（哎，請假失敗了，聽說日更不滿4K要斷推，那我只能把之前寫的番外拿出來了，番外屬于寫陳舟重生前的事情，會采用第一人稱進行描述，以后會單獨成為一個系列。不喜歡的可以跳過，基本不怎么影響正文，感興趣的可以看幾眼。明天會繼續更新正文。）

我叫陳舟，今年18歲，剛上大學半年多。

這又是一個百無聊賴的夜，我躺在寢室的床上，空曠的六人寢，卻只有我一個人。

由于班級人數原因，雖然是六人寢的布置，可實際上只住著四個人。

室友A和室友B都是本地人，周末不會待在學校，室友C上學期進了這座校園之后，便被這座所謂的一本大學，那落魄的環境嚇回去復讀了。

其實說實話，我一點都不奇怪他會選擇離開，因為這所BYD的學校，如果不是我來了，我自己都不相信，它居然會是一座一本。

也就是我家窮得沒錢給我去復讀，不然我說什么也不會愿意在這個地方留下，而且還是在一個自己完全厭惡的專業。

至于為什么，我會選擇這么一個讓我自己完全厭惡的專業。

呵，我大概真的是個倒霉蛋。

Z省采取的是改革后的新高考制度，高考后的志愿可以填80個專業，由于我高考失利的關系，這次填的80個專業，都和預期的差得很大，原先準備好的志愿準備只能作廢。

而我和母親商討了一夜，終于是填上了80個專業，80個專業，有40個是母親覺得不錯的計算機、醫學、法學等，20個是我想去的心理學，這60個，以穿插的形式，霸占了我志愿表的前60個席位。

剩下的20個則是我和母親都不甚喜歡，但和我分數線很相近，或是差上不少的一些專業，基本就是放在志愿表的最后部分。

當然，這個學校，我本來就沒想過要選，畢竟它的名聲本就不是很出名，而且那個省份也從來不在我的考慮范圍內，但奈何，母親記得外婆的妹妹的一個女兒，在A省份當了個小官，覺得能照料一二。

而正好A省份因為經濟相對不怎么發達，所以同為一本的學校，A省份的要比Z省，分數線低許多。

于是在本省只能碰到一本尾燈的我，在A省這里的學校，卻能在選擇之中顯得游刃有余，最后也是挑了好幾個A省一本學校的專業。

但是不太湊巧的是，我在填志愿的時候，不幸填錯了一個編號，接著便以一個高出本專業最低分20分的高分，進入了這個我完全厭惡的專業。

總之，我是在陰差陽錯之下，來到這個聲名不顯的學校里的，最爛的專業。

沒錯，最爛！沒有之一。

這是一個哪怕在冷門的化學類專業中，也顯得很冷門的專業，冷門到周圍的幾個省份加在一起，也不過只有該校和另一所同樣聲名不顯的學校，擁有這個專業。

而且這個專業似乎真的就像是認準了我！它在前一年和后一年，都是不在A省招生的，唯有今年，并恰好捕獲了我這個填錯了志愿的倒霉蛋。

可千萬不要覺得，它是為我量身制作的寶藏，相反它更像一個盯著我這可憐的獵物，蓄謀已久之后制做的陷阱。

接著，在剛來的半年里，我就在這個專業里吃夠了苦頭。

作為一個化學類的專業，實際上它要學的東西極雜，除了些常見的水課，別的便是一些亂七八糟的課程，有大物、大物實驗、C語言、電工、工程制圖等等等，一系列和專業基本無關，卻又遠比專業課要難的課。

總之這混亂程度，讓本就抗拒著這專業的我，更是顯得像是一團被生活擊打成的爛泥。

所幸，在前半年的期末考之后，我成功地發現，這專業的考試，以及出卷和改卷老師同樣也是爛泥。

舉個例子，一學期下來，連專業課本都沒有翻開過，在考試前也沒有任何準備的我，居然在期末的考試之中，成功地以一個擦著合格線的分數經過了。

當然，這或許借用了一點高中的底子，但也足以說明這所學校的一切。

不掛科自然是一件好事，可也讓我更為郁悶。

這或許是因為人有一個特殊的性質。

那就是當你糊弄生活的時候，你會期盼著生活也糊弄你，讓你不至于在生活的風浪中被折磨，可當你真的被生活糊弄的時候，你又會覺得，自己好像真的被生活定義成了，一塊毫無用處的爛泥。

你會郁悶，會痛苦，會想著脫離爛泥的身份，然后便會在短暫的掙扎之后，再次變成爛泥，接著郁悶，接著在郁悶中痛苦。

這大抵是因為，我們渴望著爛泥的安逸，卻又清高地鄙夷著爛泥的身份。

于是，就會越來越郁悶，越來越痛苦！

........

“咔！”

在郁悶中，我點上了一支煙，煙的名字是蘭州，我愛抽它，不是因為別的什么，只是因為它叫蘭州。

我喜歡聽《董小姐》，所以也就愛屋及烏地愛上了蘭州。

自然，煙于我而言，味道如何，并不重要，因為我不貪戀它的味道。

我只是喜歡在煙霧繚繞中放飛自己的意識，讓自己的意識隨著這煙霧，也飄散出去，而不必執著于這身軀，在現實的煩惱中痛苦。

而忘卻了痛苦和煩惱的我，便也可以冷笑著面對著這個世界，躲在這仿佛能掩住自己靈魂的煙霧彈之后，暗諷它的喜怒無常和命運弄人。

而不必如清醒時那般，把一切的錯誤歸咎于己，把一切的痛苦加之于己。

然后變得面目全非！

“呼！”

我吐出了最后一口煙氣，象征著這支蘭州完成了它的使命——讓一個痛苦的人，短暫地忘卻煩惱。

我隨意地扔掉了這支蘭州，像我隨意地拋擲著自己的命運。

借著它留下的最后的氣息，我沒有立刻陷入到郁悶和痛苦中去，卻也逐漸感知到了自己的意識的回歸。

我沒有選擇再點上一支蘭州，因為在短暫的借用了蘭州的魔力之后，我便已經厭惡起了它，這種厭惡將持續到，下一次的郁悶再次如潮水般地來臨。

呵，這么聽起來，我倒是像極了個渣男，在需要它的時候，把它當做我的救命良藥，又在不需要它的時候，把它當做垃圾似的拋棄。

但我卻并不覺得愧疚，而是自顧自地對著煙盒里剩下的幾支蘭州冷笑著，狀若瘋魔，我罵道：“我就算是個渣男，可你也不是什么好東西，你就是個讓人墮落，讓人成癮，讓人迷失在糟糕的生活中的罪犯，所以我對你渣，也沒什么大不了！因為你本來就壞！”

就在這種瘋子般的自言自語之中，我成功地在自欺欺人中，褪去了我對煙的愧疚，卻又讓我的孤獨，成功勝過方才退去的郁悶和痛苦，脫穎而出。

像是螳螂捕蟬黃雀在后，我在這個夜晚，又陷入了孤獨的籠子里。

不，不能說是陷入，我本來就在這孤獨的籠子里，只是在這孤獨的大籠子里，又放置了個郁悶和痛苦構成的小籠子，而我被關在里面，一開始僅僅能看見小籠子的存在，卻又在脫離了小籠子的枷鎖之后，在這孤獨的大籠子里，感受到一種不可戰勝的絕望。

是的，不可戰勝。

我知道這孤獨的籠子，是我現在絕對無法戰勝的，是再多的蘭州煙也無法送我離開的。

我們的力量太懸殊！

“哎！”

我嘆了一口氣，然后從另一只口袋中拿出了手機，解鎖之后，我的手指在手機屏幕上的兩個聊天軟件上不斷摩挲著，卻又遲遲不知該點開其中的一個。

每當感到這般寂寞的時候，我都會涌現出一股想和人聊天的沖動，因為只有那才是最能讓我緩解孤獨的方法。

我猶豫了好半響，才是去點開了綠泡泡，我的手指停留在了，一朵開放的荷花頭像上。

那是母親的頭像，我點開了聊天框，正準備發個一兩段匯報生活的常規話術，卻又在電子鍵盤剛出現在手機屏幕上的時候，又關掉了聊天框。

不只是因為此時的時間已經是深夜的11點多了，母親大概率已經睡了。

也因為，我想到了，只要我再往這個聊天框上撥上個幾條，就能看見上個學期期末的時候，我和母親的聊天記錄。

那時，我僅僅是在大雪天，向她分享了一場雪景，她便要說上個幾條下雪和考研考博的聯系，若是在深夜11點多的時刻，發過去幾條尋常的話術，那更是要再次翻出一遍，勤奮早睡和考研考博的關系。

這...太壓抑了。

我懼怕了，我把手指從她的聊天框上離開，又離開了綠泡泡的通訊界面。

我像個落荒而逃的逃犯！

......

最后，我還是點開了那個企鵝頭像的通訊軟件。

我的目光鎖在了一個置頂的小黃鴨頭像上，而在一片白色的消息條條里，也唯有它泛著別樣的藍色，高高在上地位于所有頭像的頭頂，代表著她最受軟件主人關注的別樣身份。

只是這個最受關注的頭像里的消息，卻已經許久沒有更新過了，最后的聊天消息，甚至還停留在去年夏天的七月份。

是啊，不知不覺，居然都已經大半年沒有聯系了。

我忽然有些躊躇了起來，我不知道在經歷了不歡而散，以及大半年的未曾聯系，我們是否還能如曾經那般，和彼此訴說著最親密無間的小秘密。

甚至，一個有點讓我有些恐慌的念頭，也在此刻出現在了我的腦海之中。

【她，還記得我嗎？】

這種恐慌并非是沒來由的。

大半年的時間，或許無法讓人徹底忘卻一個和自己朝夕相伴了十多年的人，卻足以讓人將另一個人對她的無數個日夜的好給忘卻，只記得那最后一次不歡而散時留下的傷痕。

這大抵是因為在我們漫長的一生中，歡笑不過是短時間內的停留，只有當你刻意想起時，才會讓你隨心一笑，可傷痕卻時不時地就會讓你痛一下，讓你無法忘卻。

而到了那一步，記得，倒不如徹底忘卻！

一時之間，我如在過去的大半年里掙扎過的數不清的日夜里那般，想要關掉這個聊天軟件的界面，因為我真的怕聽到對方忽然發來一句“你是誰？”，或者說干脆是變成一個紅色的感嘆號。

這便是我恐慌的來源。

也是我在過去的那些個日夜里，最后選擇退卻的原因。

只是，今日不同。

或許是因為今日里，那個孤獨的籠子格外得壓抑，格外得讓人恐懼，我終于是勝過了心中的退卻，點開了那個聊天框。

我想給她發消息。

我想在深夜尋找一個擺脫孤獨的寄托。

我更想獲得一次冰釋前嫌，或是一個代表著分道揚鑣的最終答案！

在這個夜里，我鼓起了最大的勇氣，卻沒有發去一個“在嗎”，或者是“睡了嗎”，而是用了一個仿佛是無意間觸碰到的抖動彈窗。

是的，我雖然已經是鼓起了最大的勇氣，但這卻不代表著，我愿意徹底低下我高傲的頭顱，我仍想盡最大限度地保留我最后的尊嚴。

然而，我沒想到的是。

我的抖動彈窗在剛發出去幾秒鐘，對方那邊便不甘示弱似地也發了個抖動彈窗過來。

像是報復。

我松了一口氣，隨即又感到欣喜若狂。

我為我沒有失去最好的朋友而慶幸，也為我即將擺脫深夜的孤獨而欣喜。

但我很快又冷靜下來，想了想，我編輯了一條消息，便發了過去。

【木已成舟】：你怎么還沒睡？

對方的消息回得很快。

【駱水鴨落水了】：你不也是？

【駱水鴨落水了】：你怎么突然又想到和我聊天了？

看著對方回來的消息，我笑了笑，她的話語依然是這么的犀利，不過我卻沒感受到半分不爽，反而是有一種久別重逢后的愉悅。

我選擇用以前的方式同樣回對她。

【木已成舟】：你猜？

在消息發出去的時候，我居然有點好奇，她會發什么消息來回答這個，連我自己都不知道該怎么回的問題。

然而我沒想到的是她的消息，居然是來得這么快，像是幾乎沒有猶豫和思考。

【駱水鴨落水了】：我猜你肯定是寂寞到找不到人說話了。

嘶！我忽然有種被戳中脊梁骨的毛骨悚然感！

因為她不止回答出了這個我自己都回不出的問題，更是一針見血地給這個未設置正確答案的問題，填上了一個絕對正確的答案。

可就當我汗涔涔地不知該怎么回答時，她接踵而來的消息，又讓我覺得我只是虛驚一場。

【駱水鴨落水了】：咦！你不會是提前來找我要生日禮物的吧？

我舒服地吐出了一口氣，心中已經默認她的上一句只是歪打正著，而這一句才是真的答案。

但旋即我又是一愣，因為我這才想起來，還有一個月不到，就是我的生日了。

而我似乎已經許久沒有收到過生日禮物了。