小時候的我，并不理解戀愛是什么樣的感受。

從故事書里看到愛情故事的時候，雖然有些憧憬，但我卻從未想過自己理想中的戀愛對象應(yīng)該是什么樣子。

那對我來說似乎太過遙遠。

畢竟，別說對我感興趣的異性了，我在班里連個同性朋友都沒有。

但某個時刻，我似乎卻突然理解了這種感情。

————

那年，礫醬迷失在了暴風(fēng)雪之中。

一個人看家的我，鼓起了所有的勇氣，一個人背著包，走進了雪山。

回過神來的時候，我已經(jīng)找到了礫醬，背著他走在了回家的路上。

雖然大人們都說我在雪山里失蹤了四天之久，但我卻沒有什么印象。

我只記得礫醬那骨折的左腿，以及雪原上寒冷干燥的空氣，以及隱隱作痛的胸口。

找回礫醬的那天，不出意料的，我被爸爸媽媽狠狠地罵了一頓。

“不是說好了要乖乖待在家里等爸爸媽媽回來嗎！”

“你要是有什么事，我們又該怎么辦？！”

第一次，被媽媽扇了巴掌。

臉上火辣辣的疼，可能是腫了。

但我并不覺得生氣，也沒什么委屈的感覺。

畢竟，我確實是騙了爸爸媽媽。

是我打破了約定。

但我并不后悔。

雖然我打破了這次的約定，但也遵守了另一個約定。

“吶，爸爸媽媽不是說，姐姐就要保護弟弟嗎？這也是我們的約定吧。”

“……可！可…你又不真是……”爸爸似乎想說些什么，但話剛說了一半，他又忽然停下了嘴，搖搖頭：

“唉……算了，既然都過去了，那就算了。”

媽媽則是一改溫柔的樣子，很是嚴厲地盯著我：

“下不為例！記住了嗎？！”

“嗯……”我默默點著頭。

“瞳美醬，已經(jīng)變成了個好姐姐了啊……”

在父母充斥著復(fù)雜感情的嘆息中，這件暴風(fēng)雪失聯(lián)事件告一段落。

這件事雖然在村里鬧得沸沸揚揚，但也沒辦法阻擋時間的腳步。

這年春天，我就要上國中了，礫醬也要去上小學(xué)。

似乎是因為之前的失聯(lián)事件，爸爸媽媽決定辭去工作，帶著我們一家，搬來了櫻坂鎮(zhèn)。

這里離雪山很遠，就算下雪，也不至于造成雪災(zāi)。

爸爸媽媽開了一家進口家具店，除了每個月會定期出去進貨，平時都會盡量多花時間陪著我和礫醬。

明明我應(yīng)該高興的，小時候的我，是多么盼望爸爸媽媽能多在家里呆一會……

可現(xiàn)在，我卻感到了某種不易察覺的違和感。

我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽對待礫醬和我，態(tài)度有種微妙的差別。

當(dāng)時的我并沒有理解這種差異代表著什么。

在陌生的春景里，我成了中學(xué)生，礫醬成了小學(xué)生。

運氣不好，我們兩人上學(xué)的方向完全相反。

為了能和礫醬一起上學(xué)，入學(xué)那天，我放棄了賴床的愛好，早起半個小時，陪著礫醬一起走到小學(xué)的門口，這才走向自己的學(xué)校。

也因此，我踩著上課鈴聲才沖到教室里。

從鄉(xiāng)下搬來的我，并沒有參加入學(xué)式，我入學(xué)的那天，是其他人正常上課的日子。

陌生的環(huán)境，陌生的同學(xué)，陌生的老師。

陌生的東西似乎有種強烈的威懾力，讓我站在原地，駐足不前。

“青山同學(xué)，過來和大家做個自我介紹吧。”

站在講臺上，我的大腦一片空白。

理所應(yīng)當(dāng)?shù)模以谥袑W(xué)里的初次亮相，以失敗告終。

沒交到朋友。

和小學(xué)時候的情況差不多。

我早就習(xí)慣了這種感受。

只需要一個人縮在角落里，默默看著教科書，做著作業(yè)，偶爾看看帶來的小說，一天便能安然流逝。

然后，我就能去小學(xué)那邊接礫醬回家了。

比起枯燥孤獨的上學(xué)日常，我更喜歡和礫醬共處的這段時間。

不管是上學(xué)、還是放學(xué)、盡管路程延長了，但我卻沒覺得麻煩。

只要能和礫醬在一起，便是值得的。

直到……

直到某次放學(xué)后，我來接礫醬的時候。

我看到了那一幕。

礫醬正坐在公園里的秋千上，和一個年齡相仿的女孩子說話。

我認得那個女孩。

她家就在我家的隔壁。

她叫早坂薰，母親似乎還當(dāng)過鋼琴家。

每天傍晚，隔壁的房間里都會傳出來女孩練習(xí)鋼琴的聲音，還有成年女性嚴厲的呵斥聲。

“你昨天彈的那首很好聽。”是礫醬在說話。

“但是被媽媽罵了。”女孩冷著臉，癟著嘴。

“是早坂阿姨太嚴厲了，至少我就覺得很不錯。”

說話聲遠遠地傳過來。

不知道為什么，我下意識躲在了角落里，聽著兩人的對話。

心里隱隱有種撕裂般的疼痛。

像是有什么東西被挖了出來。

不知不覺間，臉上沾了點濕潤的東西。

晚風(fēng)一吹，帶起些許涼意。

原來是眼淚。

啊……

為什么，我會流淚呢……

明明礫醬交了朋友，作為姐姐的我，應(yīng)該感到高興才對……

但是，我心里卻升不起絲毫喜悅的感受。

我能感受到的，只有帶著迷茫的寂寞。

還有寶物被陌生人搶走的強烈不甘。

那個瞬間，我終于意識到了，自己對礫醬的感情，絕不僅僅是自己原本認為的那么純粹。

沒錯，那個瞬間，我理解了那種感情。

原來如此，我還真是惡心呢。

所謂的變態(tài)，說的可能就是我吧。

居然對礫醬，抱有那種感情。

想要獨占、不愿分享、對一切向礫醬靠近的異性抱有強烈的敵意。

明明我是姐姐。

這種事情絕對不應(yīng)該發(fā)生的。

胸中涌動的嫉妒和背德感交織在一起，灌進我的腿里。

我邁不動腿。

這天，我沒有去接礫醬。

我胸中的那份思緒，如果暴露出來的話，別說朋友了，恐怕連父母也會離我而去吧。

這份感情，究竟是什么時候開始變質(zhì)的呢？

細細想來，也許是從礫醬失蹤的那個雪夜開始的吧。

具體的契機，我已經(jīng)忘記。

但這份感情卻是無比的真實。

也許，我需要冷靜一下。

當(dāng)晚，我將每天接送礫醬的事情，拜托給了媽媽。

我決定加入學(xué)校里的文學(xué)社。

在那里，我或許能找到朋友，變得稍微正常一些。

早已脫軌的我，需要一個錨點來找到正軌。

但沉默寡言、害怕和陌生人交流的我，怎么可能因為加個社團就能交到朋友呢？

在文學(xué)社里，我依舊是個邊緣人物。

但在這里，我得以從那種背德感中暫時脫身。

我一頭扎進了小說的世界里……