第20章 2025.3.1
- 預言家的夢境
- sevenluv
- 2838字
- 2025-03-11 08:00:20
是記錄,是感受,不要著急解釋和下判定,如果你能看完我說的每一句話,再給我下判定。
回憶———————————
【前一天他說他在想,要不要坐綠皮來上海陪我看一遍knosis,我聽著心里其實格愣了一下,很難想象吧,即使是他說這種話我還是感覺到難受。
我覺得他腦子是抽筋了,且不說錢和時間,單純這種傻逼的想法,來陪我的想法就,就很……可惡,我不喜歡別人說來陪我,以前就是這樣,說是陪我,大概率是無所事事的人想從我身上找樂子。我討厭別人來接近我啊,我討厭帶著私欲跑過來說為了我,顯得自己多深情甚至還有人自我感動上了,都是騙子一樣的人,什么為了我,才怪。
我就追問過去,然后他跟我說這只是一個想法,嗯,想法,我說這種想法以后還是少跟我說,我知道我這時候需要人陪,可我不想他浪費時間在我這種低落的情緒上,我也是不想的,對我而言,這種情緒沒那么值得。】
正文———————————
想不想我去。
他給我來了這么一句。
很煩,真的。
1.??^??
我想你來,但是條件幾乎就是不可能達到的。我不想你來,明明說了很多不會為了某個人做什么事,又為什么說為了來上海陪著我呢……自相矛盾的人。
啊我也是很矛盾的人,因為我想見到你,最理想化的情緒變化就是見到你我很開心沒腦子,沒心沒肺好像有你在什么都沒關系,可能你也這樣認為我是這樣的人,覺得我喜歡你,喜歡到只要有你在就開心的像個傻逼。
我不該隨意揣測你的思想,但是我覺得怪諷刺的。
有點應激了。
然后我給你打電話,因為你也有一些事我就等了很久,我想快一點決定而不是一個想法講到一半被別的瑣事打擾(對我來說算瑣事)。
然后就,我說想。
這個想我回的還算快,其實不光考慮我自己,你跟我說了那么久想去上海包括你情緒也一直很down,我覺得你自己想來吧,那你或許找個借口要來,那就順便見個面好了。
還是那句話,我認為真的想陪我,不限于任何形式。
嗯。我壓力很大。
我不想表現出想但是沒那么想,而且很麻煩,在錢方面,我還是認為錢比我的好情緒有價值的多。
但是為什么我又答應了,好像如你愿你開心,花錢就跟值得了。好像你的好情緒就是對我很重要。好吧,那總結就是,你來吧。
于是我就說,一千塊錢把你騙來上海挺值得的。
嗯……
2.??^??
下午畫了個他們看不懂的妝我家里的事情處理的很爛,各種吵架又是壞情緒,我對knosis的喜歡百分之30都是因為你,其實你也知道,我本來是想看看他們到底有什么魅力讓你這么喜歡的,順便欣賞一下音樂,畢竟我還挺喜歡核的。
褲子一直往下掉,那個針一直戳,熱熱的天氣,要爆掉的我。
疲憊。
我對去上海看演出,拍攝,見到新朋友的開心和期望勁頭被消磨的快要歸零了。
索然無味。
我的心一點波瀾都沒有了。
在最后焦躁不堪的心情,我拉著褲子在陌生的街道上打車,點開朋友圈一看,天塌了。
七點半看你發了一條,“我需要睡覺”好煩啊,我怎么不去死呢,這么賤,把他叫過來陪自己,強行讓他來接然后又麻煩他各種跑來跑去的等我。
我很該死。
然后見到面了。
其實很遠我看到你了,但是我累的懶得過去,于是低下頭看手機。
開口第一句就問我怎么,我怎么了,我怎么了,我能怎么,我去死,我想死,我不想你在我身上付出這么多(可能算付出?),我不想你安慰我因為,好像連你這樣在我身邊拉住我我都,提不起興趣來啊。
到底怎么了呢,我怎么了呢,我情緒崩潰唄,精神錯亂唄,小事而已,大不了就死,誰在乎,誰很在乎嗎,是那個罵我畫的跟鬼一樣丑的媽媽,還是說我打扮的稀奇古怪陰陽怪氣眼神看著我的爸爸?誰在乎呢,在他們送我出門的時候我想到,啊,原來這就是“原生家庭的痛”,笑死啦。
然后是看演出,有點暈暈乎乎的就結束了,像短暫的夢境,從那個文具店買完餐巾紙開始做夢,心情很好呢很好呢,奇奇怪怪的好,感覺好像它脫離我要隨著烏合之眾的精神一起沉迷。(沒有貶低演出的意思)
然后你說你情緒不太好了。
啊啊啊,我想哭,我想尖叫,我想說為什么這么慘為什么是我們倆這種時候一起發病。
很煩啊很煩啊,我誰也怪不了,我埋怨自己好了,都是我的錯讓你遇到傻逼人,我也遇到傻逼前任,都是我心情不好有造成你這次的軀體化,每次都是我造成。
我才是那種深淵一樣惡心的人,該死的。
哦,天,你來還是安慰我的。
你覺得這樣的你可以安慰到我嗎?
還是這樣覺得嗎。
于是那時候我無法顧及我的情緒,不知道從哪里透支的好心情,過去安慰你。我真希望我這點情緒可以讓你好起來,我真希望。事實上好像跟我一樣,即使安慰了也不會好多少。
然后就吃飯去了,吃不下什么,聊了點什么,我都記得很散碎。
腦子里全是,這個鞋子好高,跟有點硬好難走,要是他們等等我就好了,但是沒必要吧,哪里值得他們等我…畢竟那個男生也沒有很熟誒。
打車回去了。
我本來想帶你開開心心吃個海底撈然后回酒店拍拍照聊聊天或者貼貼一會。
嗯,預期是這樣。
為什么會遇到那個女生呢,為什么進場退場我都會看到豹貓呢,明明已經不想跟那個人多聊為什么他不快點走,連我們相處單獨的時間都要被縮減。
我很裝很裝,很賤很賤,在他們面前我永遠不真實。
可是我很累了我還要裝完。
一直到上了回酒店的出租車。十指相扣的那一瞬間才安定下來一點。
然后你說,為什么要告訴他那么多呢。
我為什么跟他說一些話呢,我開始思考,我以為他跟你挺熟的,在我的面前聊我插不進去的話題,什么七群九群,什么錢多多還有周鵬什么人,我聽不懂啊我聽不懂。
我很想知道嗎?我不想知道,我不想在乎,可我說什么好呢,我說什么好,誒,如果我消失在三個人的對話里面,就很好了。
我開始拍照,開了閃光燈找你合照反復從你拿著的包里面翻東西,開開合合,我想引起你關注點在我身上一點,可是好像我又打擾到你們了…你也不看我,你們聊的好開心…
可是…你剛剛明明很難受說要跟我坐一會就回去的…怎么他跟你說點你們的共同話題你就好像一點事情都沒有了,好激動,說了好多好久啊…
我好羨慕你們有那么多共同話題,我一直看手機。
中途的路上我說我聽的第一首死核是Apollo,然后氣氛有一秒的尷尬,你們說這是金屬核,嗯,我突然發現我還是不要再插話了。安心忍著腳痛走路吧。
你有注意到你們說了很多專業性話題嗎,我…都不懂,聽不明白你們在具體說什么。
原來你說的我們不合適是這樣的感覺,好難受,突然一下,有點想放棄跟你談戀愛了。
你知道嘛,我不想浪費時間因為我還有四五個小時就要回去了呀,時間過得很快的,就像睡覺做夢一樣,我讓你過來陪我,花了一千多塊錢,我想好好珍惜來之不易跟你在一塊的時間啊…
而且,你也知道的呀,我的時間不算時間,可能是這樣。
那一秒鐘我想抽出手,你又抓了回去。
你問我是不是生你氣了。
我生氣了嗎,哪里看出來我在生氣,我明明就只是,好委屈。
我好委屈,可是你看不出來感受不到,我也沒想讓你感受到這些。
你很小聲的說沒關系不怪我,可是真的沒關系嗎,這句話就像一根刺狠狠扎在了我心里,因為我,你又變得難受不開心了,是我的錯…
明明是因為你覺得我心情實在差到遮掩不住,避免深究這些問題而吵架,覺得算了原諒我吧。我怎么會感受不到!你既然不說那就算了我也不多說了,善意的謊言你都說了我總不能當面拆穿。
好累,寶寶我們快回家吧。我心想。