第三章往事（二）

就這樣，我跟他在一起了，我越來越投入這段感情，腦子里想的都是他，

我會拉著他去學校大禮堂看2塊錢的電影，會嚷著他陪我去吃食堂，會在晚上拉著他壓馬路。

我很少去他公司了，他也沒有再邀請我去他公司，他還是很少主動找我，

一直都是我在主動，我在想著該怎么約會，該去哪，當然很多時候他都說他忙去不了，

我就說我可以等他不忙了再去。那時候我也能常常感覺到他的心不在焉，

比如后來他會經常看手機有沒有消息，有幾次他突然在約會中途就離開，

事后也沒有任何解釋，他沒有帶我去見過他朋友，甚至沒有帶我去見過他弟弟宴堂，

我從來都沒有走進過他的生活圈。

即使是這樣，那時候的我仍然用對他的愛壓住了我所有的懷疑和不安，

我固執的認為只要我付出我的真心對他好，總有一天，他會感覺到的。

我們也有吵架，當然幾乎都是我單方面的爭執，他會說，你好好冷靜下，我們最近先別見了，

我一聽到這句話，就會立刻道歉，我不想跟他冷戰。

我人生中所有的第一次，第一次跟男生牽手，第一次接吻，第一次親密，都給了宴庭，

宴庭成了那時候我生活中的所有，我的情緒，我的計劃，都在以他為中心。

就這樣，我們在一起快1年了，我以為我會一直跟他走下去，最終我會走進他的心里，

我們會結婚，會生個小孩。可是，命運是個難以捉摸的東西，它總是會給你迎頭痛擊。

那是在我大四上學期9月份的某天早上，手機上突然收到一個地址和房間號，

我查了下，是一家酒店，不知道為什么，我的直覺告訴我那跟宴庭有關。

所以我翹了課，去了那個地址。

當我走進酒店那間房時，我看到了此生都難以忘記的一幕：

宴庭正抱著一個年輕的女孩強勢的擁吻她，他們交疊著打開了房門，

宴庭把她摁在墻壁上親吻，用腳尖帶上了門。

那一刻，我眼前一黑，好像天塌了，我捂著嘴巴不敢哭出聲。

我在酒店大堂的角落里呆呆的坐著，2個小時后，宴庭摟著女孩子出來了，

女孩子在他耳邊說了什么，宴庭笑的是那么開心，

他跟我在一起時，從來都是淡淡的笑，從沒有這樣好像從心底里笑開一樣。

甚至，他從沒有像吻那個女孩一樣，熱烈而強勢的吻過我。

我不知道怎么走出了酒店，不知道怎么走到了宴庭的小區，

不知道我為什么要來，我只是在小區的涼亭里坐了一晚上，茫然的坐著。

之后的幾天，我沒有去找宴庭，他也沒有找我，我真的很害怕跟他分手，

我無法想象自己的接下來的人生里沒有他陪著，

更加無法接受他會陪在另外一個女孩身邊，跟我再也沒有任何交集。

所以，我說服自己沒關系，有可能只是一次生理上的發泄，我收拾好衣服，去他家里。

沒想到開門的，是那個女孩。她還穿著浴袍。

那個女孩說宴庭還在睡覺，讓我在外面等一下，她先換身衣服。

我也不知道我為什么等在外面。

“我知道你，你叫李小竹，是宴堂的同班同學。”

我很想說，我還是宴庭的女朋友，可是我卻張不開口。

“我叫談笑，我和宴庭，我們一起長大，在高中時，我們就在一起了，

從高中到大學他畢業，我們渡過了七年的時光。

本來大學畢業計劃結婚的，可是我跟他的家里都發生了些事情，

他出國了，我也離開了S市。雖然我們不在一起了，可是我們都沒有忘記彼此，

我們通過身邊共同的朋友在互相傳遞思念。你是去年遇到宴庭的吧，

那個時候我還在國外沒有回來。我是半年前回來的，他去機場接的我，

我們兩家又恢復了以前的往來，上周，我在酒吧被個流氓騷擾，是他打了流氓，

把我帶回來。你們之間的所有事情，我都知道，我不怪他，

我知道，只有我跟他一起渡過了三十年的漫長歲月。

如今，我們重新在一起了，一切都回道了正軌。你，還想問嗎？”

怪不得宴庭總會突然離去，總是等著手機上的消息，總是對我若即若離，忽冷忽熱，

原來所有的原因，都是因為，他愛的眼前這個女孩，不是我。

我只是突然闖進他們愛情旅途的路人，我突然一點信心都沒有。

我該怎么辦？我該怎么跟她爭？我還有希望嗎？

我回來宿舍，整整一個星期都沒有出門，也無法說話，

室友看我這樣也不敢問，只是每天幫我帶飯。我也吃不了幾口。

你們認識了三十年又怎么樣呢？我的愛不比你少，我不能就這樣消沉下去，

我要去見宴庭，我要告訴他我比那個女孩更愛他。

我去了宴庭的公司，見到了他。他見到我，楞了下，讓秘書把我帶到會議室。

“小竹，沒想到你會過來。”

“是啊，我不過來，你是不是就不會找我了”。突然我對他滿腹怨恨。

“別這樣。”

“是因為談笑嗎？”

“你怎么知道她？你別去找她。”

“我不找她可以，我們還和以前一樣，好嗎。”我對他哭求，我抱著他。

他推開我，說：“我們先各自冷靜下吧。”

他終于說出了這句話，在我對他一年的掏心掏肺后，沒有半點溫暖到他冷硬的心。

“你怎么能對我這么冷酷？難道我還不夠愛你嗎？我把我的所有都給了你！”

“別這樣，小竹，我不知道自己是否愛你。”

他怎么能這么平靜的說出這句話，他不知道他這句話就像刀一樣直直的刺進我心里嗎？

“我不會分手的。”說完這句話，我跑出了會議室。

我的心里難受極了，我做了一個此生都讓我悔恨無數次的行為，我打電話給我爸，

在電話里，我頭一次這樣崩潰的大哭，我一遍遍的說我不想分手，

爸爸你幫幫我，我太難受了，我的心像快要死了一樣，我呼吸不過來。我哭了2個小時。

我爸爸從沒有見過我這樣傷心，我是他手心里捧著養大的，

他真的擔心我，他說要過來找我，我尖叫著讓我爸不要多管閑事，不要過來找我，掛掉了電話。

我爸每天都打電話給我，我那時候一個都沒有接，

如果我接了，如果我發現我爸偷偷過來找我了，

如果我陪著我爸，是不是，所有的悲劇都不會發生。

我想再找一次宴庭，再跟他說清楚一下，說我為什么不愿意分手，

我去了他公司好幾次，他都不在公司，我越來越焦急，亂了分寸，只能去他家。

當我看到他和談笑拉著手提著菜回來時，那一幕就好像夫妻過日子一樣，刺痛了我的眼睛，

我沖過去，打掉了他手里的菜，厲聲指責他：“宴庭，你對不起我，你知道嗎！

你出軌了，是你出軌了！即使你們再怎么打著愛的名義，也改變不了你出軌的事實！”

談笑把我推開，說到：“我那次說的還不夠清楚嗎，我們之間，從來都沒有第三人可以插進來，

你，不過就是個過客而已。”說完她拉著宴庭回家了，而宴庭，一句話也沒有跟我說。

那個時候，我不知道我爸跟在我的身后，他看完了整場的鬧劇。我不知道他們說了什么，

只知道我走后不久，接到了電話，說我爸爸被車撞了，當場死亡，

在宴庭家小區外的那條馬路上。

我跪在醫院里我爸的遺體前，我反應不過來發生了什么，我爸躺在床上，身上蓋著白布，

忽然我意識到，死亡的意思是，我再也看不到我爸了，他永遠的離開了我，

以后我回家，家里就只有我和我媽了。

我不知道該怎么用語言來描述那種痛，我太恨我自己了，如果不是我那天給他打了電話，

他也不會因為擔心我而偷偷跑過來跟著我，他也就不會出事。

我只是談了一段戀愛啊，所有人都在談戀愛，為什么只有我失去了我爸爸？

我媽媽該怎么辦，她那么依賴爸爸，她會不會恨我？

我媽媽過來了，看到我爸的遺體后，她暈倒了，住進了醫院。

我不知道那段時間我是怎么過來的，跟親戚一起操辦葬禮，安葬了我爸，又去醫院照顧我媽。

而我媽受到的打擊遠比我想象的要大，她不吃不喝，也不說話，身體極度虛弱，

醫生說我媽沒有了求生的意志。

我怎么能夠在害死了我爸后，又害死我媽呢？我媽沒有求生意志，我就幫她找個活下去的意義，

于是，我告訴我媽，媽，我爸不是普通的出車禍，他是我害死的，

我在學校里談了戀愛，那個男的要分手，我不同意，我打電話跟爸爸哭訴，爸爸擔心我，

就偷偷來到學校找我，他跟著我一起找到那個男的家里，他是從那個男的家里出來后，

出了車禍。是我，是我害死了我爸。媽，你恨我吧。

我媽聽完后，用那種最仇恨的眼神看著我，用手指指著門，讓我滾。

她說她為什么要生下我，為什么要把我養大，早知道一開始就掐死我，她說我為什么不去死

，為什么死的不是我，我為什么這么賤。

我那時候其實是想跟我爸一起走的，我想贖罪，我覺得我不配活著，

我爸那么愛我，而我不僅從沒有讓他享過我的福，還讓他活不到60歲。

死真的好容易啊，在手腕劃道口，等血流完，我就能解脫了，

可是，我媽媽怎么辦，沒有我讓她恨著，她還能活下去嗎？

我媽媽那時候狀態太差了，根本離不開人，所以我沒有再去學校上課，

在家里照顧我媽，陪了她一年。我也沒辦法畢業。

一年后，我媽狀態好了一點，她不再隨時隨地的發泄情緒，而那個時候，我們也沒有多少錢了，

我必須找個工作。

我拿著剩下的錢，把我媽送進了看護型的養老院。

對我來說，那時候來錢最快的，就是工地上做工，

有些時候甚至可以日結，周結，我就去干了工地。

工地的活真的很累，可是，我卻慢慢喜歡上了這樣勞累的工作量，

因為我再沒有其他時間去想那些事，晚上下工后，疲累的身體讓我快速入睡，我不用經常睜眼到天明。

到了后來，我收到了我爸爸的賠償金，我給我媽辦了退休手續，我們的經濟沒有那么拮據了，

我也沒有想換工作，我的潛意識里，我不配輕松的活著，如果我像其他女孩一樣，

坐在冷氣的辦公室里，跟好朋友吃飯逛街，那我爸的死算什么呢？

我媽垮掉的身體和崩潰的精神算什么呢？我無法讀完大學，大學輟學又算什么呢？

誰該來為我家經歷的這一切買單？

是我，所有的罪魁禍首都是我，只有我還在好好的活著，我怎么能忘記我爸？忘記我媽？

忘記我們遭受的所有痛，然后把自己眼睛蒙起來，騙自己什么都沒發生過一樣，輕松的活著？

我就該做最累的活，吃所有的苦，就該一直待在地獄里，身體永遠被勞累折磨，

精神上永遠都在遭受凌遲，只有這樣，我才能感覺到我好像還清了一點債一樣，我才能少一點羞愧的活著。

可是今天，我居然見到了那個男人，他依然看起來體面而精致，他沒有遭受任何的不好，

憑什么啊，憑什么只有我生不如死的熬著，憑什么我一身的傷，他卻這么光鮮的出現在我面前？

我真恨他，我恨不得一口口吃掉他的肉。

可是，我更恨我自己，如果可以，我愿意把自己一片片的割下來，

把自己的頭顱讓石頭砸爛，把我這個身體狠狠捶打，挫骨揚灰。

我好恨啊！”

說完這些往事，我哭的不能自已，我該怎樣活下去？我還能怎么活下去？我還可以活下去嗎？

我該怎么辦？我呼吸不過來了，好像世界上所有痛苦的集合都砸向我，

我的身體被無數個手拉扯著撕裂，我好痛啊。我的靈魂，碎成了千萬片。

旁邊的大姐忽然牽起了我的手，把我的手握在她手心里，傳遞給我溫暖，

這份善意讓我哭的更厲害，我有多久，沒有感受到這樣的體溫了？

大姐對我說：“孩子，苦你了，往事已去，你也學會放手吧。

我在玄法寺，叫慧如，如果你有天需要幫助，或者你需要傾聽者，歡迎你過來找我。”

我哭著點頭。

回到環衛組，我跟往常一樣做著除草、打掃衛生、栽花栽樹的活，

王大姐問我昨天怎么沒有過來，我說昨天突然有急事就請假了，

王大姐看我臉色蒼白，讓我去買點補血的東西吃，我點點頭說知道了。

我很感謝王大姐，她一直對我很關心，只是我不愿意開口講話，只能多幫她干點活。

連王大姐也發現了，每當我們上工時，路邊總停了輛黑色的車，

我知道是宴庭，可我不明白他為什么要這樣，我也不想跟他說任何話，只是沉默的做手上的活。

一個月后，王大姐家媳婦生孩子了，她也辭了工作回去照顧媳婦和小孩，

我在這個公司真的沒有啥牽掛了，我也辭職了。

我去醫院看了下我媽媽，她還是呆呆的在樹蔭下坐著，我沒有打擾她，

想著還是去工地干吧，我很懷念身體累到極致的那種麻木感。

因為跟以前的工友還有個群在，很多人會在群里發招聘信息，

我看到L市有個工地正在施工，一個月差不多有2萬，做到工程竣工驗收后。

我就給包工頭打電話，約好了時間，明天去上班。

這個工地是四局總包的，要建幾棟公寓樓，

我所在的小組都是跟我一樣沒有什么手藝和專業活的，所以我們只能賣力氣，

做的最多的活就是搬東西，卸東西，清理現場，收拾建筑垃圾。

我在這干了一周了，久違的疲憊感回到身體里，晚上回家后我簡單洗洗澡就能迅速睡著。

中午吃飯時，有個很年輕的男生坐在我身邊，我不習慣有人靠近我，端著飯盒去旁邊坐，

他又跟了過來，跟我講話：“你好，我叫劉銳，我跟你是一個組的”。

我只是點點頭，繼續吃飯。

他又說“你是不是不會講話啊？我從沒看你說過話，我不是瞧不起你的意思啊。”

我有點無語，跟他說“我不是啞巴。”

“原來你會講話啊，哈哈哈，看你那么瘦，居然扛得動一百斤的東西，你叫什么？

你怎么來工地做啦？”

我挺害怕跟人講話的，我扒拉幾口飯，趕緊離開了。

一連幾天，他都過來跟我說話，絮絮叨叨他的經歷，我知道了他是A城人，

現在也在S大讀書，他家里是農村的，父親在外打工，母親身體不好，前段時間住院了，

查出了癌癥，治療費用要好幾十萬。他為了湊醫療費，請了兩個月的假，過來這邊打工，因為這邊工資是最高的。

我們有點相似的經歷，讓我慢慢的愿意跟他說點話。他總是問我為什么來做工地，

我也不知道該怎么回答說，總是搖搖頭，表示我不想繼續這個話題了。

我也沒有再遇到宴庭，我想，我應該永遠都不用再見到他了。