大一開始已經兩個月，和舍友的關系逐漸冷淡。從一開學軍訓到正式上課這段日子，我就知道當我選擇了精進學業，就等于放棄了與志向不同的人沒課時出去外面吃喝玩樂，集體生活的日子。

我很討厭那個脾氣巨大的女生，總覺得自己像女王一樣讓其他舍友都要順從她，陪她玩，幫她干活以及作她的受氣包。

這使我很討厭回宿舍，一回宿舍就是直播、打游戲的聲音。中午在自習室待著，晚上再說自習室待到九點半閉館才回宿舍洗澡。一周有三次晚上的球隊訓練，從六點半做準備到八點半下訓，再回自習室。晚上九點半閉館，回宿舍洗漱，進門后心思就飄忽不定了，時好時壞。

宿舍是兩個專業的混寢，數學四人，通信兩人。到這個時期，她們五個人的集體行動，完全不會考慮自己的感受。晚上零點過后還在說話，早上她們幾個人參加學生會的活動六點鐘把人從睡夢中驚醒。我對她們已經是外冷內冷了，甚至想著如果我有能力自己一個人住該多好。不禁想快點熬過這一年分班換宿舍，但是殊不知下一個宿舍的人又會是那樣。

在十月中旬的時候進行班委競選，而從這以后，讓我看清了現實。內部的小團體投票投出來的票有多臟，上去演講一點用都沒有，各投各的人。出事后自己也沒再發出近期的朋友圈。競爭的不確定性已超出了原本的想象。從這以后，內心里愛憎分明的界線已經很明確了。多種因素矛盾的疊加，讓我想回省。我依舊自己一個人的生活，但無形中內心很是空蕩。

有時我想著十八歲為什么把自己虐得這么無奈。隨著年齡的增長，自己越來越累，越來越苦。

我想唯有正向的感情是中和生活苦澀的一方藥劑。我在打球時釋放自己，在文字中吐露心聲，見到順眼的人會釋然，聽到感同身受的音樂會振作，彌補專業課短板后會踏實。

而當身邊的人，不管是男生還是女生都素質感人不太好處時，自己已是去性別化，能發現溫柔的一方實屬不易。我的內心向來缺乏安全感，唯有內在有精神意志支撐才能堅定地走著，不然就會像行尸走肉，迷茫而不知所措。外在可以無所謂，但內在一定需要支撐自己走下去的人。

大概是因為那次班委競選的自我介紹，打開了與他行為交流的開關。當時在演講的最后，我很清楚記得當別人千篇一律地說：“我的性格活潑開朗”時，而我說：“我是外冷內熱的天蝎座，我的mbit是intp邏輯學家。”加上某次數分課，恰巧我坐在空蕩的一排，而他一直坐在同排靠門組座位。自己上課時一直低頭寫書上筆記，到重點是才抬頭聽課。自己一直動筆與其他人一直看黑板形成反差。而他是數分科代表，發作業時未免看到最開始其他人一塌糊涂的作業而自己被批上“A＋”的作業。自己前額的頭發已用發夾夾回去，露出眉眼，與開學的形象改變。這一系列的舉動，以自己的直覺，很快察覺出他眼神的變化，或許是尊重與欣賞的。目光對視的頻率增加使自己注意到反常，不禁想起軍訓時期同樣的場景畫面。

一開始軍訓不經意間較多的眼神對視，那是注意到了他，但并不知道他是與自己同班的同學，還以為是別的班的同學。直到晚自習時規定班級座位，才知道他是與自己同班的人。他來自湖北孝感，如果不是跟山東人比，在南方算是瘦高。一張娃娃臉，長的好乖，總讓自己想起初中時可愛風的審美，又像自己的親弟弟，外形像，名字也像，比自己接近小半年。相比于北方人的外向直爽，同是南方人的內斂溫柔讓人找到一絲慰籍，或許自己真的把他當做自己的弟弟來看。

同是南方外省的同學，來到北方各有各的不適。剛來的兩個月，半個月感冒一次，鼻塞，大腦迷糊，自己穿的比別人多。而他咳嗽，咳的厲害，以至于一聽到這咳嗽的聲音就知道他在身邊。生活于長江一代的人屬實佩服，不怕冷也不怕熱，非常明顯看到他們穿著薄或是少的衣服。

平時當上數分高代一個班時，有時來到教室預備鈴前已經來了不少人，為了避開不喜歡的人，男生女生都有，而平時一起坐的其他兩人慢來坐到后排，而我只能一個人坐在前排插空或是第一排的位置。

但是與他恰巧坐在了同一排。

最開始的接觸，是星期六上水課職業生涯規劃，他和他的舍友坐在自己旁邊的位置，恰巧點名考勤，他向我借了紙筆。這時我才對他的一言一行有了近距離的印象，也才有勇氣在自己十九歲生日那天，主動打破沉默，開始和他討論數學問題。

在傷痛中學會自愈。或許每一個缺乏安全感的人，內在都很需要住著一個讓自己感到有歸屬感的人吧，即使沒有結果，也算緩解了當下的傷痛。