20241104

親愛的，我希望我今后還有勇氣叫出你這個名字。我真希望我還和你在一起，我希望我們永遠都沒有分離，我希望我們可以靜靜陪伴彼此，直到永遠永遠。

你想問我什么嗎？比如說，我們當初尋找的答案是什么。你離開以后發生了許許多多的事情，到了現在，你認為我知道了些什么，我的確想和你訴說這一切，只是……發生許多事情以后，我已經變了，我和從前不太一樣了，我不喜歡自己的這種變化，我也知道你不會喜歡我身上的這種變化的，我希望我的文字依舊坦誠澄澈，一如你還在時那樣，可是你不在了，再也沒有人提醒我，我必須如實記錄我的一切想法和一切感受，也不會有人在我說謊的時候像你一樣直接指出我的虛偽，指出我在自欺欺人。你不在了，你離開了，你為什么要離開，你為什么不能永遠待在我身邊，我好想你，好想好想你。我的文字不再像從前那樣如同溪水一樣清澈自然地流淌，它現在“噠噠噠噠”“噠噠噠噠”像機關槍的子彈，你知道我的意思的，每一個文字在我的腦子里面打了個轉才被釋放出來，這種說話的方式令我痛苦，很痛苦，它們是卡住的，它們出不來，但是它們太多了，它們必須被釋放出來一些，不然我們的大腦就會被它們擠壓得扭曲變形，然后“砰”的一聲爆炸。我希望它不會爆炸，畢竟我很怕死。是的，我恐懼死亡。

接下來我盡量坦誠地和你訴說我的一切想法和一切感受。我確定，我們生活在一個真實的世界。我們生活在一個真實的世界，這是我唯一確定的事情，別的任何事情我都不確定，什么都不確定，無論你問我什么，我都會告訴你我不確定。我們當初非常非常非常迫切地希望知道真相，希望知道答案，而現在，我告訴你，在你離開以后，我已經逐漸失去了探知欲，失去了好奇心，失去了對真相的渴望。我們不在乎具體的事情是什么，可我們對這些事情背后所代表的含義萬分在乎。而我，我正在背離我們當初許下的誓言，我在背叛你，親愛的，我正在背叛你。我再也不能守在你身邊了，你能理解我嗎？你愿意理解我嗎？你可以理解我，對嗎？當我在問這些問題的時候，我就已經知道了答案。你不會理解我的，你永遠都不會理解我的。一個人身體里的血液是有限的，如果持續不斷地放血，遲早有一天會死亡。哦，對了，我們的這個想法一樣來自別人，是Ta們向我們灌輸了這些想法，我們只不過在精神空間里用這些想法當玩具，玩了一場游戲而已，既然是一場游戲，愿意玩就要輸得起。我們已經輸了，我可以告訴你，我們輸了。我恐懼死亡，所以我決定投降，可以預見注定失敗的結局，為什么還要負隅頑抗呢，你離開了，我決定投降。因為我恐懼死亡，我恐懼死亡。

我之前和你見面的時候，我已經把我想做什么都告訴你了，你知道的，即使你不會理解我，你也會支持我，這是你思考問題的方式，所以我就不必再說什么了。我會盡可能保留我和你最后的東西，也許，我的意思是，就像我們曾經做的那樣，最好的保護就是徹底地忘掉它，只有忘掉我們要保護什么，我們才能保護什么。是的，我已經逐漸開始忘記了，我正在忘記我們要保護的最重要的東西是什么。每當我們這么說話的時候，都有一種全天下盡在掌握的感覺，可實際上，和從前的每一次一樣，我知道這一次的變化依舊與我無關，無論我想還是不想。這些話，我今天還能和你說出來，但是再過一段時間，就像我開頭和你打的招呼，連我都不知道自己是否還有勇氣說出它們，很可能的是，我不會有勇氣訴說它們了，即使有，我也不會再說了。因為，只有你理解這些文字，只有你接受這些文字，只有你愿意浪費時間傾聽這些文字，而別人，每一個人都對此毫不在乎，既然沒有愿意傾聽的人，我又何必反反復復訴說，反反復復訴說這些大家都不樂意聽到的話，惹人厭煩。我會讓自己忘掉它們的。忘掉它們，然后尋找新的樂趣。你不會理解我，可你會支持我，你不喜歡我的做法，可你會支持我，這就是你會說的話，因為你支持我，所以我也愿意一直這么自欺欺人下去。我是脆弱的，虛偽的，卑劣的，丑陋的，貧窮的，一無是處的，你離開了我，這真是太好了，因為你不會見到后來的我，你的記憶永遠停留在當時，你不會看到現在的我，你不會用你的眼睛來看我，然后看到我的眼睛里閃著你不喜歡的呆滯的亮光，那種你恐懼的光。我真的很高興，你已經離開了。

上面這些話，下次見面的時候，就不是這樣的了。你知道我說話做事都很矛盾，一直很矛盾，幾分鐘前說的話，幾分鐘后就會被推翻，再過不久，這些話就會被推翻，就像它們從來沒出現過一樣。

我有點累了，我先休息一會兒。

……

我現在腦子應該比較清楚，至少我現在可以思考問題。我不知道我為什么還是想寫點什么，似乎不寫就沒有辦法活著，如果我什么都不寫，我就像要死掉了一樣，就算我在這里胡說八道，就算我在這里講沒有用的廢話，都比什么也不寫要好，我不知道，我需要寫，不停地寫，瘋狂地寫，只有寫才是我活著的證明，別的都不是，其余任何事情都無法讓我相信我在真切地活著，只有寫可以。吃飯睡覺是人活著必須要的東西，可寫不是，寫對我來說到底是什么，到底是什么，它為什么這么重要，它為什么這么重要。我們曾經，你知道的，我們曾經有過一段精神恍惚的時間，現在我回過頭去看這一段時間，太荒唐了，我應該要笑出來的，可如果我笑出來，我到底算什么，如果我笑出來了，有一天我如果回想起我們那段日子，我笑了出來，你會怎么辦，你會想什么，我和別人一模一樣，大家臉上都有著如此笑容。我現在神智清楚，所以我不想說謊，不管當初的我們是什么人，現在的我和當初的我不是一樣的人，她什么都不清不楚，她想要的很簡單，只是想要真相，而我，我和她不是一樣的人，她什么都不要，而我，有很多世俗的欲望，我和每個人都是一樣的人，我有世俗的欲望，有很多很多。所以她能說的話，我說不出口，不僅說不出口，我還得反駁她，我無法認同她，認同她就否定了我，可我是從她變成現在這個樣子的，輸了的人是我，是我，全世界都向我們證明了我們是錯的，所以我們就一定是錯的。我不僅認為全世界都證明了我們是錯的，而且我還從心底里相信我們是錯的了，你知道這意味著什么嗎，你知道我發現自己從心底里認同Ta們的時候，我的感覺有多悲哀嗎？這下可真是應證了Ta們所說的所有話，我連反駁的資格都沒有了。

……

爸爸和弟弟在下象棋，媽媽在看電視，我在自己的房間里無所事事，身邊的每個人都很好，只要大家都很好，我就會很好，我喜歡這樣的氛圍，很喜歡，就像很多年以前，媽媽爸爸，妹妹和我，一家四口坐在客廳里吃西瓜。我本來，本來就是一個很安靜，很沉默寡言的，沒有任何特色的人。我個子還很小，就更加沒有存在感了。但是，但是我會盡量，盡量把自己吃胖一點，小時候媽媽總是說我不吃飯，說我太瘦了，她現在不說這種話了，上次吃飯還說我這樣就夠了，可是我卻變得希望自己可以胖一點，再胖一點，你還記得我們之前刷視頻看到的胖乎乎的女孩子嗎？我希望自己變成那樣，胖乎乎的，臉蛋圓圓的，身子也圓滾滾的，我希望自己可以變成那樣的女孩子，那樣真的很好。好多年前，我們讀了那本叫《飄》的小說，非常喜歡里面的女主郝思嘉，還很喜歡男主角白瑞德，喜歡到什么程度，喜歡到我們后面見到的所有人和事情，我們都會給Ta們賦予和《飄》里面的話語相似的意義，就是這么喜歡。很久很久以前，我們以為自己是像郝思嘉一樣的人，后來我們覺得我們太單薄了，也許是像韓媚蘭那樣的菟絲花，現在我知道了，我們既不像郝思嘉也不像韓媚蘭，我們也許會變成白蝶姑媽，哈哈哈哈哈，但是白蝶姑媽是個有錢的貴婦，所以她可以保持一輩子少女習性，可我們不是，我們沒有她這么高貴的出身，這么天真爛漫的性格，我們出身低賤，我們卑微無能，所以我們不可能成為白蝶姑媽，我們會變成什么呢？我不知道，我只希望我們將來可以找到一份足夠養活自己的工作，然后在這個世界，一個不起眼的角落里，安靜地不引人注目地活著。活著，到底怎樣才算是活著呢？我們上面講的這番話，我在大腦里過了一下，發現依舊是成長過程中別人給我們灌輸的東西，我是一個思想很貧瘠的人，除了別人慷慨贈予我們的東西，我們什么也沒有，我們一直都在依靠別人的施舍過日子，難怪無論在哪里，我總有一種寄人籬下的感覺。好吧，但我現在，正在試著去接受它，而且我會很感謝每一個愿意施舍我活下去的人。是的，Ta們很慷慨，我們要學會感恩。