時光如流水，眨眼間，又到了星期日的晚上。

明天又是周一啦，再過幾周，就是國慶了。

有時候上班當天心情如何狀態如何是隨著距離星期六日的時長變化的，有時候也隨著節假日變化著。

很久很久以前，每逢我回家，前幾周的晚上每次睡覺都會左思右想，我回家后做些什么呢？

盼望著，期待著，日子將近了，心情越發好了，心里眼里也只剩下重逢的場面。

我這樣子告訴自己，不管自己多少歲，內心存在期待并不可笑。

畢業后，工作日和休息日完美切割我的生活。

我就這樣子日復一日，在以工作日和休息日砌好的房子里待著。

無邊的想象是窗外的風景，世界黑暗與否，以及能否使我害怕全看房子是否讓我感受到溫暖。

屋內的一盞燈可以使我感受到溫暖，回憶里的片段也可使我感受到溫暖……即使外面下著傾盆大雨，電閃雷鳴，只要牢固的房屋可以為我撐起這片雨幕、可為我遮風擋雨，這依然是屬于我的溫暖。

我的溫暖好像變成了能夠指引我在這個世上安身立命的明燈，不至于使我彷徨，落寞，無助。

在溫暖的世界里，我的思緒肆意地在發散，在心里裝載一個屬于我的世界。在這個世界里，我堅定地走自己的路，不受外界的侵擾。

每個人的人生不應該都一樣，即使看起來一樣。

或者，在幾千萬年后，一千年后，一百年后，無人記得我的過去，但活著的依然是我，也只是我……我一輩子也就只能活這么一輩子。

我為什么討厭天刀，因為我付出了很多，那樣子的日子，每每想起都令我覺得黑暗。

我不想做一個無私奉獻的人，我也只是一個普通人，我不至于恩將圖報，也不至于施恩望報。

朋友啊，如果你覺得我一直只是在付出，這讓你內心沉重的話，你告訴我。

哪怕你不想當我的朋友，你也告訴我。

以及，哪怕你討厭我，你也可以直言告訴我。

我的世界里空茫一片，沒有誰能永恒存在。

誰也不會例外。

在這過去的十一個年月里，我早已習慣了自己一個人，早已習慣了獨處，也早已知道如何獨處。

也早已看穿了各色謊言。

我寧愿做溪澗里的石頭觀望一切，去仰望天空、看群山看高木看白云，也不愿破石而出，去擁抱鮮花觸碰彩虹……

為何我如此執拗？

我可以笑著說著毫無感情附和著，內心冷冰冰衡量著……

終有一天，流水將我徹底侵蝕，心中的磐石開始隨波逐流，那段時間，應該就像回光返照了吧？

那段時間，應該可以使沒有勇氣邁出步子的我滾向未知的未來，離開駐守了很久的地方，在有限的時間里見到一切可能的幻象……

直至，離開這個世界。

永遠永遠。

一縷光，灑落在我心間。

惆悵的、溫柔的擁抱著，

我低頭，固守著。

是什么，從窗前曾經飄過。

風，低語著，

我感受著，漸漸沉默著。