青年：……嗯，我一會兒再反駁您！接下來，所謂“交友課題”又是指什么？

哲人：這是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關(guān)系。正因?yàn)闆]有了工作關(guān)系那樣的強(qiáng)制力，所以也就更加難以開始和發(fā)展。

青年：啊，是呀！如果有學(xué)校或者職場之類的“場合”，也還可以構(gòu)建關(guān)系，但也只是限于那種場合的表面關(guān)系。但是，如果進(jìn)一步發(fā)展成朋友關(guān)系或者在學(xué)校和職場之外的地方交到朋友，這實(shí)在是非常困難。

哲人：你又可以稱得上是知己的朋友嗎？

青年：有朋友。但是，要說能稱得上知己的……

哲人：我曾經(jīng)也是這樣。高中時代的我根本不想交朋友，每天都獨(dú)自學(xué)習(xí)希臘語或德語，默默地研讀哲學(xué)書。對此非常不安的母親曾去找過班主任老師談話。當(dāng)時老師好像說：“不必?fù)?dān)心。他是不需要朋友的人。”老師的話給了母親和我極大的勇氣。

青年：不需要朋友的人……那么，先生您在高中時代一個朋友也沒有嗎？

哲人：不，只有一個朋友，他說“沒有任何應(yīng)該在大學(xué)里學(xué)習(xí)的東西”，結(jié)果就沒有上大學(xué)。聽說他在山上隱居幾年之后，目前在東南亞從事新聞報道工作。我們已經(jīng)幾十年沒見過面了，不過，我感覺我們現(xiàn)在再次見到，也能夠像那個時候一樣交往。

很多人認(rèn)為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值。這是與愛之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。

青年：我以后也可以交到好朋友嗎？

哲人：當(dāng)然可以。只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

青年：嗯……

哲人：事實(shí)上，你這樣到我的房間來拜訪，而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友。

青年：先生您是說我是您的朋友？

哲人：是的，不是這樣嗎？我們在這里的對話不是咨詢輔導(dǎo)，我們也不是工作關(guān)系。對我來說，你就是一位無可替代的朋友。難道你不這么認(rèn)為嗎？

青年：您是說無可替代的……朋友嗎？不、不！現(xiàn)在我還不想考慮這一點(diǎn)。咱們繼續(xù)吧！最后的“愛的課題”是指什么呢？

哲人：這一點(diǎn)可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關(guān)系，而另一個就是與家人的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。

例如，當(dāng)由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因?yàn)楦愋耘笥汛螂娫挘瑧偃司蜁源住Ｏ襁@樣，距離近了，關(guān)系也深了。

青年：是啊，這也是沒辦法的事情。

哲人：但是，阿德勒不同意束縛對方這一點(diǎn)。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。

青年：不不，這種論調(diào)有不忠之嫌啊！如果對方非常幸福地亂搞胡混，難道也要對其這種姿態(tài)給予祝福嗎？

哲人：并不是積極地去肯定花心。請你這樣想，如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當(dāng)人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。

另一方面，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當(dāng)成平等的人。”

青年：嗯。

哲人：不過，戀愛關(guān)系或夫妻關(guān)系還可以選擇“分手”。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續(xù)維持關(guān)系的話，也可以選擇分手。但是，親子關(guān)系原則上就不可以如此。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關(guān)系的話，那親子關(guān)系就是用堅(jiān)固的鎖鏈聯(lián)結(jié)起來的關(guān)系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關(guān)系難就難在這里。

青年：那么，怎么做才好呢？

哲人：現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)下止步不前。

人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環(huán)境之下才能成為“個人”。因此，阿德勒心理學(xué)把作為個人的“自立”和在社會中的“和諧”作為重大目標(biāo)。那么，如何才能實(shí)現(xiàn)這些目標(biāo)呢？阿德勒說：“在這里必須要克服‘工作’‘交友’和‘愛’這三大課題。”但是，青年依然很難領(lǐng)會人活著必須面對的人際關(guān)系課題的真正含義。