這是我們分手后我第一次非常難過的跟他訴說情緒，可能一些話很傷人，或許你感覺你也說過，因為那時我確實是委屈了，可他也沒有對我不好，我無處宣泄，于是還是把情緒帶給了他。

“我只覺得為什么很多人捅我一刀然后說希望我好好的啊憑什么我這樣還要堅強的不得了說自己沒事我憑什么啊”

“沒有，我只是，怎么說，你說的確實對，我就是很幼稚的小孩，就像打架打輸了的小孩想要拿回點什么”他大概是第一次聽我抱怨成這樣，也是受我的影響，他變得有些會安慰人了。

“可是我跟你本來就不是對立啊，我們說話又不要像打辯論賽一樣。”

這其實是很普遍的一個現(xiàn)象，幾乎所有的情侶相處模式都可能會陷入這種誤區(qū)，是兩個人一起解決問題還是解決對方，這需要所有人思考清楚，他經(jīng)常問我為什么不對他發(fā)火換作別人早就不管不顧了，也沒有真的罵過他什么，我給出他如下答案“因為我知道我這輩子就認定你了，我想到我們長遠的未來，更知道如何抓大放小，相比跟你頭破血流爭個對錯，我更想跟你好好的在一起，所以不糾結(jié)于一兩件小事。”

“對，所以我說的不是你，你也不是那種人，但和我在一起的大部分人都變成了那種人，我不得不給自己設(shè)下心理防線。”

“我是一個覺得我精神很匱乏的人，在我寫我們倆故事的時候，我反復(fù)截圖看幾句對話從里面挖各種含義，我特別喜歡對別人的文字做閱讀理解，我可能只是因人而異了之前我跟別人爭吵的時候我會希望他們死掉過得比我慘，雖然事實如此…但是過段時間我又會覺得算了吧我希望大家都幸福。”

“唉，我不敢站到你的角度去看這句話

會有一種悲哀感…”世界上是沒有真正的感同身受的，我無法理解憐為什么跟我分開，就像我也不知道為什么最后nana也變得遺憾，我的生命中有太多遺憾的事情，他也無法理解為什么我會變成現(xiàn)在這樣一個人，他曾經(jīng)說他很向往日本動漫里那樣純潔的愛情，可是那樣有些幼稚又偉大的愛太難了，純愛在當代沒有市場。

可是很可惜，我就是非常純愛的人，我認識每一個人幾乎剛開始都不會這樣評價我，他們總認為我條件看上去絕對玩的花，給我很多莫須有的頭銜，可是女生生來就是獨立而美麗，我可以愛的熱烈，愛的純粹。

在我跟他的約定里，我用刻刀計數(shù)，左手手臂已經(jīng)帶上了十一道傷口，其實憐的更多，我想通過這樣的方式去理解他每一次在身體上留下傷疤時的痛苦，他說當精神崩潰之時，肉體的疼痛就變成了饋贈，我知道的

在感情里的爭吵對我來說，像是對方給我捅了一刀，我難過的掉眼淚然后看著對方說你要殺我嗎我第一反應(yīng)不是捅過去而是不可置信，我會覺得不還手是因為我善良是好人去容忍了而不是我不能致對方于死地，就像是看開了放過了然后就結(jié)束。

“但是怎么說呢，對你我甚至不想爭吵。”我對他說。

他突然問我：“你愛我嗎？”

我是秒回他，“愛。”

“你分得清你對我是愛還是執(zhí)念嗎？”

“分的清，寶寶。”

“我覺得你分不清，我覺得我前任們也分不清，那些分手后和我死纏爛打藕斷絲連的前任們都分不清，都想把我解構(gòu)看我的真我。”他似乎早就想好了怎么對答我的回復(fù)，幾乎下一秒他就發(fā)了過來。

其實日積月累里分的清分不清已經(jīng)不重要了，執(zhí)念和愛終究是糾纏不清和交織上升的，我聽見自己的心跳，我看著他的眼睛，然后我知道我自己愛他，是真實感受到的，愛。我看不透他，或許他有時候覺得我也很了解他，但是其實很多時候也很擔心他是否真的如同我的想法一般，愛會讓人自卑，所以我也時常內(nèi)耗自己，絞盡腦汁去思考為何我們當時沒有走下去，可是思來想去，如果順其自然的發(fā)展下去到現(xiàn)在這個樣子，我們都要結(jié)婚了，我依然會有些后悔自己當時沒能再對他好一點。

愛就是常覺虧欠。

“或者說，我對你的執(zhí)念不重，是我對自己的執(zhí)念深入骨髓，你愿意給我看我就能看到

，你不想人，我一輩子也看不到。”他說我這幾句話很佛系，我反駁了他，我說不是我佛系，而是這取決于他，結(jié)果是一樣的，如果他注定不喜歡了，那我努力成什么樣也沒有用，但是至少我會知道我努力了也不后悔。

他開始說自己可能某個人格不太喜歡我，我在屏幕前笑了，無奈搖搖頭。

“其實我沒那么在乎是你哪個人格。”

之前有一天我跟他解析了對方，我說我是三個我，我問他是幾個人，他說也是三個，然后我們細細分析都是什么樣的狀態(tài)產(chǎn)生的他們，分手是誰的影響諸如此類我們?nèi)嘉垌樍怂悸贰！?

可是精神體再分裂，再多的思考，終歸只會落到我們一個實體上。

他看完我說這句話發(fā)了個龍圖的表情，應(yīng)該是有點不知道怎么接。

“或者說都在乎，但是這不是主要的，我喜歡你這件事是獨立存在，但是我愛你這件事不是，即使我們沒有談過戀愛就只是有人說到你這么個人，我大概率也會喜歡你，因為你的優(yōu)秀和閃光點不是因為別人的喜歡才存在，這之間沒有因果關(guān)系，更加客觀，我也是這樣的人，別人喜歡你喜歡我我都覺得很正常。”我沒有管他是否還在思考那句話接著說，你要喜歡一個本身就很好的人，而不是一個只對你好的人。

“大部分喜歡我是喜歡我表達出來的那個樣子的我吧，不是真正的我。”他回答道。

“不是全部的你，但那也是你，我發(fā)現(xiàn)你很不愿意說別人看透自己或者承認別人理解你的感受，好像總是很害怕這件事，即使別人已經(jīng)拆穿你的話或者已經(jīng)知道你是什么樣的人，仍然會找一些說辭讓別人誤會好像完全不了解你。”他對我這段話沒有做出回應(yīng)，是在15日我與他通電話時他才做出來含糊其辭的回答，但大概他還是放不下心中的芥蒂，在此我就先不提及了。

“當時你跟我說“不要對你那么小心翼翼

會很累”，我反而覺得有的人已經(jīng)快累死了。”在這段對話要結(jié)束的時候我開了個小玩笑，希望接下來的相處不會再那么累，事實上，我們的確緩和了很多，接連好幾天我們都相處的相當舒適和幸福。