引言

寫這本書之前我猶豫了很久，因為我好像在《多向思考者》和《更好地思考》[1]里已經講得夠多了，這兩本書足以讓讀者們知曉關于大腦多向思考者的一切了。《多向思考者》一書的內容相當簡單實在，哪怕年紀稍小的讀者看起來也不費勁。關于這一點，我并不是在胡說八道。這本書的一些讀者只有13歲，但他們可以輕松讀懂我寫的東西，書中的內容也的確幫助他們認識了自己。至于年紀更小的孩子，我建議家長以《多向思考者》的內容為參照，親口向孩子解釋他為什么與眾不同。實踐了此法的父母都說收效甚佳。

但是，來信的讀者、講座的聽眾以及前來咨詢的人還是堅持讓我再寫一本。很多人對我說（或者寫道）：“我在您的書里看到了我自己，它讓我獲益匪淺。但與此同時，我也在書中看到了我家孩子的影子，這讓我很是憂心。因為異于常人，我小時候吃了很多苦頭，我不希望我的孩子也有同樣的遭遇，請您幫幫我們吧！”于是我開始意識到，我之前寫的書尚不足以徹底解決多向思考者的教育難題。

那時，我成功地幫助了很多家長和孩子。我覺得有必要和我的讀者們分享這些經驗。我們確實需要談談孩子生活中的一些特定話題，比如學校、社會化、過度敏感、聽不懂指令……

接著，我又收到了讀者洛伊克的一封郵件，它深深地打動了我：

（……）《多向思考者》整本書只談到了我的問題。可我擔心的恰恰并不是我自己，而是我14歲的兒子，他正在經歷我所經歷過的一切。我太清楚這有多痛苦了，可我不知道該怎么幫助他。原因很簡單——我自己小時候從來沒有得到過幫助。于是我給他念了一段您書里的話（可能我不應該這么做）：

盡管父母深愛著身為多向思考者的孩子，但他們的耐心會逐步耗盡。慢慢地，父母的看法會變得越來越負面：這孩子“真是太……”了。如果孩子太敏感、太情緒化，家長就認為孩子必然是被保護過度了；如果孩子神經脆弱，過于感性和黏人，大人們就說他只會躲在媽媽身后；如果孩子提出太多的問題，家長則批評他太傲慢、走極端、老和大人唱反調。孩子進入幼兒園后，社會外界的評價和孩子家人的評價將形成合力。孩子坐不住，注意力渙散，也聽不懂指令，同學們就會討厭他、嘲笑他和他那些奇怪的想法。在如此惡劣的條件下，孩子又如何培養起自尊心呢？然后他又會被批評說自尊心低下。這就是一個死循環。

聽到這段話，我兒子的眼淚止不住地往下掉。和我提到他同學時，他這樣說道：“為什么這些笨蛋能交到朋友，而我卻不能？”

兒子的疑問讓我基本確信了他是一個多向思考者。聽到他這么說，我的心都揪了起來，因為我陷入了類似的童年回憶。小時候，痛苦中的我也曾說過同樣的話。我兒子和他母親關系不好（用您的話講，她是一個“常規思維者”，我們已經離婚了），她批評他學習成績忽上忽下，我兒子受不了這一點。然而糟糕的是，我發覺我的教育方式和前妻很像，雖然我感覺自己和她這么做的原因并不一樣。昨天讀完您的書我才明白，我之所以也會批評孩子成績不好，是因為我這輩子就是被別人批評過來的，除此之外，我想不出該做什么。

這幾年來，更準確地說，自從兒子升入中學以來，我和他在情感上疏遠了不少。我不再給予兒子擁抱。我覺得抱他是件很恐怖的事，因為兒子在向我索取著什么。現在我知道了，我其實是怕兒子。我害怕通過他去重新體驗那種我無比熟悉的痛苦。僅僅是想到這點，我就直犯惡心。我是一個不稱職的父親，我什么也不是，但盡管如此，兒子仍然對我說他愛我，說我是個很棒的父親。我覺得自己配不上他的贊美，也不知道怎樣和我的好小伙子相處。這種無力感傷透了我的心，畢竟在平日里，不論遇到什么難題，我幾乎都能找到解決方案。可是為什么現在我明知道兒子心里想的是什么，卻無法提供他所需要的安慰呢？在看完這本書后，我想要和您聊聊我在自己內心最深邃的空洞中所感知到的東西。可我講不出來，因為我越是搜索枯腸，越是找不出合適的詞匯。我知道您可能無法一一回應所有來信和求助（其實您已經靠這本書幫到了大家），我也僅是蕓蕓眾生中的一人而已，但我還是想冒昧地發出請求，希望您推薦一位可以教我與孩子正確相處的良師。

我給洛伊克寫了回信。然后，他的第二封來信說服了我再度提筆撰書：

親愛的克莉司德：

您的回復讓我感到萬分欣喜。我一開始是在手機上看到收到郵件提示的。發現您的名字出現在我的郵件列表里時，我的內心立即充滿了難言的喜悅。

您愿意花時間思考我的話，這真的讓我大受安慰。之前，我一直在迫切地等待著回信，但我心里也會犯嘀咕“要是她只是簡單地寫了幾個字說感謝我來信，別的什么也沒講，那怎么辦？她有耐心把我的信讀完嗎？”之類的。而現在，我萬萬沒想到自己會有這樣的殊榮，您竟然會請求在下一部作品中引用我信件的內容！謝謝您！我終于感覺自己是個有用的人了，因為我在追求自身幸福的過程中也幫助了您去造福他人。所以，是的，我同意您摘錄我們的通信內容。關于您的下一本著作，我想問：它是關于擁有常規思維的家長如何教育多向思考孩子的嗎？它是否會涉及父母是多向思考者的情況呢？或者父母中一位是，而另一位不是？像我兒子這種情況，兩位家長并不都是多向思考者，那么還要考慮到父母離婚的問題。身為多向思考者的一方家長，如果他/她沒有了監護權，那他/她該如何與另一位家長共同處理教育問題呢？要是今天換作是我必須和我前妻合作，那真的會很傷腦筋。我前妻固守自己的教育方式且生性多疑，說服她相信孩子是個多向思考者已經很困難了，如果想要更進一步，提議采用非傳統的教育方法，那簡直就是天方夜譚。

洛伊克說得對。在本書中，我會把能幫助成年人（家長、教師，不論他們是常人還是大腦多向思考者）理解孩子并引導孩子茁壯成長的竅門一網打盡。

這本書醞釀了很久。在這段時間里，洛伊克的兒子也長大了很多。

之前，我一想到要把這本書寫出來就嚇得夠嗆。是的，真的嚇得夠嗆……因為要講的東西可太多了……而且孩子們是如此的重要！由于深諳多向思考者們的脾性，所以我估計，一開始這本書會激發你的求知欲，然后很快它會使你產生很多新困惑。

而讓我感到害怕的另一個原因是，我知道在這本書里，我們將大量地談及痛苦：

●小多向思考者[2]本人的痛苦。他們無法適應大環境、孤身一人、不被人理解且很有可能遭到霸凌。

●身為多向思考者的家長的痛苦。他們難以在一個折磨過他們本人的體系中呵護孩子周全。當他們試圖向負責診療的專業人士解釋孩子的情況時，還要承受來自對方的否定和敵意。

●身為常規思維者的家長的痛苦。面對難纏的孩子，他們無計可施。

●教師的痛苦。評級制度、強加下來的教學大綱、不配合的學生家長、教師職業的低認可度，這些因素讓他們進退兩難。

●身為常規思維者的教師的痛苦。他們覺得學生令人費解，而且老在惹麻煩。

●身為多向思考者的教師的痛苦。他們在一個呆板遲滯的陳舊體制中工作，同時又能共情學生們的痛苦，所以負擔很重。

因此，寫作本書是一個艱巨的任務。后來，又一封郵件給了我前進的動力。這封郵件來自一個曾抽出時間來聽過我講座的教師。我很感激她，她寫出了當時的我最需要讀到的東西，這極大地鼓舞了我：

克莉司德·布提可南女士：

感謝您！是您打開了我的眼界。我班上有個早慧的孩子。直到昨晚聽完講座后，我才算真正認識了他。是您徹底改變了我看待事物的方式。此前，我一直覺得這孩子是個討人嫌的搗蛋鬼。我心里想：“煩死了，明年還會見到他（我任職的學校很小，不同年級的學生被安排在一個班上）。”而如今，我想的是“這學年已經過去了5個月，現在只剩下不到5個月和他相處的時間了”，以及“真好啊，明年還會見到他”。

我真的很感激您！

另外，講座也改變了我對學生家長的整體認知。以前我也和很多老師一樣，總是指責孩子的父母。但今晚我發現，其實家長們也處于手足無措的境地，他們明明滿心盼著孩子能一切順遂（無論是在家還是在學校，實際上，要讓孩子在家里聽話挺難的）。還有些家長認為自己完全理解了孩子，希望老師們也能和他們一條心，但這些家長有時找不到與老師溝通的正確方式……（當然，身為老師，我們有時也沒能好好接待他們……）

我很喜歡您關于直筒和漏斗的比喻[3]。如果不向他們指出二者其實有著不同的思考方式，那“直筒”們（常規思維者）和“漏斗”們（多向思考者）往往會覺得對方難以理喻。我相信，借助您的這個比方，我能夠更好地弄懂并向他人描述那個早慧的孩子（以及班里和校里的其他孩子）所感受到的一切。

現在，我準備把我的所學付諸實踐了。

我想再次向您表達感謝，請再接再厲！

這位女士，謝謝你！你的郵件讓我重拾信心。我又想起了自己的座右銘 ——“沒有問題，只有解決方案！”

好，現在就讓我們一起去找出所有的解決方案！