02 依戀關系影響孩子未來一生的關系模式

我死去的母親一直在撫養(yǎng)我的孩子

這是一個聽來的故事，故事的主人公講述了自己撫養(yǎng)女兒時的感受。

我的母親在我28歲那年去世，那一年我剛結婚。一年半之后，我有了自己的孩子——愛麗絲。愛麗絲是一個焦慮又敏感的孩子，她總是愛哭，我必須哄她睡覺，只要我一離開，她就會醒來，然后撕心裂肺地大哭不止。我不得不放棄工作，照顧這個一刻也離不開人的小家伙。

愛麗絲3歲的時候，雖然說話還不利索，但她已經(jīng)會對著我和她爸爸大吼大叫——因為我們不能滿足她的各種要求。

那段時間，我和丈夫的感情出現(xiàn)了問題。丈夫工作時間很長，時常家里只有我和一個不肯安靜的孩子。我不知道怎樣讓愛麗絲安靜下來，有時候我不想理她，就把她關在臥室，任她哭吼；有時候我又覺得很內疚，會滿足她的一切需求，補償我對她的冷漠。

養(yǎng)育孩子的辛苦和因為孩子而不得不放棄工作的失落，讓我的心境十分差。每次丈夫回家，我就會跟他抱怨。有一個周末，丈夫告訴我，朋友約他去看足球賽，他周末不在家。我的憤怒再次爆發(fā)，我開始指責他不關心我，不關心孩子。對，這么長時間以來，仿佛就是我一個人在撫養(yǎng)愛麗絲，而她父親卻還有時間和朋友看足球賽。

每次丈夫告訴我，他又談成了一份合同，或者又晉升了，我表面上祝賀他，內心卻非常酸楚——如果不是孩子，這一切也是我該得到的吧？

愛麗絲4歲的時候，我和丈夫開始分居。那時，我已經(jīng)患上了嚴重的抑郁癥，醫(yī)生建議我立即尋求心理治療。治療幾次以后，咨詢師問我：“你和自己母親的關系如何？”我不知道她為什么會問我這個問題。我說：“很冷漠。”

我的母親長期患有抑郁癥（這是我后來才知道的），她總是獨自待在臥室，郁郁寡歡。我小的時候總是努力想讓她注意到我，然而無論我怎么做都沒有用。我努力做到完美，進入最好的大學念書，進入一流的企業(yè)工作，我得到了很多人的贊賞，卻還是不能讓她開心。雖然每次聽到我的好消息，她也會贊嘆或者微笑，甚至以我為榮，但我看得出來，她的快樂只有那么一點點。很快，她又退回到自己黑暗、冰冷、沒有溫度的世界中。

在我所有的努力都失敗以后，我和母親變得越來越疏遠。我離開了家，開始獨自生活。我偶爾會和父親分享我的生活，但是我?guī)缀鯊牟宦?lián)系母親。我既愛她，又恨她。

在我28歲的時候，母親死于肺癌，可能是由于她長期抽煙的緣故。

我以為我和母親的關系在我28歲的時候就徹底斷了——我開始了新的生活，有了自己的孩子。然而，經(jīng)過一年的心理咨詢我才發(fā)現(xiàn)，母親從未離開，她一直在我生命中影響著我所有的關系，包括我和丈夫的關系、我和愛麗絲的關系。

我和丈夫是一種既糾纏又疏遠的關系，我時常忽冷忽熱的表現(xiàn)讓他無所適從。而我的女兒愛麗絲，未必天生就是個焦慮、敏感的孩子，是我養(yǎng)育她的方式讓她沒有安全感。

我的母親仿佛幽靈一般存在于我的生活中，指導著我的每一個行為。我極度親近愛麗絲的時候，是那個沒有得到足夠母愛的自己在渴求被溺愛；我漠然疏遠愛麗絲的時候，是那個沒有得到足夠母愛的自己在嫉妒愛麗絲。

那時我才明白，我的母親去世了，但她卻一直通過我撫養(yǎng)著我的孩子。

母子關系如何影響你所有的關系

臨床心理學家斯蒂芬·B.保爾特（Stephan B.Poulter）發(fā)現(xiàn)，很多人都不知道與母親的關系會對我們未來的生活產生重大的影響。

一個人剛出生的時候，他和最初撫養(yǎng)他的人建立的情感紐帶，將會成為他一生情緒發(fā)展、溝通模式和人格發(fā)展的基礎。人一生中可能沒有任何一種關系會像我們和母親的關系一樣，在潛移默化中塑造著我們的人格和溝通模式。

有一點需要注意，這里所說的母親，是角色上的“母親”，泛指直接撫養(yǎng)我們的那個人。有些家庭的孩子先天缺失母親，母親的角色由直接撫養(yǎng)他的人承擔。

當一個人成年后進入一段親密關系中的時候，他或許會產生一些難以解釋的焦慮、壓抑、憤怒或羞恥感，如果能夠深入挖掘，都能找出這些情緒和他們與母親的相處模式之間千絲萬縷的聯(lián)系。

英國發(fā)展心理學家約翰·鮑比（John Bowlby）的依戀關系理論認為，從一個人孩童時期與母親形成的依戀關系模式，可以預測出他成人后的關系模式。而這種依戀關系模式，是母親在撫養(yǎng)孩子的過程中逐漸形成的。

在嬰兒時期，孩子會形成3種依戀模式。

◆安全型

形成這種依戀關系的孩子，母親在身邊的時候，他們很快樂，也有勇氣去探索周圍未知的空間。因為他們知道，媽媽在旁邊，自己不會有什么危險。即便遇到危險，他們也能回到媽媽那里尋求安撫。媽媽不在他們身邊的時候，他們會很痛苦，會一直等待著媽媽回來。只要媽媽回來并安撫了他們，他們就會很快恢復正常，又開始愉快地玩耍，而不是一直黏著媽媽。

◆回避型

形成這種依戀關系的孩子，無論媽媽在不在身邊，他們都覺得無所謂，也不會親近媽媽。他們探索未知空間的原因，很可能是不想和媽媽親近。

◆焦慮型

形成這種依戀關系的孩子，當媽媽在身邊的時候，他們看起來很正常，可一旦媽媽離開，他們就會非常痛苦。當媽媽再回到身邊時，他們就會對媽媽發(fā)脾氣。只要媽媽表現(xiàn)出要離開的意圖，他們就會大吵大鬧或者纏住媽媽不放。他們對玩耍失去了興趣，所有的焦點都在媽媽身上。

依戀模式若持續(xù)發(fā)酵，就會影響孩子成年后的關系，尤其是親密關系。

一個具有安全型依戀關系的人，別人和他相處時會感到很舒適，尤其是伴侶，因為他們很少會對一段關系表現(xiàn)出焦慮，也不會對伴侶太過依賴。一個具有回避型依戀關系的人，很難與別人建立起親密的關系，即使建立，對方也會覺得他冷漠，不會關心別人，愛對他來說是一件負擔很重的事情。一個具有焦慮型依戀關系的人則最為糾結，這種人非常渴望得到別人的關注與關愛，一旦得不到，就會變得歇斯底里；但是另一方面，他似乎又很害怕建立一段關系，害怕這段關系失敗或者失去自己的獨立空間。他們沒有辦法和伴侶保持一種合適的距離，所以給伴侶的感覺是忽冷忽熱。

如何才能建立起安全型的依戀模式

要想讓孩子建立起安全型的依戀模式，最重要的是父母要及時回應孩子的需求，無論生理需求還是情感需求。如果孩子想引起父母的注意，父母應該給予孩子足夠的關注，而不是置之不理；如果孩子想獨處，父母也應該給予孩子一定的空間，讓他獨自探索身邊的世界。當然，是在保證安全的前提下。

如果父母總是漠視孩子的需求，孩子覺得無論如何都不能從父母那里得到關注，他們將會輕視愛，并且認為只能靠自己活在這個世界上。久而久之，他們就會形成回避型的依戀關系。

如果父母是那種以自我為中心的人，總是根據(jù)自己的心情或安排，有時回應孩子的需求，有時又無視孩子的需求，在孩子想要獨處的時候，強行剝奪孩子獨處的空間，這樣的孩子就會形成焦慮型的依戀關系。他們不知道如何與另一個人相處才能在需要的時候被關注，或者是否可以在自己需要的時候擁有獨處的空間。

沒有父母是完美的，我們不可能回應孩子的每一次哭聲、每一個需求。所幸依戀關系模式也不是通過一兩次親子互動形成的，而是孩子和母親在長期的互動中逐漸形成的。也許你曾經(jīng)沒有做對，但現(xiàn)在開始改變也不晚。關系，是我們在一生中都可以塑造的東西。