（一）

回家的時候父母都已經睡覺，沿海的天黑的很早，她們已經習慣了這樣早睡早起的生活方式。很多醫學專家都說：好身體，來源于好的睡眠。

父母也習慣了我不在家里的日子。

我昨天回到鹽城，按理說今天他們會等著我回家才會休息，再說說我個人問題。

但他們并沒有，也許他們覺得說太多也沒多大用，自己的兒子他們也了解。他們也有自己的日子得過，何必太擔心。

打開閱讀燈，一個人坐在客廳里的沙發上，感覺整個身體沒有力氣，像似皮球卸了氣。而且能清楚的聽見次臥室父母均勻的鼾聲。

我在主臥室的衛生間洗漱完，依靠著頭枕在床靠背上覺得有點疲倦。但睡覺前有個閱讀習慣，還是打算再翻看一下剛到的新書《麥田里的守望者》，昨晚看到霍爾頓在舞廳里向三個巫婆樣的女人遞眼神……

這是一本不折不扣的“小人書”，為什么要這樣說呢？其實并不是對塞林格的文學功底有所懷疑，而是在中國的傳統文化里，“他媽的”就是罵人的話，說不得或不能說得太順溜，否則會被人說沒家教。這個詞像是唱山歌一樣平凡的出現在文字里，這也許就是美國文學獨特的魅力吧。

正跳下床鋪，準備拿起書時，父親的咳嗽聲傳到了我房間里，我愣住了。

父親好像是在和母親說話，也許是被我洗漱時的水聲吵醒的。

我還是很注意一舉一動，壓根就不想吵醒父母。一來，畢竟明天是周五，父親還要去上班；其次，也不想讓我們來詢問我今天去哪里，做了什么？有沒有考慮他們的話？哎，疲于應付！

我于是小心翼翼的拿起書，回到窗前書桌旁坐下。

臺燈是我喜歡的樣式，上次回家時在淘寶上買的，快三年了。粉紅色燈罩，母親當時開箱時用懷疑的目光看著我，當時我想莫非還擔心的性傾向？“你兒子可是純爺們！”

看書是一種習慣，從小養成的習慣，一生受用。但閱讀是講究一定方法的，不然事倍功半。

我曾經在一則報道中獲知：有科學研究表明，孩子的學習成績的好與壞除了跟智力有關，更重要的是與學習習慣和學習方法密切的聯系。

很多人的智力水平其實是在一個維度區間的，我的經驗是：學習的效果好與壞，往往取決于學習過程的身心結合的好與壞。

突然想到《心流》這本書上的一些類似的理論。在某些程度上，我是很認可作者所提供的很多切合實際的研究成果的，并認為和我的認識幾乎吻合。

小時候喜歡大聲閱讀，成年后的閱讀習慣是輕聲閱讀。

是的，這樣的閱讀習慣，我屢試不爽。有的時候擁有一本好書，我會在做其他事時感覺到力量，回想：“今天回去總算可以好好閱讀它了，而且圈圈畫畫，讀讀寫寫……”我就是這樣容易被滿足的人。

閱讀過程也會走心。我會想象自己是一只孤獨的小螞蟻，走在雨林深處。

道路泥濘，參天大樹的樹根比我的身體大幾十倍，我攀爬過去很是困難，但我很努力的樣子。我怕遇到其他害蟲或大怪物們，他們的身體比我大幾百倍，我要盡快找到我的家族。我不能沒有家族的庇佑，人多力量大，我的家族只會依托于集體的力量才能生存。我很喜歡這個世界，雖然我的族群壽命沒有其他哺乳動物那樣長，但我很珍惜生命，我們螞蟻的世界里，沒有停留或是一直在尋找配偶、交配和尋找食物的過程里度日。我們的生命如同秋日里還能絢麗綻放的紫羅蘭一樣美好。路上斷落下來的樹枝、路邊的野花、小草還有銀杏葉片隨風飄零，只要用心，誰都能書寫出生命里最美妙絕倫的文字；只要用心體會，就會切身體會到大千世界里那些無與倫比的珍貴。

我的思緒被突然從微開啟的窗戶外吹進屋內的風打斷，書頁被風吹得開開合合，我卻忘記了已翻看在哪一頁。

走神后再看書本上的文字，顯然沒那么大的吸引力。

工作后的人并沒有上學時候那樣容易進入狀態，也難怪我在這三年里，容易上火，情緒不穩定。

智者不一定都是管理情緒的大師。人類也是動物，高級動物和食物鏈低端的動物之間，本質上并沒有多大區別，佛家言：幾世修來的福分在本世應驗而化作成人。

每當在落魄、無助、痛苦；心靈受到委屈、身體抱恙；被人痛罵、指責、瞧不起時；或想起曾經做過的虧心事時；或是剛剛發生尷尬至極的事情時。我會意念突然迸發出要原諒自己的思想，或是找借口原諒。那是因為心中還有熱愛，這份熱愛可以占據道德、恐懼、無聊和未知等等高不可攀之巖，它能讓人無所畏懼的變得強大。

雖然表面上，別人對你的看法并未發生改變，你已經贏得了此刻的幸福。所以，心中有夢，有熱愛的事情，比什么都重要。就如同，我喜歡閱讀，家里有幾本好的文學作品，無論再饑餓或被冒犯的想要死去，突然想起了那些優秀的文字，可以在退讓時從中品閱到更高更遠的霞光。一切痛苦都將成為了浮云。原來自己內心如此強大，強大到不懼黑暗；不懼怕風雨；不懼怕嚴寒！

我或許擁有一根魔法棒，能在我無限的感知力下，遙控一切所需要之物。

天真是兒童最寶貴的東西，比失去更可怕的是并不知曉它的珍貴。

此刻，敲門聲響起。

我合上書，慢慢的走去開門，我知道是母親在敲門，因為很早之前因母親習慣不敲門闖進我的臥室，我曾責難過她。她后來一直慣用敲門后進入臥室的習慣，哪怕屋內并沒有人。

輕輕打開門，怕再次打擾到酣睡的父親。兒子怕老子，似乎是亙古不變的道理。嚴父嗎？他并不像。但我的父親是有威嚴的。

母親輕聲細語的說：“吃過晚飯沒？”睡眼朦朧，不停的用左手食指揉搓著眼睛。

我沒有搭理，但又覺得母親很可憐的樣子，“不用管，您們早些睡就是！”

我是一個蠢蛋，我很沮喪的打發走了熱心腸的母親。

我回到了思考中，是萬般無奈的那種感覺，總是想要討好，但總是失去耐心。

關上房門，看見門后的斯巴達勇士，入了神。一根木棍也能在有趣的靈魂下變得出奇的有用，比如它可以音樂家手中的指揮棒；可以是教鞭；可以用于盲人探路……也可以是勇者的武器，指揮著千軍萬馬。

又聯想到J.D.塞林格的那本《麥田里的守望者》，他的語言天賦是“他媽的！”我不敢茍同，但卻讓我記憶猶新。

想了想，還是不要說那些粗鄙的詞語，雖然文化程度不高，但在自己有限的文化基礎上，獲知的理解就是要用不太可惡的詞語去攻擊那些可惡和討厭的人或事。

我不一個高尚的人，但我聯想到剛剛在茶室幫助過的母子。

當你哪天穿著一雙昂貴的且不失身份的高端皮鞋，再換上一身奢侈且名牌的服飾，你會不會俯視于穿著普通、神情恍惚并仰視著你的路人？你會不會裝模作樣，表現出一副嚴肅、若無其事般的傲嬌；貌似自己是多么高尚的一類人群？還信心滿滿的非要以為今天的穿飾是自己衣櫥里最普通不過的服飾？此刻，你大腦里會是空白的，緊張的努力克制著，否則木訥的表情顯得僵硬；整個身體其實正緊張的打著擺子，而且還擔心被路人發現。

（二）

我很討厭他，有時候郁悶的要死，就希望在強烈的日光下踩幾下他的頭——太陽公公很客氣，老實的將每個人的影子判斷的十分透徹，或在窗前、或在地壩、或在車船上、又或在座椅旁，太陽公公是公平的。

我對你不客氣，一腳下去，我出了氣。

心情就好多了，有時候我會想，自己是不是阿Q？

管他的，這已經是偉大的“雙碳”時代。

……

不知不覺趴在書桌上睡了一宿。

我是被敲門聲吵醒的，看看時鐘已經快到十點鐘一刻。我抬頭看向海邊——我的房間正對著鹽城的海岸線。鹽城的海岸線很狹長，與喜崖相連的山脈將整個鹽城圈在狹長地帶，我有時候真怕一次巨大的海嘯將它淹沒。

最近的海岸線離我現在的位置只不過幾公里——外婆曾經居住過的安置房小區部分樓棟，遮擋了視野。但風景還是在線的。

鹽城一年四季陽光是明媚的。冬日暖陽下，你會覺得又回到了春季。

我用手趁了一下胡須，已經很堅挺，我思考著有三天沒剃須了。

“是不是沒有剃須刀，爸爸的給你用，電動的，換個頭就行。”我想做洗漱，臥室門被父親推開了，父子間莫非有心靈感應？父親右手夾著公文包，急急忙忙的準備出門。

我沒有理他，我也不知道是哪個時候開始，這么不尊敬長輩，這是世俗的看法。

我知道，我沒有理由不尊重父母，我只是不想對不重要的事情浪費口舌，更何況，對剃須這件事我有自己的理解。

可以不留嘴唇上方的胡子，因為它顯得不夠性感，可能跟我的面容有一定關系。

年齡不到三十，我的胡須也沒有像父親一樣的中年男人們那樣粗糙，但下巴底的那團黝黑的毛發，其實是很讓自己滿意的。

三天不剃須，在鏡子面前看來總顯得有股強大的男子氣概。

我洗漱完畢，母親小心的替我將睡衣外套披上，“兒子，吃早餐了。”

母親的呼喚聲，也能感知到她肯定會在吃飯的時候，有事要說，因為她每當有事情時，言語就略帶獻媚。

我坐下，正吃著油條。

我愛吃油條，記得過去有一次上學，那時還借住在古廟的外婆老房子。父親常帶著我一起，騎著“電驢”到子弟校門口那家早餐館吃油條。鹽城的油條全國都出名，甜而不膩、香脆回味。

正在這時，母親提著旁邊的餐桌椅靠近我，滿面春風，像是她又去做過美容。“兒子，我給你說，你還記得在糧油站那時，張叔的姑娘嗎？”

我啃食著有些涼的油條，“記得張叔，他不是過世了嘛！”我想起了他的獨女子蘭花。“干嘛，你說起她？”

“我給你說，張叔的女兒張小蘭，考進了鹽城農商行，聽說還是排名第一。”我知道母親又在嚼舌根了，沒搭理她。但她說起蘭花的事情，我倒來了興致。

剛上初一年級，那時也剛搬到古廟，就與蘭花、牛牛他們都斷了聯系，這么多年了，自然是很想念。

母親說話時很是不注意衛生，無論是高興時，或是激動痛苦，像要吃掉誰一樣，唾沫星子亂飛。感覺在她周圍五公里的人都能聞到她唾液的味兒。我有些反感，但礙于母親的面子，只能被迫的接受她那激情洋溢的演說。

母親很來勁：“兒子，還聽說張小蘭剛談了一個朋友，也吹了……”母親試探性的看著我，剛好和我那無辜的眼神交匯。她立刻若無其事般故作鎮定。

“你是怎么知道這么多的，沒事少管人家的事嘛！”話雖如此，我還是很希望聽母親繼續說有關蘭花的事情。但總得裝出一副與自己毫無關系的態度，以免母親發現什么。其實本沒有什么，每個人在這種情形下，總覺得犯了錯或與自己有關一樣。

這好比有時候真討厭一個人，又感覺拒絕或直接干架，顯得有辱斯文，就裝模作樣起來，其實心里像貓爪一樣難受，恨不得馬上上前干掉敵人，或是立馬逃離這難堪之境。我想，以我強硬的性格，媽的！我會選擇逃離……

我正準備起身進屋去。

母親拉住我的右手手腕，她的手好冰，我有些內疚。回家兩天了，還沒有真正的觀察過母親，她比上一次見面可瘦了不少，雖然母親時常有去美容院護理，但氣色并不好。

“兒子，你小時候不是和蘭花玩得好嗎？你們……”母親聲音稍微小聲了一些，欲言又止。瞬間我意識到了母親話里有話，也感覺到她接下來想要表達的內容。

最近翻看抖音或短視頻時，就經常看到關于睿智的人如何搭話的教育視頻。多聽少言，這是睿智的人都有的習慣，剛好，此刻腦袋里面想到了這件事，那就安安靜靜聽母親講完，雖然我內心是排斥的。

“兒子，你和張小蘭有可能沒？”我看得出母親在說話時，是很警惕的，邊說邊用眼睛的余光掃視著我，小心翼翼的觀察著我的微表情，她知道我的怪脾氣。

其實，這幾年我并沒有什么改變，或許自己很難察覺。雖然變得更不太愛說話，但也不至于因為家人的一些不喜歡聽的言語而生氣，何況，關于蘭花的事情，我還是很希望多聽一些，這應該是對童年時期的一種依賴，是對蘭花或是萍萍都有的吧？不過，每個人都會有這樣的情感，雖然那個年齡對情或對愛并不知曉，但情感一定會有的，就是男女之間的那種感覺，是單純的、純真的，而且是帶有一種枯澀味的。

童年時候的感情，除了男女之事外，也伴隨著性萌芽；再苦澀的情愫終將告一段落，但不代表可以完全忘記。

好比無論多討厭這個家，但我深知，家是躲避一切邪惡的庇護所。它的存在，或許能讓受盡磨難的人心靈找到一絲暖色。何況，我的家還算是和諧，沒有編劇筆下的大風大雨；也沒有那么多戾氣，只是平常。平常難道不是一個人的生活固有的顏色嗎？

“媽，我們不可能，你別多想。”我沒有看母親，知道她也感受到了氛圍里的尷尬。

兒子長大后，母親們就很難和兒子有生活和工作上的溝通了。在男女之事上更是如此，無論是母子誰，都不愿意和對方交流太多有關情感的話題，兒大避母的道理就是這樣由來的。尷尬會伴隨著談話，因此人們總會小心翼翼的試探談話雙方的性格和態度，若可能，才會繼續談及敏感的此類話題。

母親站起身，回到了我熟悉的那個狀態，沒有了談話之初的諂媚之色。我明白這次簡短的談話過程，會是對母親心理上的又一次不小打擊。我心有余悸，久久不能平復。

我主動的為母親收拾了餐具，并協助她洗了碗筷。這是我唯一想到暫時可以彌補愧疚的方法。

說起蘭花，因為這次回家，并無其他主要目的。人在無聊就愛東想西想，一個成年人更甚，男人會想女人；女人會想男人。性沖動時，會在腦海里出現哪位明星或是漂亮的女人，或許這是人之常情？但唯獨自己在最失魂落魄時，會對正常的生理反應也深惡痛絕；更有甚者是想要狠狠的抽自己巴掌。這種卑劣和無恥的思想，每當在戛然而止時又回歸于平常。男人們會說：愛美之心人皆有之；女人們會說：好色并非男人專利。

早餐時和母親的談話讓我尋找到此行的目的。當百無聊賴時，聽到自己感興趣的話題，瞬間就有了興致。

我并不想在此侃侃而談、無休止的強調一些連自己都覺得反感的話題，其實是積壓在心里一直沒找到地方宣泄的話語總讓人憋的難受。我的媽呀，害人不淺的，往往就是不知好歹的說一些不該說的話。男人的嘴，騙人的鬼。其實最令人反胃的就是那種虛偽，如同此時此刻的我。所以，我成熟的選擇了閉嘴，這幾年最大的改變，我認為就是如此。

（三）

“我得找到蘭花的聯系方式”，心里盤算著什么。我唯一能做的就是打開手機QQ聯系人；已經很長時間沒有登錄QQ，差點忘記了密碼。還好，方蕓的生日我是倒背如流的。

登錄QQ的彈窗將我怔住了，接連上百條信息，看得我眼花繚亂。大多數添加信息，都是新聞相關的，也暫時沒有心情閱讀。

我心想，“先看看有誰給我發送了留言吧！”

我看到了阿波和墩兒的留言，阿波有兩條留言，一條來自去年八月四日，“翔子，我退伍了，我的電話*，收到信息后及時和我聯系！”另一條是今年二月十日的信息，“新年快樂！翔子，收到信息速回、速回！”

墩兒的留言是今年二月二十五日寫的，“翔子，今晚上我和阿波、牛牛在一起吃飯，說起你了，這么多年沒有聯系……阿波說他也給你留言了，你沒回復。我給你說，阿波高中畢業就去當了兵，去年才轉業；小杰過世了，你估計還不知道，他是自己吸掉的；牛牛和我現在都很好，都在鹽城，話不多說！新年快樂！我的電話是*，收到回復！咱們見面侃！”

彈窗下除了幾十條廣告彈窗外，有四個添加信息。我看見了有萍萍的QQ添加信息——從糧站離開后，就一直沒有和萍萍有過聯系。除了其他幾個不確定的添加里，我發現一個很熟悉的頭像在閃爍，我點開一看，添加彈窗里有一條留言“翔，我們可以見一面嗎？——蕓”

我心砰砰的跳個不停，我楞在電腦旁，望向窗外。一只喜鵲飛過窗前，我其實不確定是什么鳥，就當喜鵲吧，因為我聽到的“唧唧”聲，頓感悅耳。眼中一切的家具都和這個屋子風格瞬間變得協調。

原來母親的話不假，她的裝修審美力還是很強的。是呀，母親的審美此刻絕對“杠杠的”！

我此刻竟然又走神，回憶起父親在幼兒園俯身在小床上為我吟唱外婆橋，很喜劇、很可笑，哪像現在眼中這位無趣的中老年男人，但記憶里的他很有魅力！我曾經還問母親，“你還記不記得在我小時候，爸爸每次給我哼歌，你總會罵他，還說聽起很難聽之類的話嗎？”

無論怎樣，看見阿波、墩兒的留言很是高興，又為此行回家的目的明確了又一個方向。除了要聯系蘭花，還要和阿波他們見上一面，更值得興奮的是方蕓竟然給我留了言。

我們在三年前畢業那年分手時，至今沒有聯系。分手時依依不舍的是我，毅然決然的是她，我曾在QQ上與微信上的留言，都是“對方已不是好友”的提示。我知道，她是下定決心如她所言要和我斷了一切聯系，她這些年算做到了。

和方蕓分手整整三年，我卻沒有忘記她，我相信以后的日子若還是保持著這種思念，或許根本就在余生中很難忘懷。每當控制不住想給她打電話或用電話號碼添加她的微信時，我都忍住了，因為曾經發生在我和她身上的事情歷歷在目，我無法忘懷那些痛苦，那是男人的尊嚴……越痛苦，越難以割舍。當然，回憶中也有彼此的好。

方蕓和我的回憶暫告一段落，我提醒著自己。我控制著激動的情緒，看了一下方蕓的添加時間，我發現是今年五月份。離現在已經過去五個多月了，“她現在是什么情況呀？”

我此刻熱血沸騰，但雙手冰涼。小心翼翼的關上不必要的信息，也暫時將方蕓的添加QQ好友提示最小化，我要冷靜想一想。不過，我把萍萍的好友彈窗添加通過，并留言：“萍萍，我是翔子，很高興你還記得我。希望多聯系，這是我的手機號碼*，也是微信號。多多聯系嘛，有機會可以和阿波、牛牛他們約好見面敘敘舊的……”

我也不知道什么時候，總愛用一些“嗯嗯”“1”“……”之類的回復，也許這就是網絡流行吧。

我靠在椅子上，揉搓了一下臉部。神經放輕松還得深呼吸，這是我緩解壓力的一種慣用方式。

心情稍微平復，至少可以控制住雙手不再抖動。人是不是緊張時，都會有這樣或者那樣的生理反應？我一緊張，就會雙手不受控制，除非強大的意念能控制緊張的情緒，至少我能有這種控制的時候微乎其微。

我也回復了阿波和墩兒的留言，和給萍萍的留言如出一轍。并拿出手機，迫不及待的將阿波和墩兒的手機號碼記錄下來。

我想，今天母親所提到的蘭花，或許阿波或墩兒他們能聯系上，畢竟初中時，我知道墩兒、牛牛和蘭花都在糧油實驗中就讀。那是墩兒上初一時，在一則QQ留言上告訴我的事了。還記得大概內容：“翔子，你搬家的事情太突然了，你竟然不和我們幾個小伙伴說一聲，你太不夠意思了！阿波很生氣，你知道他脾氣，因為你的事情，他還打傷了人……”還說了一些話，我記不得了。

我知道，是我做的不夠好，本來完全有時間可以和他們告別的，但那時正為與小伙伴們離開感到難過，又加之父親下崗感覺落魄，兒時的情誼反倒成了一種包袱，在那個稚嫩的年齡是扛不起的。

有的時候回憶起自己做過的事，都會恨的牙癢癢！

我木訥的拿起電話，看著電腦屏幕上方蕓發來的添加好友提示，聯想著可能會發生的事情，臆想著如斯的浪漫……不知應不應該點擊同意。

正當這時，電話鈴聲響起，嚇我一跳。是來自鹽城本地的一個號碼。

我抖動著右手，僵硬的點擊了手機屏幕，“喂……”真是悅耳的一個聲音，讓我緊張著的心一下子酥麻下來。“翔子！啊，翔子！你知曉我是哪個嘛？”

電話那頭傳來了嬌滴滴的可人聲調，很是動聽。感覺好久沒有聽到如此美妙的腔調。我敢確定，這種類型的聲音，只有長相極為甜美的女孩兒才能擁有。

“嗯，我是翔子”我故作鎮靜，裝出一副成熟男人的聲線，“但我不知曉你是哪個！”我裝模作樣的，心卻提到了嗓子眼。如果這時候對話前的女人走到我面前，我一定會全身顫抖的。

“我是萍萍，汪雅萍！”

“哈哈哈!你聽不出來了吧？我們都有整整十五年沒見面了吧！哈哈哈……”

我快被萍萍好聽的聲音給迷住了，她的聲音就像你經常在電話里聽到的類似話務員的聲音那樣悅耳。

有點語無倫次，“哦，額！是你呀……”我緊張的握緊手機殼，感覺手機都快被我的右手給握爆了，難怪昨天想起阿波和萍萍他們時，就感覺到最近會有新鮮的事情發生，慶幸著今天母親告訴我關于蘭花的事情，不然還不會打開一年多沒登錄過的QQ，也就不會看見這么多人的留言，當然，又不會看到方蕓的好友添加信息和接到萍萍的電話。

“我看見你的留言，就立刻、馬上給你打電話啦！”電話那端喘著粗氣，我的印象里，萍萍是一個活潑可愛，又聰明伶俐的小姑娘。正是因為那時候太小，她可是一個邋遢姑娘。

我突然有種感受：世界上最寶貴的不是金錢、美貌或是其他任何物質，我認為的寶貴是才情、細膩、端莊、大方、高尚和無私，猶如一壺陳年老酒的濃郁醇香；好似一首動情的民謠歌曲娓娓道來；宛如夢幻里那美麗的仙子向你緩緩走來…世界上再無林徽因，三毛也隨撒哈拉沙漠的一陣風早已離去，但我們為何時常思念著誰？又為何時常留戀于曾經只屬于才子佳人們走過的歲月，而與你我又有何干？

此刻，一種從未有過的幸福，來自于想象或意念中，傳遍全身。感覺世界的美好情感都涌向了我。雖然我不是明星，此刻的我像貨幣一樣，擁有了萬千寵愛。哪怕愛是虛偽的，愛是物質的；又或者這種愛是私欲和淫穢的！