我那時最喜歡父親的性格，他總是喜歡與我好好講道理。也不會輕易生氣，做錯了事情也不會說你。而是會讓我把這個原因分析一下，再次去挑戰教我不輕易放棄。他還常常很細心，知道我的比較多想法，體諒女孩子長大了也會比較愛美有想法。那時給我總會回來家時，給我帶漂亮的衣服鞋子和好吃的零食。還總是多給我點零花錢讓我自己保管。這些都是母親不知道的。所以我從小都是非常喜歡父親，不親近母親。可是畢竟那時總是要與母親住一起，很多事情都要聽從母親的。在無能為力的年紀只能這樣。因為這些我自己變得特別的敏感沒有安全感。快碎掉的自已還有一絲意識，那便是希望趕緊長大吧，這樣我就可以遠離這些地方。遠離這些地方去。這樣的過去的所有都一去不復返了，這樣才有新的自己才有快樂。

可是我的想法在那個時候，又有誰能知道了解呢。少年少女的心思總是那么細膩同時也脆弱。但在那時大家還在忙于學業中，和朋友一起玩鬧著的時光。我雖忙于學業，但是身邊的一切早已讓我心力精疲力盡，留下的一點心力只能拿給去治愈那個時候想起這些難過無比的自己。就是這樣一個學生時代的三年里，沒有朋友與我親近，我也未與他人親近。教室里宿舍里吃飯都是自己一個人來來往往。總可能是因為自己這般，再加上不加打扮的我。那時的形象就是土氣也不好看。班級的男生會有踢你的桌子丟你的東西給你取個外號，自己討厭著他們，而他們也討厭著你。在那個時候自己在乎的都不是這些，無所謂他們怎么做。反正以后大家都是不會再見的人，比著更悲傷的事情多了去。總要樂觀的看待生活。那個時候自己唯一的覺得的溫暖就是來自一個特別的人，那時我們的老師是一群很負責的老師，他們陪著我們住在這個小小的鄉村里。教授我們知識，陪伴我們一起生活。讀書的條件不好，老師住宿條件也是不好的。那時讀書時我們要自己帶上米，帶上咸菜去學校。飯盒里放上米自己去放好水，放到有蒸架子的廚房，到了時間有人會幫忙添柴火把米飯蒸熟了。到了放學吃飯了我們會去把飯帶回宿舍吃。最覺得那時讀書艱苦的是，在南方的這地方里，洗澡就是一個很大的問題。十里八鄉的學生住宿舍，柴火是用來蒸飯的。熱水是非常難得的，洗澡要想要熱水是不可能的。夏天是還能接受的，我們那四季是分明的，冬天很冷就那么幾度的的溫度，多數時候還會是經常有霜凍的。那時山上的樹木，田里菜地都是晶瑩剔透的白茫茫一片。還是要洗澡。那時就這樣從小學到中學都是這樣過了一個個冬天，而這就是最痛苦的一件事了。冬天洗了冷水澡，還要去水池或者河里洗衣服。那雙手沒有那一年冬天里是不會紅腫長凍瘡的，冬天看到的必定是一雙紅腫快破爛的手。到了春天時候就是會開始消腫發癢，這時手已經在慢慢好起來了，可過程卻如此難受。慢慢的經歷這個難受的階段手才能恢復好了起來。

所以后來我特別不喜歡冷的冬天，更不喜歡太冷的城市，大概回想起來就是記憶太過于深刻。那么長的歲月里好像自己都已經被凍怕了。在一個普通的一天卻有那么一個偶然機會遇見很溫柔的的一個人，我常常遇見了他時，對方會和我打招呼。順便說那么一兩句的關心話語。剛認識這個人我在別的年級，他還時別的高年級里。可巧了的時候，他的一個堂妹就在我們這個班級。但她那時的身體總是不大好，時常吃藥生病各種。而宿舍里她剛好睡我旁邊，那天她發燒生了病了。人已經在快半夜了暈了過去，他聽了這消息，趕緊趕到了宿舍里門口等著，希望有人幫助他。我當時自己也異常難受的。身體一會發冷，一會發熱。腳著地，人都快飄起來了一般。我啥也沒有想，聽到外面有人在需求幫助，我回應了后就直接就幫著我同學整理外套幫她穿好鞋子。攙扶著她出來門口。這時他直接就背著我同學去了附近不遠的衛生院。而我自己暈乎乎的走在后面路上打著手電筒，生怕路上黑天氣冷不安全。好在鄉里的衛生院就是在宿舍對面那邊走了10幾分鐘就到了。看到她躺下醫生檢查后，打了點滴我才離開哪里。可我已經站不穩了。他當時見我這樣，趕緊扶我坐下。用他的撫摸了我額頭，他說我那么燙肯定發燒了。他比我高了半個頭，我也不敢抬頭著對方的臉。一邊摸著他一驚發現我也發燒了立馬關心的問我：“是不是很難受。”冰冷的手瞬間給我的額頭降臨了溫。可心里卻是升了溫，曖曖的跳的很快。心里是驚喜、是意外、是害怕。他看我還呆呆呆不說一句話，趕忙叫來了醫生，當時一量體溫了已經燒到了39度了。醫生讓我趕緊的準備輸液，我聽后害怕這又要花不少錢了，還受罪要扎針，想到這一切咋都不愿意做，醫生和他一直都在勸我，見我咋說不過。就讓我去打屁股針，吃退燒藥。只能如此了不然怕燒壞了了腦子，打完了針整個人還是難受極了，這是他走了過來了，看我藥還放哪桌面了，沒有泡好也沒有吃。他幫我取了水給我泡藥。泡好了又在哪里扇著希望趕緊涼了。泡藥的同時不忘和我聊天緩解著我生病的不適。慢慢的我的目光看著他站在那里，他帥氣的臉龐加上他所有溫柔的動作及話語，我此時好想流淚，原來我也會被人溫柔以待。第一次感受到溫柔這個字眼。它是有力量有溫度的。后來的時候我喜歡的類型都成了一種那就是脾氣好溫柔話沒有那么多的男生。我那時對他的不是喜歡，是一種感激之情。也是一種簡單的的情愫。他開心我便開心，見到也開心的。其他的我什么也不會去做了。從遇見那時我知道我們的距離之大，而這個和我又有什么關系呢，畢竟這是他的生活與人生呀！我只要看見他了我便開心了，他開心我會更開心。我也為對方的幸福生活感到快樂，而其他的想法從未有過，年齡太小了，啥話不曾說過。這一份心是一直埋在了心里一直都特別感激，感激那個冷冷讓人難受的夜。有這樣的一個人給過我終生難忘的溫暖。后來我學業也沒有完成畢業，他已經離開這邊。去了別的地方，那一天我聽到這個消息時，淚滴一滴滴的落在了課桌上我假裝睡覺般。等我抬起頭已經擦干了所有淚水。那天是個周五，我那天花了最快的時間走了一個半小時的路，平時那上學的路爬山一樣的爬一多小時，那天我是跑著的，回去第一件事翻開了筆記本里他的號碼，撥打了電話。聽見熟悉的聲音眼淚又不禁一直流話說不出來。第一個電話又這樣被掛了，再次調整了情緒，我手顫顫巍巍的按著數字。才把電話再次打通了。第一句就是：“我是何曉，對方知道了是我。就和我說發生了什么，有事情嗎？”我對著電話里說希望他不要換號碼，一切順利以后聯系。可是后來就再聯系不上了，那些記憶是所有那些日子里僅剩不多的美好都在那一刻留在了記憶里里。