“大鵬一日同風起，扶搖直上九萬里”，這是曾經年少時的意氣風發，或許我們也曾立志要去供大城市的白菜，但最終卻沒有活成我們所期待的樣子。
中學時，我盼著18歲，盼著成年后可以自由的主宰著自己的人生。18歲來臨，我卻只能被現實推著走，努力考大學。好像只有考上一所還不錯的大學，才是符合家族期望的。
當然，這是一條我不排斥的道路，所以在這個過程中尚且稱得上是求仁得仁。
高三常常夜里挑燈，但是當數學成績一次次突破、一次次成為年級第一時，成就感戰勝了一切。
因為考英語時身體不適，最終這科成績出乎意料的差，由此選擇了不那么中意的專業。
參加考研，這是我對父母的承諾，也是我不用復讀的條件。
平平穩穩過了四年，四年有努力也有躺平刷劇。
可正是這四年讓我清晰無比地意識到：如果脫離父母創造的條件，那我曾經的努力，曾經通宵達旦的看書、刷題，就只是為了今天能夠成為一個普通人，一個勉強稱得上是有選擇的普通人，但也僅此而已了。
剛有這個認知時，無疑會迷茫、會痛苦，但我一向接受能力頗強，很快也接受了現實給予我的重重一擊。
考研失敗了，這個結果在意料之中，畢竟算不上有多努力，也算不上有多高天賦。
得知考研失敗，父母好像沒太在乎我是否需要被安慰、被鼓勵。
一個說著讓我二戰，繼續接受國內高等教育的深造，一個則認為可以選擇出國留學。對于前者沒有太多感觸，對于后者，不免有些想嘲諷。
嘲諷父母只想要我子承父業，在他們各自的領域，以他們認可的方式實現人生價值和社會價值，至于我喜歡什么、不喜歡什么都是無足輕重的。
我曾以為父母很愛我，關心我的衣食住行，每次生病他們都如臨大敵，生怕我見到黑白無常，因為從小我的身體就算不上健康。
現在我也不否認他們對我的愛，只是這份愛是有條件的，關乎我是否優秀，是否讓他們驕傲，是否乖巧聽話。
遲來的叛逆，讓我畢業后選擇了工作，成為一名新鮮出爐的嗎嘍。
因為準備考研，錯過了校招。
人生中第一份完完全全靠實力得來的工作，試用期月薪3200元。
網上有一個段子，3000元招不到一位農民工，但絕對可以招到一個有駕駛證還熟悉電腦操作的大學生。
我想過現實會很現實，但從未想過會如此現實，現實到獨立生活的我不得不開始考慮每月付了房租水電費后，還剩下多少錢，是否能解決溫飽問題。
這份工作沒堅持太久，工作了不到一個月選擇了辭職。幸好遇到了春節，可以合理的早早投入父母的懷抱，一邊“啃老”一邊投遞簡歷。
本著報喜不報憂的原則，回家后沒告訴他們自己目前屬于失業人員，只是說公司比較仁慈，提前了幾天放春節，在他們的懷疑中過上了尚且稱得上是吃好睡好的短暫幸福生活。
第二份工作，是一家子公司，轉正后扣掉五險能有4500元左右，于當時而言，可以說是心滿意足，因為公司提供住宿，還有免費的食堂。
工作清閑，清閑到半天就能把工作處理完，然后追劇、打游戲。而且同事和善，如果滿分是十分，我想我會給這份工作打7分，不足之處自然是工資有些低。
在這家公司工作了一年半，這一年半里用只屬于自己的錢買了想買的衣服和首飾，吃了自己想吃的火鍋和各種零食，體會到了經濟獨立帶來的快樂。
也出現了新的問題：不會開源節流，導致最后超前消費了十多萬，辭職前的兩個月開始拆東墻補西墻。
這場以獨立為名，實則對抗父母的斗爭，不到兩年以失敗宣告結束。
辭職后，在家待了半年，這半年里依靠父母的接濟最終還了那十多萬的負債。過著以往依靠父母，買東西再也不用看價格的啃老生活。
雖然父母說過，他們可以養我一輩子的話，但那是基于我上進、努力的條件下，正所謂努力可以沒結果，而士不可以不努力。
我的頹廢，應該是讓他們覺得過于丟人了，畢竟我從小就是親戚和鄰居口中“別人家的孩子”，忍無可忍下“賞”了我一輛車和一份工作，然后把我掃地出門。
在他們的安排下，我成為了舅舅公司里的一名設計師助理。在他們看來，跟著這個行業的佼佼者工作，肯定能喚醒我曾經對夢想的追逐，從此奮發圖強，扶搖直上。
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