---2023.12.17

我們已經(jīng)見(jiàn)面了。

見(jiàn)過(guò)面了，僅此而已。

好像說(shuō)起來(lái)也不大對(duì)，我的內(nèi)心十分掙扎，想拼命保持理智，卻又不可避免沉溺。

現(xiàn)在讓我來(lái)說(shuō)說(shuō)好了。

我永遠(yuǎn)無(wú)法忘記昨晚的那段時(shí)間，即使到現(xiàn)在，我的腦海里依然有那幅模糊不清的畫(huà)面，曾經(jīng)是多么的清晰。

其實(shí)我也不知道是如何，是我已經(jīng)想開(kāi)了？抑或是感性暫時(shí)被理智所支配。回想起來(lái)，那時(shí)的我竟冷靜的可怕。在那之后，從黑暗之處走至光明，我的大腦一片空白，但又不需任何努力就能回想起來(lái)。但是或許經(jīng)歷了這樣一次邂逅許多問(wèn)題都能解決呢？

我細(xì)思一番，還是搖搖頭。

天色很快就暗了下來(lái)，在我未見(jiàn)到她之前。

我莫名的有一種喜悅，就好像在深淵中的呼喚有了回應(yīng)。我看到她了，沒(méi)有太多驚訝。但說(shuō)實(shí)話(huà)，在未上到天橋之前，還是有那么有一絲絲尷尬的。

簡(jiǎn)單幾番對(duì)話(huà)，由明轉(zhuǎn)暗，繞過(guò)階梯，我呼出一口寒氣，周遭的環(huán)境逐漸變得舒適。

黑暗，是我的主場(chǎng)。

此時(shí)已經(jīng)完全進(jìn)入黑夜，天穹黯淡，臉上抹著些許病態(tài)的紅的厚重的云被裹在空氣中。

寒潮悄然降臨，寒風(fēng)呼嘯不停，令人窒息。

面前是漲潮至頂點(diǎn)的海平面，倒映著棧橋上行道燈的澄黃。再向左前方稍遠(yuǎn)處望去，勾勒出跨海大橋輪廓的燈不斷轉(zhuǎn)變。我記憶中定格的一瞬，是暗藍(lán)，寓意著深沉和冷酷。右面是參差不齊，亮度不一，不知源頭的蒼白燈光，從遠(yuǎn)處晃晃悠悠著傳來(lái)。

我們站在天橋——“T”型天橋一橫一豎的交點(diǎn)處，面朝大海。左側(cè)是從教學(xué)樓中斜斜鉆出的白光源，照亮了天橋一隅。不時(shí)有學(xué)生談笑來(lái)往。（起初我還擔(dān)憂(yōu)會(huì)不會(huì)被發(fā)現(xiàn)，后來(lái)從對(duì)接天橋那個(gè)樓梯間往外望去，才發(fā)現(xiàn)是漆黑一片）右側(cè)是是我們上來(lái)時(shí)的樓梯，頗像一個(gè)觀景臺(tái)；背后則是教學(xué)樓，如果按往常應(yīng)是燈火通明。但恰巧低年級(jí)放假，同樣是漆黑一片，只有永不熄滅的“安全出口”閃爍著熒光綠。

天時(shí)地利，人和。

她連說(shuō)了幾句話(huà)，她說(shuō)覺(jué)得尷尬尷尬尷尬，但我的感覺(jué)是舒適，或者是說(shuō)，正如我跟她說(shuō)的——我好像想在跟自己對(duì)話(huà)。

無(wú)法言喻的感覺(jué)，我甚至不想說(shuō)話(huà)，只想一直靜靜地坐著。但在這之前，我以為跟她待在一起的舒適只是情感作祟，只是錯(cuò)覺(jué)。但現(xiàn)在似乎證明了——并不是。

我一直向往的關(guān)系，就是兩個(gè)人在一起，不說(shuō)話(huà)也不會(huì)覺(jué)得尷尬。很顯然，在我看來(lái)，和她在一起時(shí)的沉默并非死寂，而是心靈的碰撞。但也許她不會(huì)這么認(rèn)為吧。

“我覺(jué)得現(xiàn)在跟做夢(mèng)一樣。”她如是說(shuō)道，我望著她，她背后的一襲青絲不時(shí)被撫動(dòng)。她就坐在我右側(cè)，背后有著微弱的光源，我竭力地想去看清楚她的容顏，可無(wú)論如何都無(wú)法將其深深刻入心中，像做夢(mèng)一樣，觸之即散。

“是啊，確實(shí)像在做夢(mèng)，真的是在做夢(mèng)嗎？”我輕聲問(wèn)道，像是在問(wèn)自己。

從任何角度上講，兩個(gè)在情感上決裂的人，彼此都說(shuō)了狠心話(huà)，卻能在這“無(wú)天無(wú)地之所”暢談，屬實(shí)是一件奇事。

至于為什么說(shuō)想像在夢(mèng)里一樣，就我而言，有些類(lèi)似于《愛(ài)情公寓》里之于子喬的“小則又沐風(fēng)”，最后一次出現(xiàn)于眼前的時(shí)候，已是告別。

“你已經(jīng)找到那個(gè)她了，我該走了。”子喬內(nèi)心中的那個(gè)她，現(xiàn)實(shí)中的那個(gè)她，此刻均在他身邊。她是她，她亦不是她。

和她對(duì)話(huà)，就像我心中幻想的那個(gè)她一樣，我知道她懂，所以我沒(méi)什么可說(shuō)的。但她其實(shí)不懂，因?yàn)樗皇撬?

心中的她，是自己；面前的她，就是她。

也許，我喜歡的是一個(gè)完整的她。

當(dāng)然有說(shuō)到好多，也許我寫(xiě)起來(lái)雜亂無(wú)章。

人都想有個(gè)依靠，有寄托之處，卻也想無(wú)拘無(wú)束，自由。當(dāng)然這與我要寫(xiě)的東西并無(wú)太大關(guān)聯(lián)，因?yàn)榻酉聛?lái)我寫(xiě)的一段是煙火。

至于為什么不是“煙花”而是“煙火”，純粹是因?yàn)槲矣X(jué)得后者比前者更加書(shū)面語(yǔ)一些。

我們抵達(dá)天橋沒(méi)多久，空靈的煙火聲傳來(lái)。

“有煙花！”她驚喜的望向右后方，但也只有一些零碎光線(xiàn)。明知道霧很重的我也還是情不自禁隨著她的視線(xiàn)挪移，盡管看不到有煙花的一絲痕跡。

其實(shí)我對(duì)煙火有著一種強(qiáng)烈的執(zhí)念，聞其聲觀其形對(duì)我而言是巨大的滿(mǎn)足，從不例外。可能是因?yàn)閺男⌒纬傻囊环N感覺(jué)——煙火代表著幸福，愉悅，新年。煙火綻放之處，人們眼中，心中也有朵花悄然綻放。

無(wú)論何處，只要當(dāng)煙火綻放那一刻起，我的腦海中就會(huì)浮現(xiàn)出現(xiàn)許多畫(huà)面，都是我珍惜著的回憶。在那里，我不會(huì)感到孤獨(dú)；而如今，她在身旁，我也不會(huì)感到孤獨(dú)。

我的世界很小，有愛(ài)我的人，我愛(ài)的人，其余之人，與我何干？

她跟我說(shuō)到她的家庭，她說(shuō)她的父親控制欲很強(qiáng)，像皇帝一樣的角色；母親是全職媽媽。（說(shuō)到這里我頗為驚訝，當(dāng)然并非輕視，只是下意識(shí)覺(jué)得——可憐？我不敢妄言）

她說(shuō)了這么幾句話(huà)：“總是會(huì)說(shuō)什么斷絕關(guān)系之類(lèi)的話(huà)，雖然好像無(wú)關(guān)痛癢，但卻能一輩子刻在心里。”

“我想逃離這個(gè)家，卻找不到出口。”

“我似乎從沒(méi)在這個(gè)家里感覺(jué)到理解，哪怕是一絲。”

我無(wú)法切身體會(huì)，也無(wú)法為她提供哪怕是一絲的幫助，畢竟我是一個(gè)曾經(jīng)向她傾訴的問(wèn)題兒童。

我默默的點(diǎn)著頭，也許聽(tīng)她傾訴是對(duì)她最大的幫助了吧。

如果，如果的話(huà)，她真的想逃離。如果這個(gè)家真的是一座四面漏風(fēng)的危房，我想憑我的能力，無(wú)法讓她逃離，這是一個(gè)很現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題；當(dāng)然我覺(jué)得，她或許是想逃出自己精神上某種根深蒂固的困擾，而不是遠(yuǎn)離，逃離這個(gè)家就能解決的。

認(rèn)同感？我在內(nèi)心猜測(cè)著。或許是她遭到過(guò)太多的否認(rèn)，于自己的路上迷茫。對(duì)此我有些感同身受，但我們都知道彼此在不斷努力。

相信自己就好，哪怕是錯(cuò)，我對(duì)自己的認(rèn)可依舊。她經(jīng)常這么說(shuō)。但我還總是懷疑自己吧？無(wú)論對(duì)錯(cuò)，都首先會(huì)想到自己。

所以我覺(jué)得她比我厲害，她一直都是十分的powerful。

再有，說(shuō)到我們的感情，宛若曇花一現(xiàn)。

她連問(wèn)了幾個(gè)問(wèn)題，而這些問(wèn)題我早已自問(wèn)無(wú)數(shù)遍。

她問(wèn)我她是不是所謂“替代品”，我堅(jiān)決搖頭，在我如今記錄的時(shí)候，我還是問(wèn)了自己一遍，答案依然不變。

這種類(lèi)似于“情感轉(zhuǎn)移”的事沒(méi)有發(fā)生，即我把對(duì)前一個(gè)人的遺憾彌補(bǔ)在后一個(gè)人身上。我很慶幸，我應(yīng)該愛(ài)上了她；但我也很痛心，因?yàn)槲覜](méi)能告訴她，我真切的愛(ài)著她。

但我恨她，恨之入骨。他在我心上劃出兩道鮮血淋漓的傷痕，而如今還要，還要裝作無(wú)事人一樣靠近我。

仿佛你的一句對(duì)不起，就能將我的傷口全然抹去。

世間并無(wú)這般道理。

對(duì)此，我接下來(lái)說(shuō)的是——兩個(gè)“我”。

她問(wèn)我——心和靈魂有什么差異？

我從未思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題，感到有些新奇，但我還是不假思索地回答道：“心是感性吧，靈魂是理性。”

她顯然沒(méi)想到我會(huì)這么回答，怔了一下，“是嗎？好像有些道理。”她故作沉思了一會(huì)，又問(wèn)：“人是用心思考的嗎？”

我也愣了一下，“呃，不會(huì)吧？不是用腦子嗎？至于心臟......”我一時(shí)語(yǔ)塞。

“好像大腦只是提供一定的邏輯基礎(chǔ)，而思考是用心的。”她有些認(rèn)真地說(shuō)。

我頓感頭疼，果然哲學(xué)好深?yuàn)W。“這樣子嗎？我從來(lái)沒(méi)有想過(guò).......或許是這樣的吧？”

還在我想著怎么敷衍過(guò)關(guān)的時(shí)候，她又自顧自說(shuō)起來(lái)，“真的很想多讀幾本關(guān)于心和靈魂這方面的書(shū)呢。”

“我還是看日本輕小說(shuō)好了。”

“哦，對(duì)了。余華的《第七天》，還有你之前說(shuō)要看的《活著》，看了沒(méi)？”

我又心虛起來(lái)，悻悻地說(shuō)：“沒(méi)有啊，沒(méi)時(shí)間，有空一定好好領(lǐng)悟。”

可直到現(xiàn)在，我也沒(méi)看。而她不僅喜歡余華，還喜歡看汪曾祺的散文，那時(shí)我還在看新海誠(chéng)。

現(xiàn)在細(xì)細(xì)想一番，確實(shí)發(fā)現(xiàn)我們兩個(gè)“我”的差異。

她所讀的書(shū)，在我所知道的范疇內(nèi)，哲理類(lèi)偏多；而她外顯出來(lái)的卻是感性；而我所讀都是情感類(lèi)的小說(shuō)，其他哲理性書(shū)籍也有少許，但我外顯應(yīng)該是偏理智一些吧。

兩個(gè)“我”，感性和理性。她的理性，我算是深切的領(lǐng)悟到了，真是一個(gè)鐵石心腸的臭女人；但反之，我永遠(yuǎn)也無(wú)法忘記那個(gè)陽(yáng)光的身影，她曾伴我走過(guò)一段艱難的路。

她說(shuō)感覺(jué)兩個(gè)“我”快要分開(kāi)了，要裂開(kāi)了。其實(shí)我在之前有一段時(shí)間也出現(xiàn)過(guò)這種跡象。“感性我”爛泥扶不上墻，“理性我”又步步緊逼，其實(shí)說(shuō)到底，就是焦慮和對(duì)未來(lái)的恐懼吧。

當(dāng)然，像現(xiàn)在的兩個(gè)“我”趨于融合，沒(méi)有太大的矛盾沖突，在我看來(lái)是一件好事。

我還在思索著該怎么延續(xù)接下來(lái)的話(huà)題，但她率先揭開(kāi)了我們之間的遮羞布。我們好像一直在躲避一些東西，但也也該說(shuō)清楚了吧。

“其實(shí)我并不是有意地去說(shuō)一些傷人的話(huà)，只不過(guò)我很討厭那種云里霧里的關(guān)系，我明明知道我不喜歡你，卻還是......”她緩緩開(kāi)口。我無(wú)言，只是狠狠的吸了一口冰冷的空氣。

“我知道，就是有些像男女朋友關(guān)系但又隔了一層什么無(wú)法打破的壁障一般，所以為了讓它清晰，只有斬?cái)啵蛘呓徊酱_認(rèn)關(guān)系。”我緩緩補(bǔ)充。

“對(duì)，因?yàn)槟阒溃銓?duì)她......很堅(jiān)定，但她卻沒(méi)有那么做，而我也不知道你會(huì)不會(huì)......，所以斷掉比較好吧......其實(shí)我一直在壓抑自己。”她很快接上了我的話(huà)茬，卻也有些支支吾吾。

我依然望著她的臉頰，“我感覺(jué)你一直都太樂(lè)觀了。”在那會(huì)，我以為她是真的什么都不怕，但僅僅7天，我們之間的一切便化作了煙塵。

“對(duì)，那時(shí)心結(jié)尚未打開(kāi)。”她沒(méi)有否認(rèn)。

一時(shí)回想起好多東西，我不會(huì)表達(dá)太多的情感，所以我只好寫(xiě)，但就算我寫(xiě)得再好，也不及一個(gè)眼神傳達(dá)得豐富。

我一度覺(jué)得語(yǔ)言是這世上最無(wú)用的東西，傷人徹底，暖人不及。但我還是不停地寫(xiě)，不停的希冀，有那么一個(gè)看懂的人。

在當(dāng)時(shí)，在我們準(zhǔn)備告別之際，我終于鼓起勇氣對(duì)她說(shuō)：“姐（那時(shí)的愛(ài)稱(chēng)），我有個(gè)請(qǐng)求。”

“你說(shuō)！”

“可以把手借我一下嗎？攤開(kāi)手掌。”我一把抓住她緩緩伸出的手，摁在我胸口處，企圖以這種笨拙的方式示忠。

你感受得到嗎？我的心，如此跳動(dòng)著。但只為你，跳得劇烈。

其實(shí)我想說(shuō)，“嘿，如果你還不放心，那就把手掌放過(guò)來(lái)，聽(tīng)聽(tīng)我的心跳。我的心屬于你，我屬于你。我愛(ài)你，你可以反復(fù)向我確認(rèn)。”

但掌心化為拳，連同心一齊捏碎。

自那晚之后，直至2023.12.16，我和她才得以再次相見(jiàn)。

她問(wèn)我，“你覺(jué)得我們和解了嗎？”

我不知道我為什么那么冷靜，冷靜得可怕。我移開(kāi)在她臉上的視線(xiàn)，望向二號(hào)樓和四號(hào)樓中間暗紅得像血痂一般的天空。

“應(yīng)該沒(méi)有吧。”

直到現(xiàn)在我依然堅(jiān)持這個(gè)答案，毫不動(dòng)搖。

那段時(shí)間我每天都在問(wèn)自己，為什么？為什么？為什么？真的好痛，好痛，好痛。但我又要強(qiáng)顏歡笑，小心翼翼地在這個(gè)世界行走。

慢慢地，我成了一個(gè)繭。

所有人的堅(jiān)強(qiáng)，都是柔軟生的繭。

自去年十月份到今年四月份，每每從遠(yuǎn)處望到她，我的心便會(huì)狠狠抽動(dòng)一下。但一股無(wú)名的力量使我堅(jiān)持下來(lái)，同時(shí)一絲希冀無(wú)由來(lái)的生出。

但那個(gè)捧著電話(huà)的背影令我厭惡。

但上天非要折磨我，機(jī)緣巧合之下，補(bǔ)辦的元旦晚會(huì)（四月份）彩排的那個(gè)晚上，我的鏡頭無(wú)意識(shí)地漫游，畫(huà)面中急速掠過(guò)一個(gè)倩影。

是她。

那晚，我寫(xiě)下《繁星與月》。

五月十五日，她的生日臨近，我想著某些事情該有個(gè)了斷了，于是我寫(xiě)了五張紙，粗略估計(jì)五千字。當(dāng)天中午，在我的信稿尚未完工之際，我突然收到她的短信。那時(shí)突然看到她的名字出現(xiàn)在小小的屏幕上，眼淚差點(diǎn)奪眶而出。

我馬不停蹄趕稿，希望那晚與她見(jiàn)一面。可還是沒(méi)有見(jiàn)到。

二十二點(diǎn)四十五分，我將五張紙整齊疊在她的英語(yǔ)書(shū)下。

結(jié)束了，我長(zhǎng)呼出一口氣。

隨著時(shí)間推移，我逐漸趨于平淡，即使還會(huì)痛，但也愈加堅(jiān)定自己。

十月初，突如其來(lái)的回信再次打破我的平靜。

十月中旬，某次大課間，她趴在欄桿上哭了好久，我無(wú)言，只是望著。

而后，我已放下，整個(gè)過(guò)程近一年。

十二月一日，來(lái)信。我的生活再次掀起巨浪。

我內(nèi)心無(wú)助地吶喊，放過(guò)我吧，求求你了，我真的累了。

但我還期待，還期待她的來(lái)信。N次失望，N+1次期待。世間怎會(huì)有如此賤之人？

我們的糾纏，或者說(shuō)是我的作繭自縛，終于該有個(gè)了結(jié)了嗎？

此刻，見(jiàn)面半個(gè)多小時(shí)，我望向她，不再自卑。我記得她說(shuō)過(guò)，你為什么不看著我，是不是不喜歡我？

我想把這一年多的期待，失落，愛(ài)也好，恨也罷，都了結(jié)了。我不想執(zhí)著，但回到教室后，我發(fā)呆了一晚上。

到時(shí)間了，我們不約而同站起來(lái)，我不知為什么有些失落。“要走了么？”我喃喃道。

我看不清她的臉，但好像她做出了某種決定。

“那么，還你一個(gè)擁抱。”她好像笑了。

她什么時(shí)候欠我一個(gè)擁抱了呢？我有些愣住。看到她張開(kāi)雙臂，向前邁了兩步。

我抱住了她，心心念念的她。

她把臉埋進(jìn)我胸膛，我左手虛抱，右手覆上她冰涼的秀發(fā)。

此刻，無(wú)言。

...........................

我們沿著來(lái)時(shí)路往回走，剛走沒(méi)兩步，她又轉(zhuǎn)身對(duì)我對(duì)我說(shuō)了一句話(huà)，我措手不及。

好像是說(shuō)什么沒(méi)有感受到心跳之類(lèi)的話(huà)。

我說(shuō)好啊，那就聽(tīng)聽(tīng)看。說(shuō)著她把手伸出來(lái)。“往哪放？”

我又一次攥著她的手腕，但不同的是，這次是手心覆在胸口上。當(dāng)然精明如我，揩油是必不可少的。我觸碰她的手背，冰冰涼涼的。

“你的手好冷。”

“我又沒(méi)有口袋”，她迅速抽走右手，又開(kāi)始背對(duì)著我，我們又繼續(xù)走著。

“很有力的心跳，很棒。”

或許這是她難得緊張的一次。我說(shuō)著白爛話(huà)，心中有些忐忑，“沒(méi)有口袋其實(shí)褲袋也行。”

“你說(shuō)，這一次不會(huì)是我們最后一次見(jiàn)面吧，我還想回去看望語(yǔ)文老師呢！”她隨口說(shuō)出的話(huà)，讓我心里咯噔一下。

我原本打算跟她說(shuō)，此后不再見(jiàn)面。

“等高考完再回去咯，難不成你要讀高五？”我打趣道。

“不要，最多高四就夠了！”

我們重回?zé)艄庵拢恢弊咴谖仪懊妫阶雍芸欤也铧c(diǎn)沒(méi)跟上她。

“慢慢走，急什么？”

“其實(shí)有什么事你都可以找我，我們可以做朋友之上......”她越說(shuō)越小聲，但也也許是那個(gè)意思吧。

我不置可否，但還是跟她一塊走。

而后，互道再見(jiàn)，至此未見(jiàn)。

..................

往回說(shuō)吧，至此，還有兩方面未講——悖論和像與不像。

我大致記得那時(shí)的場(chǎng)景，我倚坐在墻邊，視線(xiàn)往她那里投去。我一直看著她，那張熟悉的臉，無(wú)論看多少次，都是無(wú)法狠下心來(lái)。

她坐在我右側(cè)，不遠(yuǎn)不近的距離，雙腿微曲，露出兩截玉藕般的纖細(xì)腳踝。

她穿著比較單薄（準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)我穿的比她多），手心微微收入袖口，長(zhǎng)發(fā)自然披于肩上。

我又一次移開(kāi)視線(xiàn)，面前是我曲起的右膝，安全出口的“熒光綠”，和不時(shí)被照亮的云層。

“不要一直做那個(gè)被傷害的人，但去愛(ài)，好像總是會(huì)被傷害的呢。”

“悖論是吧......”我輕笑了笑，望了她一眼。她作勢(shì)要打我，我右肩下意識(shí)抽了一下。

意料之外，她緩緩把手收回去。

“你有學(xué)會(huì)如何去愛(ài)一個(gè)人了嗎？”

我有些驚訝，但還是搖搖頭。

我看不到她臉上的表情，只聽(tīng)到她小聲地說(shuō)，“還沒(méi)找到是吧。”

“或許是這樣。”我頗為堅(jiān)定的看向她。

其實(shí)我打算跟她解釋一下我所謂的悖論，當(dāng)然可能與“悖論”本身的含義不大一樣，也借用了一下“猜疑鏈”。（《三體2：黑暗森林》中的宇宙法則之一）

愛(ài)，其實(shí)總避免不了被傷害，但又由于被傷害，所以才更加渴望愛(ài)。在默默舔舐傷口這段時(shí)間，又以為遇上了所謂愛(ài)，于是選擇再去相信，結(jié)果又是一次更為徹底地傷害。

不是你被傷害，就是我被傷害。所以不愛(ài)，就無(wú)傷害。但沒(méi)有人能不去做這個(gè)笨蛋。

為什么會(huì)被傷害？其一，不愛(ài)。因?yàn)椴粣?ài)，所以都錯(cuò)。

你喜歡我，無(wú)需理由；我不喜歡你，有萬(wàn)般理由。

其二，猜疑。

我不夠肯定你是否愛(ài)我；相同，你也不夠肯定我是否愛(ài)你。人心隔肚皮，總避免不了猜疑。如果矛盾不解決，猜疑就會(huì)不斷延伸，沒(méi)有盡頭。因?yàn)殡p方都不確定對(duì)方是否有自己愛(ài)對(duì)方那么愛(ài)自己，說(shuō)得不好聽(tīng)一些，就是權(quán)衡利弊。所以結(jié)果，是分開(kāi)。

我準(zhǔn)備了挺久的長(zhǎng)篇由此展開(kāi)，但也還未落實(shí)下來(lái)。

不斷猜疑而分開(kāi)，又因?yàn)楸舜讼嘈哦拷珔s又有更大的猜疑。所以，唯一的方法只有——不猜。

這需要莫大的勇氣，相當(dāng)于孤注一擲。我不管你是否愛(ài)我足夠深，或者說(shuō)，我無(wú)條件相信你，哪怕輸?shù)靡粺o(wú)所有。

但贏的前提是，她也押了你。

或許我的論證有些沉重，但事實(shí)莫過(guò)于此。如果真的愛(ài)，那便選擇相信。

或許這次談話(huà)，是雙方的又一次試探。但我再也輸不起了，起碼現(xiàn)在，輸不起了。

當(dāng)然，最主要的原因，還是她不喜歡我吧。

畢竟她曾說(shuō)過(guò)，我們太像了。

從何說(shuō)起？自2020年伊始，至今也有三年多了。

一見(jiàn)如故，我用這個(gè)詞并非夸張，此為相像之處——我們都有情傷。

而我大抵是連情傷都算不上吧，相思病或許比較貼切。

感性/自信“我”，理性/陰暗“我”，此又為一像。

多愁善感，喜歡討好人，也是相同。

但正如她所寫(xiě)之信中，她是沐浴于陽(yáng)光下的；而我，仿佛天生隱匿于黑暗，但又有特殊的吸引力。她是浪漫派，而我是現(xiàn)實(shí)派。

她樂(lè)觀，我被她吸引。但她又像極晝中的太陽(yáng)，而我只有一簇小火苗。

但物極必反，極晝之下，必是漫長(zhǎng)的極夜。后知后覺(jué)的我無(wú)法打開(kāi)她的心結(jié)，而在當(dāng)時(shí)，我也尚未痊愈。

我想兩顆心貼在一起互送溫暖，但她寧愿另尋他處。

我仍不死心吧，害怕失去她。

但她說(shuō)，“她愛(ài)的是整個(gè)宇宙，她都愛(ài)，也就是說(shuō)，我得到的，并不是她的偏愛(ài)，而是均分。”

即便這深深刺痛了我，令我清楚了我和她的“不像”，但我還是妄求著什么。

所謂不愛(ài)者有愛(ài)，愛(ài)者有偏愛(ài)。但我終究是不被愛(ài)之人。

所以在信中她教我愛(ài)我自己，狗屁，老子能不愛(ài)自己?jiǎn)幔?

經(jīng)過(guò)了漫長(zhǎng)的思想斗爭(zhēng)，或許現(xiàn)在的我，和以往有所不同了吧？

世界上沒(méi)有哪兩個(gè)人完全相同，不能在一起，也只是愛(ài)得不夠，或者根本不愛(ài)。

說(shuō)了好多，我還想說(shuō)，我愛(ài)你，我恨你，和你的第一次牽手，第一個(gè)擁抱，聽(tīng)我的心跳。

去愛(ài)，被愛(ài)，傷害？第一次靠近，或許心越走越遠(yuǎn)。

雖未能共賞明月，一親芳澤；無(wú)悔，卻有憾。

永念懷中人，卻恨時(shí)年少。

——2023.12.18 21:50