20250401

又是一個月過去了，今晚的我可以和你閑聊一會兒，也許只是一會兒，我心中有千言萬語不知從何說起，我心中什么也沒有，因此什么也不想說。睡覺不想睡，說話不想說，我們明明還很年輕，哪里來的許多憂愁煩惱。你我之間，到底在煩惱些什么呢？好好吃飯好好睡覺好好生活，難道不好嗎？不好，似乎生活總是要有些變動，似乎我們總是要有些變動才好。人渴望什么，渴望交流，我現在相信人是渴望交流的了，如果僅僅只是活著，能吃飯能睡覺，這么簡單的事情——請原諒我這樣說，這么簡單的事情，如果只是這樣就能活著，那太奇怪了，這樣是活不下來的。是的，只是吃飯睡覺是活不下去的，至少對我來說，這樣是活不下去的。我有很長很長很長很長很長，長到不知道多久多久的一段時間，從來沒有把任何事情往心里放進去了，我需要一些能走進我心里去的東西，但我發現，我遇到的這些人這些事，沒有一個能讓我動心的。也許，動心是需要我先動心，先自己pua自己，然后才能被別人pua，能付出一切的人起碼是幸福的，沉迷幻想中的人起碼是幸福的，如果什么都不可舍棄，那就什么都不會得到。哈哈哈哈哈，我不覺得這是真理，我覺得這完全是胡說八道，歪門邪說，我正在把這堆東西從我的大腦里刨除出去。我永遠喜歡明亮、純凈、善良的事物，可是我現在卻發現自己已經分不清什么叫做明亮和純凈了，那到底是什么意思呢？親愛的，你知道這是什么意思嗎？我的記憶力似乎變得越來越糟糕了，有許多事情根本就記不清楚，我很久很久很久……我不知道這算是好事還是壞事，渾渾噩噩地度過一輩子，有時候未必是一件壞事，但我想，這絕對不會是一件好事。我無論如何不喜歡現在的自己，也不喜歡現在的生活。前段時間，我掛掉了很多個電話，我不想接聽電話，不想跟人打哈哈，明明我心里有很多話，可我卻一個也不能跟別人說，和誰說呢，跟父母說嗎？Ta們并不理解我。還有誰呢，兄弟姐妹？Ta們也不理解我。同學朋友還是什么認識的人，哪一個都不理解我，沒有哪個可以和我產生共鳴。我甚至不怎么喜歡小說和游戲了，我不喜歡它們了。我從前是真心實意很喜歡它們——才怪。有段時間吧，至少有段時間，我真心實意地喜歡它們。可是現在不行了，現在這些東西在我眼里都是食之無味棄之可惜的雞肋，什么價值都沒有。你問我最近在做什么。什么也沒做，渾渾噩噩度日，等待死亡的降臨?？墒撬劳觯€要好幾十年才來，它怎么能這么這么折磨我呢，它怎么能如此折磨我呢，我太痛苦了，它可不可以讓我爽快一點，我真希望它能讓我爽快一點。糟糕啊，萬分糟糕呢。

讓我們找點有意思的事情做吧。比如說，回顧之前欠下的債，我我還沒忘記我要和你說說我從前發生的事情。是啊，我們很小的時候就喜歡自言自語，白天也好，睡夢中也好，我們喜歡自說自話，喜歡角色扮演，如果我們跟別的孩子有哪里不同，這也許是個不同，但我很懷疑是還是不是，因為我已經知道，幾十億的人口能遇上相似甚至重疊的人生經歷，其實是件很簡單的小事，是的，很簡單的一件小事而已，人和人，實在太相似了。我可不覺得你我是一個例外。我們不可能是這個群體中的例外，我們身上絲毫也沒有特殊成分，一點兒都沒有。你我都是很簡單的生物，非常非常非常簡單。我想要得到什么？我什么也不想要，我只是想要快樂，像別人一樣感受到快樂而已，我只需要這個就可以了，但很可惜的是，我什么都感覺不到。所以我好痛苦，我不知道自己是怎么了，也已經失去了回歸正常的信心，我唯一的想法也許僅僅是，希望自己能稍微好受一點，我希望自己能稍微好受一點，我沒有壞心，我只是想稍微過得舒服一點，這有什么錯呢？我想，這不是什么大錯對吧。我討厭這群人，圍繞在我身邊的這群人，我覺得Ta們，應該也很討厭我吧，畢竟我是個沒什么記憶的人，總是沉浸在自己的世界里，自說自話，自言自語，不會有人喜歡這樣的人的，我也不喜歡。你看，我是很雙標的，我想要的，是一個全心全意把我放在心上的人，可是我找不到，我自己呢？我自己是一個全心全意以自我為中心的人，壓根不在乎別人的死活。所以這真的很糟糕，我不能如此，過往的教育告訴我，如果我怎樣對待別人，那別人就會怎樣對待我，可是我又想了一下，坦白說，我后來所遭遇的事情，我那些什么過往教育，沒一個有用的，誰都沒告訴我，我該怎么辦，誰的話是有道理的呢，是對的呢，這些話全都是老生常談，是車轱轆話，橫著說豎著說來來去去地說，怎么說都對，怎么說都有理，所以根本沒法計較，我理不清頭緒，我的邏輯立場可是混亂無比的。