實不相瞞，初中我就有了自己的生活，那些在他們看不見的地方，我好像慢慢脫離了這個破碎不堪，又看似完美的家庭，在哪里活著世界上的另一個我。

“家庭”完美的家庭是有錢有權沒有陪伴，還是能過的下去父母卻都在身邊呢。我是貪心的，我希望我活在一個有權有錢，有父母的陪伴，或者一個足夠開明得家庭。恰恰相反，我的父母沒有在外打工，但白天一整天幾乎都是我一個人在家度過。日子過的下去，他們總說把最好的留給我，可我們家最好的相比那些有錢人家的孩子也不過九牛一毛。我想做的他們不讓，難過的時候不會問原因，就是我敏感脆弱惹的禍。寫下這些都只是因為現在的我不知足，過的不太開心罷了，關于那些幸福的二三事，讓我在某個讓我足夠開心的下午向你們娓娓道來。初中，十三四歲，絕大多數家長口中孩子的叛逆期，而我，就是叛逆中的典型，在此之前我的成績足足夠他們在廣闊的交友全力吹一百個牛皮了。卻在敏感自卑又多疑的親春期一落千丈，掉到他們在所有人面前抬不起頭的地步。皮膚黑黑的，個子在同村的同齡人里長的最慢。他們總說以后還會長的，可是當下的調侃已經足夠讓我傷心。唯一被夸的那雙大眼睛還被起早貪黑的學習熬滅了光。自卑讓我變得敏感，面對身邊所有人的調侃我全部吸收，低頭彎腰，身體早就有了變化，而我在外人面前看似完美的家園，在懸崖邊搖搖欲墜。沉默的晚餐，喋喋不休的爭吵，金錢，態度，他們像是好不容易抓住了對方的尾巴，早就想擺脫。卻美其名曰為了我。果不其然他們最后還是沒能有一個好結果，外人都說我不勸阻有一半的錯，卻不曾想我也只不過十四歲，心里防線一次次的崩塌，我怎么走過。

這就是我破碎又不堪的青春，像他們一樣，當時也沒有一個好結果。

我交了不上進的朋友，我們像是抓住了救命稻草一般，尤其是我，以為抓住了彼此就可以逃出這個破碎不堪的家庭，我們在無數個放學的下午四處游蕩。在公園強身健體的器材邊聊著以前，現在和未來。在無數個父母不在家的時間在廉價的兩元店里買下對皮膚有傷害的化妝品。以為那樣就是幸福，那樣我的家庭就無法困住我。對，的確，我在他們看不見的地方做的爛事證明了我有自己的思想，不被任何人束縛，但在不久的以后我就認識到那是錯的。但我認識到了，這就足夠。

直到現在我依舊那么認為，那些你放不下的憋在心里就是會爛到發臭發酸。年輕氣盛的我們總要在嘗試中認識到自己的錯誤。除了了自己親身經歷和親眼目睹的，我們總是很難在別人的三言兩語中得到正確的方向，我。所以，當你無法判斷你的想法是否正確時那就盡早的去做吧。錯了，我們有無數個重頭再來的機會。對了，我們就贏在了起跑線上。

今年我滿十八歲，嘗試了無數，錯了一大半，但是我好像懂了人生，不再沉迷于周圍的眼光和在沒有必要的關系里消耗自己的精力，所以我在這侃侃而談，變得自信大方。換一種話說“不要臉”，但又怎樣，我會在無數個令人感到黑暗的夜晚找到無數個解救自己的方法，我愛上了我自己，我會養好自己，讓我成為我心中的好人，愛心，耐心，善良，勇敢。還缺怎么愛人，或許也是因為我沒有找到那個屬于我的，讓我覺得我死都要愛的人。但是我才十八歲，不是嗎。愛人這件事，我還真沒嘗試明白。

高二那年，我喜歡上了一個一米八大高個，除了高沒什么優點了，而那時的我，連高都沒有，所以我只會用我傻傻的方式愛人，每天靠著一點點甜甜的聊天記錄騙自己，那樣的我丑陋極了。后來我在這段令我不適的關系中找到的解決方法就是，讓自己無縫銜接愛上另一個人，這沒什么難以說出口的。他對我很好，后來我發現，他不止對我一個人好，我就果斷放手。后來也有后悔過，這段關系的結束讓我感到以談戀愛為目的的交往會讓我失去無數個對我有幫助的人。對，一刀兩斷的做法就是有利也有弊。但說明白都是為我我自己，斷了是為了我自己當時圖個清凈。不斷就是為了以后在我不斷下墜的某個瞬間讓他拉我一把。再到后來的后來。我所有的交往都是純潔的干凈的，聊到后來能帶給我情緒價值的就一直都是朋友，打壓，嘴笨，令我厭惡的也就不了了之了。我也不懂他們為什么對愛情抱有這么大的期待，對我來說朋友更好，但對這件事完全失去期待又是不太好的，所以我有時常安慰我自己，或許也是真的：我就是還沒有遇到那個非他不可的人。我也相信殉情不是古老的傳說。所以我還在等，畢竟我才十七歲，我還有相信愛情的勇氣。

哎，我覺得寫下動人的文字，要命是內心足夠富裕，要么是情緒到達冰點，那我放下這篇的這幾天是內心達不到富裕，情緒也降不到冰點的這幾天。好在愛我的人和我愛的人都在身邊，現在是凌晨快三點，聽了幾首過于憂傷的歌，就想到了現在，現在的我是什么樣的，記得最清的事就是高中了，這篇已經夠黑暗了，那就讓黑暗來的更猛烈些吧。我也不知道我是怎么挺過來的，黑暗的角落還挺多的。剛上高中，打亂的朋友，打亂的分班。有一種說不清是重頭再來還是鯉魚躍過了龍門的感覺。可能是因為我讀的不是重高也不是職高而是一個魚龍混雜的普高。

最慘的開頭，什么都有沒有的我，沒錢，沒權，背后沒人，骨子里卻有一種莫名其妙的倔犟。一個認識的人都沒有的我第一眼就看中了班級的角落。那時我就想起了從農村轉到城市讀書的那個小小的我，對小學，小學爸媽就教會了我，出了事是不會相信我這個小屁孩的，老師的話就是天命。到現在我都很恨當初的他們，在我一次又一次遇到困難的時候讓我知道我的背后是沒有人的。包括現在，比小小的老子更可憐的是大大的老子還要接受為期一個星期的軍訓。。。沒有一個人能幫我，可我在打下去家里的第一個電話時，我還是哭了，我想請假，當然還是拒絕。我只能自己調整，怎么調整的，我也記不清了，大概是調整的課也聽不進去，又開始交朋友，四處，我不在認為朋友是救命稻草，所以我到處交朋友。軍訓結束后黑黝黝的我更是給我的心靈重創。不敢回憶了，我只記得很難很難，我無法逃避擺在我面前的事實，我拼了命的證明我有用。又無法把我心中的死結打開，最后我的拼命，卻證明了我沒用。當然不是在朋友面前，而是在老師和家長面前。在朋友面前，我能很好的談現在我的想法，給他們帶來快樂。在家長面前我只想哭喊我不想讀書。他們說：“你起碼要把高中讀完吧，混完都可以?！边@句話，我當真了，現在想想很傻，也很棒。它也在無數個黑洞底拉了我一把。長輩不會懂得我學會的東西有什么用，但我的同輩懂，這就足夠了。這不是我第一次流淚，一個星期太難熬了，在一方小小的床上，我流的淚濕了又干，干了又濕，夜晚洗完衣朝右轉頭就是一條回家的路，亮起黃黃的路燈，初中最想逃離的我，也還是被家困住了。在人覺得最苦難的時候，總是會想起先前無數個幸福的瞬間。也想不明白，這些瞬間其實都是我自己創造的。只是原條件不在這里了。

好不容易熬過軍訓和新手體驗期，熟悉的人和班就又分手了，在學校里我學會了一次又一次的離別，俗話：打亂了一次又一次班。前兩次的分班我大概可能也許是最不幸運的那個，對我來說，又是一個全新的，完全沒有一個認識的人的環境。還有宿舍，十個人，我和其中一位是同班級，另外八個人總歸和我們有些隔閡，好在那時我有過渡期，以及我的大腦會有點排斥來了那些令我過于傷心的事，所以我像麻木了似的，并沒有到堅持不下去的地步。而過了這個階段我們漸漸熟悉卻又像是在演戲，摩擦讓我和懂得我的人能更深入的交流，也讓有隔閡的縫隙越來越大，看似平靜的水面實則暗流洶涌。即使好到看起來能穿一條褲子的朋友在我最需要幫助的時候也是袖手旁觀，漸漸的我也在這種環境下越來越冷漠。我認為的解決辦法是把這里就當一個睡覺的地方，在班級里汲取溫暖讓我能活下去。剛開始還是困難的，于是我和原班級的人一直保持著聯系，以及一個我們后來認識的朋友組成了三人行。三個人，我的心里總是下著小雨，直到那天，不像是暴雨，更像是一盆冷水直指地從頭潑到腳，那天我的淚一點也不值錢。

親春期的女生總是愛美的，我也不例外，可是炎熱的夏季和敏感的皮膚，和情緒的侵襲讓我認為自己并不完美，當時學校有紅袖章，三人行的后來者也在里。體育課的上一節課，我們班的女生都做足了充足的準備，我也不例外的涂了防曬。不巧的是中途有紅袖章來查儀容儀表，后來者首當其沖，一般情況下他們不會進來且站不過一分鐘就會離開。這次情況很不一般，我當時很開心的想和所謂的“朋友”打招呼，可她很明顯的躲避著我的眼神，直到最后五秒低頭朝旁邊的紅袖章說了一句什么，所有人的目光聚集在我身上，班主任在講臺上喊著我的名字。腦子里的線斷開，我快步走向廁所，打濕了紅袖章給我的紙巾擦干凈了我臉上的防曬，證明我沒有化妝！是的我被舉報了，當著我的面，就那樣被舉報了，被我的“朋友”所謂的最好的“朋友”，走回座位的那段路眼淚像瀑布一樣留下來，對！瀑布，很累，心里也很亂。像被自己發狂時咬了自己一樣委屈卻又沒法說。這樣的心情我已經無法再次感受了，但是對于有尷尬癌的我來說，我已經在班級里死了一次。

對不起大家，一篇過于負面情緒的文章，嚴重影響了作者的心情，嚴重影響了正常生活，我們都要對人生充滿期待，即便是有一些當下認為過不去的坎，是不管是爬著還是走著過去了再回頭看也不過是3萬天中的小小波折，在死亡來臨之前一切都是浮云。我們要牢牢抓住幸福的瞬間，創造生命的價值。