6月28日。

玫瑰花束在空中劃出一道優美的弧線，在到達拋物線最高點的瞬間，花束散開，花瓣四散飛舞，下起了一場淡紅色的雨。

夕陽在鐳射紙的反射下變作五彩斑斕的金，令人目眩神迷。

我站在花雨的中央，看見她的眼中閃過的那些嘲弄，鄙夷，嫌棄神情，呵，就像是在看路邊一條向行人搖尾乞憐的狗。

我看見她嘴唇張合，似乎說了一句話，我竭力傾聽，卻聽不到分毫。雨幕隔絕了聲音。

令人窒息的寧靜吞沒了我。想要大喊，卻發不出一點聲音。

耳鳴就像銹釘刺入大腦。我竭力模仿她的口型，卻只明白了兩個字最后兩個字。

“窮逼。”

她轉身離去。

花雨盡數落下。

晚風將一片花瓣輕輕送到她的衣擺上，像是某種挽留。她卻一揮衣袖，任由花瓣飄落在地。

紅色高跟鞋踏在花瓣上，也似乎踏在我的心上。然后鞋跟微微擰動，花瓣被揉碎。淡紅色的汁液從中滲出，混合著石磚上的灰土，調成一種令人厭惡的褐色。骯臟而平凡。

周圍的人群越聚越多，但我感覺人們喧嚷的聲音似乎正在離我遠去，手機拍照的咔嚓聲和錄像發出的滴滴聲卻被無限放大。

我呆呆的站在原地，大腦一片空白，雖然我已經設想過這種結局，但當現實在我面前鋪展開來時，我還是難以接受。

我忽視了圍觀者的影響。

我只是想到被拒絕就被拒絕了，沒什么大不了的，頂多是結束我這幾年的暗戀生涯。

我已經能夠想象到晚上回去在校園論壇上看見自己表白被拒沖到榜首的情景了。

我看見她的速度開始加快，紅色高跟鞋在地上敲出一串悅耳的聲音。白色裙擺飄蕩，所過之處留下淡淡的百合香水味。

人群自動散開一條通道，通道的盡頭是一輛黑色的蘭博基尼。

她的目標正是那輛車，以及斜倚在車門上的一個痞里痞氣的黃毛。

黃毛顯然看見這邊的情況，但他什么都沒有做，只是一臉淫笑的看著我的方向。他對自己獲勝有完全的信心，或者說像我這種窮小子根本不配成為他的競爭對手。

見她跑來，黃毛立刻上前幾步，給她一個大大的擁抱。然后故作紳士的幫她拉開車門，在她提裙上車的時候，又趁機在她胸口上狠狠摸了一把。女孩只是有些羞澀，臉頰上泛起一抹酡紅，但也僅僅如此了，她并沒有試圖阻攔黃毛的行為。

黃毛并沒有掩飾什么，甚至明目張膽。他的行為是在宣誓主權，告訴圍觀的所有人以及我：這個女孩兒就是我的，無論是肉體還是心靈，你們誰也搶不走。

車門關閉，令人意外的是，那黃毛竟然沒有進入駕駛座，反而向我的方向走來。

金色皮鞋帶起塵土，一同碾在地上的玫瑰花瓣上。

胸中似乎有無名烈火在燃燒。我憤怒了，雙拳緊緊攥緊，但繼而又無力地放下。

我能做什么？那是她的選擇，我無權干涉。

去錘黃毛一頓，給他打的鼻青臉腫？

別扯了，我又不是什么身強力壯的體育專業人士，能不能打贏這小子都不好說。況且就算能打贏，我也沒錢支付高昂的賠償金。

黃毛看出了我心中想法，臉上賊笑更甚。他拍拍我的肩膀，將那張令人厭惡的臉湊到我的耳邊。

“小處男，你的白月光的只要一萬塊錢呦。”

………

這是一個愛情死去的時代。

玫瑰一文不值，銅臭漫天徹地。

于是色欲洶涌，我們不再相信愛情。

………

………

耳鳴，

耳鳴，

耳鳴………

我為什么要表白啊？

我，我都沒跟她說過一句話啊！

她是誰啊？

我又是誰啊？

這真的是我的選擇嗎？

………

溫和的聲音響起：

可是，你不是成功論證了嗎，自由意志的存在。

哪怕向一位不認識的人表白又有何妨？

拋棄世俗的軀殼，去做一切自我意志所及。

去成為真正的，不可一世的自我。

6月29日。

“先生，您的心理評測結果出來了，是重度抑郁。而且從您剛才的狀況來看，我建議您再做一下人格分裂的檢查。”

…………

可以讀檔嗎？

世界是虛構的嗎？

我或許只是一個NPC罷了。

不過無關緊要了。

6月30日

“您確實有人格分裂的癥狀。但具體情況仍需進一步進行評估。希望您住院積極配合治療。”

………………

我不記得自己是怎樣從醫院里出來的，也不記得在醫院做了些什么。

一切都是渾渾噩噩的。

一股強烈的惡心感從我的胃里翻涌而來，直達大腦。

“嘔……”

腳步虛浮，眼冒金星。

“嘔……”

視線扭曲，天旋地轉。

“嘔………”

我蹲在馬路旁邊，本想歇一會，誰知惡心的感覺再次襲來，比以往更盛。或許是因為蹲下身子的緣故，我再也沒能忍住，對著下水道口便嘔吐了起來。

但是只吐出了在醫院剛喝下去的水。

水合著胃酸，從食道到咽喉，再從口鼻中涌出。鼻腔頓時一陣火辣辣的疼。

但嘔吐過后，沒有任何好轉。

………

飲食？

既然嘔吐，為何進食？

那就縫上嘴巴，拔掉牙齒，撕下舌頭，然后拒絕一切。

暴食，暴食，暴食。

……………………………

我不知道我是怎么從醫院走到小區門口，再從小區門口挪到家門前，又敲響門的。

頭疼，疼得大腦仿佛要撕裂一般。

大腦一團亂麻，無數紛雜的念頭不斷盤旋。

我沒辦法控制自己不去想那些東西。

我更沒辦法控制自己的身體。

我甚至質疑“我”的存在。

姓名在這一刻已經失去了它存在的意義。

我的思維方式混亂，行為方式混亂。

…………………………………………………………

“我告訴你，什么他娘的狗屁心理疾病都是放屁！別給我扯這些東的西的，沒少胳膊腿就別躲在屋里給我裝病！晚上沒給你三個弟弟做飯，你就別在我家住了！”

憤怒？

沖出房門，狠狠扇她一巴掌，讓她滾出去？

我沒有動。

怠惰壓倒了一切。

我緩緩睜開眼睛，又慢慢閉上。現在我還可以保留自我意識，但有可能在下一瞬，我又將陷入對自我人格的懷疑。

我覺得我應該寫點什么東西，指不定下一刻，我的人格意識就要消失了。

至少得留下點什么。

我拿起桌上一本空白的筆記本。

現在，我叫周思。

我父母早亡，我對他們沒有任何印象。他們只給我留下一套破房子作為遺產。

至于之后誰當我的監護人這一問題，我大姑一家自告奮勇的承擔了這一責任，但前提是他們要住在這房子里。于是乎，那年，我大姑帶著三個孩子住進了我家。不，是“她家”。

剛才門外暴躁的女聲就是我大姑了。

我的人生沒有什么好講述的。

28日之前我只是個普通大學生，但現在我的人格意識已經快要消亡了。

這一切的轉折都太過突然了。

可他們不理解我的痛苦。

……

我開始嫉妒了。

我羨慕那些有父母陪伴的孩子。

嫉妒那些快樂健康的人。

憤恨世間一切美好的事物。

………

死亡，死亡，死亡。

那就用死亡來論證這個偽命題。

看看世界真實模樣。

……

在我還是我的時候死去吧。

于是我看向床頭的小瓶子。

只可惜我這一輩子連女生的手都沒牽過。

好多好多白色的小藥片順著食道滑入胃中。

意識逐漸開始模糊了。

然后我寫下腦海中最后一句話。

“請給我一顆星星。”

這是我最后的貪婪。

請給我一顆獨屬于我的星星，為我閃爍，為我明亮。

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6月31日？

我的意識似乎在某一刻變得獨立了。那些紛雜的意識，錯亂的人格都與我無關了。

周圍是虛無，是詭異的電子流，是星空。

我感覺我在不斷下墜。

在下墜中，我低下頭，然后我看見七個“我”。

blue or red？