寫在開頭：

當我從低谷走出來，以一個成人的視角去解剖我的原生家庭，才讀懂曾經那些彷徨無助的時刻究竟是怎么回事。

此書僅以疏理我個人的困境展開來說，若有同我一樣處境的女孩們能得到解答與救贖，也算做了件好事。

其實很多人都生活在痛苦中或不自知，于是大家都在半推半就的走下去。也許是我個人性格的緣故，情愿把自己的傷口再次打開，要看個明白、看個透徹，我不愿活在虛假的世界。

我要知道我為什么痛苦，為什么遇到這些人和事，以及怎樣得到救贖。

于是我的人生主線變的明了，致力于在矛盾與對立中尋找統一。

我需要出路。

簡略說一下情況吧

從小輾轉各地，轉學多次，除了剛出生的幾年有著還算完整的家。后面的日子都是寄人籬下，仰人鼻息的日子。

父母離異后各自組建了新家庭，他們婚姻的不幸并沒有各自重新開始而變好，反倒是以成倍的鞭子揮打在每一個人心口。

在我大學畢業離開家后，我才逐漸明白著不幸的婚姻是他們各自的課題，而我們無需背負父母的苦痛度過漫長的人生。

因為我們是獨立的人，并非作為父母期待的承載而存在。

而對于人性和人生的探討，這會在我逐漸長大的年歲中變的自洽。

（一）

打我記事起，就幾乎沒有寧靜的夜晚。爸爸和媽媽總是歇斯底里的吵架、打架，伴隨著摔東西的聲音。今天是日子過不下去，明天是把不該借的錢借出去……他們可吵的東西太多了，多到我已經記不清。

那時的我四歲，弟弟兩歲。他們打架的時候家里摔的框框響，我從茫然到勸架到最后見多不怪的麻木。

一開始我去拽開他們，至少不要再打起來，但是年幼的我沒有足夠的力氣拉開大人，多數以失敗告終。

有時也會成功，他們激情打架會順便給我來一下子，比方爸爸一掌給我打飛出去，我倒下去胸口直疼。那天他們可算是消停一下，媽媽抱著我直哭，爸爸出去買藥。

當然他們不會長記性，第二天還是要打架。這勸架的代價對我過于慘痛，他們約法三章，打架的時候不允許我進入戰場。

……

媽媽叮囑我，他們吵架，我看好弟弟和自己就可以，別的不用管。到最后劃分成他們在外面房間打架and吵架，把我和弟弟關在里屋不要出去。

這點我實在無奈，弟弟被嚇到只會哭個不停，媽媽再三提醒我看好，我能做的實在有限。我叫弟弟別哭他并不聽我的，有人會說不能哄哄他嗎。實際上一直到我成年，我都是不會哄小孩的人。

不是不哄，是不會哄，是無從下手。也許有人覺得這再簡單不過，照著大人的話說就是，可我就是辦不到，我說不出口。

我爸爸那時算得上徹頭徹尾的混蛋。他酗酒、賭博、游手好閑，在外面生氣了會回家打媽媽，打麻將輸了也是。上班干幾天覺得累就回家休息睡覺，到家里實在揭不開鍋又開始振奮重新打拼…然后又休息，如此往復。

那時我們家很窮，很窮，我很長時間以為電視廣告里的商品是我們家永遠買不起的。

沒上學之前的日子，媽媽帶著我們除了一日三餐，就是傍晚遛彎的時候去抓爸爸又在哪賭錢。

當然，抓到也沒什么用。他們除了吵架，爸爸并不會做出改變，嚴重的問題一次要吵兩三天。

再后來，爸爸也會帶著狐朋狗友回家打麻將，一打打到半夜。堂屋和臥室隔著一堵墻，哐啷的洗牌聲響個不停，時而伴隨著他們聊天起伏。

家里貧困又總生氣，加上過度勞累，媽媽身體一直不好，不堪其擾但又只能忍氣吞聲。為了維持這個拮據的家，媽媽不得不忍受著白眼，等菜市場罷市挑些便宜的爛菜葉子，洗洗處理一下一樣的吃。

那天太陽未落，媽媽帶著我和弟弟去看了好幾遍菜攤，看到老板都有點堪堪不耐煩，問為什么不趁早買非要等到罷市。

但手頭的拮據不允許我們頓頓吃新鮮的菜，媽媽有沒有買新鮮的我記不清了。我只記得我和弟弟在路邊拔出很多狗尾巴草，還有媽媽問了我們好多遍會不會為吃不新鮮的菜責怪她。但小孩子不懂事忘性大，我們應了不會，又笑著跑遠了。