“嗚嗚嗚，媽，我害怕。”小小的身影嗚咽地抽泣著。已經是晚上十一點多了，爸爸出去喝酒還沒回來。那時的我害怕得渾身發抖，我怕爸爸喝醉酒回來又打我的媽媽。我怕我的媽媽第二天會離家出走。我不想她走。

幼時的我經常遭遇爸爸醉酒回來打媽媽。爸爸每次出去喝酒，我都睡不著覺心慌，害怕他喝醉酒。心驚膽戰地默默祈禱：爸爸不要喝醉酒，不要打我媽。帶著心慌睡著了，可沒一會兒又被他們吵架的聲音弄醒。辱罵，毆打，血腥的場面。“嗚嗚嗚嗚嗚嗚”我不敢大聲哭泣裝作熟睡躲在被子里小聲抽泣……

我的童年是這樣熬過去的。那時我害怕媽媽的離去，害怕被人拋棄，害怕媽媽不要我，害怕爸爸打媽媽，害怕爸爸喝醉酒，害怕爸爸發火……后來我生了一場大病，是精神上受到了刺激，這一病就是六七年，直到上了初中才算恢復。我的爸爸現在也因為身體原因不再像從前那樣喝酒了。

一直以來大家都認為我是個樂觀開朗的人，真實的我是敏感多疑陰郁的。我害怕失去最重要的人，我害怕身邊的人離我而去。我會因為別人的一句話，一個眼神去揣摩對方的心思，我會因為這些覺得他們討厭我。我開始討好別人，不斷的付出。我成為了“討好型人格。”因為我的敏感多疑我也照顧到別人的情緒，盡我所能的給予對方情緒價值。可是我總是被人忽視，大家都并不把我當回事，我只是個可有可無的存在。我感傷，我孤獨，我痛苦……和我的愛人在一起時，我說的最多的話是:“求你了不要離開我我不能沒有你。”我不想看到自己的愛人身邊有別的異性，我會生氣會吃醋。

我不知我現在這種近乎瘋狂的精神狀態，到底是因為小時候的事給我留下了陰影？還是那場大病后的后遺癥。可過了那么多年，提起那些事，我好像并不會難過抑郁了……我想或許是在家里感受不到關心與愛，逐漸對他們冷淡了吧。