以前，談戀愛的時候，要是想寫點什么，那最好的題材一定是愛情。可惜當(dāng)時什么也沒寫，現(xiàn)在只是想寫，卻已經(jīng)走過了愛情。這真的是，一個離了大譜的矛盾。

所以真的不知道要怎么去寫愛情。“我愛你”的話仍然掛在嘴邊，心里卻早有沒早已沒有了愛情的模樣。在婚姻里，愛情變成結(jié)婚那天穿過一次的婚紗，早就束在婚房的頂柜里了，僅是為了重溫懷戀一下，又去取出來一次，真懶得費勁。

黃老師倒也不是不說愛我了，只是我聽著少了好些當(dāng)初的味。尤其是每次因為什么事我們吵了架，我告訴他我傷了心。他根本聽不清我說我傷心的原因。他總是告訴我傷心是不對的，我不該這么想，不該那么想，不該傷心，更不該懷疑他對我的愛。我的受傷的心沒有被撫摸到，只是被他用“依然愛我如初”裹了一層止血的紗布。

后來婚姻生活里的矛盾越來越多，誤會越來越密，他用他“愛我”裹的紗布也越來越厚。我終于透不過氣。我覺得我被他的愛情裹得血流不通，頭暈?zāi)X脹，呼吸不暢。我想逃，用去另一個世界、用離婚或其他什么方式都行，只要我能逃開。我害怕我倆再也講不清一個并不復(fù)雜的情緒題，我害怕什么問題都沒講清楚，天就漆黑，而他就在我耳邊奏響無所謂也無所畏的酣眠曲。我失眠，失意，至失憶，而他打鼾。我失掉我自己，我一定要逃。

我下樓，我走進(jìn)凄寒傷心的冬夜里。除了鼾聲，我對他的此刻一無所知，憑著個人揣測和懷疑去做自己后半生的決定。我決心再不要這天高風(fēng)冷的被愛，我愿意余生孤獨，缺愛。

他聽到了我關(guān)上門的聲音。他說他慶幸，今晚純粹出于擔(dān)心而下樓來找我。這是他第一次沒有去理會心中的懷疑和揣測，他這一次不在乎我會不會因為只想自己靜一靜而不想看見他，不想理他。他在這前路不明的黑夜，第一次聽到內(nèi)心的選擇。

我也終于明白的告訴他，我從來沒想過要因為一些沒有對錯、無論是非的小事而把自己從睡眠中流放，我只是想不明白，也不甘心被一個一直說著愛我卻從來不在意我為什么傷心的人判處重罰。我愚癡到讓過去沒有說明白的傷害，伙同新的傷害一起剝奪了我一晚又一晚的睡眠。我說你別老說愛我，我只想聽真心話。我只想能夠好好睡個覺。他說他剛剛下樓的時候就決定只說自己真正想說的話，再也不想去揣測我會想什么，再也不設(shè)計他應(yīng)該跟我說怎樣的話。他說他已經(jīng)承擔(dān)著失去我的風(fēng)險，今天他一定要說說他自己真正想說的話。他說他受夠了委屈，他說他愛我愛得問心無愧。

我們終于推置出了彼此的心與腹，終于開誠布公，終于不再是出于猜疑和捆綁的對話。我們終于發(fā)現(xiàn)即使話里都是彼此的缺點、笑點、氣點，甚至惡點，只要是真心話，沒有什么不可原諒。只要是真心話，說時帶出口中的熱氣，都能把12月里的寒風(fēng)熏暖。

用真誠說話，我發(fā)現(xiàn)，比起去接受愛情里、生活中或者人性上的丑與惡，我比較不能接受的是虛偽！就是我明明感受不到愛，你卻要說愛我入骨，明明只愛我三四分，卻說愛我十分，這是我不能接受的。但只要真心的說清楚，哪怕是只愛一分，甚至不愛，我都沒問題，我都可以接受，而且不必離婚。依然可以一起過日子，因為沒有什么規(guī)定，要求兩個人在一起相愛才能過日子，這是婚姻與愛情不同的地方。戀愛沒有了愛情就要分開，但婚姻沒了愛情還能一起過就可以不分開，因為已經(jīng)是親人了。我們是從愛人過渡到親人的，這是一個很好的基礎(chǔ)。即使不愛了，只要不虛偽也不會太嫌惡。因為18歲，也不會完全是個睜眼瞎，人都是有缺點的，18歲選擇的人也絕不會一無是處。更何況一直以來我們都奔著把日子過得更好而一路走來的。而且兩個人只是有摩擦，但都不至于變心，不至于對婚姻絕望的點也在這里。

也許他以前并不知道我厭惡的只是虛偽。所以極力表達(dá)自己不完美是有原因的。他只是在為自己的不完美辯解，而那種辯解恰恰讓我覺得他是不真誠的。而他以為我是嫌惡他的某些缺點，所以更是辯解，更是掩飾，這又加深了他在我心中虛偽的感受。所以他越來越委屈，所以我越來越受傷，覺得不被真心對待，覺得他用他所謂的愛綁架我。

原來只要說出自己心中最真實的感覺，原來只要不去糾正自以為在對方心中不太好的形象。只要真誠，對于彼此的不完美，彼此都是心知肚明的。當(dāng)時能互相選擇就說明彼此本就無對方不能接受的點。只是不要掩飾，也不要試圖挽回。只要都真心，就沒有什么東西會失去。只要不是背叛，只要都還沒有變心，當(dāng)初的愛情就還是當(dāng)初的模樣。十年不變心，十年如新；二十年不變，二十年如初；三十年不變，三十年如斯；四十年不變，四十年如一……

我希望我們可以用一直真誠，強凍十八歲的愛情！