測測看你在哪個陪伴層次

陪伴層次模型

我見過很多父母，明明希望孩子成為一個能獨立思考、有主見的人，但是經常對孩子脫口而出的話卻是“寶寶乖”“要聽話”。當孩子不聽話時，父母也不知道應該如何才能讓孩子聽話，于是只能采取打罵的方式。

“聽話”這兩個字，仿佛是一個魔咒，一代代傳承下去，以至于有些父母在說這兩個字時，有一種小時候被自己父母教育的熟悉感。

我有一位學員，她有兩個孩子，老大在初一下學期就表現得非常叛逆，具體叛逆到什么程度呢？不僅父母的話一句都聽不進去，還全力反抗父母，有好幾次還跟爸爸動手了。有一次，媽媽在情緒失控之下打了他，他一氣之下離家出走了，爸爸媽媽怎么也找不到他。當時這位媽媽特別抓狂，也特別恐慌，這才開始反思究竟是哪里出了問題。上完我的課之后，這位媽媽才意識到，孩子的叛逆跟自己經常因為孩子不聽話而打罵他有關。

后來，在我們的課堂體驗環節，她也感受到了孩子離家出走時的那種心情，她說：“那個時候，孩子的內心一定特別恐懼。恐懼加上憤怒以及父母對他的不理解，孩子才會憤然離家出走。”接下來，她在我的課堂上一直很努力地踐行深度陪伴的方法，積極修復跟孩子的關系。

有一天，她真誠地問孩子，之前媽媽做過的哪件事情讓他最害怕和恐懼，孩子告訴她，有一次被媽媽打了之后他特別害怕，所以就離家出走了，第二天他一個人走在海邊甚至產生過跳海的念頭。這位媽媽聽完孩子的話，心情非常沉重，也非常后悔，她沒想到以前對孩子的打罵會給孩子的內心造成這么大的傷害，她對我說：“張楊老師，好在我及時來學習了，要不然我真的無法想象我的孩子現在會是什么樣子。”

還有一些父母，明明希望孩子成為一個有同理心的人，但是自己對孩子卻又無限“寬容”，甚至連孩子打了自己一巴掌，都舍不得說孩子一句重話，真的是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。然而，父母為了孩子付出一切，換來的可能只是孩子對父母無休止的索取。

有一次我坐出租車，跟司機師傅聊天，司機師傅告訴我，他離婚后，孩子跟了媽媽，他一直有愧疚感，所以孩子要什么都買給孩子。他覺得既然忙得沒時間陪伴，那就多給錢，多買東西，盡量在物質上去彌補孩子。結果卻是，他的兒子高中畢業沒考上大學，也無心再學習。不僅如此，孩子還眼高手低，給他介紹的工作一個都不想去，差不多處于“啃老”的狀態。自己不去賺錢，但是什么都要買最好的，手機要買貴的，衣服要買品牌的。然而這位父親還是帶著愧疚感一一滿足了。最讓我感到吃驚的是，這位師傅跟我說，他經常都是帶幾個干饅頭啃，自己盡量少花錢，把省下來的錢都給兒子，覺得這是他虧欠孩子的。最后師傅還加了一句：“我也知道這樣可能是有問題的，但是沒辦法，誰讓我虧欠孩子呢？”

很多父母跟這位司機師傅一樣，陪伴孩子越少，對孩子的虧欠感就越重；對孩子的虧欠感越重，就越想用金錢和物質來彌補。結果，當然是孩子越大，問題越多。

不論是那位學員對孩子的陪伴模式，還是這位司機師傅對孩子的陪伴模式，所造成的結果都和他們為人父母的初衷背道而馳。

陪伴孩子長大，是父母和孩子彼此滋養的過程，更是父母和孩子各自需求不斷博弈的過程。

人本主義心理學創始人馬斯洛曾提出過一個非常著名的“需求層次理論”，在這個理論中，他指出，每個人，不論是成年人還是孩子，不僅有生理需要，也有心理需要，環境必須使這些需求得到很好的滿足，否則，就會出現身心疾患。

十年前，我第一次接觸“需求層次理論”，想起自己童年時期很多內心的糾結，突然就釋然了。

童年的我內心深處一直有一種“父母不愛我”的感受，我在我的第一本書《深度陪伴》里面講過我童年的一段故事：

小時候我住在父親所在的學校里面，每天父母都有大量的時間陪伴我，但是那個時候我的內心卻特別孤獨，因為弟弟的出生，讓我感覺父母不再那么愛我了。我到現在還清晰地記得，有一次父母帶我去鄉下的爺爺家，我故意跑到爺爺家對面的一個小山坡上躲了起來，然后任我的父母焦急地呼喊我的名字。

每當我出現“父母不愛我，更愛弟弟”的感受時，我都無法接受，所以頭腦里面會拼命想出各種證據證明他們還是愛我的。

比如，我的母親會在我發燒的時候，給我做一碗四川的酸辣面，讓我趁熱吃完，出一腦門兒的汗，再捂上被子睡一覺，然后很快就退燒了。

比如，小學二年級時，有一次我在課間玩耍時不小心摔倒了，下巴磕在了一塊鋒利的磚上，鮮血直流，在我痛得要暈過去時，我的父親心急地趕到了學校，抱起我就往醫院跑。

但是每當這些“愛”的證明冒出來時，我的頭腦里面又會出現各種“不愛”的證明。

比如，寒暑假時，父母會把我一個人送到農村的爺爺奶奶家，卻把弟弟留在家里。等開學后我回到家時，感覺自己就像一個外人，一個客人，弟弟和父母才是那個家的主人。

一邊是“愛”的證明，一邊是“不愛”的證明，小小的我幾乎每一天都會糾結不已，備受折磨。

第一次接觸“需求層次理論”后，這些糾結和折磨一下子就煙消云散了。原來他們的“愛”是真實的，“不愛”也是真實的。因為他們只是滿足了我的基本生理和生存需要，比如給我吃飽穿暖，在我受傷時很緊張，第一時間帶我就醫，但是他們沒有意識到我還有更多的精神需要。

在多年后，我已經在探索自我的路上走了很遠才發現，對于我這樣的孩子來說，相比基本的生理和生存需要，精神需要更加重要。

這就是為什么，當我工作以后，能夠自己照顧好自己的吃穿時，每次跟母親通電話，聽到她只會問“你吃飯沒有”“最近胖了還是瘦了”時，我心里就會覺得特別煩，很快就不知道該怎么聊下去了，于是就只能掛斷電話。因為在我看來，胖了還是瘦了，吃飯沒有，都是不重要、不值得一提的事情，我的心里真正渴望的是，她能夠關心地問一句“最近工作累不累”“有沒有遇到什么困難”。

很多父母可能都跟我有著相似的童年經歷。

因為父母養育我們的方式，大都帶著他們那個年代的局限性，他們不是不愛我們，而是他們誤以為滿足了我們基本的生理和生存需要，就是愛我們了。

所以，我非常強調，在我們深度陪伴孩子成長的過程中，一定要給孩子他們需要的愛，而不是一廂情愿地把我們認為對孩子最好、最重要的東西給他們。

那怎樣才能給孩子需要的愛呢？

首先，我們要清楚什么是我們的需求，什么是孩子的需求。

比如，孩子該回家了，卻還想在外面玩，而父母則希望孩子聽話，能夠毫無異議地執行自己的指令，便對孩子說：“時間到了，別玩兒了，趕緊回家。”這時父母對孩子的愛就不是孩子需要的愛。

因為“別玩兒了，趕緊回家”是父母的需求，不是孩子的需求。

這類父母，對孩子的陪伴還停留在傳統的陪伴層次，對孩子最大的期待就是“聽話”。只要孩子聽話，家里就會一片和諧。但是只要孩子不愿意執行父母的指令，或者只要孩子提出任何反駁意見，父母馬上就會用命令、威脅，甚至打罵的方式，強制性地讓孩子去執行自己的指令。哪怕孩子只是口服心不服，也可以讓這類父母的需求得到短暫的滿足。這類父母還可能會通過一些物質獎勵“誘惑”孩子執行自己的指令，這種方式剛開始會立竿見影，時間一長，弊端盡顯。

我把這個陪伴層次叫作“傳統陪伴”。

還有一類父母，只要孩子不大發脾氣、不哭鬧，孩子提什么要求都可以。所以只要孩子一哭，父母就會馬上妥協，“好啦好啦，你說你想玩多久，只要你不哭，媽媽就答應你”。

這類父母，看起來特別愛孩子，好像一直在滿足孩子的需求，只要孩子不哭不鬧，只要孩子開心，甘愿為孩子付出一切。但真相是，他們給孩子的也不是孩子需要的愛，他們這樣做其實仍然是在滿足自己的需求。

這類父母的需求就是“孩子要永遠開心”、“孩子不要哭鬧”或者“不能讓我的孩子吃苦”。

我把這個陪伴層次叫作“快樂陪伴”。

大部分父母陪伴孩子的層次要么在“傳統陪伴”，要么在“快樂陪伴”，有些父母還會在這兩個陪伴層次之間來回切換。

比如，剛開始是在“傳統陪伴”層次，眼看威脅和吼罵不起作用，又反過來切換成“快樂陪伴”，開始哄孩子，“好了，好了，媽媽給你買，真是拿你沒辦法”。

除了這兩種陪伴層次，還有沒有第三種可能？既關注父母的需求，也關注孩子的需求，既關注孩子的感受，也注重孩子的成長呢？

當然有，這就是我倡導的第三種陪伴層次：深度陪伴。

在第一個陪伴層次“傳統陪伴”中，父母關注的是孩子的“行為”是否符合自己的期待。所以這類父母在跟孩子對話的過程中，經常出現跟行為相關的命令式表達，比如：

“趕緊做作業！”

“馬上回家！”

“快點兒洗澡！”

“別磨蹭！”

或者經常出現跟行為相關的威脅式表達，比如：

“我數三聲，你再不起來，就打屁股了！”

“我再也不管你了，你愛怎么樣就怎么樣。”

“你再這樣，媽媽就不喜歡你了！”

“走不走？不走我走了，那你一個人在這里！”

“你不吃，那我喂給別的小朋友吃了。”

或者是物質獎勵，比如：

“你趕緊把這碗飯吃完，媽媽就獎勵給你一根棒棒糖。”

“你今天按時把作業做完了，媽媽就獎勵你玩半個小時游戲。”

“這次考試你要是考100分，媽媽就獎勵你100塊錢。”

如果你平時和孩子對話時，使用的大部分語言都是和行為相關的命令式、威脅式、物質獎勵式表達，那么你就處于“傳統陪伴”這個層次。

在第二個陪伴層次“快樂陪伴”中，父母關注的是孩子的“感受”。所以這類父母在跟孩子的對話過程中，關注的是如何讓孩子不再受苦、不再哭鬧、不再難過。

比如：

“你放著，別弄臟了衣服，媽媽來做。”

“好好好，別哭了，媽媽買給你。”

“孩子那么小懂什么，大了就好了。”

“都怪媽媽不好，媽媽給你買的太小了，媽媽馬上去買個大的給你啊。”

如果你平時跟孩子對話時，只關注孩子的感受，那么你就處在“快樂陪伴”這個層次。

在第三個陪伴層次“深度陪伴”中，父母會通過孩子的行為去了解孩子行為背后的“感受”，以及行為背后的“需求”，通過適當的引導，幫助孩子有所成長。所以這類父母在跟孩子對話時，經常會出現感受和需求并行的表達，比如：

“媽媽看到你很不開心，你可以告訴媽媽是什么讓你不開心嗎？”

“媽媽提醒你做作業你非常生氣，媽媽猜你現在還不想做作業，是嗎？”

如果你平時跟孩子對話時，大部分都是感受和需求并行的表達，那么恭喜你，你已經在踐行“深度陪伴”的路上了，處于這個陪伴層次的家庭是對孩子的成長最有益的。

當然，在實際生活中，很多父母會因為外在的壓力、環境等因素在幾個陪伴層次中進行切換。

比如，一位處在“快樂陪伴”層次的媽媽，在家里很可能成為孩子發泄情緒的對象，以及扮演被孩子“欺負”的角色。

雖然對媽媽來說，她選擇這個陪伴層次是心甘情愿的，但是假設她有一位處在“傳統陪伴”層次的丈夫，以及一位處在“傳統陪伴”層次的婆婆，那么家里就很容易出現孩子在爸爸和奶奶面前特別聽話，在媽媽面前變本加厲地蠻橫不講理以及哭鬧的情況。久而久之，媽媽的內心很可能出現失衡的狀態，甚至產生自我懷疑，從而被同化，退回到“傳統陪伴”的層次。

同樣，一位處在“深度陪伴”層次的媽媽，在類似的環境中，也可能遇到類似的問題。

曾經有一位媽媽特別迷茫地來上我的課，她說，她一直不喜歡要求孩子聽話的教育方式，所以一直非常尊重孩子，有什么事情都會跟孩子商量，孩子有負面情緒了，她也會第一時間去安撫和引導。而家里的爸爸和奶奶對待孩子卻是相反的方式，命令和要求更多。但是，很奇怪，孩子在爸爸和奶奶面前很聽話，也沒什么負面情緒；可是孩子在她面前，提的要求特別多，負面情緒特別多，哭鬧也特別多，她累的時候，感覺自己都快崩潰了。孩子的爸爸和奶奶都來指責她，說就是因為她太慣著孩子了，孩子才會這樣。她慢慢也覺得好像是這個道理，但是當媽的直覺又告訴她，不應該用那樣的方式去對待孩子，所以她特別迷茫。

學習了“陪伴層次模型”之后，這位媽媽恍然大悟，她的陪伴方向是對的，孩子的行為呈現也是正常的，正因為孩子在其他家人那里得不到足夠的情感支持，加上媽媽工作又忙，所以孩子在好不容易抽出時間用心、深度陪伴他的媽媽面前，需求更多、哭鬧更多、負面情緒更多。這恰恰是孩子信任她、愿意向她敞開、需要她給予支持和安撫的體現。

所以，當父母掌握了陪伴層次模型，就可以非常清晰地定位自己當下的陪伴狀態，知道自己的陪伴方向對不對，也就不太容易因為孩子的表面行為不符合期待，就變得抓狂或者迷茫，甚至退回到“傳統陪伴”的層次。

陪伴層次模型，就像一個育兒的燈塔，不斷地提醒我們，陪伴孩子的方向在哪里。有了正確的方向，父母就可以帶著覺知去看，當下陪伴孩子的每一天，是否真的和我們期待的“深度陪伴”層次相匹配。即便不小心走偏了，我們也可以隨時自我矯正，讓自己找回陪伴孩子的初衷。

測測看你處于哪個陪伴層次？

下面一共10道單項選擇題，無論你選擇哪一項答案，得分均為1分。

1.如果你陪孩子在外面玩，到時間要回家做飯了，可是孩子不想回去，你通常會如何處理？

A.不管孩子想不想回，哭也好鬧也好，都必須讓他回去，沒得商量。

B.看到孩子不想回，有時候也拿孩子沒辦法，只好繼續陪孩子玩，直到他玩夠為止。

C.先安撫孩子的情緒，可以適當再滿足孩子5～10分鐘，然后用游戲等方式引導孩子回去。

2.如果孩子在家里發脾氣亂扔東西，把東西摔壞了，你通常會如何處理？

A.特別生氣，會吼孩子，甚至有時候會忍不住把孩子打一頓。

B.雖然東西壞了，只要孩子開心，沒有傷到孩子，就隨便他。

C.先安撫孩子的情緒，再引導孩子認識到他的行為是不妥的，最后教會孩子正確處理情緒的方法，再一起把壞掉的東西收拾好或者看看能不能修好。

3.孩子在商場或超市想買一樣東西，你沒有答應，他就在公共場合躺在地上打滾兒、哭鬧，你通常會如何處理？

A.命令孩子起來，數“1，2，3”，如果再不起來就打屁股，或者轉身離開，不理孩子，讓他因為害怕父母走而選擇自己起來。

B.趕緊去哄孩子，答應給孩子買。

C.說出孩子的感受和需求，安撫孩子的情緒，如果孩子還是不愿意起來，就在旁邊陪著孩子，給孩子安全感，直到他自己情緒慢慢平復。

4.孩子該吃飯的時候不好好吃飯，只想吃零食，你會怎么做？

A.不吃就不吃，直接把碗筷收走，看他餓了吃不吃；或者不管孩子吃不吃繼續強行喂飯；或者給孩子看一個不吃飯就挨打的視頻，殺雞儆猴。

B.孩子想吃零食就讓他吃，只要孩子吃，總比不吃好，不要委屈了孩子。

C.看看孩子是為什么不吃，是不餓還是想吃零食。如果是不餓，那就尊重孩子，告訴孩子媽媽會把飯溫著，餓了再找媽媽；如果是要吃零食，就告訴孩子吃飯的時候不可以吃零食，吃完飯下午餓了可以適當吃一點健康的小零食。

5.如果孩子做作業時總是拖拉磨蹭，你會怎么做？

A.告訴孩子在規定時間內做不完就別想吃飯、睡覺；或者坐在孩子旁邊監督，催促孩子在規定時間內完成。

B.作業磨蹭沒做完沒關系，不能影響孩子吃飯、睡覺，第二天幫孩子跟老師解釋，不讓孩子受罰。

C.先跟孩子聊一下，看看是什么原因，如果需要幫助，就給孩子提供支持，如果是之前跟孩子相處的方式有問題，就調整相處方式。磨蹭本身不是問題，找不到原因才是問題。

6.如果孩子期末考試成績不及格，你會怎么做？

A.把孩子狠狠罵一頓，說他這個學期的書白讀了，太讓父母失望了。

B.跟孩子說話時，全家人都小心翼翼，不斷安慰孩子，成績不重要，生怕孩子心理承受不了，想不開。

C.先肯定孩子這個學期的努力，然后告訴孩子每一次考試不論成績好壞，都是一次成長的契機，要抓住這次契機成長。

7.如果孩子跟小朋友一起玩時，被其他小孩子打了，你會怎么處理？

A.告訴孩子，明天必須打回來，不能慫；或者指責孩子是不是先惹了人家，不然別人怎么“不打其他人就打你”。

B.自己的孩子可不能這樣被別人欺負，氣勢洶洶地帶著孩子去找對方家長理論。

C.先安撫孩子，了解孩子的感受和事情的原委。如果是對方有錯在先，孩子也沒怎么傷到，會以孩子的感受為主，看看他介不介意。如果孩子覺得沒關系，就尊重孩子，不再干預，但會教他如何保護自己的安全。

8.如果孩子的班主任反映孩子最近在學校聽講不太認真，上課還說小話，學習成績也下降了，你會如何處理？

A.感覺很丟臉，質問孩子是怎么回事，把孩子狠狠批評一頓，甚至揍一頓。

B.趕緊跟老師賠禮道歉，把責任都推到自己身上，免得影響老師對孩子的印象，同時不讓孩子知道老師對他的評價，再悄悄找人給孩子補課。

C.跟老師說等孩子回來會跟孩子溝通看看是怎么回事，找到原因后，也會反饋給老師，一起幫助孩子成長。等孩子回來，先不告訴孩子老師的評價，聽聽孩子是怎么想的，看看孩子對自己的認知與老師的評價是否有差距，再看下一步如何幫助孩子。

9.如果孩子對什么都感興趣，很多興趣班都想學，但是時間又有點不夠，你會怎么處理？

A.幫孩子從中挑選2～3個興趣班。

B.既然孩子都喜歡，經濟條件允許就都報，什么時候有時間就什么時候學，上不完也沒關系，相比金錢，孩子的興趣和開心更重要。

C.多觀察，多跟孩子溝通，看看孩子到底是真的感興趣，還是受到了其他小朋友的影響，然后結合孩子的天賦、優勢以及可用時間，跟孩子商量后，保留幾個興趣班。

10.孩子突然不想上學了，你會怎么處理？

A.告訴孩子，想都不要想；或者告訴孩子上學的重要性，說服孩子。如果孩子說怎么努力都被老師批評，會告訴孩子老師批評他是為了他好，必須上學。

B.有種無力感和深深的自責感，覺得自己沒有盡到父母的責任；看看有沒有使學習更開心的學校或者私塾，給孩子換一所學校。

C.了解孩子不想上學背后的原因，理解孩子的感受，允許孩子在家休息幾天，陪伴孩子恢復上學的內驅力。

完成后統計一下，ABC三個選項分別得多少分。如果A選項得分最高，那么說明你處于傳統陪伴層次；如果B選項得分最高，那么說明你處于快樂陪伴層次；如果C選項得分最高，那么說明你處于深度陪伴層次。

深度陪伴，既要快樂也要成長

深度陪伴，既關注孩子的感受，也關注孩子的需求；既要快樂，也要成長。是的，魚和熊掌是可以兼得的。

關于“快樂教育”，我見過一些“混淆視聽”的論調，比如，“快樂教育”就是讓孩子整天玩，想干什么干什么；“快樂教育”就是不讓孩子累，不強求孩子做作業，也不用給孩子報興趣班，孩子考班級倒數第一名也無所謂，快樂就好。

這是很大的誤區。

當有人這樣去理解“快樂教育”時，其實他對陪伴孩子的認知還停留在“快樂陪伴”的層次。

其實，真正的快樂教育，并不是指孩子每天都要開開心心的，而是指孩子做一件事情是源自他的內驅力，而不是外在的強迫和要求，因此再苦再累，孩子都會帶著一顆快樂的心去面對。

你可能會好奇，那為什么“快樂陪伴”不是我們陪伴的終極目標，而“深度陪伴”才是？

這是因為，光是快樂，不足以支撐一個孩子的人生。

“積極心理學之父”馬丁·塞利格曼在《持續的幸福》一書里提出了幸福2.0的定義。他說實現幸福人生應該具備五個元素，分別是積極的情緒、投入、良好的人際關系、做事的意義和目的、成就感。

任何一個孩子，如果只有積極的情緒，但是缺少另外四個因素，他也很難感受到幸福。

比如，有很多非常富裕的家庭，父母做生意賺了很多錢，孩子要什么就買什么，對孩子沒有任何要求和期待，只要他開心就好，但孩子卻感受不到幸福。

每個人生下來都有兩大需求——價值感和歸屬感。

如果一個孩子需要什么，父母就全部都滿足他或者代替他做了，孩子剛開始可能會很享受，但是隨著長大，他會發現，自己什么都不會，他的內心其實是會感到挫敗和自卑的。

所以當我們觀察1歲多的小寶寶時，會發現，明明被大人喂飯很舒服、很享受，張開嘴就能吃到，但是小寶寶卻偏要去搶大人手上的勺子，嘗試自己去舀碗里的飯菜，哪怕舀了半天什么都沒舀到，還弄得滿臉都是，也樂此不疲。

這就是人的本性，渴望通過自己的努力去有所成長，這個過程就是價值感的體現。

之所以很多小學生的父母會面臨“一寫作業雞飛狗跳”的問題，就是因為父母太著急，總是想直接告訴孩子要怎么做。孩子稍微慢了半拍，或者沒做好，就趕緊去提醒、糾正，甚至坐在孩子身邊，從頭到尾全程監督。這種做法剝奪了孩子自己通過努力反復嘗試、改進，最終找到做作業的節奏、從中感受價值感的機會。

所以，深度陪伴孩子的過程，其實就是把每一天的陪伴、每一個育兒挑戰，都看作有利于孩子成長的契機。當我們帶著這樣的心態去陪伴孩子時，就能夠慢慢放下對結果的要求，思考自己怎么做才能讓孩子體會到成長的感覺。

我記得有一次五一假期，樂樂忘記寫一部分語文作業，于是在假期最后一天補作業。做著做著，就開始發脾氣了，一問他，原來是因為補作業有些著急，又遇到了難題。

假設我是一位處于“傳統陪伴”層次的父母，我會怎么跟樂樂溝通呢？我可能會說：

“發脾氣能解決問題嗎？不會做就想辦法或者問人啊，你又不是三歲小孩子了！我早就提醒過你先做完作業再安安心心過假期，自己忘記了寫作業，現在趕作業又著急，這還不是你自找的？早點兒聽媽媽的話就不會出現這種情況了。”

“傳統陪伴”層次的父母想讓孩子按照他們的期待去做，特別喜歡跟孩子講道理，他們說的每一句話都指向“你要聽話”“爸爸媽媽是對的”。

假設我是一位處于“快樂陪伴”層次的父母，我會怎么跟樂樂溝通呢？我可能會說：

“都怪媽媽忘記提醒你了，不著急啊，媽媽現在告訴你答案。”

“快樂陪伴”層次的父母非常重視孩子的感受，不愿意看到孩子有任何負面情緒，所以寧愿自己去幫孩子承擔責任，也不愿意看到孩子不開心。

因為我對自己的定位是一位處于“深度陪伴”層次的父母，所以最后我是這么跟樂樂溝通的：

“樂樂，媽媽知道你很著急，因為你是一個對自己有要求的孩子，我也知道你遇到了難題有些挫敗感，因為你希望自己有能力快速完成作業。我們來看一下你遇到的這個問題。”

我先是理解和安撫了樂樂的情緒，然后一起和他解決遇到的難題。我并沒有直接告訴樂樂答案，而是告訴他這道題的答案可以通過閱讀《孫子兵法》找到。但是我們家并沒有這本書，等樂樂把其他問題都解決了，我給了他一張圖書館的借書證，讓他自己坐公交車去離家兩站路的圖書館查閱資料找答案。一個小時后，樂樂帶著他自己挑選的兩本書回到家，他說這兩本書里面有他想要的答案。

在這個過程中，樂樂不僅學會了正確看待自己的情緒，也學會了理解和接納自己的情緒，還學會了通過查閱資料來解決難題。當難題被解決后，他特別有成就感。

借由這件事情，他體驗了從“著急、抓狂、挫敗”到“有能力解決問題”的整個過程，下一次再遇到類似的事情，這個成功的體驗會讓他對自己解決問題的能力更加有信心，也就不會那么容易感到挫敗和著急了。

“遇到問題不要著急，要想辦法去解決”，這個道理樂樂早就知道，但是真正讓他印象深刻的，是發生問題之后的體驗。因為再多的大道理，都不如體驗來得深刻。