朋友思思是一個視頻博主，有一次她在社交平臺上談論抑郁癥，話語質樸、真誠，直擊人心，很快獲得很多人的關注。她自稱有十幾年沒有睡過好覺了，后來才知道自己病了很久，經歷這次身體上的爆發后，她感慨“我一定要健康”，并呼吁大家正視和接受抑郁癥。視頻中，她還提到自己的性格與家庭環境有關，因為從小父母教育自己要懂事，以至于“長大后對人或者事都特別害怕，怕別人生氣，怕別人不喜歡自己”。

這一段話尤其引起了很多人的強烈共鳴，很多人紛紛留言：“我也是這樣，受父母的影響，成了討好型人格，也有抑郁的傾向。”“是的，從小父母就向我灌輸‘要懂事’的思想，我因此一直活得小心翼翼、戰戰兢兢。”“我也很在意別人的想法和看法，因為成長環境很沒安全感。”

關于“父母對孩子性格的影響”的話題，曾經在網上被熱烈討論過，幾乎所有人都認為父母對孩子的性格影響很大，對此，眾人大致分成了兩個“派系”：“滿意派”一般生活在比較健康的家庭環境中，對父母認同度高，對自己的性格也比較滿意；“怨恨派”覺得人生不順是性格導致的，且認為這都是父母的錯，并以受害者自居。

在我看來，看到“父母對自己的影響”只是第一步，而如何看待這些影響，從某種意義上來說，才是比這些影響本身更能決定人生方向的關鍵。

01.“我活成了自己討厭的模樣”

一位來訪者，性格強勢執拗，是大型企業的女高管，事業順利，但對婚姻很不滿意。她告訴咨詢師，自己的母親也是一個強勢的女人，她家一直處于一種女強男弱的狀態，只能母親一個人說了算。小時候父母經常爆發“戰爭”，母親會暴躁地罵父親“窩囊廢”。而她非常厭惡母親，討厭母親的控制欲和攻擊性，覺得母親“不像個女人”，于是她發誓要做一個與母親不一樣的人，擁有幸福的婚姻和家庭。所以，她從初中就開始了住校生活，想以此遠離母親，與母親劃清界限。一路走來也算順利，她學業優異，事業有成，直至結婚以后，她才發現了不對勁：她成了家里的“掌權者”。好脾氣的丈夫雖然對家庭照顧有加，但性格唯唯諾諾，對她言聽計從，事業平平。在一次和丈夫的爭吵中，她沒忍住沖他喊了一句：“一個男人這么沒主見、沒能力、沒本事，真是窩囊廢！”隨后，她看見了鏡子里自己那張因暴怒而扭曲的臉。那一刻，她心底突然涌起巨大的悲哀：我如此努力地想要擺脫母親的陰影，可到最后，我還是活成了她的模樣。

網上流傳著這么一個說法，人生最怕的事是嫁給“父親”，活成“母親”，再生一個“我”。對大部分人來說，親密關系都是用來滿足自己潛意識中的需要的，或彌補匱乏，或彌補創傷。比如，缺乏安全感的人，渴望找一個強大可靠的伴侶；敏感自卑的人，往往對伴侶的情緒穩定性要求較高；而性格強勢的，則需要一個“軟弱”的人，來配合她的控制欲。也就是說，在無覺知的情況之下，你是什么樣的人，幾乎已經注定了你將擁有什么樣的親密關系。

所以，上面那句話的正確因果關系應該是：先活成了“母親”，于是吸引了“父親”，從而構成了一個和原生家庭相似的系統結構，最后孕育出一個同樣的“我”，并由此繼續代際循環。由此可見，從性格開始，再到婚姻、事業，父母對孩子的影響幾乎可以覆蓋到人生的每一個板塊。

某位音樂大咖曾在《奇葩說》中坦言，他年輕時遇到的很多人生問題，絕大部分是自己制造出來的，究其原因，就是父親對他的影響。直到最近幾年，他才從原生家庭的陰影中走了出來。這種影響之深遠，讓很多人開始怨恨父母，認為自己活不出自己想要的人生，都是父母的錯。

02.為何事與愿違？

明明是不認可父母的，為什么最終卻活成了他們的模樣？這是一個很有意思的現象，我們分兩個階段來討論。

首先是童年時期，也是性格形成的關鍵時期。這個階段的孩子將通過“模仿”和“內化”來完成基本性格的塑造。我的一個朋友，性格十分敏感。她的父母在她上小學三年級時離婚。在她的印象中，她的母親是一個非常情緒化的人，經常無緣無故地找她的父親吵架，然后把自己一個人鎖在房間里，放聲痛哭。于是，我的這位朋友在很小的時候就學會了用這種方式來表達情緒，當她遇到不開心的事情時，她就會一個人悶在屋里，大哭大叫。以至于她的父親每次都極其無奈地說：“你們母女倆簡直是一個模子里刻出來的。”這就是“模仿”。

精神分析學家榮格曾說：原生家庭對家里子女的影響越深刻，子女長大之后，就越傾向于按照幼年時學來的世界觀，來觀察和感受成年人的大世界。于是無形之中，孩子就承襲了父母的觀念和言行。朋友在談及她的敏感時還說：“你完全不知道他們什么時候不高興，下一秒會不會吵架，你只能小心翼翼地去察言觀色。從小就在這樣的環境中生活，性格沒法不敏感，不敏感就無法生存。”

這段話很好地詮釋了“內化”的影響：她把情緒不穩定、愛爭吵的父母，內化成了自己的“內在父母”，以至于在今后的每一段關系里，她都會把對方投射為“內在父母”，重復與父母曾經的相處方式，即“保持敏感”。所以，在早年個人意識尚未形成之前，父母就已經完成了對孩子人格底層系統的“源代碼”植入。

而到了第二個階段——青春期，個體意識開始萌芽，孩子的意識層面可能會對父母產生反感和排斥的情緒，想要成為“不同的人”，但越是否定、抗拒，往往越是在“強調”。比如前面提到的那個來訪者，經過童年時期潛移默化的影響，她的“源代碼”中很可能已經具備了“強勢”的特質，她在潛意識層面中對母親是認同的。當意識和潛意識出現分裂之后，她會對自己這個“不好”的部分感到非常焦慮，迫不及待地將其投射出去。她對母親的“強勢”所表現出的強烈反感和厭惡，恰恰是她自己也具備同樣特質的體現。而不斷地否定，又讓她在無意識中朝這個特質投注了更多的力比多，反而達到了強化的效果，最終，她在意識層面越討厭母親，在潛意識層面反而就越認同母親。

潛意識，往往才是無形中的“命運”。

03.換一個角度

如何弱化父母對自己的“負面影響”？我想和大家分享三個建議。

第一，要完成精神上的“斷奶”。就是說，要讓父母成為父母，自己成為自己，成為完全獨立的彼此。比如，有一些“啃老族”，嘴里咒罵著父母，抱怨他們毀了自己的人生，可實際上卻從經濟上、生活上，乃至情感上都無法與父母分離，反而與父母保持著高度共生的狀態，他們必然會持續受到父母的影響。實現個體化分離后，會跳出“父母”與“孩子”的角色關系，父母將作為一個普通且不完美的個體而存在，與你是血脈相連卻又平等而立的關系。這時候你不再企圖改變他們，他們也無法再控制你，他們對你的影響將大幅削弱。

第二，不恐懼改變與成長。或許父母確實給我們造成了一些創傷，而這些創傷也被寫進了我們的人格，左右著我們的發展和命運。但是，當我們覺察到了這個事實，卻依然企圖讓父母為自己的人生買單，這其實是在逃避責任和成長。因為成長意味著改變，改變代表著不確定、不熟悉，走出熟悉的“舒適區”是需要足夠的勇氣的。所以，很多人是因為恐懼成長，才甘心當一個“受害者”，繼續被父母影響。相對應地，想要停止父母對自己的影響，就需要勇敢地做出改變。

第三，挖掘和發展性格優勢。性格其實沒有好壞之分，只有能否駕馭之別。在社會偏見中，很多性格都被貼上了負面標簽，比如，敏感的人太脆弱，強勢的人人緣差，等等。這些負面標簽，只看到了性格的劣勢面，而完全忽視其優勢面，這恰恰是無力駕馭性格的表現。

前不久，我看到了一位女性CEO的采訪視頻：她的父親就是一個性格內向、敏感的人，她的父親一直以來都覺得自己性格不好，不合群，喜歡獨來獨往，總之就覺得自己是一個“不好”的人。她從小就和父親很像，也經歷過“你就是太敏感了”“這種話說過就過了，你還往心里去嗎”等類似的評價，但她不認為自己“不好”。在她眼里，“我敏感，所以我總能第一時間覺察到別人的情緒和需求，這是貼心”，“我不合群，所以我花了好多時間自己看書思考，我現在每天講的課和寫的文章都來自它們”，“我凡事都往心里去，于是我把很多人、很多事都裝進心里反復琢磨，在管理學和心理學方面很有天賦”。

當我們有重新定義性格的能力時，父母給的“創傷”也許就變成了“寶藏”，這時候，我們才真正擁有了活出自己的自由。