我的外甥——也就是我姐姐的小孩，剛滿三歲，小名可樂(lè)。

今天我下樓時(shí)，看到他正站在外婆身邊哭鬧。他想要手機(jī)看動(dòng)畫(huà)片，但外婆正在忙著做飯，沒(méi)有理會(huì)他。他站在外婆旁邊鬧著要手機(jī)，外婆在洗鍋，手頭忙碌著，就有些不耐煩地吼了他。他被吼了之后沒(méi)有哭，但顯然很不高興，整個(gè)人顯得急切、難受，滿臉的不服氣。

當(dāng)我走過(guò)去，蹲下身子問(wèn)他時(shí)，他突然很委屈地哭了出來(lái)。那種哭聲聽(tīng)得人心都要碎了。這不是那種小孩子撒嬌要東西的假哭，而是真切的委屈和難過(guò)，像是覺(jué)得自己受到了很大的冤屈，找不到發(fā)泄的出口。

我把他抱起來(lái)，輕輕拍著他的背，問(wèn)他為什么哭，發(fā)生了什么事。他一邊哭一邊斷斷續(xù)續(xù)地說(shuō)，是外婆不給他手機(jī)看，還指著他媽媽，小聲地說(shuō)：“打我。”

我趕忙安慰他，說(shuō)：“媽媽疼你都來(lái)不及，怎么會(huì)打你呢？是不是發(fā)生了什么事？”可樂(lè)的媽媽——也就是我姐姐，因?yàn)楣ぷ髟蚪?jīng)常在外，昨天晚上才剛回來(lái)。昨晚母子倆親親熱熱的好得不得了，今天突然就打孩子，這件事怎么看都不合理。

我接著問(wèn)他：“是不是做了什么錯(cuò)事，媽媽才會(huì)打你？”在我們家里，打孩子的方式通常是輕拍屁股或手心兩下，以示懲戒。我自己以前也偶爾會(huì)這么做，在他無(wú)理取鬧的時(shí)候。

他哭著回答：“我要看手機(jī)。”

但當(dāng)時(shí)正值吃飯時(shí)間，我告訴他：“吃完飯?jiān)倏春貌缓茫俊保ㄟ@也是一貫的習(xí)慣）

他還是哭。

這時(shí)，他媽媽——我的姐姐過(guò)來(lái)了，對(duì)我解釋說(shuō)，是因?yàn)榭蓸?lè)用玩具槍打了她，所以她才打了可樂(lè)。我聽(tīng)后立刻對(duì)可樂(lè)說(shuō)：“打媽媽是不對(duì)的。這樣吧，你先吃飯，吃半碗飯就可以。吃完飯我?guī)憧词謾C(jī)，好不好？”

這時(shí)他外婆（我媽）也端著飯走了過(guò)來(lái)：“又沒(méi)打你，哭那么傷心做什么。”聽(tīng)起來(lái)，她還有點(diǎn)氣。

我回她：“你吼他，他傷了心，才哭的。”

我順勢(shì)對(duì)可樂(lè)說(shuō)：“外婆也說(shuō)了，吃完飯就讓你看手機(jī)。”外婆配合地點(diǎn)點(diǎn)頭，算是默認(rèn)了。

這時(shí)，可樂(lè)才稍微平靜了一些。

我繼續(xù)哄他：“吃半碗飯，我們就看手機(jī)。”

我媽提醒我，他已經(jīng)吃了一些飯，可能吃不下太多。

我這才意識(shí)到，可樂(lè)哭得這么傷心，根本原因不是因?yàn)橥馄藕鹆怂且驗(yàn)樗男枨蟊缓鲆暳恕ＫJ(rèn)為自己已經(jīng)吃了飯，就應(yīng)該能看手機(jī)，因?yàn)檫@是之前的慣例。可這次不僅沒(méi)能看手機(jī)，還被媽媽打了一下。

此外，他想找外婆幫忙，結(jié)果外婆也在忙，還吼了他。這種種的不滿和委屈堆積在一起，才讓他哭得這么傷心。

從他的視角看，他的行為并沒(méi)有錯(cuò)。他按之前的慣例表達(dá)需求，卻沒(méi)有得到回應(yīng)，還被責(zé)備。小孩子本能地認(rèn)為，這不公平。

他委屈地哭，我抱著他哄時(shí)，也試圖在表達(dá)中傳達(dá)他的情緒：“怪不得我們寶寶哭啊。吃了飯了干嘛不給手機(jī)看。又不陪寶寶玩玩具，又沒(méi)其他人陪，寶寶當(dāng)然會(huì)覺(jué)得委屈啦。”

聽(tīng)到我的話，他媽媽似乎也意識(shí)到自己的問(wèn)題，有些不好意思，盡管她沒(méi)有多說(shuō)什么。但我能感受到她的羞愧。

等真相大白后，可樂(lè)漸漸平靜下來(lái)。我開(kāi)玩笑地逗他：“等會(huì)兒讓媽媽陪你玩玩具，好不好？”

可樂(lè)癟著嘴說(shuō)：“不好。”雖然還有些生氣，但明顯情緒已經(jīng)緩和了。

我抱著他問(wèn)：“那要不要讓媽媽抱抱？”他猶豫了一下，最終還是點(diǎn)了點(diǎn)頭。我便把他遞給了他媽媽，他張開(kāi)雙臂，欣然接過(guò)。盡管剛才的爭(zhēng)執(zhí)讓他生氣，但回到媽媽?xiě)牙铮€是很安心。

反思這件事，我意識(shí)到自己在最開(kāi)始時(shí)，急于判斷他的行為對(duì)錯(cuò)，不是站在他的角度去理解他的感受。我用慣性思維認(rèn)為“大人不會(huì)錯(cuò)，小孩一定是做了錯(cuò)事才會(huì)被責(zé)備”，這種思維讓孩子的情感被忽視了。

我用慣性思維認(rèn)為“大人不會(huì)錯(cuò)，小孩一定做了錯(cuò)事才會(huì)被責(zé)備”，這種思維讓小孩子的情感被忽視了。

而事實(shí)上，父母也可能會(huì)犯錯(cuò)，比如他們可能因?yàn)樾『⒌男袨椤懊胺噶送?yán)”、“不懂禮數(shù)”甚至“違反天罡五常”、“反咬一口”而生氣，卻沒(méi)意識(shí)到孩子的行為背后有其邏輯和訴求。

可樂(lè)只是覺(jué)得不公平。他認(rèn)為自己已經(jīng)吃了飯，就應(yīng)該能看手機(jī)，這個(gè)規(guī)則是之前形成的，但今天卻被打破了。他試圖通過(guò)外婆尋求支持，卻發(fā)現(xiàn)外婆也在忙，還被吼了一頓。于是，他的委屈情緒全面爆發(fā)。

當(dāng)我抱著他問(wèn)發(fā)生了什么時(shí)，他雖然表達(dá)不清，但顯然情緒很受傷。

盡管我安慰他，卻還是用“先吃飯?jiān)倏词謾C(jī)”這種有條件的方式讓他配合，未能真正理解他的感受。

他后來(lái)甚至想到找公公幫忙，可見(jiàn)他的內(nèi)心有多無(wú)助。

直到事情解釋清楚，他的委屈被大家理解，他才真正放下情緒，重新依賴媽媽。

作為大人，我們習(xí)慣性地要求孩子理解大人的行為，卻常常忽略孩子的內(nèi)心世界。他們的表達(dá)或許笨拙，但那是真實(shí)的情感流露。如果總是用“大人的規(guī)則”去壓制孩子的需求，長(zhǎng)久下去只會(huì)讓孩子越來(lái)越不愿意表達(dá)，甚至變得叛逆。

想起自己的童年。

我也曾有過(guò)類似的經(jīng)歷。那時(shí)的自己，常常在心里暗暗發(fā)誓：“我長(zhǎng)大了一定不會(huì)像父母一樣對(duì)待我的孩子。”

可如今，當(dāng)我們成為了父母或大人，是否真的做到了這一點(diǎn)？還是說(shuō)，我們也在不知不覺(jué)中，成為了曾經(jīng)的“大人”？

面對(duì)孩子的需求時(shí)，我們是否依然抱著“大人永遠(yuǎn)是對(duì)的”這種慣性思維，忽視了孩子的情感？

這種思維是否就是代際之間的“歷史重演”？

通過(guò)這件事，我意識(shí)到，與孩子的相處，需要更多的耐心、理解和共情。我們需要嘗試放下作為大人的固有偏見(jiàn)，認(rèn)真傾聽(tīng)孩子的聲音，理解他們的需求和感受。

未來(lái)，當(dāng)我再次面對(duì)類似的情況時(shí)，我會(huì)提醒自己，不急于評(píng)判，而是試著站在孩子的角度去看待問(wèn)題。只有這樣，我們才能打破代際關(guān)系中的惡性循環(huán)，讓下一代擁有更多的溫暖和支持。

不給生活打結(jié)節(jié)，然后讓生命力在這些結(jié)節(jié)里打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

別先評(píng)判，默念，尊重、熱情、真誠(chéng)、共情、積極關(guān)注。