第2節　家庭教育主體缺位

父母是家庭教育的主體，肩負著用正確的思想、方法和行為使未成年人養成良好思想、品行和習慣的義務。然而現實的情況是，家庭教育主體缺位的情況十分常見，母親缺位、父親缺位、祖輩補位的現象比比皆是。家庭教育主體缺位會導致孩子的教育缺失，對孩子今后的人生發展產生較大影響。

母親缺位

母親缺位對孩子的影響是十分嚴重的。很多母親沒有充分意識到自己的重要性，沒有和孩子建立起健康的關系。這里討論的“母親缺位”，既指母親沒有參與孩子的教育，也指母親沒有用恰當的方式進行教育，這兩種情況都會導致孩子心中“母親”的位置出現空缺，使孩子的依戀關系出現異常。

什么是“依戀關系”呢？孩子剛剛從母體中分離出時就會啼哭，哭是此時孩子唯一的“武器”。當孩子開始哭泣，而周圍有人來幫忙，孩子就會從中得到三個信號：第一個信號是“身邊有人在幫我”，這會讓孩子認為周圍的世界是有幫助、可依靠的，可以給他帶來安全感；第二個信號是“僅憑哭這一項能力，我就可以讓這個世界為我轉動”“有人愿意為我做事，我真了不起”，因此不要小看孩子哭泣之后周圍人的照顧，這會給孩子帶來自尊心和自信心的滿足；第三個信號是“原來人和人之間的關系這么美妙”，這意味著人和人之間可以產生關系，而這個關系是安全的、美好的。

這是三個正向的信號。如果我們能夠在孩子的嬰兒期給他建立起這樣的三個信號，孩子就會更容易形成安全型依戀人格。安全型依戀人格的人自信、獨立、自強，能夠相信自己，也愿意相信別人，他們可以與他人和諧相處，也愿意為他人提供幫助。

如果孩子沒有形成安全型依戀人格，就會走向另外一個方向——焦慮型依戀人格。焦慮型依戀人格主要分成三類。

第一類是缺乏母愛的回避型依戀人格。如果母親對孩子總是很冷漠，不愿意為其提供幫助和照顧，對孩子關愛不夠，孩子就會容易形成此類型的人格。

第二類是忽冷忽熱所導致的抵抗型依戀人格。有的母親高興起來對孩子好得不得了，給孩子買吃的，逗孩子玩，給孩子唱歌；可一旦不高興了，就根本不理孩子了。面對這樣的母親，孩子會覺得很奇怪，她怎么一會兒對我好，一會兒又對我不好呢？這類母親對孩子的愛不是源于孩子的需要，而是源于自己的需要——自己心情好，想要給予愛，那不管孩子需不需要，都要給；自己心情不好，不想給，那就算孩子再需要也不給。因為母親的愛與關懷毫無規律，并不出現在孩子需要的時候，而是出現在母親愿意給予的時候，因此，孩子為了獲得母親的愛而變得終日不安。

第三類是混亂型依戀人格。此類人格是殘酷的虐待導致的——父母打罵孩子，把壞脾氣全部發泄在孩子身上。成長過程中受到的暴力、壓迫等虐待，會給孩子造成嚴重的心理創傷，使孩子的內心深受折磨。

也許你會問，真的有不管不顧孩子的父母嗎？現實中真的有，而且很多。他們出于主觀或客觀的原因，既不陪伴在孩子身邊，對孩子的一切也毫不在意、毫不關心。

曾有一位來訪者說：“我這輩子就希望我媽媽能給我做一頓飯，我沒有吃過一次媽媽做的飯。”雖然已經成年，但她仍然對“媽媽從沒給我做過飯”這件事耿耿于懷。她的母親是一位高級知識分子，因為成長在一個重男輕女的家庭，想獲得認可，必須表現得極其優秀才行，所以從小形成了“我必須在事業上非常成功，才能夠獲得安全感”的價值觀。即使結婚生子后，這位母親也將全部精力都放在了工作上，很少照顧孩子，而這無疑給自己的孩子造成了很大的傷害。

實際上，一個人的事業和家庭并不一定是矛盾的。在孩子成長的道路上，母愛不能缺席，這也是一個母親應盡的責任。

父親缺位

在中國，父親在家庭教育中的缺位是十分嚴重且普遍的現象。中國的隔代撫養率是全球最高的。某項統計顯示，中國5000萬個城市家庭中，有2/3以上在撫養和照看孩子方面需要依賴老人。比如在上海，在有0～3歲嬰幼兒的家庭中，近90%有祖輩參與撫養教育，超過75%有祖輩一起生活；在北京，有約70%的孩子在接受隔代教育；在廣州，接受隔代教育的孩子則有近50%。有研究表明，95%以上的家長沒有學習過如何教育子女，而沒有學習過如何教育孫輩的隔代家長的比例接近100%。

這種情況造成了中國育兒的兩大特色，一是父親缺位，也就是我們常說的“喪偶式育兒”；二是老人介入養育，或老人代替養育。

在我國，“男主外，女主內”的觀念根深蒂固。很多男性認為“我是男人，我要拼事業”“我只要掙錢就行了”“帶孩子是女人的事情，與我無關”“男人天生帶不了孩子”。但事實上，在現代社會，女性和男性一樣擁有工作、掙錢的能力，很多女性的收入甚至超過了男性。現在早已不是什么“男主外，女主內”的時代，而是夫妻共同掙錢養家、共同養育孩子的時代了。

在讓父親參與育兒方面，女性也同樣存在認知誤區。很多新手爸爸一開始也很有熱情，想分擔帶孩子的工作，但卻發現家里常常出現這些情況：

情況一：孩子出生后，有一大堆人，比如孩子的媽媽、爺爺奶奶、外公外婆、月嫂或者保姆，都在圍著孩子轉。可是，一個孩子哪里需要那么多人照顧？人多活少，哪里有要爸爸干的活呢？

情況二：當爸爸想給孩子換尿布時，奶奶或者外婆一個箭步沖上：“我來，我來，你一個大男人哪里會做這些事！”“你上班辛苦，趕緊休息去吧！”于是，爸爸就去一邊玩手機、看電視、玩游戲去了。

情況三：在爸爸剛開始照顧孩子時，孩子的外婆、奶奶、媽媽總在一旁挑剔和打擊：“哎呀，你放的洗澡水太燙了。”“紙尿褲不能這么穿。”“你抱孩子的姿勢不對，孩子會不舒服的。”除了這些，有時爸爸還會受到更加嚴厲的批評和指責：“你怎么這么笨啊！”“這點事情都做不好！”“凈會幫倒忙，讓你做還不如我自己全干了！”

情況四：爸爸給孩子輔導作業，媽媽回來一看，勃然大怒：“你怎么輔導的，怎么錯了這么多？怎么都沒有按照老師的要求做？去了學校，孩子鐵定要挨訓了！”爸爸默默地看了一遍，發現的確看漏了一些題目。媽媽緊跟著再來一句：“以后不用你檢查了，只會幫倒忙！”

家里的女性要么不讓爸爸插手育兒的工作，剝奪他參與的機會，要么否定和批評他的表現，打擊他參與的熱情。這些否定、批評和打擊，再加上人性中喜歡偷懶、害怕困難等本能，很多爸爸就索性什么都不做了。不做，自然就沒有練習的機會，就更加不會做，于是得到更多的否定和打擊，最終形成男性更加不參與育兒工作的惡性循環。

很多時候，喪偶式育兒的局面是男性和女性“共謀”出來的：女性將男性排擠出育兒隊伍，男性順勢逃避育兒責任；女性從中獲得了價值感和優越感，男性從中獲得了舒適感和解脫感。就這樣，父親的角色退出了家庭教育，然而孩子的健康發展需要父親，父親的缺位將會給孩子帶來四個方面的不良影響：

第一，孩子缺失游戲時的依戀對象。根據心理學的依戀理論，嬰兒傷心或恐懼時更依戀母親，而在游戲時更依戀父親。第二，孩子缺乏性別認同。孩子在3～6歲時會完成性別認同，即男孩向父親認同，女孩向母親認同。第三，孩子的社會化能力降低。父親使用的語言更復雜，可以讓孩子更社會化，為孩子走進現實世界做準備。第四，使母親的焦慮程度增加，進而影響孩子的情緒穩定。父親支持母親，讓母親情緒穩定，可以使孩子的情緒更加穩定。

在現實生活中，單親家庭也是家庭的常見形式。在單親家庭中，撫養孩子的任務直接落在父親或母親一個人身上，任務更難，也更重。因此，單親家庭的父親或母親，更需要指導和培訓，以幫助他們獨自養育出身心健康的孩子。

此外，父母錯位也是不容忽視的現象。常見的父母錯位有以下幾種：嚴母慈父，這樣的組合有的是因為母親需要掌控感，主動沖鋒在前，有的是因為父親過于“慈愛”，母親不得不擔當先鋒；嚴母嚴父，這樣的父母雙方都采取控制、嚴苛的教育方式，導致孩子沒有傾訴對象，容易變得情感冷漠、懦弱、沒有主見；慈母慈父，這樣的父母雙方都無原則退讓，讓家庭教育失去底線，容易導致孩子自私、驕縱。

祖輩補位

在父母缺位的家庭環境中，祖輩補位顯得尤為重要。老人幫助帶孩子主要在孩子小的時候，特別是0～6歲期間。0～6歲是孩子性格形成最重要的時期，給孩子一個穩定、和諧的環境是最重要的。

前面提到過，在中國5000萬個城市家庭中，有2/3以上的家庭需要祖輩幫忙照看孩子。隔代教育的突出問題之一，就是由于育兒理念不一致導致的婆媳矛盾，并進而發展到夫妻矛盾。家庭關系復雜，就會形成不利于孩子成長的環境。在養育孩子方面，夫妻獨立養育當然是最好的，但是很多家庭中，老人介入養育似乎又是不可避免的。

有一個年輕的母親，婆婆很精明能干，也很強勢，家里的大事小情都由她做主。孩子剛出生的那幾年，婆婆也習慣性地什么事情都要管，然而這個母親也是非常有主見的人，不喜歡婆婆插手自己小家庭的事務，因此婆媳之間經常產生矛盾。每次產生矛盾，婆婆都會一把鼻涕一把淚地向自己的兒子哭訴。然而這位兒子卻不太有主見，夾在婆媳之間左右為難。年輕的母親既想維護和丈夫的感情，也想讓孩子健康成長，最后只能妥協。

現在孩子已經進入初中了，大事小事依然由婆婆決定，比如婆婆決定孩子就讀哪所學校，婆婆決定周末帶孩子去哪里玩。這位母親常常覺得自己是“多余的”，自己在孩子面前也沒有任何存在感……

為什么會有那么多家庭存在嚴重的婆媳矛盾？一位女性和一位男性組建了一個家庭，卻發現家里還有一個垂簾聽政的“太后”。雖然妻子應該是家庭的女主人，但“太后”仍然霸占著女主人的位子，什么都要管，什么都要插手。對于婆婆來說，她的所有精力、打算、安排，都圍繞著自己的孩子，但她的孩子已經是別人的丈夫，已經有了自己的生活。憤怒的種子在這時候便埋下了。有的婆婆甚至會故意把婆媳之間的矛盾說給兒子聽，讓兒子左右為難。這么做，最后影響的其實還是兒子的夫妻關系。

在家庭關系中，正確的序位非常重要：第一位應該是夫妻關系，第二位是和孩子的關系，第三才是和父母的關系。夫妻關系是家庭里的“定海神針”，如果不把夫妻關系擺在家庭關系的首位，必然會出現各種扭曲的后果。

在中國傳統文化中，父母為大，因此在家庭關系中，很多人也把父母的重要性看得大于妻子，不重視妻子的感受。而妻子因為夫妻情感缺失，就會在有了孩子之后，將情感全部投注在孩子身上。夫妻之間關系不和，妻子就容易向孩子傾訴，但這其實是在無意識地鼓勵孩子替代伴侶來陪伴自己。這種錯位一方面讓孩子感覺自豪，“看我多重要，媽媽愛我勝過爸爸”，另一方面也會使孩子不能安心地只做孩子，而是要承擔母親對父親的情感需要。孩子都天然地渴望為父母排憂解難，但又缺乏排憂解難的能力，如果父母向孩子傾訴成人世界的煩惱，必然給孩子造成巨大的無力感，“我居然沒有能力替父母排憂解難”。這樣的孩子內心會不堪重負，心理學上稱之為“被吞沒”創傷。孩子會認為“媽媽辛苦養大我不容易，孝順是最基本的道德底線，我將來一定要補償她，讓她快樂、幸福”。這樣長大的孩子，有一天結了婚、有了妻子，而妻子又和母親產生沖突時，就會選擇站在母親的一邊。而當一個女性有了一個“媽寶男”的丈夫，就很容易培養出一個“媽寶男”的兒子，這種模式會一直循環。

復雜的家庭關系，很難達成教育一致。如果家庭教育的核心不是父母，孩子受到的教育很可能是矛盾的、互斥的。真正懂教育的祖輩，會理解父母教育的重要性，理智地退讓，把父母推到子女教育的第一線。遺憾的是，對家庭教育大包大攬的祖輩，多是不懂教育的。他們憑著自己的經驗指揮孩子的父母、控制孩子的行為，嚴重影響了正常的家庭教育發揮作用。

父母和孩子組成的核心家庭，是最有利于孩子成長的家庭教育環境。父母分工合作，共同分擔養育職責，是良好家庭教育的保障。如果確有祖輩參與家庭教育，也切記不可越位，祖輩只是協助者，而不能取代父母進行家庭教育。在本書第四、第五、第六章中，將對父親、母親及祖輩在家庭教育中的定位和職責進行詳細介紹。