我起這個標題感覺有點大了，我也不知道怎么形容它，那么我就硬著頭皮寫吧！

首先我們先剖析這個標題，分解平庸里，就是很普通，善心高大上了點，也就是好人的意思。

世界上好與壞的組合，生活也如此，即使會遇到很多垃圾事情，但是也會有一些善良的人，給予我們一點溫暖，不至于抑郁，黑化，極端，崩潰。

有的人好像生來就具備愛人的能力，她愛這個世界，愛世界上的每一個人，其實也不完全是定性，生物學家角度，應該有點基因決定，一代一代的積累延續。

我發現有一朋友她是一個善良的人，但她遇到的人好像并沒有如她所愛那樣愛她。

我知道世界上每個人的性格都是不一樣的，不能強求他們一致，百花齊放嘛。求同存異的話就是性格各異，相同點就是磨合期，所以很不同性格的人會在一個大的環境下相處，這也就是求同存異的磨合。

有的人性格強大，孤僻，喜歡獨來獨往，那么他會忍受孤獨和非議以及環境的影響，這就是為什么他可以稱之為強大的性格。他已經可以駕馭于特定的因素，一人也足以活動。這樣的人往往前期要承受很多的困難。

我的朋友，她常做出異于常人的事情，甚至遭到人們的不理解，上學一個人，會聽到有的同學說一個人會覺得很尷尬，是的朋友也說這是尷尬的，但是她又說比起融入自己不舒服的圈子，她更樂于尷尬，隨他們說，隨他們看，我自己做自己的事情。

她會被人認為是一個怪人，不愛說話，孤獨高傲。其實她的內心軟弱善良，她有時也會渴望擁有一個無話不說，一起玩樂的朋友，冰冷的外表只是她的一層保護膜。

人是一個復雜的群體，有人說孤獨像一條蛇，人們因為它外邊的毒液，會厭惡它，沒有人能正真理解它，有的人也如此。

每個人的思想靈魂不同，很難產生共情，和站在別人的角度完全思考。哪怕你是一個擁有超能力的人或者是心理醫生你都沒法感觸到他人內心的靈魂深處，因為不了解，所以很容易產生隔閡，人與人之間的隔閡大概源于此。

所以當我們與人產生爭執時，我們無需多說，如果能理解就不會發生爭執，堅持自己的方向，去掉糟糕的事情。

當我選擇追名逐利時，我就應該認清自己需要怎么做，要放低姿態去迎合世界，如果我要做一個正直的人，我就得忍受他們的惡語，時代的變化源于。

回到我的朋友是個善良的人，卻遭到很多人的討厭的話題，她同時是個真誠熱情的人，清如明鏡，對待朋友亦是肝膽相照，為朋友付出真心，在所不惜。

她時常告訴我，不要太善良，對他人要有防備心理，其實我很聰明的，自私的，你完全不用擔心我。

你自己卻是真正做到無私無畏，因為你不被理解，所以你是被排擠的那個人，總是有人對你惡語相向，即使再強大的人也會因為很大的壓力，無法自愈，摧毀自己，我們不是小說主角，無法做到，無所畏懼，你是我書里的勇敢者。

我忍受著他人的踐踏。無數次想要反抗，內心演繹無數次的反抗方式。當現實來臨時，我依舊懦弱的像一只躲在陰溝里的老鼠，按部就班生活。

朋友我想對你說：“不要和別人一起欺負自己，你是一個很好的人，每個人都是獨立的個體，我們不能因為別人的評價，打擊自己，當你開始懷疑自己，否定自己，那么你將永遠停留在原地”。

我很樂意闡述你時常與我分享的小事，因為我想把自己無法表達的感情續寫在書里，我沒有添油加醋，我只是害怕與人交流，很多內心的真實情感無法用口表達出來。相信你能理解我。

記得有次你和我講，徒手擒拿偷電瓶的賊，我的第一反應是覺得幽默，然后發覺你是一個勇敢的小女孩，大晚上看到壞人的第一反應是想辦法抓住他，你的勇氣我是無法比擬的，你拿起一根棍棒砸到他的頭上，喊來一群大人捉住他，首先你真的很棒，不過我有點擔心你獨自行動，希望你以后遇到此類事情的時候一定要注意安全，一個人的時候不要盲目對付歹徒，可能自己也會處于危險中，人不是我們所想像的那樣美好，也沒有想象的那樣壞，你的勇氣是難能可貴的，有的時候我會羨慕你永保真心，敢說敢抵抗，像一個小孩一樣，對了我們都還是小孩，十八九歲的小大人，可能有的時候我想太多了，讓自己看起來不像一個這個年紀該有的心思，我感覺我的心有點迂腐，冷漠，無情。有的時候你嘰里呱啦的與我講許多趣事或者是氣憤的事情，我會沒有感覺甚至覺得像小孩那樣，永遠沒有說不完的話，我也不太會聊天所以總會三兩幾語結尾，但是我并沒有煩躁，覺得有個人時常與我分享也是一件不錯的事，咱倆認識太久了，我始終覺得你是一個值得信賴的人，希望你不要因為人們的惡語而放棄自己，世界上最可怕的不是別人信任你，而是你自己都不愿意相信你。

當有人遇到困難的時候，你總是能想到幫助別人，后來見你屢次碰壁于人際關系中，或是焦慮為什么不能與別人和諧相處，覺得人際關系是一件很困難的事情，然后你開始逃避與人的交流，時常焦慮導致夢回以前的事件，夢后恐慌。很抱歉，我沒有經歷過你的所經歷的事情，沒法感同身受，想不出一句能安慰到心上的話，我只希望你不要糾結于他人的評價，不要逃避，別人欺負是別人的錯，不是你的問題，勇敢做自己，不要被自己打敗，重拾信心，向前走，不要停留在陰郁的世界里。

朋友，我是一個不善言辭的人，好多想到嘴邊的話生硬回去，內向的性格讓我熱衷于寫字來表達自己內心的情感，希望你看到我的文字，細細琢磨我的心意，對你能有所幫助，文字總是能美化生活，原本平淡無奇的小事，卻在語言中描述展現的曼妙無比。

講真的，你永遠是那么的樂于助人，最是初三下學期一個晚自習后，我倆突然遇到一位突發心臟疾病的同學，你看到她呼吸很困難，著急明顯的溢于臉上，那天你穿著很滑的拖鞋跑下樓梯，遇到一個老師告訴她有同學發病，我跟在你后面跑著，看到你匆忙的背影，我被觸動了，我本來覺得自己是一個冷漠的人，可以說是一個自私的人，永遠不會同情別人的事，從那天之后我變了，甚至想主動行善事，你的品格感化了我。

送你一句話，當世界成為一片渾濁，清白也算是一種罪名。

你的出現是我人生中的一個轉折點。

你總說我是一個很溫柔的人，其實只有我心里知道，我是在贖罪，就像追風箏的人里的阿米爾，贖小時候的自己，我時常糾結于過去而抑郁不得歡，，有的人說我們沒必要在40歲的時候批判30歲時的錯誤。

我很贊同荀子的觀點性本惡。當然是非我是評判不了的，有對有錯，關鍵在于人賦予它的思想，以我的角度，我認為人在先天就是罪惡的，需要后天的矯正才能成為一個好的人，人小的時候可能會放一些錯誤，到一個矯正的黃金期，有的人得以矯正，有的人被放任不管，最后變成所謂的“壞人”，剛好中間還有一批開始做了一些極端的壞事，被矯正，對于社會是一個很好的事情，但是對于自己簡直是一種消耗，人們在意的只有結果，對于他們有用的結果，才不會體會當事人的心理，所以中間那批人可能還會有一個分歧，過渡期里有的人洗腦自己強制矯正好人，另一種人變好后無法忍受自己的錯誤，干脆壞人做到底，人們只認得你是壞人的身份，沒有了解其過程。

所以世界人沒有那么多人關注你，你不必在意別人的眼光，專注自己腳下，學會釋懷，我也渴望我能像小說主人公那樣擁有一次道德的豁免權，可是無論我怎么釋懷自己的錯誤，我還是無法忘記自己曾經的行為。我沒辦法原諒曾經的自己。

“你不要和你表姐一起玩，她會抽煙喝酒，精神有點不正常。”“你不要和阿杰阿橋玩，她小小年紀化妝，不學習，耍男人，你和她們不是一路人，你要好好學習。”這是我媽小時候常說的話，開始我會極力反對，討厭這種刻板印象，久而久之我好像也默認了她的話，后來呢，我的表姐成為了她口中真正的刻板印象，常駐酒吧，身邊的人換了又換。記得小時候媽媽對我的學習很嚴，假期別的孩子都在玩耍的時候只有我是在冷板凳上寫作業，我討厭那種感覺。不過呢假期我的表姐會偶爾回奶奶家，也就是我的婆婆家，我們就會一起寫作業，我很開心有個伴一起寫作業，但是我的父母不認可，始終覺得她不愛學習和我一起寫作業會影響我，就想盡辦法趕她回婆婆家，我的父母對她確實挺好的，會教育她，會給予金錢，但就是不喜歡我和她相處。阿杰阿橋是我小學最好的朋友，我們曾經一起追星，一起探討自己的作家夢，還為此做出了一些傻事，但是我覺得很那段友誼是最珍貴的，后來我們都分開了好久好久，阿杰還一直惦念著我，暑假時不時會回來找我，我開始躲避她，甚至有一次搭一趟車遇到她，她和我打招呼我假裝不認識，從那以后就沒有話了，人都是在成長，我在成長中不斷豐富自己，提升自己，也更加了解自己，我發現小時候的我活成了我最討厭的樣子，錯過了很多真誠的人，我試圖彌補自己的愧疚，嘗試在社交平臺聯系曾經的摯友，好像一切回不到過去了，看到現在的表姐我感到無力，好像我才是那個最令人討厭的人。

我總是鼓勵著身邊每一個不自信的人，其實我也很自卑。我是一個共情能力很強的人，我在鼓勵她們的同時是在鼓勵自卑的我，也算一種救贖吧，當我聽到你的故事時，我真的很難受，我知道你成長過程中一定遭遇非人的精神折磨，我只能靜靜的聽著你的訴說，無能為力，感覺除了心疼還是心疼，世界上唯一能解救你的人只能是你自己，所以我們都要走出來，重見光明，拿回屬于自己的光，希望你不要和欺負你的人一起欺負你自己。

曾經我做過的不對的事情，我不必指責自己，討厭自己，或者釋懷不了，換一個角度說我也改變了，證明我意識到自己的不對，對其進行反思，懺悔，我們不必糾結于過去，從而討厭自己，就像我們沒必要以現在的道德要求過去的自己。

寬恕自己的錯誤，或許是一種變相的救贖。