自己記錄下來的東西自己都不好意思看，覺得自己太情緒化了看著難為情。可那就是我當時所體驗到的感受啊，自己都不敢承認自己的感覺，也不許孩子承認自己的感覺，時間長了也就自然而然的活的分裂了。我好像還沒有準備好為任何人任何事付出些什么，我所做的一切都是想得到些什么。有些人的得意只在失意的人面前才有優越感。在真正活的好的人面前又沒有底氣了，因為她本質上也是一個失意的人。好奇怪，有些事情自己明明想到了怎么做效果更好，就是不去行動，非得別人說出來讓我去做我才會去做為什么會這樣？你的真心話是會講給壓迫你的人還是會講給向你示弱的人？很明顯會講給壓迫你的人對嗎因為你怕。你甚至覺得是別人在掌管著你的收入和你的生死。會不會天天上班到老到死口袋里也剩不下來錢？就和老一輩的人一樣賺錢一定是要動腦子的。覺得這個不劃算那個也不劃算，會不會到最后最不劃算的是我自己？除了省錢什么也沒體驗過？當我想跟你平等相處的時候你非要做出高人一等的樣子，等你想跟我平等相處的時候我也以為我可以高你一等了。我情愿別人評價我不好卻不情愿別人說我要強夸我好是為什么？當你意識到一個問題卻沒有重視那個問題是因為你覺得這件事情跟你沒關系，所以激發不起你的責任心來。原來金錢關系才是最純粹的關系。發現自己特別善于發現自己或者別人的缺點，也喜歡挑戰自己的弱點。越不能吃什么越想吃什么越不能穿什么越想穿什越應該干什么越不想干什么。把所有精力都用在了跟自己較勁上。跟自己過不去大概就是這個意思吧？當一個人接受了自己嫌棄東西的時候就會產生抱怨，一個人想努力想奮斗想向上爬的時候沒有爬上去會變的消極偏執，過后有機會再讓他努力奮斗往上爬他也已經沒有勁了，一個人不會永遠都在那個狀態里等待著的。在想奮斗的時候有方向是一件比大多數人都幸運的事情。之所以會壓力大到做不下去，是因為不是因為熱愛而做而只是不得不做，只是因為想通過做這個換那個，所以一但我們通過做這個換取到了那個我們立馬就對工作沒勁了。如果一份工作賺到了我們所期望的錢，我們會說工作就是為了賺錢，如果沒有賺到錢我們就會安慰自己說人不能閑著。我們都會給自己正在做的事情賦予意義。

如何松弛的面對領導，？如何松弛的面對顧客？如何松弛的面對自己認為的問題？如何松弛的面對金錢和自己的欲望？如何松弛的面對別人的成功？如何松弛的看一本小說？如何松弛的入睡？如何松弛的面對自己的依賴心？這些都有答案嗎？錢對缺錢的人來說仿佛是一把萬能鑰匙，對不缺錢的人來說只是門檻。當下的滋味總是單一的，我們內心總是渴望著更多的。看再完美的人都無法讓自己有滿足感，反而會越看越空虛。飯隨便吃不餓著就好衣服隨便穿不暴露就好頭發隨便扎不披著就好妝容不用化反正又不會反正化了也沒用反正化了也不會賺的更多錢，工作隨便做不挨罵就不反正工資就那么多。生活中什么都是能敷衍就敷衍著過內心里卻又期望自己可以賺到很多錢。當自己覺得自己可以賺3000塊錢就會花出去4000塊導致自己負債。為什么會這樣呢？為什么會做夢為什么眼睛明明閉著卻和睜開一樣清醒為什么會睡不著？因為我們的大腦還在想事情不具體什么事卻什么都會想，再就是不放心覺得自己睡著了會不安全，希望別人來保護我們，自己想的到但是做不到事情希望自己的老公孩子或者父母能幫我們做到。把希望都寄托在別人身上。每次當我沒有價值感的時候我都會想給自己買東西讓自己常看常新，好像那樣自己就有價值感了。下次再有這種感覺的時候我是不是該去學一種技能或者存200塊錢呢？好像這也說服不了自己。我們是因為別人的好評價才不敢做自己。還是在長期的壓抑下內心早就扭曲了？跟別人在一起的時候總想抱怨點什么事情，八卦下別人的所作所為，猜一些未發生的事情，即使心里沒有什么感覺也想抱怨點感受。不知道自己是什么像個孩子似的抱怨著所有不喜歡卻只能接受的一切。為什么在有些人面前你會不敢做你真正想做的事情甚至不敢表達自己真實的想法？說了害怕不說又覺得自己是在受壓迫。為什么停下來思考問題的時候會感覺到緊張？為什么在農村一個人家里如果發生了不幸，別人會說他家大門對著的方向、種的樹、和屋后面有水溝會成為原因甚至是主要原因？在外面有多浮夸在家里就有多無助。不想改變食量只想改變體重，不想改變工作就想改變工資，不想化妝但是想漂亮，不想動手去做只想一切事物心想事成。我喜歡用力的想事情，用力的責怪別人用力的做一切不需要用力的事情，可如果是真的去做體力活反而卻又沒有力了。生活不止要錢還需要智慧。一個月2000塊的工資我知道怎么賺，可是解決問題的智慧我卻不知道怎么得到？有時候想做一件事情的時候只是單純的想去做而已，并不是因為別人的夸獎和好評。如果別人比我小氣我可以做的比別人更小氣，可如果別人比我大方我卻做不到比別人更大方。對一些只想依賴著別人而活的人來說讓他上進就是讓他去死。如果讀書有目的便沒有了樂趣。工資是線性的，可是生活中方方面面的需要卻是指數性的。不管是再怎么怕失去很多東西也失去了，總之怕的所有都還存在。再怎么怕失敗到目前為止人生好像都是失敗的。怕有什么用呢怕只會讓自己看起來很慫。當自己煩惱的時候生氣的時候可以停下來想一想，這是一個真的不能這么解決的問題還是一個只是你的價值觀讓你無法接受的問題？對于錢對于物質感覺大家都在餓肚子，所以吃相都不好看當然也包括我自己。把注意力放在人身上都是情緒，放在事情上才能讓自己有成就感有滿足感。自己對別人察言觀色，感覺自己是在討好別人，別人如果對我察言觀色我也會覺得別人是在討好自己。可那種感覺竟讓自己手足無措，好像承了別人好大的恩德？不太喜歡那種感覺。希望以后自己能讓自己的每個想法都有著落。一個人如果自身的價值觀不改變，再怎么丟舊買新也只是在重復以前的生活，因為她現在買的跟她以前丟的還是差不多的甚至是一樣的東西，人好奇怪哦，腦子里沒有的東西你就算擺在她眼前她也看不見。一個人持續貧窮跟她的工作收入有關，但最直接的是跟她的想法有關的。媽媽跟女兒可能是互相最了解的兩個人，但婆婆可能才是媳婦會成為的那個人？當你想進步時你在想什么？口里喊著我想自己養活自己我想長大想獨立想有穩定且夠多的收入擁有屬于自己的房子車子愛好事業。但一方面卻又希望一個男人能給予我這一切。于是我們把自己打扮的自認為像一件高價的商品。并且希望能賣個好價錢。結果當然是失望的。所以我們抱怨，憎恨，嫉妒一切我們既看不懂又得不到的東西。直至心理扭曲自己還沒有知覺。別人不喜歡自己沒關系，可自己都不喜歡自己這就不對了。回來已經三年了一點進步都沒有一點改變都沒有這讓我非常的焦慮和擔心。過去不管是快樂的還是悲傷的我們都要盡快的讓自己抽離出來不要讓自己沉浸其中。我不明白努力的意義，要努力是不是就是不懂？努力不是為了錢而是為了把事情本身搞懂。懂了，問題解決了錢自然就來了。人只有讓自己的思想慢下來才能接受自己眼前的生活。一個人至少要覺得自己比你過的好才敢給別人建議吧？不然她的煩惱你又怎么看的透呢？還是她本身就是一個自以為是的人？為什么可以被動的跟別人抱怨老公不聽自己的話不給自己買花和衣服不給自己錢花，卻做不到自己主動的去面對自己的恐懼。總是喜歡把責任往別人身上推。我覺得自己沒有錢吃了好多虧忍了好多委屈，可一旦發工資我還是想著消費想著買東西讓自己快樂。能讓人快樂的究竟是錢還是東西呢？錢能給人帶來的是安全感，東西能給人帶來的是滿足感。只有工作才能帶來自我感價值感，下班了覺得自己什么都不是了。當一個人對自己偏愛的時候她會覺得同樣的東西在別人那里是可以丟棄的的，在自己這里卻是要愛惜的。會看不見一件東西真正的價值，只因為那是自己的就與眾不同。看不見想不通困住自己的到底是什么？只覺得自己想進步卻無法進步。聽書可以讓人放松讓人從當下緊張的狀態中抽離出來讓人明白道理學到東西看清一件事情的本質。我覺得我看什么書都沒有用，明白了許多道理也沒有用因為我怕事，不管是對方的錯還是我自己的錯我就是從心底里怕事。怕承擔責任怕自己不占理，總是覺得多一事不如少一事。有些人總是喜歡見證別人的苦難，好像有了她的證明別人的苦難才是真的。不上班恐懼上了班又緊張。找不到讓自己放松下來的方法。每說一句話都是在求別人的認同，每行動一步都要看別人的臉色。我為什么會這樣？我為什么要這樣？這樣做究竟是我自己的需要還是別人的需要？