翻來覆去睡不著，想著還是寫點東西吧。

從幾號開始我記不清了，每個夜晚都失眠，難受和窒息同時降臨，每天我都裝作一點事也沒有，除了鍛煉學習和好友聊天再無所事事。我實在想不明白為什么分手之后的痛苦像千刀萬剮一樣。每天都在割我的血肉，第一天也許不那么痛，可是越到后面越痛。無論是以前的那些事件還是照片都有夠深刻的。這么說來，倒是遂了你的愿了，你的詛咒都有生效的。今天從桃花源出地鐵站那一家淀粉腸依舊開在那，我記得你說那是你特別喜歡吃的一家，還有在地鐵里面，有一對情侶他們親昵著，站著。我越看越覺得像咱倆。真是可笑，人總是后知后覺的，至少我是后知后覺的，從小到走在路上習慣別人走我右手邊大到一個我們一起看過的景色，我都能想到你的反應有你的場景。以前我困在胡女士給的回憶里，現在我困在你給的記憶里。真是搞笑。每天晚上我都過度依賴耳機，以前我們一起聽的歌隨了一遍又一遍，我始終沒有辦法真真切切的落一滴淚，不算悲傷也不算痛苦，只是后悔，后悔曾經的一切，也后悔你罵我的那些話是我以前竟然做的太少太少。我太愛你了，以至于我亂了腳步不知道怎么給你表達，我太愛你了以至于讓你覺得我是在測試你的服從性。我們說好要結婚的，說談戀愛超過十年你就嫁給我的。記得你給我撒嬌給我鬧事我記得很清楚有很模糊，回憶就這樣忽明忽暗，在每個夜晚隨著煙散了又散，記得你給我說要我戒煙的，我戒不掉，和你在一起的時候因為愧疚和你分開因為懊悔。我始終戒不掉。我遇到了一個有點喜歡的人，我開始追求她，但還沒到一周我就想要放棄了，我再也沒有愛人的能力了，我怕每個人不真誠，我怕相愛了又無疾而終，我怕的要死。只要閉上眼我就能想起我們的點點滴滴，快記不清你的聲音了，快記不清你的樣子了，快要什么都記不清了，我把照片都刪光了，把關于你的文字也刪光了，我怕我看到又忍不住想念了，又快要下雪了吧，記得我們在操場上拍的那些照片，我做成了我的輸入法聊天背景用了很久，不可否認那是我們最開心最快樂的時光了。

你過得怎么樣呢，你還會熬夜嗎，還會習慣走別人的左手邊嗎，還會喜歡吃榴蓮嗎，還會在夜晚躺在別人的懷里說那些肉麻的話嗎。還是那么容易感傷嗎，還是不是那個喜歡吵喜歡鬧的幼稚女孩呢。我跟朋友罵了你一遍又一遍你會不會也是呢。

我想你了，沒有預兆的，沒有抗拒的想你了。

抱歉我喝醉了，我通過這種方法去恨你，卻招致來的是我對你發(fā)了瘋似的懷念。

他們都勸我，說你不值得，到底值不值得我能不清楚嗎。可能只是習慣了吧，可能你只是需要一個能陪你的人罷了吧，可能我真的是一個沒本事的人吧。可能也只是可能吧。

晚安哦，許愿了嗎，那天月亮很圓的晚上。

祝你幸福你自己說的，分開了記得祝你幸福。