一些從未想出答案的問題，困擾了我許多年。

我——從小善良溫柔，從不惹事生非與人交惡。我友好的對待認識的每一個人，單純的和身邊的人相處。受了委屈、遇到不公的待遇，我也不去計較、不做理會。我如一個單純美好的傻子一般，愚蠢的繼續每天的生活，麻木的像一塊漂浮在湖面腐朽的榆木一般，就這樣度過了20多年的人生。

我承認我不出眾，不是大人口中的別人家的孩子。從未在學習上有過什么好成績，也沒有神采奕奕的站在領獎臺上閃閃發光，接受大家目光的洗禮。沒有什么成就能讓身邊的人引我為豪（我也從未想讓誰引我為豪）

但我從未沒做過出格的事。我一直小心謹慎的生活著。從未奢望過什么，也從未要求過什么，更未抱怨過什么。我就那樣接受著過去的一切，哪怕沒有掌聲，喝彩，夸贊。我也依然繼續我的生活。現在回想起，應征了一句話：

“大家都看不起你，偏偏你最不爭氣。”

直到……后來突然的一天，我如得到高人指點一般的開竅了。我打開了天窗，我的思緒開始運轉，思考，回憶、審視我的過去。我開始覺得過去的一切對我如何如何的不公平，我開始想討伐，開始沒日沒夜的哭泣，開始怨天尤人。開始抱怨上蒼，日復一日的回憶過去的痛苦，從那天開始，我的一切，翻天覆地，如同天平到轉般的，發生了變化。

我開始思考，為什么，我的善良溫柔，沒有得到別人對我相同的回應？為什么，我的友好單純，沒有換來別人對我的尊重和真心？為什么，我的忍讓大度，沒有換來別人的理解和感謝。為什么，我的所有美好品質，回饋我的，都是得寸進尺和排擠欺辱。

我沒有做任何出格的事情，我只是靜靜的生活。卻要被生活那般對待…

為什么要讓我經歷這些？如果沒有這些不甘和委屈，我的生活，就算不會神采奕奕，也定不會如現在這般的窘境。

上帝如此安排我這20年的人生意義何在？這些年，這些不解，問了自己無數遍，問了世界無數遍，我時常想的頭如馬上要吹炸的氣球一般，氣憤的晚上坐在床上自言自語。回頭想來，我連指點迷津的人都沒遇見，我能問誰，誰能給我答案？可笑至極。

我在等什么，誰來給我滿意的答復？誰來給我改寫過去不公的人生？誰來救贖我深陷的這個無底洞？誰來陪我走出困境趕走陰霾？好多好多的問題，我像那只還沒被壓死的駱駝，等待著解開枷鎖的時刻，或者干脆是那最后一根的解脫的稻草（我想，干脆放棄掙扎）

沒有答案嗎？盯著天花板的燈，看著窗外的云，望著遠處飛機在藍天留下的痕跡，凝視樓下熙熙攘攘的人群，我知道它們給不了我答復，留給我的只是時間一分一秒的流逝。

我只是這浩瀚宇宙中的一粒塵埃，無人在意，無人問津，虛無縹緲地游蕩在人世間，我的憤怒和不甘，都只能自己慢慢消化，我找不到指引前路的明燈，就像我找不到我想要的答案……

或許以后，會得到答案的……對嗎？