我呢，是一個頭發(fā)過肩膀，單眼皮小眼睛的再普通不過的路人女性，就像要是把我扔進霸道小說里面，最多就只是邊上走過的路人，連霸總的邊兒都摸不到的那種。但是誰說路人的生活不是生活，就過來寫點記錄一下自己的生活。

先來寫點我還記得的童年生活，純當看樂子吧。

（一）傻傻的童年時代

我小時候由于是被父母親放養(yǎng)式教育，他倆也沒教我如何為人處世，那就只能我自己學，自己看了。還在讀幼兒園的事我是在記得不是很清，只是依稀記得我父母帶著我換了好幾所學校，至于我媽口中那個好伙伴妞妞，更是沒在我腦中留下半點印象。

只是聽我媽說，幼兒園的我很皮，左手拿著一根烤腸，右手拿著滑板的把手溜著，穿梭到大街小巷。聽起來帥的要死，但這個畫面我一點印象也沒有，要是有就好了，想想小小的老子在那里叱詫風云的樣子，就能給現(xiàn)在的我些許安慰吧。

讀小學的事情，我也記得不太清了，唯一有印象的是，還是一年級的我背著畫著安娜公主的小書包，走到學校的鐵門前，正準備進到學校里頭，有一個站在鐵門后面的大姐姐，估摸著四五年級的樣子，叫住我，遞給我錢，叫我給她去學校門口小賣部買小面包，我直到現(xiàn)在還記得，那個面包是兩片面包中間夾著巧克力的，甜甜的，特別好吃。也不知道我當時是怎么想的，可能是因為太小了不懂事，拿著這個姐姐的零錢沒買小面包，反而給自己買了糖，當然這樣做的后果，就是被那個姐姐憤怒的壓在地上打了一頓，被打的時候，還記得那時候的我緊緊拿著口袋里的小糖果，想著絕對不能讓糖掉出來，回去也不敢說，畢竟是自己做錯了，直到現(xiàn)在我也沒和任何人說過，畢竟真的很丟人。

還有一件我到現(xiàn)在也很后悔的事情，大概是五年級的時候，那時候的我一個朋友也沒有，頂多和人交流打個招呼，那時候我想了很久，覺得是我自己的問題，決定主動出擊，主動找到班上一個高高瘦瘦的女孩子，和她聊天，期望能把她變成朋友，畢竟在此之前，我的上一次主動出擊是失敗了的，簡單來說就是我主動找小女生群體玩，然后被人家當成猴子一樣耍而已，想著我要積累教訓，就主動找了一個看起來和我一樣，沒什么朋友的女生。

一來二去的，我和她應該算是成為朋友了，平時一起吃飯，一起走到校門口，聊聊天說說話什么的。這個高高瘦瘦的女孩子有一天就主動邀請我來她家玩，可惜那時候的我一點也不懂事，人家前腳才跟我說過，后腳我就和我妹妹出去玩了，直到我回家了，我媽和我說有一個高高瘦瘦的女孩子過來找我的時候，我才開始后悔，第二天上學的時候主動找她道歉，雖然她笑著說沒關(guān)系，可那時候的我感覺到我應該是失去她這個朋友了。直到現(xiàn)在，我每次因為各種糟糕事情搞得情緒崩潰的時候，都會想著是不是當時的我沒有失約，現(xiàn)在的我也會有一個無條件站在我身邊的朋友，陪著我聊聊開心的事兒和難過的事兒。

可惜呢，這世上沒有后悔藥，也不是游戲，可以讀檔重來刷好感，選擇錯了就是錯了，沒有試錯的機會。

在大一點的時候，估摸著是六年級的時候，發(fā)生了一場我的“戀愛風波”。事情起因是一個小男孩送了我一個漂亮的小玩具當畢業(yè)禮物，我當然很開心，想著自己也不知道他喜歡什么，就把人家拉到禮品店，直接說他喜歡什么，我買給他。恰巧這時候有另外的同班同學看到我們兩個在這個禮品店，就回班里大肆宣揚我和他談戀愛，講真的，我真不喜歡他啊！帶他去買禮物只是純粹的禮貌啊。

畢竟連過我生日都沒收到過禮物，父母親遇到我的生日只會把我?guī)У娇系禄砸活D，雖然后面改成吃蛋糕了，再加上那時候的我還沒學會和人表達自己的情緒，也是真的不會和人交流，就只能聽著這些話愈演愈烈，那些人看著我和他走進了，就開始指指點點，我就只能默默的坐回原地，跟一個鴕鳥一樣，把自己埋起來，想著自己聽不見就沒事了，那段六年級最后的時光，也因為這件事兒，我和其他感到傷感的小朋友不一樣，我成天想著，怎么還沒畢業(yè)啊，快畢業(yè)啊，想著只要我離開這里就沒人再說我了。

寫著寫著，我都笑了，小時候的我就很窩囊啊，也難怪現(xiàn)在的我什么事情都不敢做，害怕做錯，害怕出錯。一旦出錯了，就會瘋狂想著是不是我哪里沒做好，是不是我的錯。雖然網(wǎng)絡上經(jīng)常說與其內(nèi)耗自己，不如內(nèi)耗別人。可是說起來容易，做起來是真難。我只有把事情全扔在自己身上，才會讓自己能在半夜的被窩里哭出聲，說我很委屈，我真的很難過，我真的不行之類的。這就是窩囊的我能夠排解情緒的唯一方式，真的很窩囊，但又找不到別的方式。

（二）笨笨的少年時代

頂著巨大壓力的我，終于來到了初中，本想著自己換了個地方就能輕松一點，唔，對那時候腦子木木的我來說，這個初中也確實沒什么大問題，除了又失去一個好不容易結(jié)交的朋友和冷漠的人際關(guān)系外，我有著算是不錯的成績？

剛進入初一的我，或許是因為在小學的時候經(jīng)歷過的事情，我發(fā)誓我要在初中的時候，不理人任何人，初一確實是這樣，食堂，教室，家里，三點一線，我甚至連操場都沒去過，操場還是因為要上體育課才會去，平日里我就坐在位置上看書寫作業(yè)。天啊，現(xiàn)在的我還是不理解那時候的我究竟是怎么做到的，用那時候我同班同學的話來講就是，xxx，就是喜歡高冷。

初一的我就算這樣不理世事了，還是碰見了奇怪的人和事，我的那個初中不算特別好，會有所謂的黃毛集聚小團體。我印象最深的一次是，大哥一頭張揚的黃毛，召集著小弟聚眾欺負一個比他們個子小的男孩子，平日里這個男孩還要去小賣鋪買零食孝敬他們，買泡面給他們吃，他們吃泡面，這個男孩喝著剩下面湯。沒記錯的話，這群大哥們還給他拍了各種照片，打印成小卡，貼在桌面上。

那時候的我，路過也只會快速逃離，滿腦子都是明哲保身，想著快逃啊，快逃啊，在那期間做的噩夢也是如何逃離學校。現(xiàn)在的我想起來，還是很后怕，即使現(xiàn)在的我再次遇見，我依然會選擇明哲保身，畢竟我很窩囊，也難怪窩囊的我直到現(xiàn)在都沒有朋友。

直到初二的時候，我才慢慢開始主動愿意和人交流往來。

因為我平時的娛樂只剩下看書，我就會去和我后桌借書看，像誅仙，探案之類的，對了，忘記說了，我的后桌是個高高瘦瘦，長相清秀的男孩子，我到現(xiàn)在都認為我和他只有借書的關(guān)系，印象很深的一次是在圣誕節(jié)，他站在我面前，雙手有點發(fā)抖，不過臉上帶著笑，同時臉還有點紅拿給我一個精致的深藍小禮盒，還打了蝴蝶結(jié)，里面裝滿了亮晶晶的糖果。因為直到現(xiàn)在送我禮物的人也不多，我每個記得都很清楚，我甚至到現(xiàn)在還記得我收到小禮盒的快樂，具體來說就像是看到天空炸開絢麗煙花一樣的快樂。

不過真的很可惜，那個小禮盒不知道什么時候丟了，記得我找不到的時候，還為此難過一陣子，感覺不只是失去一個小禮盒，像是失去了一種無法再得到的快樂。

或許是因為這個后桌送的小禮物，我就開始慢慢學著和人交流，我主動找了一個小學時期的隔壁班，但現(xiàn)在和我同班的女孩子，一個高高瘦瘦的女孩子，估摸著一米七多的樣子，帶著細黑框眼鏡，笑起來很開朗。借著是小學校友的名義，我和她成功搭上話。平日里她最喜歡的事情是一邊帶著我去逛操場，一邊給我講小說，網(wǎng)絡小說也是從這時候我才開始有了整體概念。

有點好笑的是，可惜那時候的我其實一直都沒明白，而且雖然現(xiàn)在的我明白了，也是實在不太喜歡這個題材。不過嘛，我還是很喜歡聽她講小說，談歷史，講她家里面的趣事，再加上她會畫畫，她還特的畫了一張流星雨送給我，我還記得那是一片絢爛的紫色星空中劃過的點點星星，特別好看。

跟那個小盒子一樣，這張漂亮的畫我也找不到了，大概我就是一個從來留不住任何任何東西的人吧，想要抓住，努力去抓住，到最后總是一場空。

我失去這個朋友的原因是初二下半年中途轉(zhuǎn)來一個和她志趣相投，同樣也會畫畫的女孩子。她們兩個在一起有說有笑，我承認我有點嫉妒，但我無能為力，因為我和她在一起的時候，總是她講我聽。她和這個女孩子在一起明顯更快樂。其實看到這個畫面，我心中其實就隱隱約約感覺到我要失去她了，雖然我也為此嘗試做過努力，但是和她們根本交流不上，因為我不懂她們所喜歡的東西，再加上那年初二升初三有一個升班考試，我考上了，去了另一個班，我也就徹徹底底失去她了。

至于我的初三，就很平淡了，唯一記得是風扇呼呼地吹，也吹不走我的身上的熱氣，我坐在位置上努力寫試卷，兩耳不聞窗外事，交流就頂多和我四周交流。老師往我身上丟了一堆職位，課代表，紀律委員，小組長，得罪也得罪不少人，到最后初中結(jié)束，我沒有收到一份畢業(yè)禮物，哦，本來可以有一份，我那時的前桌曾經(jīng)問過我要和我互送禮物嗎，我只記得我沉默好一會兒，說就算了。

反正我從來留不住我的禮物，那不如干脆一開始就沒有。