楚的公案。

有熱心網友說家人的幫助很重要，但以我幾十年來對他們的了解，他們只會雪上加霜。9月份在BJ領獎，特意借道西安回去看媽媽，找了個度假村讓她住兩天。一方面是謝謝她多年辛苦，另一方面是尋求幫助。然鵝，她再次不顧我反對逼迫我簽一堆荒唐的文件，我就對她徹底失望了，這種失望，這輩子我經歷了無數次……

因為斷藥，昨晚沒睡著，到5點還是去吞了一點藥，于是睡到了下午四點，一起來就和視頻制作團隊撕逼，就醬，又是無意義的一天過去了~