了不得了，從家里返校過來，每天都覺得睡不夠，但每天早上又因睡不著而起的夠早。

想痛痛快快地睡一覺，該死的圖書館的空調給不了我所需的低溫，總是還沒入睡，滿頭的大汗把自己粘醒；起來抹抹汗，看看時間，換個姿勢再睡，反復個三兩次，終于耐不得煩了。起身洗了把臉，強制把自己拽回學習的狀態。

我天真的以為回趟家干點農活，看看辛苦的母親勞作能更加堅定我學下去的毅力，至少回家前和在家揮汗如雨的時候這種想法極度強烈。

前幾天我還能勉勉強強地支撐下去，可這幾天我實在要困死了，恨不得每時每刻都趴在桌上睡覺。我不明白哪兒來的這么多覺？這網課也的的確確夠催眠的了。我頻繁上廁所或是買冰水或看相冊里拍的我媽彎著傴僂的身子鋤地的照片，只能間歇地把我拉回來，不一會兒又開始犯困了。

備考教師編的過程對我來說并不艱難，就算是半休半學我也能擠出更多的時間來作為代價，我害怕的是這一番操作和努力下來終究是一場空，我沒有信心，就算是做夢我也不敢去想象我筆試過了是怎么樣。那既然有這么多的時間，我為什么不去做其他的事兒呢？

我現在的狀態與其說是努力，不如說是掙扎。我現在的學習只是將來的自己對學習的一種留戀，我仿佛能看到以后的自己沒什么機會學習，我也知道我這樣學習不過是在欺騙自己，不會有什么好結果的。

過渡。我很喜歡這個詞。我一只腳已經踏進社會了，實際上比同齡人晚了兩年。那兩年，這三年，一共五年，我渾渾噩噩，學習、感情通通沒撈著，交心朋友也沒。看《hello！樹先生》時，隱隱約約覺得自己已經在朝著這個方向走了，現實也確實如此。

我們這一自習室里的上百號人以后的人生究竟和這次暑假學習的效果有多大聯系呢？有幾個能活得出彩呢？我反正除外。

人的一生有很多個分水嶺。我覺得自己的分水嶺在10歲左右。我只覺得10歲之前的天空總是湛藍無比的，我總被歡笑包圍，我的身邊總是很多朋友。10歲以后，我為家庭情況所煩擾，為自己的生理缺陷所感到自卑，為那該死的升學考試而喪失了學習興趣，為那遲遲不來的感情生活而感到多愁善感，而現在，我也要為我后半生的職業的飄忽不定而感到悲傷。

我有很多話想對別人說，我把這個傾聽者的任務交給我未來的伴侶身上，但是找不到。我喜歡的女生總是對我的消息置若罔聞，仿佛根本沒看到一樣，你說，這些話該怎么說出去。低聲下氣的跟個奴才一般的生活也該過去了，我真的心累了。

我想我再也沒有勇氣了，我再也不會覺得長得一般的女孩好追了。與其這樣，我為什么不去試試漂亮女孩，在她們那里，就算吃癟我也覺得理所當然，一般的貨色在拒絕我的那一段時間甚至會引起我的生理不適，總為自己感到不值。