三年時(shí)間，又改變的了什么呢？

最初的開始，可能是一個(gè)陽光明媚的日子吧，剛剛踏入新的地方的感覺，可能就是如此奇妙。在一天前的晚上思考著自己該扮演怎么樣的一個(gè)角色，翻來覆去睡不著覺，憧憬著未來的生活。

我努力扮演著積極陽光的人設(shè)，可是心底的黑暗總是會(huì)不由自主悄悄占據(jù)頭腦，腐化眼前看到的一切事物，要是我不夠優(yōu)秀怎么辦？彷佛我的眼中存在的大家不過是一個(gè)倒影，內(nèi)心深處還是那個(gè)渾身漆黑的自己，那個(gè)不知道已經(jīng)被殺多少次的自己。

三年的第一年里，我去參加了校內(nèi)的活動(dòng)，主動(dòng)做了很多人不愿意做的臟活累活，大家似乎并不明白這個(gè)人為何要在這種事情如此積極，明明只要認(rèn)真學(xué)習(xí)就好了，活動(dòng)什么的根本沒必要參加啊。

我也不知道自己為什么這么積極，但卻感覺不找些事情來做自己的人生就會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)凋零，所以就想盡力綻放，在自己還在大家眼中的時(shí)候多做一些事情，渴望在每個(gè)人的旋律上加上自己這個(gè)插曲。

可能快要不行了，初三的我躺在病床上，望著窗外被白墻擋住的世界，嘆息著自身命運(yùn)多舛，因?yàn)榉尾康膯栴}，導(dǎo)致現(xiàn)在就連呼吸都是一種折磨。多少次，多少次日日夜夜我曾想過解脫了事，小學(xué)的晚上，初中的晚上，還有未來高中的晚上。

我很想以真心示眾，但無論我怎么尋找，我的真心似乎永遠(yuǎn)藏在一層薄薄的霧后面，無法觸摸，無法得知。所以我換上了假笑，習(xí)慣了附和眾人，在一次次的群體表演中忘記自己真正的模樣，我還是我自己?jiǎn)幔课彝浟酥氨谎诼竦耐纯啵餐浟俗约旱哪印?

三年的時(shí)間將自己分散的碎片收集起來，拼起來卻已經(jīng)不是原來的自己。

在一次次友誼的建立與破裂中，漸漸地，我學(xué)會(huì)了如何與人相處，如何把握分寸，如何......去自我反思，我看著每天不變的環(huán)境，渴望著逃脫這個(gè)囚籠，可是又不知道逃出這個(gè)囚籠自己又可以到哪里去，我不習(xí)慣改變，因?yàn)楦淖兺殡S著痛苦，我無法認(rèn)可高中沒有理由就輟學(xué)去追求夢(mèng)想的人，可是又會(huì)在心底渴望看到這些人在未來會(huì)栽跟頭，雖然明知自己在未來也不一定像視頻里面的博主那樣過上自己的生活，但又會(huì)在被窩里幻想著自己未來會(huì)突然遇到什么突發(fā)事件讓自己變得與眾不同，結(jié)果真正的情況是就算遇到突發(fā)意外自己也捉不住機(jī)遇，反而只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著機(jī)會(huì)就這么悄悄遠(yuǎn)去，無能為力。

三年的時(shí)間，我喜歡上了一個(gè)人，也只喜歡了一個(gè)人。

一開始我們的世界可能并不會(huì)有交集，但是交集就是發(fā)生在那天，也許并不是一天產(chǎn)生的交集，面對(duì)她的時(shí)候我總能卸下自己的防備，就像那些劇情中演繹的青梅竹馬一樣，每次聊天的時(shí)間雖然短暫，但是卻又十分快樂。

后來，我們分了班，我去了重點(diǎn)班，她留在了普通班。

隔閡可能就是從這里產(chǎn)生，我在重點(diǎn)班，不由自主地帶上了一層有色的眼鏡，用鄙夷的目光去審視普通班的同學(xué)，我想停止這種行為可是又無能為力。就在那時(shí)候，她開始用紙條跟我交流，她一寫就是一兩頁，里面是吐槽舍友和閑聊的事情，她寄了很多次，我卻不敢回信，每次她從另一頭來到這一頭的我班級(jí)門口的時(shí)候，她總是在后門靜靜等著在教室內(nèi)聊天的我，我們說的話變少了，我似乎，有些害怕見到她。

不知道是什么什么時(shí)候開始，她不來了，在門口看不到那個(gè)熟悉的身影了，我的內(nèi)心一陣絞痛，我似乎又沒有抓住機(jī)會(huì)呢，我兩三次想去她的班級(jí)找她，經(jīng)過她的班級(jí)的時(shí)候看到她在教室與其它同學(xué)聊得高興的時(shí)候真心為她感到快樂，可是我卻躲開了她的對(duì)視，我害怕那道視線會(huì)洞穿我黑暗的內(nèi)心，可是又渴望自己的內(nèi)心能被光芒給照亮，在矛盾當(dāng)中，漸行漸遠(yuǎn)，命運(yùn)的交集可能到這里就戛然而止了吧，我想。

高三的時(shí)候，我重新聯(lián)系了她，我們?cè)谑謾C(jī)上聊的很開心，如同舊時(shí)光又重現(xiàn)眼前。她說自己數(shù)學(xué)不好，擔(dān)心高考考不好，我自告奮勇說幫她補(bǔ)習(xí)，這次她委婉地回絕了。

越臨近高考，反而我們聊天的情況就越多了起來。我在她的消息中得知她患上了一種名為躁郁癥的東西，可能是因?yàn)樗母改福部赡苁且驗(yàn)樗纳嵊眩蚁氡M我所能去安慰她，話到嘴邊卻說不出來，只能一味的發(fā)著表示關(guān)心的表情包來掩蓋自己的不知所措。

那時(shí)候，我大概是猶豫了，我開始審視自己同她的關(guān)系是否緊密，以及自己是否能接受她，我好像明白了自己為什么之前不敢去表達(dá)自己對(duì)她的追求，可能就是出于自己的擔(dān)心，我太看重未來了，幾乎每一步都在為未來鋪路，可是卻忽視了現(xiàn)在才是最重要的，我應(yīng)該活在當(dāng)下而不是活在遙不可及的未來。

那一刻，或許是，我確定了自己的真心。

但是，這個(gè)確認(rèn)，太遲了。

我已經(jīng)傷害了很多人，我已經(jīng)做錯(cuò)了很多事，我已經(jīng)，不再是原來那個(gè)做事只會(huì)一股腦的小伙了，我已經(jīng)，成年了。

蛻變或許就是這么悄悄發(fā)生的吧，一下子讓自己擺脫了過去的稚嫩，重拾了自己。

在不經(jīng)意之間，高考結(jié)束了，彷佛大夢(mèng)初醒一般，還來不及好好記住這里的一切，高中三年就結(jié)束了，匆忙找了幾個(gè)人合影留念，便去宿舍整理東西，準(zhǔn)備回家了。

高中三年，我過得還算充實(shí)，參加了校運(yùn)會(huì)，上了朗誦臺(tái)，當(dāng)了合唱團(tuán)成員（可惜那時(shí)候沒有遇到比賽），當(dāng)過領(lǐng)唱，做了很多有意義的事情，同時(shí)也偷偷溜進(jìn)學(xué)校沒開放的博物館玩里面上萬的VR設(shè)備，進(jìn)高二的空教室玩一下午方舟，跟另一位朋友一起寫小說互相傳閱，現(xiàn)在閉上眼睛，似乎這些事還發(fā)生在昨日，大家還其樂融融坐在同一間教室，暢談著自己的未來。

轉(zhuǎn)眼之間，各奔東西，曾經(jīng)親手種下的種子，現(xiàn)在還在生長嗎？